Про то, как черти Дурака исправляли

Собрались однажды черти на Высший Совет. Главный докладчик,  умудрённый и  седовласый чёрт, объявил присутствующим:
    - Коллеги! Мы встретились по весьма важному вопросу. Наши товарищи с низов сообщили, что в миру стало слишком много дураков. Работы мало. Совсем заскучали наши ребята. К психологам очередь, безработица растёт. Поэтому, во избежание дальнейших проблем, они предлагают провести опыты по превращению дураков в умных. В случае положительного результата мы сможем поднять общее настроение заскучавшей массы наших товарищей, ну и показать Богу, что тоже не лыком шиты. Нам необходимо срочно решить вопрос о даче разрешения на проведение данного эксперимента. Подходящий дурак уже изловлен и находится в нашей главной лаборатории – Адской Кухне. Ну, что, дадим добро?
По залу прошёл одобрительный шёпот, и все дружно подняли руки.
    Тем временем у товарищей с низов развернулась целая дискуссия о методах проведения данного эксперимента. Один чёрт предложил оторвать Дураку голову, другой - ноги, третий - дать сто пинков под зад. Долго спорили, но в итоге решили для начала поджарить на сковородке. Получив одобрение “сверху”, посадили  Дурака на смазанную маслом сковороду с тефлоновым покрытием и поддали газу.
    Прошёл день, неделя, месяц, год… . Орёт Дурак во всю глотку, кроет всех благим матом, а ума у него так и не прибавляется. Кто-то из товарищей заметил, что уже израсходован весь газовый резерв и надо что-то менять.Тут один старый и седой чёрт предложил:
    - А давайте как в старину: котёл, водичка и дровишки. Обрадовались черти, быстро всё соорудили, перекинули Дурака со сковородки в котёл ну и поддали жару. День варили, неделю, год… .
    - Наверное, мало варим. Давайте ещё годок, другой – сказал старый и седой чёрт, который где-то слыхал, что дурак  -  это надолго.
    Шесть лет варили черти Дурака, пока все дрова не извели. Вынули его из котла, а он как был Дураком, так и остался. Тут товарищи с низов развели копытами и сообщили “наверх” о полном провале эксперимента.
    В Высшем Совете был шок. Кто-то прокричал, что надо создать комиссию для расследования, но умудрённый и  седовласый чёрт сказал, что для выяснения причин неудачи опыта придётся обратиться к Богу.
    - Что вы хотите знать? – внезапно раздался голос Господа.
Высший Совет несколько смутился.
    - Ну почему Ты можешь сделать из дурака умного, а мы нет? – спросили они.
    - Вы что, забыли, что это может сделать только Любовь?
Тут, на задних рядах раздался писк молодого чертёнка:
    - А чё эт такое, дядя? А это вкусно? Я тоже хочууу…!
    - Закрой рот, недоросток! – прикрикнул взрослый мужской голос, - Любви ему захотелось! Сегодня Он тебе конфетку даст, а завтра пилюлей горькой угостит.  А мы народ свободный! Чего хотим, то и едим. И никто нам не указ... .
Последняя фраза неизвестного голоса прозвучала как–то сдавленно и тихо, но этого уже никто не заметил.
    В зале Высшего Совета пошёл шумок. Умудрённый и седовласый чёрт предложил всем успокоится, разойтись и приступить к поиску других решений назревших проблем.