Подвиг. Юмористическая проза. Рассказ

        Господа,  а  что  вы  ощущаете,  когда  рядом  с  вами   кто-то  проникновенным  голосом,  убедительно  и  торжественно  произносит: «Ну,  что  вы,  что  вы!  Да  разве  не  знаете  его?  Вот  он,  поступок,  достойный  человека  сильного  духом.  Ведь  он  совершил  невозможное  дело!  Это  герой! Конечно  же! Герой  самый  настоящий!». 
        И  вы,  затаив  дыхание,  и  повинуясь  сказанному,  на  мгновение  прямо-таки  застываете.  Да-да!  Чтобы  распахнув  органы  зрения  до  разрешенных  анатомией  пределов,  немедленно  впитать  все  увиденное.  Ну,  а  как  же!  Когда  еще  представится  такая  возможность  воочию  увидеть  настоящего,  подлинного, смельчака?!  Однако,  если  хорошенько  подумать,  героизм  ведь  заключается  и  не  только  в  закрытии  грудью  отверстия  беспрерывно  плюющегося  огнем  вражеского  дзота.  И  совсем  необязательно  при  этом  отличиться  на  пожаре,  или  спасении  утопающего.
        Нет,  конечно!  Мы  сами  нередко  совершаем  поступки,  которые  могут  быть  запросто  приравнены  к  истинно  героическим.  Ибо  в  сутолоке  жизни  мы  иногда  даже  не  замечаем,  и  не  придаем  им  особого  значения.  Вот  взять  хотя  бы  с  невероятным  трудом  одержанные  победы  над  самим  собой.  Например,  настоящий  трагизм расставания  с  привычным  курением,  алкоголем.  Или  с  наркотОй.  Вы  согласны?  И  разве  сила  воли  всё  бросить,  это  не  подвиг? 
        Да,  ведь  некоторым  товарищам  легче  грудью  на  пулемет  броситься,  чем  ежедневно  и  ежечасно,  с  вылезающими  из  орбит  глазами,  пересиливать «охотку»  свою!  А  если  вспомнить  о  бесчисленных  бытовых,  частенько  и  не  замечаемых  нами  проблемах,  требующих  прямо  вот  незамедлительного  их  решения?  Нередко  же  случаются  ситуации,  на  первый  взгляд,  вроде  бы,  не  поддающиеся  моментальному  их  разрешению,  но,  бывает  и  такое: вдруг  р-раз – и  все  получилось!  А  заодно  и  подвиг  некий  совершился  благодаря  обычной  смекалке.  По  словам  великого  сатирика  М.Н.Задорнова,  наш  русский  народ  самый  смекалистый  в  мире  и  примеров  тому  уйма. 
        Да,  взять  хотя  бы  увиденный  мной  сегодня  самый  настоящий  подвиг,  совершенный  прохожим  россиянином  случайно.  На  улице - ноябрь,  снега  пока  нет,  но  морозы  по  ночам  уже  приличные.  Понедельник.  Для  некоторых  господ  он  иной  раз  и  «похмельный».  По  работе  у  меня - выходной.  После  прошедшего  дежурства  вышел  вдохнуть  утреннего  морозного  воздуха  и  скромно  уселся  на  скамеечку.  Нехотя  наблюдаю  за  суетящимися  и  выделяю  одного  товарища. 
        Человечек  уверенно  поспешает  от  стоящего  почти  напротив  киоска,  оделяющего  страждущих  моих  земляков  чешским,  якобы,  разливным  пивом.  Кстати,  очень  вкусным,  крепким,  а  потому-то  и  не  дешевым.  Испробовано.  Мужичок  в  рабочей  спецовке,  на  ногах - совсем  новенькие  кирзовые  сапожищи  и  тащит  он  ни  много,  ни  мало,  а  целую  канистру  пятилитровую.  Зараз  сразу  целых  полведра  пива  холодненького.  Отечная,  с  сизым  носом  физиономия  «после  вчерашнего»  притворно  озабочена  в  предвкушении  долгожданного и  скорого,  уже  прямо  вот-вот,  самого  вкусного,  первого  глотка  вожделенного  пивка. У  него,  бедненького,  по  всему  видать,  «шланги,  трубы,  горят-дымятся».
