Книга Корешей. Книга ЖУК. Глава 20

Карма накрыла как осколочная граната. И хотя я убеждал себя, что это расплата злых сил за мои успехи в написании романа, где-то глубоко внутри, была твердая уверенность, что пришла расплата за мою охоту на уток и выходки в Трейдер Джузеппе.

Начало болеть там, где очень недобре для дядек — в области простаты. Я бездумно жрал старбакс галлонами, пока писал и ночевал теперь в подвале — опять же писанины ради. Вот наверное и застудил! В башку полезли черные мысли. Полгодика и стану импотентом. Без статуса и документов. Люди занимаются творчеством, чтобы внимания самок добиться, а я наоборот — всю энергию для размножения рода и прочие общечеловеческие заряды позитивных частиц запустил на малопонятную кому-то за пределами моей черепушки графоманию.

Вспомнил фильм Романа Полански, где жена изменяет паралитику-мужу в соседней комнате среди бела дня. Ритмичный скрип кровати, мягко отретушированые стоны самки. Эстетика Полански. Какое уж тут вдохновение. Как рано, рано начал сказываться пробег. Я даже пенсии не успел заработать ни в одной стране мира. Простатит, туберкулез, может даже диабет и постоянное осуждение людей, которые  ходят по воскресениям в храм, а все остальное время пишут в интернете злобные коменты. Допишу роман и прикончу себя, как Хантер Томпсон или Дэвид Фостер Уоллес.

В почтовом ящике — посылка. Словарь! Не. Что-то  жене. Трусы наверное с амазона. Вся почта у нас  — жене, потому что меня как бы вообще на свете нет с точки зрения чинушных сфер. Тем не менее, все счета и деловую переписку с упоротым американским истеблишментом веду я. Это повелось  с того дня, как я впервые наорал на жену — еще до нашей свадьбы.

До сих пор помню  момент инициации в мелкого кухонного тирана. Переломная ссора которую пережил каждый «брак». Подыскал съемную квартирку и попросил жену заполнить исполненное в жуткой американской бюрократической манере заявление. Это был первый раз как я наорал на  жену.Я был молод, и как все юные самцы был уверен в непогрешимости формулы «красивая девушка не может тупить по определению».

Совершенно сбросил со счетов, что жену привезли в США сразу после средней школы. Она смотрела на заявление как баран на новые ворота и моментальное постижение того что мне с этим жить всю оставшуюся жизнь взорвало мозг. Момент страшного постижения, что медовая полоса отношений может кончится, а вот «брак» останется навсегда.
У меня в силу горячности мозг именно взрывается и и в эти пару минут я страшен и опасен для всех, включая себя. Потом осколки оседают и я уже чувствую себя полным говном и долго слезно извиняюсь. Но слово, особенно выкрикнутое кому-то в лицо, слово-то не воробей! И раз я помню хоть и прошло черте знает сколько лет, то и у нее где-то наверняка отложилось. Она тогда отвернулась к окну. Наверное, тихо плакала о том же, о чем на самом деле орал я.

Нахожу в посылке  сережки. Открыл чтобы сфоткать посылку и отправить фотку жене — пусть знает, пришло. Маленькие сережки, но явно недешевые. Наверное, на день рождения заказала. Откладываю, копаю конверты дальше — в США почты вам шлют хренову тучу, основной способ общения Молоха с людьми. Но сережки чертовы где-то еще обрабатываются на бэкграунде.

Мы обычно заказываем с Амазона. А конверт-то не амазонов! Откуда тогда? С ебая? Так она пользоваться не умеет ебаем-то! Минуточку. Минуточку. Чертова интуиция. Сучья интуиция, лучше бы ее совсем не было. А то у меня после тюряги как у зверя дикого интуиция. Иной бы радовался, дурачок. Какая же радость когда в свое будущее можно заглядывать? Уверены, что вам понравится картинка?

Загуглал адрес на конверте. Какой-то мужик во Флориде. Частный дом. Представил как я, уже оператор боевого дрона смотрю как картинка становится чернобелой, возникает беззвучный взрыв — сто двадцать первый штаб егил и одна тысяча четыреста тридцать седьмой склад оружия терроритсов во Флориде прекратил свое существование.

