Ей-богу не вру!

В жизни наверное всякое должно быть, если это жизнь, но с другой стороны - зачем мне это "всякое", если от него было бы некомфортно...Нет, в моей жизни существуют кучи всяких табу (бедный мой муж!), просто для того, чтобы ограничивать чужое вмешательство в собственное пространство, зачем мне зажимать себя, если не мне, а кому-то через такие зажимы будет  комфортно...Я же всегда говорила: в человеке всегда должен жить здоровый эгоизм, а иначе жизнь твоя превратится для тебя в ад, а жизнь - это счастье, уже убедилась, благая мысль посещала в виде голубя, ей-богу не вру, пусть и избитое видение! 
По-моему, всегда когда меня посещала какая-то идея, приходило решение к ее воплощению, не спорю иногда приходилось засучив рукава всё делать самой, но это того стоило, разве плохо под старость лет вдруг увидеть в самой себе поэтишку, ну ладно, старшая дочка назвала меня графоманом, потому что свои стихи не помнит только графоман, ну и что! Да, не помню, зато я их сразу узнаю по прочтении, и некоторые даже очень нравятся, оригинальненько, во всяком случае, свежо и неизбито, может кто и пишет лучше, но так как я - точно нет! А все, потому что как-то угораздило влюбиться в поэта, ну может мне так показалось, что он из этих - из наших, и захотелось мне, чтобы он, если уж так любит, как говорит, написал бы мне что-нибудь стихотворное, но кажется не случилось, поэт отпал раньше, чем я успела вытащить из него что-то красиво-стихотворное, зато пошли-поехали стихи собственного сочинения, видимо в компенсацию...А сейчас и того пуще, умудрилась найти в себе запал для занятий с преподавателем, чтобы освоить гитару, душа жаждет пения, нужен аккомпанемент! Поняла, отчего я так долго с ней тянула, почти вся жизнь ушла, а гитара не случалась, только этой весной выправила зрение, могу читать ноты без проклятущих очков, всегда ходила без них, несмотря на плохое зрение, мешали мне очки до невозможности, даже читать было обременительно, а что уж об остальном говорить! Потому и вела в последнее время разговоры о зятьях гитаристах, или возлюбленном каком, чем черт не шутит, владеющем игрой на гитаре...А теперь, зачем мне как тот поэтишка те гитаристы, я и "сам сусам", все могу, всё умею, почти Агент 007, как назвал меня смеясь мой будущий начальник, когда я поступала на работу, ну а как еще скажите ответить на вопрос о том, что могу делать, а всё чего прикажете! Но видать сама себя сглазила своими восторгами, если к инструменту два дня как не подхожу, голова трещит будто и правда в борьбе с вирусами проклятущими, так раскалывается, что даже голоса человеческого чураюсь, только клавиатура и успокаивает, так и сижу как Лев Толстой, скрывшись ото всех в своей комнате и набираю очередную быль о себе любимой. То-то мне снилось как я, притащив откуда-то мясо обезьяны, раздавала его всем желающим и нежелающим на гриль для приготовления, я-то полагала сон к тому, что всех обезьян в своей жизни изничтожила как ворогов, ан-нет, дело оказалось в надвигающейся болезни, не удалось мне миновать бациллы и инфекции рода человеческого, думалось послужить во славу "нашего рода Вустеров" (это из недавно прочитанного мной в метро), но судьба как обычно не оставляет мне шансов  для проявления меркантильности, и приходится смириться с мужниной пословицей, что всех денег не заработаешь, и правда, мой случай видимо в другом, раскрывать в себе другие таланты. Давно заметила, как только начинает во мне цвести жажда наживы, ее тут же во мне гасят созданием для меня условий для невозможности эту наживу извлекать, меня переключают на болезнь, где уже не до жиру - быть бы живу...Трудно признать свои ошибки, но в этот раз признаю, хочу побыстрее выздороветь, чтобы иметь возможность взять в руки гитару и что-нибудь спеть непонятно откуда-то взявшимся голосом...