Раскрывайся, Душа

                Открывайся, Душа, открывайся!
                Лепесток и еще лепесток…
                Слышишь звуки весеннего вальса?
                Слышишь? – Плещет веселый поток…
                Расцветай, раскрывайся, Душа!
                Ты незримо доверилась Богу
                И живешь, Благодатью дыша…
                Так не мешкай же! С Богом! В Дорогу…
                (Лилит Козлова)

   
Прочитав впервые эти глубокие строки Лилит Козловой, у меня действительно начала открываться душа. А слова: «Так не мешкай же! С Богом в Дорогу!» - приняла как наказ…
    Сейчас я уже знаю, что Бог есть Премудрость! Бог – это Творец! Бог – это Справедливость! Бог – Это ЛЮБОВЬ!!! Но так было не всегда. Благодаря Лилит я начала пересматривать, переосмысливать свою жизнь. Как я пришла к своему понятию Бога?..
   
    Сколько себя помню, начиная с самого раннего детства, меня всегда тянуло к природе. Еще в яслях во время прогулки, часто пугала воспитателей тем, что не откликалась на их зов. Я просто не слышала их. Сидела где-нибудь под кустиком и внимательно рассматривала травку или цветочек. Они казались мне прекрасными!
    В старших группах детского сада у меня появились друзья, подружки. Начала делиться с ними своими открытиями. Понимали не все. Некоторые даже говорили: «Фу, какая гадость! Выброси жука – он страшный!»
    - Да, что ты?! – отвечала я
– Ты посмотри, видишь какие красивые переливающиеся разводы на крылышках?!
    - Странная ты какая-то – слышала я в ответ.
    - И ничего не странная, ты посмотри повнимательней, и сама увидишь.
    Я росла и все чаще слышала в свой адрес: «Странная ты!».
   
    В то время у меня было много друзей и подруг, но особенно запомнилась одна. В садик она не ходила. По имени ее никто не звал. Наверное, она и сама не помнила своего имени. Почему-то, и взрослые, и дети, звали ее «Чита». Она, действительно  была похожа на обезьянку тем, что всегда была загорелой до черноты, с разбитыми коленками. Начиная с ранней весны и до снега, бегала босиком.
    Ей не нравилось когда ее называли «Чита», лезла ко всем в драку, кричала обидные дразнилки, кидалась камнями.
    Мама говорила, что Чита из неблагополучной семьи и дружить с ней не разрешала.
    Но мы дружили. Чита была младше меня на один год. И она любила меня. Не потому, что  таскала ей из дома еду, а потому, что ей было со мной интересно. А может по тому, что я единственная называла ее «Читочка».
    Мы убегали с подружкой в поле, в посадку, чтобы нас не видела моя мама. Я рассказывала Читочке книги, которые знала наизусть, она внимательно меня слушала. Чита была единственным человеком, с которым я могла делиться своими секретами.
    - Знаешь, на самом деле, какой самый красивый  цветок? – спрашивала я.
    - Какооой?! – удивленно с придыханием переспрашивала подружка.
    - Я сейчас тебе покажу, только ты никому не говори.
    - Могила!..
    Я срываю травку гусиный лук, раздвигаю листочки:
    - Смотри, видишь беленький цветочек, с розовой серединочкой? Это самая маленькая на свете лилия. Посмотри, какая она красивая. Но это секрет. Никто не знает про это, поэтому и ходят по ним. Но ты больше на них не наступай!
    - Не буууду.
    Читочка была свободнее меня. Она могла носиться по полям и лугам целыми днями. Приносила мне оттуда цветы, букашек. Мы их вдвоем рассматривали. Букашек отпускали на волю.
    После дождя я показывала Читочке бензиновые разводы на лужах:
    - Смотри, как красиво! На Севере бывает сияние на небе, а у нас такое сияние в лужах. Правда, красиво?!
    - Ооочень! – заворожено соглашалась моя верная подружка.
   
    Когда мне исполнилось девять лет, мы с Урала переехали на Волгу. Здесь меня поразил лес. Он был красив в любое время года, и был очень близко, начинался сразу за сараями.
    Мы с друзьями, которых у меня было много, все свободное время проводили в лесу.  Зимой мы ходили строить крепости, валяться в снегу, играть в партизан. Самой ранней весной, пока еще не сошел снег, мы бегали, проваливаясь в сугробы, за подснежниками. Затем шли медуница, горицвет, купавки, ландыши. В мае мы собирали в бутылки майских жуков для кур, у кого они были. Затем приходила пора ягод: земляника, клубника, костяника, малина, черемуха.
    Меня удивляло многообразие природы. Приходили мысли о том, как все это появилось? Откуда взялись небо, облака, ветер?? Ведь прежде, чем все это появилось, кто-то должен был создать. А прежде чем создать – нужно было придумать. Кто все это придумал?
    Бабушки говорят – какой-то Бог. В школе учительница говорит – Бога нет. Если Бога нет, то кто тогда есть? Ведь кто-то ЕСТЬ…
    Когда я была в лесу одна, я часто громко звала:
    Эй, Ты! Кто Ты? Спасибо, что придумал меня! Спасибо Тебе за все!! Можешь не показываться – только отзовись!.. В ответ было слышно только пение птиц.
    Когда у меня случалось что-то плохое, например, если я что-нибудь теряла или разбивала (а это случалось довольно часто), я на всякий случай (вдруг Бог  все-таки есть), без остановки просила:
    - Боженька, помоги! Боженька, помоги! Боженька, помоги!!!
    И, странное дело, когда я так просила, меня или совсем не наказывали, или не сильно. И я понимала, что если права наша учительница, и Бога действительно НЕТ, то какая-то сверхъестественная сила все-таки есть. Ведь кто-то мне помогает, когда я прошу.
   