Ну хорошо этот штаб егила хоть ни на соседней улице. Ладно. Дальше теперь что? Что? Она родила двух детей, хотя прекрасно знала что я нелегал. Не стала мне помогать  элементарной подписью чтоб легализоваться. Стала дочку укладывать в нашу кровать и мне пришлось перебраться в подвал — хотя тут я как раз только в выигрыше. Или мой роман в выигрыше? Что дальше? Сбежать? А детки? Детки то малые?
 Уроки она со старшим делать не может. Вместо дорогущих соков и фруктов с Джузеппе будет пичкать их чипсами и кока-колой с заправки? Ведь ни понимает ни хера ни в чем и даже по счетам сама не может платить. Да что там по счетам — не знает с какой стороны у машины бак. Сожрут — завалят кредитками и раздербанят на органы. Тут они долго запрягают, потом быстро скачут. Не надо над их санкциями смеяться.
Неожиданно мысль забрать тревожный рюкзак и прихватив ноут с романом отвалить к черту показалась гениальным решением. На хрен тихое семейное счастье. Пусть веселится красотка. Интересно, пресловутый член с Флориды знает о привеске в виде двух детей? Природа объебывает нас разными формами фуев и вульв — но конец-то совершенно одинаковый у всех.

Маловаты сережки-то твои, вельможный князь! Слышь, жадноват ты, дон хуан из тугаев флоридских. Принято считать Флориду раем, а это в основном, плохо осушенная трясина и москиты. И новомодное американское выражение «мужик с флориды» это что-то типа нашего «чукча».

Тревожный рюкзак  у меня собран с тех пор как Кирка отказала подписать челобитную и выбрали Трампа. Причем надежда, что Гандональд как Жириновский — только косит под придура, а сам умнейший чувак, сразу отпала. Напрочь. Начинались ночные гестаповские рейды.
Я собрал все необходимое и был готов в уйти в любую минуту. «В любой момент могут явиться менты, не открывай им дверь как можно дольше.Тяни время. Я успею уйти, поняла?»   Я успею уйти.

Жена кивала и снова погружалась в файсбук или инстаграм или еще какую-то ересь коей полны сейчас бабьи телефоны. В дальнем углу двора у меня бочка, с нее на забор, оттуда на крышу гаража соседей. Дальше  есть три сценария действий. После 18 лет нелегалом, я могу преподавать в разведшколе.

Приведет мужика с Флориды. Он будет пить тут пиво и бить моих детей. Или насиловать их по-тихоньку, как Гумберт? Мозг рвануло. Я написал ей текст. Зная, что тут сейчас тексты отслеживают написал на русском и без угроз. Она по тону поймет, не первый год знакомы. «Пришли сережки. Из Флориды, мелковаты если кого-то еще интересует мое мнение»
На счет тона я попал в яблочку. Жена примчалась через 15 минут. Не смотря на разгар рабочего дня. Если и были у меня небольшие сомнения — то она сама их и выровняла.

Приехала не одна — испугалась. Приволокла ковырялку Эмбер с собой. Какая мерзость! Пошлость несусветная, вы чего, сучки полуграмотные, из меня, боевого летчика, Каренина делаете? Да уже ведь сделали, ах ты ж низость какая, пошлость. Пошлость.

Вспомнился Бурмистров: «В зависимости от решения сцены на передний план выйдет либо факт измены жены (если это мелодрама), либо факт предательства друга (детектив), либо факт осквернения любимой машины (комедия),  а ты, что Винсент? Огорошил героя, вывалив на него всю эту информацию в одной сцене.

«Это мне сережки пришли» - лесбиянка едет в уши: «Просто на ваш адрес заказала, так нада было!» Подмигивает мне, как шалава на календарике, союзника липового из меня лепит. Никогда англичане не чистят ружья кирпичем. Никогда у англичан не бывает союзников, кроме других англичан. Проверено годами штатового счастья.

Одета как волмартовская копия раннего Эминема. Все дешевенькое, безвкусное.
Потное какое-то. Вдруг стало отчетливо ясно, что никогда эта форма жизни не раззорилась бы на роскошный букет роз,  и кто именно преподнес дорогущий букет моей жене. Вспомнил как я, редкий идиот, подрезаю ежедневно эти розы, меняю воду в вазе и еще и нагло хвастаю жене: «смотри, мол, я тебе роз в этом году не подарил, но ты то знаешь как я тебя люблю, дорогая, как за собой самим слежу за цветочками!»

