Борода

Все чаще меня называют по имени и отчеству, а один раз даже место в трамвае пытались уступить. Это борода всему виной. Она, окаянная. Все неприятности через эту растительность. Сбрить бы её, да рука не поднимается. Сами посудите, столько лет вместе… привык я уже к ней. Ну, а коли есть борода, да еще и седина в ней начала пробиваться, то образу надо соответствовать. Вот оттого и покряхтываю я по стариковски, ворчу время от времени, в ЖЭКах и собесах иногда скандалю. Все ради соответствия бороде и поддержания имиджа. А так-то я в курсе всех молодежных течений и веяний. Иду, так сказать, в ногу с эпохой. Ведь все беды старшего поколения от того, что не могут они общего языка с молодежью найти. А я молодежь отлично понимаю. Не тинейджер, конечно, но и в старперы записывать меня еще рано. Недавно даже кнопочный телефон на сенсорный сменил и в “Одноклассниках” зарегистрировался...
Так, или примерно так, я считал до недавнего времени, пока не произошел один казус, о котором я и хочу вам поведать.
Я, знаете ли, велосипедист, причем заядлый. Правда кататься предпочитаю за городом, по разным таежным тропам и заброшенным дорогам, вдали от шума и выхлопных газов. Но, бывает, колесю и по городу. Вот и в этот раз занесла меня нелегкая в самый центр каменных джунглей. Несусь я, бороденка по ветру развевается, и вижу, как несколько пареньков установили трамплины пластиковые, и на велосипедах по ним скачут. Да так ловко скачут, что залюбуешься. Подпрыгнет, велосипед под собой крутанет, кажется что вот вот на пятую точку грохнется, а он вывернется ловко, приземлится на оба колеса и по новой на трамплин. Красота! Захотелось и мне такой трюк провернуть. Поднажал я на педали, свистнул паренькам, чтобы по сторонам разбежались, и влетел на этот трамплин, будь он неладен. Хорошо, что хватило мозгов не вертеть под собой велик. Да, честно говоря, там и не до верчения было. Я и не думал, что этот трамплин меня так высоко подбросит. В руль вцепился и в голове одна мысль:”Господи, помоги!” Помог. При приземлении меня не расплескало по всему бульвару, а всего лишь долбануло сидушкой по копчику так, что искры из глаз посыпались. Велосипед под моей сто килограммовой тушкой подозрительно взвизгнул, но выдержал. Стою я, пытаюсь отдышаться, а тут ребята эти, скакуны велосипедные, подъезжают. Один из них, самый бойкий, с сиреневым чубом, говорит:
- Круто, дед! Ваще зачетно! Только тебе байк сейвить надо. Я вангую, что он у тебя через пару трюков рипнется.
На несколько секунд я впал в ступор, пытаясь понять его речь. Жалкие познания английского языка помогли мне осознать основной смысл сказанного, но вот со словом “вангую” произошла заминка. Однако мозг услужливо напомнил мне о болгарской предсказательнице по имени Ванга, и все встало на свои места.
- Не переживайте. - ответил я сиреневому. - С велосипедом все будет нормально. Я сам его собирал, каждый винтик знаю, он и не на такое способен.
- Да мне ваще ровно. - пожал плечами сиреневый и укатил с друзьями скакать на трамплинах.
А я, держась за велосипед, мелкими шагами направился к ближайшей лавочке. Чувствовал я себя не очень. Похоже, что мой позвоночник после приземления ссыпался туда, откуда он рос. Доковыляв до лавочки, я присел, раскурил любимую трубку и принялся размышлять над превратностями судьбы. Размышления были тут же прерваны шорохом шин и скрипом тормозов. Ко мне подъехал обладатель сиреневого чуба и ,ткнув пальцем в трубку,удивленно спросил:
- Але, дед, ты паришь что ли?
- Парю? - опешил я. - Да нет, трубку курю. Обычная трубка, с обычным табаком. Понимаешь?
- Лол, а я думал ты вэйпер. - улыбнулся сиреневый.
- Кто? - переспросил я, но сиреневый меня не слышал. Он достал телефон, наставил его на меня и радостно закричал:
- Круть. Олдовый чувак с трубкой на кастомном байке. Да мне без пруфов никто не поверит. Фризни, отец, я тебя заскриню.
И пока я, открыв рот, пытался переварить поступившую информацию, он помахал перед носом своим телефоном и укатил в закат.
- Это что за язык такой? - оправившись от шока вопрошал я у слетевшихся голубей. - Это что за поколение такое? Великий язык, язык Пушкина и Ломоносова, испоганили до неузнаваемости!
Голубей мой праведный гнев не интересовал. Их интересовали кусочки заранее припасенной булки, которые я раскидывал перед собой дрожащими руками.
- Довели страну! - распалялся я. - В наше время такого не…
И тут я замолчал. Краска стыда залила мое лицо, но борода скрыла этот позорный факт от голубей. Я вспомнил, как много лет назад мой дед, возмущенный моим молодежным сленгом, говорил мне тоже самое. Слово в слово. И еще я вспомнил, как он неожиданно замолчал на полуслове, озадаченно хмыкнул, махнул рукой и больше никогда не возвращался к этой теме. Теперь я понимаю, что когда-то давно, от своего деда он слышал нечто подобное. Моему деду хватило мудрости понять. Надеюсь и мне хватит. Время пришло и борода тут не при чем.