    Чаще всего я размышляла лежа в траве и глядя на облака:
    – Интересно, а есть где-нибудь на свете еще такая девочка, как я. Похожая на меня, такого же возраста и с таким же именем? Как бы с ней встретится? А если нет, может она уже была когда-нибудь? Или позднее будет?
    - Интересно, а я сама когда-нибудь раньше была или нет? Если была, то почему не помню?
   И сама себе отвечала – если бы помнила, как жила раньше, сейчас было бы
не интересно. А мне было очень интересно. Вокруг было столько неизведанного! И я понимала, чтобы все узнать и все запомнить нужно, появляться на свет много-много раз.
   
   В лесу у меня был один любимый большой камень. Он был мне почти до пояса. Я часто бегала к нему, и садилась на него. Здесь мне никто не мешал думать. И я считала, камни специально придуманы для того, чтобы на них можно было сидеть и думать.
    Мне казалось, что камень живой, только разговаривать не может. Он все слышит и все понимает. И я разговаривала с ним:
    - Тебе здесь хорошо: птички поют, солнышко светит, дождик поливает. Ты здесь давно лежишь? Может, видел девочку похожую на меня? А если видел, вы с ней тоже дружили? А раньше ты камнем был? Или человеком? А ты знаешь, когда меня совсем-совсем не станет, я тоже камнем буду? Или опять девочкой? А кто решает кем нам стать в следующей жизни?
    Камень молчал, но мне казалось, что я понимаю, что он хочет мне сказать и придумывала ответы сама. Никому, даже лучшим подругам я не рассказывала о своем камне.
   
    Когда я перешла в пятый класс, летом меня отправили впервые в пионерский лагерь. Наш отряд был очень дружный. Смена проходила интересно, весело. По ночам мы рассказывали друг другу страшные истории про колдунов, ведьм, приведений, чертей. Рассказчики утверждали, что все это было на самом деле.
    Появилась новая информация к размышлению. Если есть черти, то должны быть и добрые им противоположности. Есть зима и лето, добро и зло, радость и печаль, смех и слезы.
    Часто подружки мне говорили:
    - Не смейся так громко!
    - Почему? – спрашивала я.
    - А то потом тебе будет плохо.
    - А почему мне будет плохо? – не понимала я.
    - А вот узнаешь.
    И действительно, часто получалось так, что если днем я смеялась, то вечером мне за что-нибудь от мамы попадало, и я плакала.
    Вернувшись из лагеря, в первую очередь спросила у мамы:
    - Мам, вот есть злые черти, а есть кто-нибудь такой же, но добрый?
    - Да – Ангелы.
    - А какие они?
    - Белые и с крыльями. Но ты себе ничего не воображай, это просто поповские сказки. На самом деле нет на ангелов ни чертей.
    Но я уже услышала то, что хотела услышать. Ангелы – есть!
    - И так – думала я – черти есть (друзья врать не будут). Ангелы – есть.
Осталось только узнать какие они и что делают.
    Расспрашивать учительницу и маму – дело бесполезное. Нужно искать тех, кто живет очень давно, уж они-то наверняка их встречали.
    На противоположном конце нашей улицы жила баба Груша. Ее все так звали и даже взрослые. Она часто приходила к нам в гости просто так, посидеть у окна. Сама она жила в своем маленьком домике, а мы с мамой и сестренкой – в двухэтажном на втором этаже. Когда приходила наша гостья, мы убирали с подоконника все цветы, так как баба Груша любила часами сидеть у нашего окна, из которого просматривалась вся наша улица. Было видно, кто куда пошел, когда пришел, с кем. Вся жизнь поселка была как на ладони.
    Вот к ней я и обратилась с вопросами:
    -Баба Груша, вот про чертей я все знаю, мне в лагере рассказали, а про Ангелов – ничего. Какие они и для чего??
    - Эх ты, бедолага! Некому тебе и рассказать. Слушай, пока мать твоя на работе, а то заругает меня.
    - Ангелы – баба Груша подняла глаза к потолку – это посланники самого Бога!
    - А Бога же нет?
    - Слушай их больше! – кого «их» баба Груша не пояснила, но я поняла, что это она про мою маму и учительницу.
    - Слушай, дочка – почему- то баба Груша всегда называла меня дочкой.
    - Ангелы – это посланники Бога. Он посылает их нам, чтобы они предупреждали об опасности. Помогали, если что.
    - А если что? – перебила я.
    - Ну, если беда, какая.
    - Так значит, они за нас?
    - За нас, дочка, за нас.
    - А почему мы их никогда не видим?
    - Потому, что они не видимые. Ты воздух когда-нибудь видела?
    - Нет, не видела…
    - Но ты же знаешь, что воздух есть?
    - Да, знаю, мы вдыхаем его, когда дышим.
    - Вот так же и Ангелы. Мы не видим их, но без них никуда, как без воздуха.
    - Спасибо, бабочка Шурочка! – я крепко обняла старушку.
    - Ты только матери не говори, а то пускать не будет.
    - Хорошо, не скажу.
    Теперь я знала, кого звать на помощь когда случится «если что».

    Мне было шестнадцать лет, когда мы с мамой и сестренкой переехали в Ульяновск. Жили мы на улице Крымова – это центр города. В это время меня затянули кинотеатры, филармония, драмтеатр. С подружками мы не пропускали ни одной новой премьеры. Мир театра завораживал меня. Под его действием, я начала репетировать дома перед зеркалом монологи из спектаклей. После просмотра балета «Лебединое озеро», начала искать балетные кружки. Не нашла. Записалась с подружками в танцевальный.
   