        От  нечего  делать  рассуждаю: «Ох,  какой  он  молодец!  Отоварился,  счастливец.  Судя  по  не  хилой  емкости,  скорее  всего  он - «посланник».  Многовато  ведь  для  одной  души-то.  Такие  же,  как  он  сам,  страдальцы,  борцы  с  похмельем,  видно,  откомандировали.  И  прямо  с  работы.  Вон  как поспешает, горемыка,  по  мерзлому  бетону  сапогами  гремя.  Там  гонца  этого  теперь  ждут,  не  дождутся». 
        Но  на  подходе  ко  мне  не  смог  он  побороть  соблазн,  не  утерпел,  и  резко  тормознул.  Закрутил  головой,  огляделся  вокруг,  видно,  остерегаясь  знакомых  и  начал  шустро  отвинчивать  пробку.  Пиво-то  на  паях,  «общак»  ведь...  Заметив  мой  насмешливый,  но  абсолютно  все  понимающий  взгляд,  извиняющее  отвел  в  сторону  руку  с  пробкой,  обреченно  сам  себе  покивал  головой,  таким  образом,  наверное,  желая  себе  здоровья,  и  вслух  громко  протараторил: «Все,  друг  мой,  не  могу  уже  больше!  Шланги  горят!».  И,  сладостно  прикрыв  глаза,  жадно  приник  к  поистине  живительному пивному источнику.  Ну,  да.  Разумеется,  ненадолго,  чтоб  только  ощутить  и  вкусить.  И  чтобы  после  шагалось  охотнее.
        Победно,  с  превосходством,  мол,  «знай  наших!»,  глянув  на  меня  и  на  ходу  прикручивая  пробку,  в  довольстве  и  спешке  не  заметил  всему  дому  нашему  надоевшую  ямину  посредине  тротуара.  Кстати,  ямка  довольно  приличной  глубины  и  ширины,  и  ямку  эту  неоднократно  «проверенную»  нами,  жителями,  примерно,  таким  же  вот  плачевным  образом.  Занес  страдалец  ногу,  а  вниз  не  глянул  из-за  вкус  во  рту. Он  же  пиво  смаковал…  И  вот  он,  результат.  Пошел  отсчет  времени  той  самой  проверки  человека  на  прочность,  стойкость  воли  и  ту  самую  сметливость  русскую,  в  экстремальных  ситуациях  часто  и  приводящие  незаметную  личность  к  совершению  настоящего  подвига. 
        От  приличного  своего  веса  емкость  выскальзывает  из  трясущихся,  похмельных  рук,  и  падает.  Хотя  мужичок  и  роста  всего  «метр  с  кепкой»,  невысоко,  но …  брякается-то  увесистая  канистра  ведь  не  на  мягкую  землю-помощницу,  а  прямо  на  бетон.  А  он – твердый  и  уже  мерзлый!  Да,  к  тому  же,  бетон  качественный,  еще  до  перестройки.  Скорее  всего,  еще  тех  благодатных,  советских,  времен.  И  он  совсем-совсем  не  пара  хрупкому  пластику,  тем  более,  еще  и  китайскому.  Первой  столь  тесного  лобового  столкновения  не  выдержала,  естественно,  иноземная  канистра,  хрустнувшая  и  треснувшая, как  яичная  скорлупа.  К  тому  же,  с  очень  характерным,  пугающим  и  буквально  с  ума  сводящим  звуком.  И  что  уж  говорить  об  ушах  бедного  «посланника»,  и  его  «убитом»  виде…