Кровь ударила в голову. Хотелось сломать что-то в  нагло зыркающей, дешевой версии обдолбанной гормональными таблетками Сафо. У нее в глазах было торжество: «А крыть то тебе нечем, попрыгунчик!»

Я напрягся: «В зависимости от решения сцены на передний план выйдет...»
Решение сцены созрело мгновенно. Настоящему джентльмену всегда есть чем крыть:
- Хочешь, я покажу тебе пепиську?
Не дожидаясь ответа я продемонстрировал дамам член, который от глубокого волнения выглядел так будто температура в комнате была минус сорок градусов. Цельсия. Я его таким малюсеньким не видел ни разу в жизни. Предвосхищая стандартный бабский комент я возопил так как будто это было моим главным достоинством:

- Видите какой он махонькой!
- Офуеть — согласилась Эмбер: - и как ты только такой штукой умудрился залепить двух детей?
- Вон из моего дома! Обе! -
Я потерял контроль абсолютно над всем, включая собственный член.
- Это не твой дом! И вообще — вон из моей страны. Понаехали!

Я швырнул в них томиком Уоллеса.
***
Благообразного старика Шона по кличке Хайзенберг, он же Уолтер Уайт снова таскали на этап в пригород. To clear the hold.

На него есть ордер «холд» - придержать до выяснения. Выяснение тут проделывают так: навешивают в три раза больше чем сделал и маринуют месяц-другой до суда. Потом предлагают загрузится на половину — все равно уже отсидел большую часть. Плати штраф и выходи под платный надзор.

Шона упаковала жена, чтоб отжать при разводе максимум — у мистера Уайта теперь судимость. Кроме ссоры с женой пенсионер не cотворил абсолютно ничего за всю  честную жизнь, а его трясут будто он второй Дилленджер.

Позже выяснилось, что настоящие фамилия и инициалы Шона — «Шон Гроган» точно такие как у уголовника-негра — однофамильца и отпетого бандюги. Совместным мозговым штурмом Кендиленд выяснил, что при вписке в тюрьму для Шона не создали индивидуальный номер, а присвоили уже существующий — от беглого негра. Когда в стране сажают очень много людей, такое иногда случается.

Случается и выпускают с дуру. Чел ждет суда за грабеж, а его сегодня тяганули за езду без правил, и отпустили до следующего заседания по делу о езде. Вертухаи-полуботы увидели, что судья его отпустил под подписку — да и нагнали вечерком. А утром лейтенант пришел, репку от такого гуманизма почесал и началось. Замордуют теперь сутки перекличками, шмонами и отсутствием прогулок. Будто это мы его выпустили.

Доппельгангера Грогана мы открыли месяц назад. Люк сообщил Неффу и Корригану,дежурным капралам, начальнику смены, и в конце мы даже написали коллективную челобитную самому шерифу округа Пинкни — которого теперь с моей подачи тут зовут Дик Пинкокс(Хрен Херорозов). И все напрасно. Херорозов играл где-то в гольф и на зыковские писульки ему было насрать.
Шона так и таскают на опознания и следствия по карточке на которой написано черным по-белому «НЕГР». Шаламова отрыжка современного киберфашизма.

Среда — самой ненавистный день в Кендиленде. Сегодня собирают белье в прачечную, сегодня надо записываться в список на станки для бритья — чтоб завтра после отбоя получить станок на десять минут.

Еще сегодня медикал — меня вызовут обязательно. Думаю, им дают огромную дотацию за каждый визит. Меня дергают каждый раз. Проверили уже так будто я инопланетянин из зоны 51 — вдоль и поперек. Неделю будили до завтрака, гнали в санчасть и дырявили палец. Диабета, ребята, у меня нет — теперь знаю твердо.Простатита-нет.М Можно в космос.

Свиданка — тоже в среду. Все это происходит в разное время — с промежутком в полчаса-час и поспать в среду с утра просто невозможно. Как ни старайся. А перед обедом — апокалипсис — клятая отоварка. Два негра-вертухая закатят тележки с заказами именно из Кендиленд и начнут злобно выкликать фамилии будто здесь палата с контуженными.