    В семнадцать лет я влюбилась. Любовь поразила меня, как молния. Подробнее об этом я написала в моей повести «Благодарю тебя, моя Судьба!».
    К сожалению, история закончилась печально. Мой любимый погиб. Полгода я не могла прийти в себя. Состояние было такое, как будто меня сбросили с неба без парашюта.
    Впервые в жизни я начала роптать на Высшие силы. Я не могла понять за что? Почему? Как ОНИ могли допустить??! И как мне дальше жить?! В то время мне казалось, что произошла вселенская несправедливость. Хотелось докопаться до истины – почему так происходит, и существует ли справедливость??
    Выписала из Америки по почте Библию. В то время у нас ее не продавали даже в церквях. Начала изучать. Именно изучать…
    Библия учила смирению. Душа моя смиряться не желала. И все-таки где-то в глубине души я верила, должно быть, объяснение. И продолжала искать.
    Раздобыла Коран. В один присест прочитала его от корки до корки. Коран перекликался с Библией. Одни и те же догмы: не убий, не укради и так далее. Душа моя бунтовалась:
    - Значит, нам - не убий, а нас – можно?!!
    Прочитав в дневниках у Марины Цветаевой о церкви, решила пойти в храм. Но и там успокоения не нашла.
    Продолжала упорно искать ответы на свои вопросы. Ходила по библиотекам, букинистическим магазинам, книжным развалам.
   
    Однажды мне на глаза попался трехтомник «АУМ». Рука сама потянулась к книге. В сборник входил синтез мистических учений Запада и Востока. Начала читать еще на улице. Оторваться было не возможно. Мне казалось, что я как золотоискатель, попала на золотую жилу. Впервые я нашла то, что искала. Нашла подтверждение своих мыслей.
    Человек вечен! Человек так же бессмертен, как бессмертен Сам Бог!
    «Он не родится и не умирает, раз получив бытие. Он не перестает существовать. Постоянный, вечный и древний, он не убит, когда его убивают!» (Бхагават – Гита 11,20).
    И я утвердилась в своих мыслях, что смерть – это только сбрасывание одежды и, когда нужно, человек надевает другое.
    «Пока живет Бог, Человек не может умереть». (А.Безанат)
    Эти знания начали заживлять мои раны. Пришло понимание, что ничего в жизни не бывает зря. Каждая негативная ситуация дается для того, чтобы мы пройдя ее не раскисали, а становились сильнее. Не зря ведь в народе говорят: «Что нас не убивает – делает нас сильнее».
    Мой дух воспрял. Я начала оживать. Теперь я знала, что мой любимый жив и у него все хорошо.
    В моем сердце навсегда осталась светлая память о возлюбленном. Воспоминания о нем перестали приносить боль, а несли теперь радость, свет, счастье и благодарность.
    И правы, оказались, посланники Божественной Мудрости говоря: «Ваши печали будут побеждены мудростью, ибо ваша сокровенная природа – радость. От нее вы изошли и к ней же вы вернетесь».
   
    Так я приняла реинкарнацию. Реинкарнация объясняла многое. Стало понятно, как Моцарт мог дать свой первый концерт в четыре года. Единственной причиной этого могло быть только то, что он наработал свои навыки в предыдущих жизнях. Великие художники, такие как Леонардо да Винчи, Микеланджело, Рембрандт, Рубенс – эти гении наверняка имели знания об искусстве в предыдущих инкарнациях.
    Мы перевоплощаемся, чтобы пройти свои жизненные уроки, получить какие либо качества, которых у нас нет. Или для того, чтобы помочь другим усвоить свои уроки.
    Понятие о реинкарнации заставило меня задуматься о смысле своей жизни. Чем больше я узнавала, тем больше мне хотелось продвигаться дальше. Душа рвалась в неведомые просторы, к свободе, радости.
   
    Но жизнь брала свое. Когда мне исполнилось двадцать лет, мама начала подталкивать меня к замужеству. Ко мне тогда сватался мой одноклассник, который любил меня еще с восьмого класса.
    Замуж не хотелось. Но мама настаивала, одноклассник умолял, подружки уговаривали:
    - Ты посмотри, как он тебя любит! Мы даже в кино такого не видели. Будешь за ним, как за каменной стеной!
    Я, думая тогда, что уже никого никогда не полюблю, и никогда мне не быть счастливой, дала согласие, с условием, что муж никогда не будет спрашивать меня, люблю ли я его.
    Свадьба была скромной. Присутствовали только самые близкие родственники и друзья, которые были у нас общими. Все веселились, только мне было не весело. Хотелось сбежать, исчезнуть, провалиться сквозь землю. Я поняла, что совершила большую ошибку, согласившись на замужество.
    От побега со свадьбы меня удерживала только благодарность жениху. Он все знал и понимал меня. Относился ко мне бережно и заботливо. Когда все весело кричали:  «Горько!», жених, поворачивая меня, закрывал собой, чтобы гости думали, что мы целуемся.
    После свадьбы я дала себе слово, что никогда не обижу мужа. Буду вести себя с ним как любящая жена. Все, что касалось быта, у меня получалось легко. Но когда он обнимал и целовал меня, я вся сжималась, как будто по мне прыгали лягушки. Мне было очень жаль супруга, я сердилась на себя, но поделать с собой ничего не могла.
   