        Но  вот  дальнейшее  неплохо  было  бы  снять  даже  на  пленку,  но  в  руке  у  меня,  кроме  мобильника  старого - ничего.  Я  имею  в  виду  яркие  признаки  стресса  у  пострадавшего.  Да-да!  И  состояния  самого,  что  ни  на  есть,  настоящего,  предынфарктного.  «Посланец  общества»  застыл,  как  вкопанный.  Он  в  полном  смысле  одеревенел,  вначале,  было,  связав  падение канистры с  ошибкой  при проведении  бессовестной  с  его стороны,  да  еще  и  чересчур  спешной,  операции  так  называемого  «тушения  загоревшихся  шлангов».  От  ужаса  оба  органа  зрения  почти  вылезли  из  своих исконных орбит и застопорились на  лицезрении  произошедшего,  и  как  бы  в  полном  смысле  остекленели…
        Остановившийся взгляд бедняги  ушел  в  небытие  от  скорбной  картины  непрерывно  выливающегося  через  трещину  холодного,  крепкого,  уже  опробованного  им,  очень  вкусного  пивка  чешского…  Да  еще  ведь  и  «общественного»,  на  паях… И  тут  вдруг  глаза  мужичка  от  спасительного  изумления снова  расширились  до  пределов,  разрешенных  все  той  же  анатомией.  Ибо  пиво-то  ведь  не  растекалось  лужей  по  тротуару,  а  выливалось,  быстро  и  аккуратно  заполняя  эту  асфальтовую  ямину  доверху!  И  уместилось  оно  прямо  тютелька  в  тютельку!  Как  по  заказу,  впритык. 
        Но  самое  интересное  во  всем  этом … пиво  почему-то  в  землю  не  уходило?!  И  мужик,  не  выдержав,  радостно  воскликнул: «Е-мое!  А  пиво  и  вправду  не  уходит  вниз!  Ура!».  Я,  сторонний  наблюдатель,  стресса  не  получивший,  в  причину  «не  ухода»  врубился   сразу:  она,  конечно  же,  крылась  в  приличной  толщине  качественного  бетона,  который  успело  сковать  еще  и  морозом.  Виновник  же  произошедшей  «пивной  аварии»,  ввиду  нашедшего  на  него  временного  «столбняка»,  понял  это,  видимо,  несколько  позже.  Но  врубился. 
        И  шокированный  «посланник»  с  мольбой  глянул  на  единственного возможного  помощника.  Да-да.  На  меня.  Не  зря  же  говорят,  что  в    момент  возникновения  экстремальной  ситуации,  у  человека  в  момент    пробуждаются  давно  забытые  способности  и  «память  предков»,  поэтому   в  глазах  несчастного  телепатически  засветилась  вполне  понятная  просьба  ко  мне:  как  бы  помочь  ему  изыскать  черпальную  тару,  и  хотя  бы  какое-то  подобие  некоей  спасительной  емкости?
        Мол,  а  не  завалялся  ли  у  меня  в  кармане  «дежурный»  стакан,  а  в  дополнение  к  нему -  еще  и  пакет  полиэтиленовый?!  Короче  говоря,  что-нибудь  приблизительное,  дабы  ими  попытаться  вычерпать  драгоценное  питие  хмельное?  Я  понял  его,  похлопал  по  карманам,  для  хохмы  снял  шляпу,  вгляделся  в  нее,  скептически  хмыкнул  и,  беспомощно  глянув  на  просителя,  виновато  развел  руками. 
        И  тут  потерпевший  окончательно  утвердился  в  своем  одиночестве,  ибо  помощи  ждать  ему  более  было  неоткуда.  Американец  на  его  месте  точно  бы  уже  «спекся».   Да  он  бы,  согласно  данной  ему  характеристики  помянутым  знаменитым  российским  сатириком  М. Н. Задорновым,  «тупой  до  невероятности»,  еще  в  самом  начале  трагикомедии    кротко  смирился  бы,  бестолково  махнул  рукой  и,  ничего  не  затевая,  пошел  бы  восвояси. 