Люди и так ждут этого списка со вчерашнего вечера. Счастливчик быстро подбегает на раздачу, подписывает ментовские писульки и начинает судорожно сгребать «гудиз» в простынь или наволочку. Чтобы никто не успел заметить, что же в заказе. Сразу после магаза вроде как некрасиво отказывать, если чего попросят, но если замотать все в простынь можно буркнуть на бегу к своей норке: «Извини, брат, в этот раз кофе не заказывал — у меня от него сахар скачет»

Счастливчики обожрутся кофе и сластей, кокаиново перевозбудятся и загарланят как алкашня в уренгойском пивбаре. Телевизор смотреть в среду бесполезно — звук перекрыт «беседующими». Вертухаю тяжко — он мог бы быстро навести порядок — но магазин это бизнес и кэш — так что в среду зэки это клиенты тюрьмы.
У меня уже кончились деньги на квитке и на свиданку никто не придет. Уснуть в среду, чтобы не одолевали мысли о конце света тоже не дадут. Будят и менты и жители Кендиленда. Будят и орут прямо в ухо: «На станок тебя подписывать, слышь?» или «Магазин! Магазин!» или «Муллинза опять дернули на свиданку, вот су-ука, наверное стучит, казел сраный» или «Рик! Рик!» - пройдет минута пока я вспомню что «Рик Моранис» это я, «Рик ты стирку будешь сдавать?»

- Не буду, Хендерсон, отъебись

- Почему? Нахрена ты сам стираешь? Вот сегодня лондри-дэй, сдай и не горюй.

- Потому что я, Хендерсон, всю жизнь пытаюсь делать дела когда МНЕ удобно, а не ИМ, понимаешь?

- Задрал. Не зови меня Хендерсон. По фамилии только менты зовут! Меня зовут Джей Ар, Джей Ар, понял? Когда совсем не «как все» становишься — выглядит стремно, ты меня понял, Рик?

- Мне хочется сказать какую-нибудь гадость типа «я и есть мент» или «меня тоже не Риком Моранисом окрестила мама», но я знаю, что новый виток конфликта, ни к чему ни приведет, а мне нужен сон, сон чтобы не вздернуться. Но стоит закрыть глаза, как кто-нибудь вопит: «Кто завтра идет играть в баскетбол?» и в голову опять лезет херь.

Пригнали паскуду новенького. Я еще его не знаю, а уже ненавижу. Новенького в лагерной драке торкнули «шенком» в кадык и повредили что-то по классу вокала. Теперь сукин сын говорит громким шипящим шепотом.

Шепот звучит на такой шершавой частоте, что невозможно его не услышать и проснуться. Кендиленд сразу нарек новичка Уисперз - «шептун». Я мог бы встать и выдать короткий стендап на тему, что означает слово шептун в русской каталажке, но настроение было трупным. Закинул в память — на потом. Там уже есть заготовки типа Побег из Шоушенка — на игре слов «шоу»- покажи и «шенк» - заточка.

Шептуна Уисперза привезли из лагеря на доследование по старой делюге. Сейчас он взахлеб рассказывает как ныне «работают» через запретку груза: дешевыми волмартовскими беспилотниками. В основном наркоту и маленькие мобильяни.

Я заткнул уши ватой и снова пытаюсь отключить реальность. Клянчить вату это надо у богачей, заказавших из магазина ибупрофен, который пакуют в бутолочку и добавляют вату для плотности. Меня научил чувак по имени Рон Абатнот.

Рон всегда носит вату в ушах, но она не помогает. Голоса, которые он слышит- звучат у него прямо в голове. Эффект блутус.

Рон любит читать, и я, как могу, отвлекаю его книгами. Коллекция у меня уже довольно приличная. За это мистер Абатнот проводит со мной короткие экскурсии в мир шизофрении. Он рассказывает как в «резиновой комнате» лечат людей электрошоком. Лечат людей которым хочется рисовать и писать, вместо того чтобы работать на заводе или оплачивать счета за коммуналку. Лечат тех людей которые стирают сами, когда им заблагорассудится, а не сдают в прачечную по средам. Лечат людей, которые вместо того чтобы ходить на «правильные митинги» просто не ходят на работу и не платят налогов.