    С появлением дочери, жизнь заиграла новыми красками. Я благодарила судьбу за подаренное счастье материнства. Я знала, что ребенок мне предназначен свыше, так как, еще не ведая о беременности, видела свою дочь во сне. Подробнее об этом я написала в своем рассказе «Танечка».
    Несмотря на то, что я старательно исполняла роль жены, и, не смотря на то, что супруг меня буквально на руках носил, покоя я себе не находила. Поговорка «Стерпится – слюбится» не срабатывала. Я чувствовала, что живу чужой жизнью, а моя уже закончилась.
    Однажды попросила мужа:
    - Отпусти меня, пожалуйста. Прости меня за то, что не смогла сделать тебя счастливым.
    - Я счастливый! – перебил меня муж. Я каждый день вижу тебя, слышу тебя, мне этого достаточно для счастья!
    - Ты очень хороший, но я постоянно думаю о том, что другая женщина могла бы сделать тебя  по-настоящему счастливым. Я очень благодарно за твое отношение ко мне. Я благодарна тебе за все за все. И всегда буду благодарна тебе, но прошу тебя, отпусти меня, пожалуйста. Обещаю, что ты навсегда останешься для меня родным человеком.
    Много было долгих разговоров, из которых было понятно, что добровольно супруг меня не отпустит. Поэтому когда дочери исполнилось год и три месяца, я ушла с ней из дома, забрав с собой сумку с детскими вещами и сетку с игрушками. На столе оставила записку с одним словом: «Прости»…
    Наши соседи, друзья с недоумением спрашивали меня: «Что случилось?! Мы вашу семью в пример ставили…». Счастливой я себя не чувствовала, не давала вина перед супругом, но было ощущение легкости, как будто сбросила непосильный груз. У меня расправились не только плечи, но, кажется и крылья.
   
    Мы тогда жили в Казахстане, и я понимала, что пока я здесь,  мой муж не будет устраивать свою жизнь. Будет продолжать ходить за мной по пятам, уговаривая вернуться. И я решила уехать в Ульяновск. На работе взяла отпуск, договорилась, что как найду работу, напишу письмо, чтобы меня уволили.
    Остановилась у маминой тети, которая была счастлива приютить меня с дочерью. Танечку, ей тогда исполнилось два года, устроили в ясли и я начала икать работу.
    Работу нашла быстро. По счастливой случайности в детском саду, в который я устроилась воспитателем, работали две мои одногруппницы с педагогического. Девочки встретили меня криками «Ура!» и плясками Умба-юмба. Благодаря им, я легко вошла в новый коллектив. Девочки были еще не замужем. Мы все полностью отдавались работе. Наш детский сад «Сказка» быстро вышел на первое место в районе. Комсомол поручил нам создать агитбригаду, с которой мы выступали по клубам, на агитплощадках и даже на полевых станах.
   
    Жизнь кипела, бурлила, я снова научилась радоваться жизни! Жизнь продолжалась… Подружки одна за другой повыходили замуж, и уехали за своими мужьями.
    Танечка росла и все чаще задавала вопрос: «Почему у всех детей есть папа, а у меня нет?». Я как-то выкручивалась, но вопросы поступали все чаще. Однажды дочка заявила мне:
    - Мам, давай, копить деньги.
    - На что? – удивилась я.
    - Купим папу…
    - Долго придется копить – пошутила я.
    - А давай больше не будем покупать конфеты и мороженое – это уже было серьезное предложение.
    - Нет, Танечка, конфеты и мороженое мы будем покупать. А если ты хочешь копить на папу – копи. А я буду тебе помогать. Буду отдавать тебе всю сдачу с покупок. - На том и порешили.
    Когда дочке исполнилось четыре года ко мне начал свататься двоюродный брат моей подруги. Я отказывала. В то время у меня была комната в четырехкомнатной квартире. Моя подруга Галя жила в соседней комнате, работала со мной в одном детском саду. Ее мама – Ольга Семеновна работала няней в моей группе.
    Вот они и взяли меня в оборот. Приду на работу, там Ольга Семеновна расхваливает своего племянника. Вернусь домой – Галя расхваливает своего брата. Зайду домой – там Танечка со своей копилкой…
    И я сдалась. Но самым главным аргументом для меня было то, что жениха звали как моего отца Ильин Иван. Я решила, что это мне подсказка свыше, и дала согласие на замужество.
    Больше всех была счастлива Танечка. Она бегала по двору и всем друзьям объявляла, что мы с ней купили Папу! Иван, услышав это, сказал:
    - Почему, купили? Я был в армии и вернулся.
    Танечка тут же побежала на улицу с гордостью объявлять, что Папа из армии вернулся. - Было дочке тогда четыре года.
   