        Нет,  не  к  свояку  своему  за  советом,  а  на  работу.  Или   домой.  Но  ведь  наш-то  русский!  И  не  в  меру  упертый  он!   Тем  паче,  если  он  уже  опробовал  вкус  пива,  и  оно  тут  же,    немедленно,  присоединилось  к  его  «вчерашним  старым  дрожжам»,  отчего  мозг  его  заработал  четче.  Притом,  и  смекалки  русскому  мужику,  как  известно,  не  занимать.  А  ведь  именно  она,  смекалистость, частенько  и  является  стимулятором  героических  поступков.  Поэтому  совсем  и  не  зря  в  народе  поговорка  такая  есть,  что  «голь  на  выдумку  -  хитра». 
        Даже  я,  вроде  бы  и  одной  с  ним  нации,  и  старше  его  раза  в  полтора,  и  потому  более  умудренный  жизнью,  и  редко  уклоняющийся  от  милостиво  поданной  рюмки,  никак  не  ожидал  от  вошедшего  в  раж  мужичка  этакой  прыти.  Спросите,  какой?  Так  вот  этот  «добрый  молодец  в  кирзачАх»,  шустро  оглядевшись  по  сторонам  и  еще  раз,  напоследок,  оценив  обстановку,  вдруг  моментально  нашел  искомое. К  тому  же,  ведь  он,  почти  не  задумываясь,  сразу  отыскал  обе  нужные  вещи: и  «то»,  и «другое».  В  виду  имеются  крайне  нужная  ему  «черпалка»,  и  столь  же  необходимая  «емкость»  для  продукта  основного.  Пива. 
        И  тут  совершенно  неожиданно  посланный  «обществом»  товарищ,  невзирая  на  холод,  жесткий  бетон  и  боль,  и  нисколько  не  жалея  свои  нежные  коленные  чашечки,  вдруг со всего  маха  бухнулся  на  колени.  Нет,  не  передо  мной,  а  «озерцом»  пивным. Одеревеневшими  от  кошмарного  стресса  и  холода  губами  он,  как  неимоверно  мучимая  жаждой  скотина  в  знойной  пустыне,  приник,  прямо-таки  припал,  к  этому  холодному,  животворящему,  пивному  роднику. 
        Лихорадочно  торопясь,  он  огромными,  жадными  глотками  засасывал  и  заглатывал  в  себя  бесценное  содержимое,  на  время  уподобившись  настоящему  корабельному  насосу,  откачивающему  воду  из  трюма  тонущего  судна.  А  потом,  видно,  устав  от  непривычной  лошадиной  позиции  «на  четырех  мослАх»,  страдалец  лЁг  на  живот.  И  все  это - для  удобства  и  улучшения  прохождения  целительной  жидкости  в  его  пылающее  нутро.  Разумеется,  совсем  и  не  до   пыли,  не  до  грязи  там  какой-то...  Все  лишнее  «в  свое  время»  выйдет  само,  а  в  настоящий  кульминационный  и  судьбоносный  момент  необходимо  напрячься,  и  свершить  главное – любыми  способами  всасывать, глотками  захватывая  как  можно  больше  пива. 
        Уже  пьянея,  он  осмелел,  умерил  аппетит,  и  присмотрелся: пиво  ведь  и  вправду  не  уходило  в  землю!  Но  тогда  почему  ему  безо  всякого  дополнительного  кайфа  глотать  его  «всухую»?  То  есть  без  рыбки  сушеной?  А  она  вот  же,  в  кармане  нагрудном?!  И  заранее  очищенная  от  ненужной  чешуи,  и  костей!  Может,  она,  пророчица,  предчувствовала  создавшуюся  ситуацию?  И  с  жеванием  воблы  дело  пошло  уже  намного  интереснее.  И  в  перерывах  между  глотками,  мужик  от  нечего  делать,  даже  подсчитал.  В  кружке  пива – 50  граммов  водки.  А  в  его   «озере»  таких  кружек – 10.  Значит,  «всосет»  он  вместе  с  пивом  целый  пузырь?!  И  зараз?!  А  не  многовато  ли  одному,  да  еще  и  в  столь   быстром  темпе.  Лишку  будет,  конечно,  но  что  прикажете  делать  в  его  скорбном  случае?  Не  оставлять  же  добро,  правильно?