Рон рассказывает, что к электрошоку легко привыкнуть. Напоминает трип на ДМТ. Однажды Рон захотел симулировать электрошок в домашних условиях. Лег в ванну и положил в воду включенный тостер.
Откачали.

Рону Абатноту нравятся мои стендапы, а я считаю, что человек с чувством юмора не может быть опасен для общества. Он говорит, что двуязычные люди вроде меня — проводники между мирами. Он хочет, чтобы я перевел на русский язык песню группы Кислотная баня «Вопли бабочки» - рассказывающей об ощущениях плода в чреве матери во время аборта.«Это важно, очень-очень важно», сбивчиво твердит Рон.

Все знают, что Рон «two cans short of a six pack» - до популярной шестибаночной упаковки пива ему не хватает двух банок в башке. Просто «bat-shit crazy» - шибанутый, как дерьмо летучей мыши. Но он никому не мешает и никто не бьет челом чтоб психа вернули в резиновую комнату.

Рон прокололся сам — подошел К Неффу и сказал, что «в воздухе зреет заговор с целью убийства» и через пять минут прозвучал классический неффовский пэк йор щит.

Сто тридцать первую попытку уснуть прервал вопль Приговорной феи — мента который приносит приговоры и обвинительные заключения. «Фея» на сленге означает хомосек. Здесь игра слов от «зубная фея» - исполнительница желаний и просто «фея» - пидорг.

Я с ужасом понял, что приговорная фея пытается выговорить мою фамилию. Средний пендос зависает, наткнувшись на незнакомое слово длиннее двух слогов.

«Суд!» - все возрадовалось во мне. Меня уже тут судили за езду без прав. Я отсидел одиннадцать дней и судья Евклида зачла их и выпустила меня в тот же день. Тут суда я ждал уже месяц и потому проснулся сразу. Сейчас объясню им, что меня уже за это судили один раз в другом районе — глядишь и отстанут.

Плеснув в лицо водой и кое как поправив волосы, я бегом присоединился к приговорной фее. Мы взмыли на лифте и перешли из башни тюрьмы в башню «ПРАВОСУДИЯ». Фея мягко подтолкнул меня в отстойник полный негров разных размеров, возрастов и конфигураций.

«Минутку внимания, дженльмены» - объявил Фея: «Вам предстоит процедура предъявления обвинения. Во время процедуры секретарь суда провозгласит ваше обвинение, назначит дату суда и бесплатного адвоката, если вы в нем нуждаетесь. Процедура записывается, поэтому не рекомендую материться — вам могут быть предъявлены дополнительные обвинения. Человек в телевизоре не судья, а секретарь поэтому жаловаться на условия содержания и несправедливость ареста не имеет никакого смысла. Все поняли?»

Когда подошла очередь, меня втолкнули из отстойника в комнатенку со старинным телевизором. Сверху на телеящике стояла на подножке вебкамера размером с перезрелый баклажан. Я давно не видел таких древних атрибутов бытовой электроники.

В ящике возникло злобное мурло белого старикашки с богатой окраины, явно из тех кто открывал шампанское в день официального упразднения СССР. Из дребезжащий низкой частотой динамиков, раздался его змеинный шелест:

- Народ Охайоо против Вадима ГолОвановагогва

Я сразу понял почему фея просила не матерится. Потому что первая мысль была «имел я и тебя и народ Охайоо»

Видимо он прочел это на моем лице и попытался сострить:

-Оу, да у вас как у Джастина Бибера букет: «Наркотики, вождение без прав, сопротивление при аресте (без насилия над офицерами полиции), введение в заблуждение сотрудников полиции (со злым умыслом), срыв работы муниципальных служб города Кливленда (со злым умыслом).

Я открыл рот, чтобы возразить, но фея уже толкала меня в бок — давай, давай мне следующего нужно обработать, адвоката будешь брать чи не?

- Конечно же буду - столько обвинений наху... — я хотел сказать «столько обвинений предъявили». Я шел обратно в Кенди недоспавший и злой и все думал можно ли доказать, что я вводил в заблуждение офицеров полиции исключительно с добрым умыслом?
***