    В феврале 1979 года обострились советско-китайские отношения. Китай объявил СССР первым врагом и в этом же месяце осуществил агрессию против Вьетнама, с которым у нашей страны были обязательства о сотрудничестве. Началась китайско-вьетнамская война. Наши войска стали подтягиваться к Монголии и к китайской границе.
    В воздухе висело напряженное ожидание войны. Во всех организациях ежедневно собирали собрания. Тема была одна – времена серьезные, возможно будет война, просьба панике не поддаваться. Наша задача в это тяжелое время – лучше работать.
    Я успокаивала свекровь и золовку:
    - Не надо бояться. Все обойдется. Войны не будет. - Но у самой беспокойные мысли не выходили из головы. Что будет с нами, если начнется война, и мужа заберут на фронт. В то время я ждала второго ребенка.
    И однажды мне приснился сон. Снилось мне, что я стою на высокой пологой горе. Надо мной очень красивое ярко-голубое небо. Вокруг деревья с молодыми нежно-зелеными листьями. Трава тоже нежно-зеленая, молодая. Так бывает только в начале мая. Красота неописуемая!
    Я стою и всматриваюсь вдаль. Замечаю, что вижу впереди себя внизу: деревни, села, города, страны, реки, моря, океаны. Вижу всю нашу Землю, как на ладони. И вдруг, начинаю слышать многоголосный шепот: «Бооог! Бооог! Бооог!!!».
    Начинаю оглядываться по сторонам с мыслью: «Откуда этот шепот?!»         И вижу, что меня уже со всех сторон окружают люди. Много-много людей, стоящих плотно друг к другу. Люди везде и вокруг меня, и внизу, насколько хватает взора, во всех селах, городах, странах. Стоят с поднятой головой к небу.
    Я тоже поднимаю голову к небу и вижу, как сверху спускается светящейся, переливающейся нежно-голубыми огнями купол. Внутри купола стоит огромного роста очень красивый мужчина в голубой мантии, которая тоже переливается неземной красотой. С неба раздается Музыка! В нашей жизни такой музыки еще не сочинили. Это была божественная Музыка!
    Люди, продолжая в один голос шептать: «Бог! Бог! Бог!», опускались на колени. Я одна на колени не опустилась. Стою оторопевшая. В голове пульсирует только одна мысль: «Значит, Бог есть! Значит, Бог есть!».
    Купол тем временем медленно опускается на землю. И раздается громкий, красивый низкий голос:
    - Слушайте меня, Миряне! Слушайте! Войны не будет! Войны НЕ БУДЕТ!!! Это Яж говорю вам – ваш БОГ!»
     И я вижу, как Его слова передаются волнами, как пар над весенней пашней, все дальше и дальше. Расходятся по всем деревням, селам, городам, странам…
    - Войны не будет! Войны не будет! – и я просыпаюсь…
    Очарованная этим сном, спешу с восторгом поделиться с близкими этой радостью: «Войны не будет!!!». Воспоминания об этом сне были радостными, волнующими. Благодаря ему, я осознала, что Бог ЕСТЬ!..
   
    Но на этом история со сном не закончилась.
    Родила я свою вторую дочку Оленьку третьего мая. На второй день после родов у меня поднялась высокая температура. Пришла врач. Осмотрев меня, сказала, что переведет меня в отделение патологии, так как держать меня здесь не имеет права. Я расстроилась, не хотелось уходить из своей палаты, так как мы с соседками уже перезнакомились, подружились, и мне очень не хотелось уходить в неизвестность. Спускаясь по лестнице на другой этаж, я плакала. Провожающая меня медсестра успокаивала:
    - Не плачь. Здесь тебе будет лучше. И выпишут тебя быстрее.
     Зайдя в свою новую палату, увидела своих соседок спящими. Заплаканная я легла на свободную кровать, повернулась лицом к стене и быстро уснула. Проснулась я от шепота одной из женщин, которая рассказывала свой сон. Невольно, я начала вслушиваться. Когда я услышала, что она говорила, у меня волосы на голове зашевелились, и по всему телу побежали мурашки. Женщина рассказывала МОЙ сон! Не смея, пошевелится, я слушала рассказ этой женщины. Рассказ повторял мой сон почти слово в слово.
    Так же она стояла на горе, так же видела перед собой всю землю. Так же услышала шепот: «Бог! Бог!». Так же увидела спускающейся с неба купол и мужчину в нем. Но была и небольшая разница. В моем сне небо было нежно-голубого цвета, а в ее - бордово-красное с черными тучами. В моем сне Бог был в голубой мантии, в ее – в темно-бордовой. Сон женщина не досмотрела, так как ее разбудили.
    Я лежала и не знала, что делать. Поворачиваться или нет, рассказывать про мой сон или нет, поверят ли женщины мне?? Я бы не поверила.
    И все-таки я решилась. Села на кровать, представилась новым соседкам, сказала, что тоже видела такой сон и рассказала его. Девочки мне поверили. Люба, которая видела этот сон. Рассказала еще, что она ходила к какой-то бабушке, чтобы та разгадала ее сон. Бабушка ответила, что Любу в скором будущем ожидают большие беды. И действительно, с самого начала этого года в ее семье произошло несколько трагических событий. Попал под машину и погиб Любин  отец. Ее младшая сестра была избита и изнасилована. Сама Люба сломала ногу, а сейчас вот были тяжелые роды, которые закончились операцией кесарева.
    Прослушав Любу, мы с девочками долго молчали. Когда смогли заговорить, все дружно решили, что мой сон предупреждал меня о хороших событиях.
   
    После этого случая я снова задумалась о Боге, о вечности, о нашем предназначении.  Анализируя свой сон, я пришла к выводу, что БОГ ЕСТЬ и он любит всех нас.
    Несмотря на то, что я продолжала скупать книги о православии, читала их, изучала – в церковь меня не тянуло.
     Помню, когда я решилась по настоянию свекрови окрестить своих дочерей, Танечке уже было пять лет, а Оленьке – три месяца. Народу в храме было очень много.
    Всех мамочек вместе с детьми, и меня в том числе, поставили перед купелью. Священник, прочитав положенные молитвы, пошел по кругу, призывая:  «Кланяйтесь! Кланяйтесь! Кланяйтесь!». Я и начала старательно кланяться. За собой услышала сердитый шепот работницы церкви, одетой во все черное: «Что головой мотаешь, как лошадь?! Креститься надо!»
    Ко мне подошел Батюшка, и по-доброму улыбаясь, ласково сказал: «Мамочка сама креститься не умеет и дочку не научила…». И тут я увидела, как моя Танечка, сложив, все пять пальчиков вместе, часто-часто тыкала ими себе в лоб, щеки, подбородок… Батюшка подошел к ней и, взяв ее руку в свою, показал, как правильно крестится.
   