        В  эти  ответственные  минуты  неустанной  «поглотительной  работы»,  прилично  уже  опьяневшему  «трудяге»  совершенно  «до  того  фонаря»  были  страдающие  и   нетерпеливо  ждущие  его  где-то  там  мужики.  А  тем  более,  и  не  до  незамеченного  мужичком  дежурного  гаишника,  который  наметанным  глазом  успел  сходу  узреть  «виновника  произошедшей  аварии».  И  распластанный  на  холодной  бетонке  мужичок  теперь  старался  в  поте  лица  хотя  бы  вот  таким  невиданным,  но,  надо  сказать,  весьма  оригинальным  способом,  устранить  совершенную  ошибку.  Да.  Собственным ртом и прилагающимся к нему желудочно-кишечным  трактом. 
        Впервые  в  жизни  видящий  совершаемое  столь  своеобразным  способом  действо,  полицейский  даже  «кормящий  промысел»  свой  бросил,  от  гомерического  хохота  обоими  руками  буквально  схватившись  за  трясущийся  немалых  размеров  «трудовой»  живот.  За  долгие  годы  службы  на  дороге  много  всякого  перевидал  он,  но  подобный  подвиг (а  как  это  еще  по-иному   назвать,  господа  хорошие?!),  почему-то  и  впрямь  потряс  офицера  до  основания.  Он  с  упоительным  восхищением,  во  все  глаза,  наблюдал  за  вполне  разумными  поползновениями  мужичка   и   вдруг  поймал  себя  на  интересной  мысли: а  ведь  он  горд! 
        Да-да!  Служивый  и  действительно  испытал  острое,  щемящее  чувство  гордости  за  проявленную  «посланником  от  общества»  чисто  русскую  смекалку!  А  еще  и  искреннюю,  преданную  любовь  товарища  к  почти  ведь  уже  «пропавшему»,  столь  бестолково  пролитому,  вожделенному  напитку  многих  мужчин.  Одно  дело,  если  бы  ему,  видавшему  виды  работнику  ГАИ,  кто-то  рассказал  об  этом  редчайшем  случае,  но  совсем  другой  коленкор  видеть  совершение «истинного  подвига»  самому. 
        Но,  как  оказалось,  это  был  еще  не  конец  героического  поступка,  ибо  даже  и  во  время  усиленной  физической работы  заглатывания,  мозг  героя  продолжал  неустанно,  и  усиленно  функционировать. А  все  потому,  что  прежде,  чем  вырубиться,  отключиться  полностью  от  чрезмерно  принятой  дозы,  «посланнику»  необходимо  было  подготовить  «пути  отхода».  Да.  Тылы.  О  чем  речь  идет?  На  секунды  отрываясь  от  втягивания  в  себя,  родного,  пивка  и  жеванием,  «трудяга»   попросил  меня  подойти  ближе.  Разумеется,  отказать  герою  я  попросту  не  имел  права. 
        И  он  выпросил,  даже  вытребовал,  номер  моего  телефона,  уговорив  меня  потом … еще  и  выступить  в  его  защиту!  Да-да!  Как  нечаянного  свидетеля  произошедшей «вовсе  и  не  по  его  вине»  катастрофы  из-за  ямины  и  уродливой  канистры.  Себя  он,  конечно,  обелил  полностью,    свои  обвинения  хитро  переведя  на  дружественный  нам  Китай  с  его   недостаточно  крепким  и  очень  хрупким  пластиком.  И  еще  не  хило  досталось  «ни  хрена  не  заботящемуся  о  должном  состоянии  дорог»  несчастному  мэру  города.  А  проведав  об  имеющемся  у  меня  телефоне,  и  посему  невероятно  вдохновившись  этим  известием,  умолил  сделать  еще  и  «пару  кадров».  И  «тоже  для  оправдания»  перед  мужиками,  и  поклявшись  пивом  возместить  мое  участие  в  качестве  оправдательного  «черного  ящика». 
