Бесстрашный миг

Когда не хочется жить – хочется взять бутылку спиртного и вылить её всю в себя. Хотя, возможно, и жить-то не хочется только после спиртного. Но есть люди, которые независимо от выпитого всё равно не хотят жить. Почему? Может, тут виноват наш мир? Или люди? Я, честно, не знаю. Как по мне, так жизнь вообще лишняя. Ты никому не нужен, даже родителям или родст-венникам. Хоть они и говорят, что ты самый дорогой для них человек, но это не всегда правда. Да, спору нет, дети – это те существа, которых родители любят больше всего на свете. Но…
Вот ты появился на свет. Тебя кто-нибудь спрашивал, хочешь ли ты этого? Меня не спро-сили. А зря. Хотелось бы вовсе не видеть этот мир, со всеми его выкрутасами, обидами, злостью и прочим. Зачем мне такая жизнь? Я не хочу её!
Мне надоели все эти люди, которых я с детства терпеть не могу; мне надоело наше прави-тельство, да и вообще евреи, которые только и думают, как бы набить себе карманы. А кто о нас будет думать? Живите, как хотите? Да и люди постоянно мешают друг другу. Всё время ищут повод обидеть, ставят палки в колёса, хотят отнять последнюю корку хлеба, и при этом даже не задумываются, что кому-то она может пригодится, и не просто пригодится, а она спасёт ему жизнь и он не умрёт от голода. Хотя, зачем спасать жизнь? Просто, сама эта несправедливость выводит из себя. Не знаю как вас, но мне она в этом мире осточертела.
Разве не проще покончить с собой? Взять, и сброситься с обрыва, или ладно, с крыши деся-тиэтажного дома. Просто взять, и покончить со всем этим! С чем? С жизнью, с несправедливо-стью, с постоянными унижениями, с меланхолией, но главное всё же покончить с жалким своим существованием. Так ведь проще!
Говорят, что жизнь дана для мук, чтобы потом предстать перед Богом. Ещё одна жизнь? Нет уж, простите, но я так не хочу! Мне и тут уже надоело. Надо отходить от этого мира. Надоел он мне. Яда что ль выпить? Или ружьё лучше?
Да, кончать с собой это большой грех. Но что делать, если жить не хочется? Мучиться до скончания своих дней? Грех, не грех, всё равно это только религия, слепая вера человечества во что-то. Я лучше отброшу все религии и последую за своей прихотью. Да! Именно так это можно назвать – прихоть! Сколько раз мы идём за своими желаниями? А это такое же желание, мой ка-приз, если хотите. Давно пора собраться с силами и закончить со всем этим.
Ружьё?
Нет. Как-то даже страшно. Странно, ведь только что хотел закончить со всем, что есть, а теперь… Ладно, может прыгать будет легче. Осталось только прийти на крышу… А там чердак на замке. Наверное, его специально закрыли от таких идиотов, как я.
Что это я? Был полон решимости, и вдруг, встречая небольшую преграду, я отступаю? Да, странно. Может, я ещё не готов? Да к чёрту всё! Давно готов! Осталось только найти выход на крышу и сделать шаг в пустоту, параллельно стене дома. Нет, не нашёл, во всех подъездах дома чердак на замке. Но ведь как-то сюда забираются люди?
Ладно, есть много других способов покончить с жизнью. Есть вены, их можно порезать. Главное, чтобы потом не приехала скорая. Вот я беру лезвие, острое, как… ну, бритва, наверное. Осталось только провести им по своей руке…
Не получилось. Кровь идёт, а толку мало. Даже вены куда-то попрятались. А может просто духу не хватило, надо было сильнее. Ладно. Возьму лучше ещё одну бутылку, и тихо выпью её.
Сам на себя сейчас зол. Жить не хочу, а умирать боюсь. Но после этой бутылки стало го-раздо лучше. Теперь уже и море по колено, как говорится. О! Надо топиться! Я ведь плавать не умею. Надо только зайти в воду, и всё.
Нет. Не хочу я наглотаться воды и умереть от удушья. Наверное, это самая страшная для меня смерть. Надо просто идти. Может машина собьет.
Где это я? Видать я сильно напился, раз мне уже море мерещится. Скала, внизу вода, пе-нится так, разбиваясь о камни. Куда ни глянь – везде вода, до самого горизонта. В наших-то кра-ях? Смешно! Тут только речка, да и та мелкая, а скал и в помине не было.
А может, стоит попробовать? Взять, и спрыгнуть. Уж если мне это мерещится, то я не ра-зобьюсь, а если это не мираж, то оно и к лучшему.
Никак не могу собраться. Всё делаю последние глотки для храбрости, а прыгать не реша-юсь. Уже бутылка скоро кончится. За другой в магазин что ли идти? Да всё равно денег нет. Надо заканчивать этот спектакль. Пора прыгать. А что мне это даст? Не станет меня, и что? Я только сделаю одолжение людям. Одним меньше – другим легче дышать. Я не собираюсь делать людям одолжение! Что я, сама доброта какая-то? Ещё чего! Буду жить назло всем!
А зачем? Мне от этого ничего не будет. Разве что только хуже. Жить не хочется. Совсем. Один лишь шаг. Нет, страшно. Опять сделать последний глоток? И шаг…







16 мая 2011года.
Елец.