    Походы в церковь меня никогда не привлекали, особенно по большим праздникам. Мне не нравились теснота, долгие стояния. Было не понятно для чего нужно стоять? У католиков же прихожане в храмах сидят. И я считала, что это правильно. Лучше сидя думать о Боге, чем стоя о ногах.
    Я всегда выходила, не дожидаясь окончания службы. Ждала на улице, когда все разойдутся. И только после этого снова заходила. Это уже была совсем другая церковь. Было ощущение, что меня здесь ждут. Можно было свободно подойти к любой иконе, спокойно поставить свечку, посмотреть, как она горит. Мысленно поблагодарить всех, кто ведет меня по жизни, кто заботится обо мне, кто ждет меня.
    Прошло много лет, но и сейчас я люблю бывать в храме, когда там почти никого нет. Ни кто и ни что не отвлекает меня от моих мыслей, моих молитв.
   
    Однажды, когда у меня уже было трое детей (с мужем мы к тому времени благополучно разошлись), мне приснился еще один необычный сон.
    Снится мне, что я просыпаюсь от яркого света, который слепит мне в лицо. Прищурив глаза, начинаю осматриваться вокруг. Вижу, что я лежу на траве, на какой-то возвышенности. Рядом со мной в рядок лежат мои дети и крепко спят. Я одной рукой закрываю всем глаза, чтобы уберечь их от яркого света. Сама думаю: «Если откроют глаза – ослепнут».
    Вокруг нас все озарено светом, который ярче солнца во много раз. Мысленно начинаю рассуждать, что это может быть?? И вдруг, кто-то невидимый отвечает мне:
    - Это Бог!
    - Как?! Разве Бог Свет?? – тихо, чтобы не разбудить детей, удивленно спрашиваю я.
    - Да! Бог – это Свет! – отвечает мне голос…
    И я просыпаюсь…
    С этого времени начинаю разыскивать информацию, в которой бы было сказано, что Бог – это Свет. Нашла в Библии в первом соборном послании Святого Апостола Иоанна глава 1: «И вот благовестие, которое мы слышали от Него и возвещаем вам: Бог есмь Свет, и нет в Нем никакой тьмы» (1Ин. 1:5)
   
    В 1993г. мне попадается книга Данила Андреева «Роза мира». Это произведение о науке и искусстве, о религии, о добре и зле, о жизни после смерти. Благодаря своему духовному виденью Андреев открыл нам миры, которые находятся за пределами обычного человеческого восприятия.
    «Роза мира» - это захватывающее произведение о многослойности вселенной, о множественных мирах, тесно взаимодействующих с нашим миром. Роман Андреева открыл для меня новые, ранее не изведанные грани реальности. Благодаря этому роману я заинтересовалась работами Е.П.Блаватской, а позднее Е.И.Рерих .
   
     Хочется рассказать еще об одном необычном сне, который приснился мне несколько лет назад. Снилось мне, что нахожусь в каком-то деревенском доме. Окна не занавешены. За окном ночь. И вдруг, я замечаю, за окном стало светло, как будто включили фонарь. В голове мысль: «Фонарь повесили». Выхожу из дома, чтобы посмотреть на него. Открыла дверь, вижу, что свет падает прямо на крыльцо. Свет очень яркий. Думаю: «Нет, это не фонарь, это, скорее всего мощный прожектор». Поднимаю голову, вижу большой луч света, в диаметре около метра, поднимается прямо в небо. Точнее опускается с неба на мое крыльцо.
     Поднимаю свой взгляд по лучу все выше и выше, и моему взору открывается синее небо с миллиардами сияющих звезд. И среди этих звезд я вижу Богородицу. Видно Ее только до пояса. Нимб на Ее голове весь сверкает белыми каменьями. Сама Она в белом сверкающем наряде. И настолько Она красивая, что это от Ее лица, от Ее красоты идет этот луч света, который я приняла сначала за свет прожектора. Богородица с нежностью смотрит на меня и улыбается. Ее взгляд, выражает столько любви ко мне, что хватило бы на всю Вселенную. И этот поток необъемной Любви идет на меня. Чувствую, как ее Любовь проникает в меня, насыщает каждую мою клеточку. Я смотрю в глаза Богородице и понимаю, что Она знает про меня все-все, жалеет меня и верит в меня.
    У меня из груди вырывается крик души, в который я вложила накопленную за все годы своей жизни боль:
    - Богородица, как жить мне?! Как жить??
    Богородица, молча, открывает свои руки в мою сторону. В ее руках появляется белый искрящейся шар с полметра в диаметре. Богородица опускает руки, и шар быстро спускается по лучу ко мне. Я подставляю руки, шар плавно ложится в них. Шар совершенно невесомый, как будто состоит только из одной сверкающей оболочки. Но я понимаю, что внутри находится что-то сказочно-прекрасное, не материальное, но очень дорогое и важное для меня. Я опять обращаюсь к Богородице:
    - Богородица, это мне?!
    Та, не произнося ни слова, продолжает так же с Любовью смотреть на меня. Ее глаза, Ее улыбка внушают мне прямо в голову: «Тебе! Конечно тебе! Кому же еще?!». Я не выдерживаю и начинаю плакать. Плакать от Счастья, от Любви, от Благодарности…
    На этом мой сон обрывается. Проснулась я вся в слезах…
   После этого сна, под впечатлением его, я долго не могла прийти в себя. Некоторое время казалось, что я не хожу, а парю над землей. Легкость появилась не только в теле, но и в душе. Я успокоилась, перестала бояться жизни. Теперь я знала, что нахожусь под присмотром Богородицы, и что Она меня очень-очень любит. Пусть во сне, но я испытала эту Божественную Любовь на себе! И она навсегда осталась во мне.
   