        Что  же  делать.  Просьбу  я  исполнил,  запечатлев  его  с  трех  основных  позиций,  особо  выделив  расколотую  азиатскую  канистру  и  природную  асфальтовую  «емкость».  Ну,  «озерцо».  А  затем  и  лично  «посланника»  за  тяжким  его  трудом  в  положении,  именуемом  в  простонародье  позицией  на  уже  помянутых  «четырех  мослАх».  Или  ещЁ  «кАком  кверху».  И  что,  в  принципе,  означает  одно  и  то  же.  Вы  представляете,  что  он  умудрился  совершить?! 
        Ведь  всего  за  пяток-десяток,  примерно,  минут  он  сумел  втянуть  и  «оприходовать»,  то есть,  всосать  в  свой  не  ахти  какой  богатырский,  с  виду  совсем  и  не  могутный  организм  цельных  полведра  чешского  разливного!  И  у  больше  уже  не  выдержавшего  наблюдать  со  стороны  офицера  ГАИ,  подошедшего  вместе  с  также  обалдевшим  напарником,  только  и  вырвался  восхищенный  возглас. 
        «Ну,  ты  глянь,  а?!  Это  надо  же!  Полведра – и  до  самого  дна!  Как  тут  не  вспомнить  незабвенного  В. В.  Маяковского  с  его  словами  «до  дней  последних  донца»?  Да,  разве  сие  не  геройство?!  И  в  самом  деле  прав  наш  сатирик  М. Н. Задорнов.  Куда  американцам  даже  и   до  нашего  заурядного  русского   мужика,  не  говоря  уж  о  людях  ученых!  Вот  он,  подвиг  самый  настоящий!».  И  до  предела  довольный  начальник  дал  команду  своему  помощнику   сейчас  же  наградить  героя-«посланника», заслужившего  высшую  похвалу  за  стойкость  и  смекалку  в  произошедшем  совершенно  не  по  его  вине  «дорожном  происшествии».
        Да! Доставить  «временно  почившего»  россиянина  почетным  эскортом  до постоянного места  дислокации  (проживания)  на  служебном  транспорте  ГАИ  РФ.  Но  к  моменту  отдания  весьма  своевременного  распоряжения, (ибо  ведь  скоро  начнется  интенсивная  работа  почек!), обессилевшая  голова  награжденного «посланника  общества»  пока  что  покоилась прямо …в  асфальтовой  нише,  наполовину  уместившись  в  ней.  Да.  Неподъемной  оказалось  экспромтом  принятое  чересчур  большое  количество  чешского  пива.  И  надо  напомнить,  пивка  крепкого,  и  еще  принятого  «на  старые  дрожжи»…  Подошел  и   я.  Ну,  да.  Чтобы  помочь  поднять  и  загрузить  героя  события.  И  совершенно  неожиданно  вдруг   унюхал  в  этот  момент  знакомый,  удивительно  схожий,  тот  же  пивной,  аромат. Но  вовсе  и  не  от  почти  не  дышащего  «посланника»… А  запашок  прямо  свежий,  вот  только-только.  Ну,  да.  От  служивых. 
        Как  бы  то  ни  было,  а  поступок  мужика  и  действительно  необычен,  и  экстравагантен.  Не  всякий  ведь  кто  сообразит,  а  если  и  догадается,  додумавшись  до  ротового «всасывания».  И  отнюдь  не  всякий  пойдет  на  реализацию  этого  непростого  мероприятия.  Не  правда  ли?  И  что  еще  весьма  примечательно в  произошедшей  истории,  сей  поступок  повлек  за  собой  другой.  Тоже  не  менее  интересный  и   даже … очень  похожий  на  геройский.  И  поступок  что  надо! 