     Выйдя на пенсию, я занялась индивидуальным предпринимательством. У меня был небольшой отдел с белорусской косметикой в магазине «Радуга». Магазин был новый, только открылся. Многие посетители заходили просто из любопытства. Однажды зашли две женщины, одна помоложе, другая постарше. Первая сказала своей спутнице:
    - Вот смотри, какой хороший магазинчик открылся, в нем есть все необходимое. Я уже несколько раз здесь была.
    Вторая женщина, не слушая ее, подошла сразу ко мне и поздоровалась со мной. Завязался живой разговор. Что интересно, сейчас ни я, ни моя подруга не можем вспомнить, о чем мы тогда говорили. На меня смотрели живые голубые восторженные глаза. Голос завораживал. Я была как под гипнозом. Для меня исчез магазин, покупатели. Кто-то что-то спрашивал у меня, я что-то отвечала, но все мое внимание было проковано к моей собеседнице. Разговор наш перескакивал с одной темы на другую. Когда моя собеседница начинала новое предложение – я его заканчивала и наоборот.
    Впервые в жизни я встретила женщину, которая говорила то, о чем думала я, о чем долго размышляла. Это была моя единомышленница.
    Я никогда не была одна. У меня всегда были хорошие верные подруги, которые любили меня, которых любила я. Но то, о чем я думала, до чего хотела докопаться, и что я хотела понять – с этим мне делиться было не с кем. Меня просто не понимали. И я с детства привыкла большинство своих мыслей держать при себе.
    А тут - передо мной стояла женщина, которая думала так же как я. Она понимала меня, а я понимала ее. Я видела, чувствовала, что она знает на много больше меня. То, чем я когда-то интересовалась – она серьезно изучала.
Во время нашего разговора я выяснила, что мою собеседницу зовут Нинель Добрянская и она писательница.
    Спутница Добрянской несколько раз пыталась увести ее из магазина. Но видя, что мы не можем оторваться друг от друга, ушла одна. Мы это даже не сразу заметили.
    Когда мы все-таки расстались, моя коллега с соседнего отдела сказала мне:
    - Странная какая-то женщина - имея в виду Добрянскую.
    В ответ я только рассмеялась.
    - Ты что?? – с недоумением спросила соседка.
    - Ничего. Просто так – ответила я. Но счастливее меня в это время никого не было.
    Меня радовало то, что я не одна на свете такая «странная». И теперь у меня есть такая же подруга. После ее ухода у меня в голове еще долго звучало как эхо: «Добрянская… Добрянская… Добрянская…»
    Нинелечка заходила к нам в магазин каждый день. Всегда живая, веселая. Поднимала всем настроение. На следующей день после нашего знакомства она принесла мне четырехтомник Конкардии Антаровой «Две жизни».
    Книга захватила меня с первой строчки. Прочла на одном дыхании. Начала выписывать мысли, которые особенно нравились. Исписала общую тетрадь.
    Стало понятно многое, что раньше упускала, те детали, без которых не складывалась целостная картина. В книге затронуты вечные темы добра и зла.
    «Великая мудрость жизни не знает наказаний. Она дает каждому возможность созревать и крепнуть именно в тех обстоятельствах, которые необходимы ему одному». (К.Антарова).
    «Помни, что радость – непобедимая сила. Тогда как уныние и отрицание погубят все, за что бы ты ни взялся. Знание растет не от твоих побед над другими, побед тебя возвышающих. Но от мудрости, спокойствия и радости, которые ты добыл себе тогда, когда этого никто не видел. Побеждай любя – и ты победишь все. Ищи радостно – и все ответит тебе». (К.Антарова)
    Роман «Две жизни» - это учебник жизни. Начинаешь понимать, КАК нужно жить и к чему стремиться.
    Две жизни – это духовная и физическая жизни человека. Антарова учит нас пребывать в двух мирах одновременно. Чтобы мы, живя физической жизнью, не забывали о своем духовном начале и во имя Любви стремились к духовному росту.
    Не было границ моей благодарности Нинелечке Добрянской за этот роман. Подруга на этом не остановилась. Она приносила мне почти каждый день все новые и новые книги, журналы, распечатки, диски. 
    Когда я их возвращала, она всегда расспрашивала:
    «Ну, как тебе? Понравилось? Ты согласна с этим? Как твое мнение?» И мы подолгу обсуждали с ней каждое произведение.
    Постепенно Нинелечка знакомила меня со своими друзьями: писателями, поэтами, композиторами, бардами. О каждом она рассказывала взахлеб, с восторгом, с горящими глазами. И все чаще от нее я слышала имя Лилит. Ее она расхваливала больше всех.
    К тому времени я уже знала о Нинелечке, что у нее все люди хорошие. И поэтому, слушая свою подругу, я думала о том, что это в её духе преувеличивать достоинства того, кого она любит.
    И тут подружка произносит фразу, которая меня захватила:
    - А еще она цветаевовед…
    - Стоп! Вот с этого надо было, и начинать - говорю я Нинелечке.
И наступает моя очередь рассказывать о том, как я люблю Цветаеву, и что она для меня значит…
     - Следующий раз на встречу с Лилит  я возьму и тебя - говорит Добрянская.
   
    В тот же вечер, придя домой, решила найти информацию о Лилит в интернете. И тут понимаю, что я не узнала фамилию этой чудной женщины. А руки сами набирают: «Лилит Ульяновск». И происходит чудо! «Лилит!.. Лилит!.. Лилит!..». Столько информации и все о ней! Читаю взахлеб. Читаю и удивляюсь, как может один человек так глубоко и многосторонне развиваться?!
    Вырастила четверых детей.
    Доктор биологических наук.
    Профессор нормальной физиологии.
    Автор больше 150 публикаций по возрастной физиологии.
    Литератор.
    Поэт.
    Председатель Ульяновского отделения Российского союза литераторов.
    Руководитель городской Литературной Гостиной.
    Погружаюсь в информацию всё глубже и  глубже…
    Известная цветаевавед. Издала 5 книг о Марины Цветаевой, 2 книги об Анастасии Цветаевой.
    20 книг прозы и стихов.
    А еще она - альпинист, слаломист, турист-водник, автомобилист…
    И я уже жду встречи и радостно волнуюсь, предвосхищая её.
    И вот - свершилось… Мы приехали к Лилит. Заходим. Очень волнуюсь…
    К нам на встречу выходит хозяйка стройная, красивая, одета во всё белое. Выходит и раскрывает свои объятия. Обнимает всех по очереди. Подходит ко мне, говорит: «Очень рада» - и обнимает меня.
    Я та, которая с детства воспитывалась в строгости. Я та, которую никогда не обнимала мама, попадаю в объятия и понимаю, что меня здесь ждали и меня здесь любят…
    Проходим к столу, за которым уже сидят несколько человек, садимся.
    Лилит начинает говорить. Говорит о многом, о важном, о любви, о счастье, о смысле жизни… Говорит так, как будто отвечает на мои вопросы, которые я никогда никому не задавала, только себе.
    Затаив дыхание слушаю её, смотрю в её мудрые, добрые глаза. Лилит держит мою руку, и я понимаю, что она чувствует, что со мной происходит.
    Девочки иногда перебивают её, говорят что-то своё. Я внутренне сжимаюсь, девочки, милые, не перебивайте, пожалуйста, пусть говорит эта чудесная женщина.
    Наступает время, и этот волшебный вечер заканчивается. Мне показалось, что он длился всего один миг. Расставаться не хочется. Сбивчиво благодарю хозяйку, прощаемся. Лилит снова обнимает меня, и я мысленно благодарю судьбу, Вселенную, Бога за эту встречу.
   Я стала богаче на эту встречу!
   Я стала счастливее на эту встречу!
   Благодарю тебя, ЛИЛИТ!!!

    Это встреча взбудоражила меня. Лилит – человек уникальный. От нее исходит мощная, мудрая космическая энергия Любви. Она как протуберанец несет свой добрый Свет все шире и дальше.
    После первой встречи с Лилит захотелось с ней встретится, пообщаться наедине. Когда Нинелечка сообщила мне, что Лилит готова встретится со мной, радости моей не было границ. На встречу я ехала как на первое свидание, волнуюсь и радуясь.
    Волнения сразу улетучились, как только я перешагнула гостеприимный порог и увидела добрые, мудрые глаза хозяйки.
    Лилит пригласила меня на кухню попить чай. За чаем завязался непринужденный разговор. Лилит рассказывала о своей жизни, расспрашивала о моей. Она очень хороший собеседник, который умеет не только говорить, чтобы ее слушали, но и слушать так, чтобы с ней хотелось говорить. Лилит знает, что такое сопереживание, и ценит внутренний мир своего собеседника.
    Неожиданно во время моего рассказа, моя собеседница положила свою руку на мою и сказала: «Напиши об этом». Я оторопела… Как это «напиши»? Про себя подумала: «У меня не получится… Я ведь не писательница» Как будто прочитав мои мысли, Лилит спокойно повторила: «Напиши, у тебя получится…».
    Так с благословения Лилит, я написала свой первый рассказ «Есть жизнь после смерти». Я действительно, без всякого сомнения, знаю, что люди живут не один раз. Это уже достоверный факт.
    Я понимаю, что смерть – это не финиш. Это переход в следующее воплощение, в следующее рождение. От сюда ничего не заберешь, даже свою одежду. От сюда можно забрать только свои знания, умения и свой ментальный опыт.
    Я знаю, что я – вечное существо, которое не умрет. Когда моя жизнь в этом теле закончится, я продолжу жить вечно.
    Я благодарю Бога за свою жизнь! Моя жизнь – это поток божественных открытий!
    Теперь, анализируя свое прошлое, вижу свои победы и беды, взлеты и поражения, и понимаю, что все это было нужно пройти.
    Я благодарна за каждый урок, который был послан мне. Все, что было в моей жизни – было неминуемо во благо!
    Благодарю Творца за все происходящее в моей жизни.
    Благодарю за всех людей, которые встречаются на моем пути: добрых – за щедрость, злых - за жизненные уроки.
    Моя жизнь продолжается…
    Горизонты расширяются….
    Благодаря моему мудрому учителю и вдохновителю Лилит Козловой, я потихоньку начала писать. Я счастлива, что сейчас моя жизнь наполнена делом, которое мне очень нравится и которому я готова отдавать свое время.
    Когда я пишу, мое сердце переполняется радостью и любовью. Появилось желание, делится своей радостью с теми, кто желает слушать, создавать любовь и гармонию внутри себя и тех, кто меня окружает.
    И я давно не боюсь ни Жизни, ни Смерти. Как сказала Марина Цветаева: «Смерть страшна только телу. Душа ее не мыслит».
    Я знаю, что я любима и постоянно нахожусь под защитой и покровительством Высших сил. Мой мир заботится обо мне. И поэтому я живу сейчас спокойно день за днем и люблю каждое мгновение. Это ни с чем несравнимое чувство Любви и Единения с Богом!
    Хочется закончить словами Святителя Иоанна Златоуста: «Быть близко или далеко от Бога зависит от самого человека, потому, что Бог везде»…