        Вы,  господа  россияне,  часто  слышите,  чтобы  дорожные  полицейские  от  нечего  делать  развозили  по  домам  опившихся,  а  тем  более  вообще  незнакомых  им  граждан?  К  тому  же,  совершенно  бесплатно.  Не  верится,  правда?  Правильно,  нет.  Так  как  у  них  служебные  задачи  совсем  другие.  Но  в  данной  конкретной  ситуации  их,  ведь  таких  же, обычных  русских  мужиков, (хотя  и  служителей  закона),  привлекла,  скорее  всего,  еще  и  необычность  совершенного  действа,  которое  служивые  приравняли  к  поступку  истинно  геройскому…
        Плюс, естественно, обыкновенная  мужская  солидарность за поистине  неистребимую любовь  к  хмельному  напитку.  Ибо  аромат  чешского  пива,  уже  отмечено  ранее,  был  и  не  только  от  основного  героя… Значит,  не  один  только  «посланник»  вкуснятину  эту  попробовал,  а  и  решившие  «поздравить»  служивые  к  пивку  приложились…  Ну,  и  что  с  того?  Как  говорится,  понедельник,  он  и  для  всей  России   часто  «непростым  днем»  является.  Ну,  а,  собственно,  почему  бы  героя  дня  и  не  отвезти  «до  дома,  до  хаты»?  Что  он  совершил  непотребного,  или  противозаконного?  Кроме,  разве  что,  поступка  неординарного…
        Помните  слова  одного  из  наших  великих,  что  «в  жизни  всегда  есть  место  подвигу»?  И  они,  подвиги  эти,  бывают  и  большие,  и  маленькие… Старушку  ли  ты  через  дорогу  перевел,  в  избу  ли  горящую  вошел  – и  то,  и  другое - все  не  так  просто.  Везде  в  основе  этих  поступков-подвигов  непременно  и  обязательно  фигурирует  самое  лучшее  из  человеческих  качеств,  называемое  нами,  людьми,  добротой. Только  в  последнее  время  про  нее  все  больше  забывать  стали. И  даже  как  бы … стесняться.  Особенно  молодежь.  Казалось  бы,  чего  проще  уступить  место  в  транспорте  еле  стоящему  на  ногах  человеку?  Да,  вдруг  еще  и  с  клюкой?  И  совсем  необязательно  очень  старому.  Так  называемые  «предки»,  пенсионеры,  с  девяностых  годов  не  в  моде  у  молодежи,  и  мысли  у  последних  роятся  одинаковые.
        «Вот,  блин,  скоро  ночь  на  дворе,  а  предкам  этим  дома  на  пенсии  не  сидится!  Везде  и  всюду  шастают,  под  ногами  путаются,  мешаются.  И  чего  мотаются?».  Но  данная  тема  слишком  заковыристая  и,  в  конечном  итоге,  обязательно  приведет  к  бывшим  южным  республикам. Спросите,  россияне,  почему?  А  по  кочану!  Несмотря  на  четверть  перестроечных  лет, уважительное отношение  их  молодежи  к  уже  упомянутым  «предкам»  еще  как  сохранилось! 
        Ибо  в  жизни  всегда  и  везде  есть  возможность  показать  себя  и  совершить  «что-то».  И  совсем  необязательно  иметь  в  виду  закрытие  телом  плюющегося  огнем  дзота,  или  спасение  или  утопающего,  или   горящего.  В  любом  случае  в  основе  любого  подвига  и  геройского  поступка  лежит  та  самая  доброта.  Плюс,  конечно,  и  смекалка.  И  если  того  потребуют  обстоятельства,  как  раз  именно  доброта  и  отзывчивость  в  обязательном  порядке  приведут  к  тому,  с  чего  наш  разговор  и  начался.  Да-да,  господа,  с  него.  С  подвига.