Глава-03-77. Суровая правда реальности

       Предисловие к главе «Суровая правда реальности»
       Путешествием на природе в лесу я начала описывать мир своих чувств, передаваемый образами. Что это за чувства и почему они у меня появились – пусть останется таинственной загадкой для размышления моим читателям.
       Все события о том, что происходило у меня с мужем в 1992 году, написано по реальным событиям. В этом месте – каждое слово взято из настоящей истории прошлого, без дописок и без изменений. Правда и только правда!

       Глава-03 (77). Суровая правда реальности
       Виктория Авосур
       Покинув поле «Судного Дня» на котором не нашлось почти никого, кто выбрал бы меня для продолжения наших жизненных историй, я сначала свернула в парк, а там уже прошла несколько сотен метров и переместилась в физическую реальность. То есть, мой Осознанный Сон закончился, и я проснулась.
       Эта ночь у меня была не в моём родном доме, а немного в другой ситуации. Как-то я задумалась над происходящем в современном мире, и очень сильно загрустила. Решив избавиться от неприятных грустных мыслей, я уехала на прогулку в лес, чтобы побыть одной на природе, чтобы поразмышлять там, и принять какое-то мудрое решение. У меня была цель – до вечера вернуться, но я попала в непредвиденное обстоятельство – случайно в лесу заблудилась. Помню, как сильно я переживала тогда. Я искала – как мне выбраться из незнакомой местности, и ещё я старалась угадать – что сейчас думает мой муж Ярослав, как ему страшно, и что он делает после того, как я ушла из дома и к ночи не вернулась. Я очень сочувствовала ему, и с большим волнением в душе старалась найти дорогу обратно.
       В тот день я очень долго бродила по лесным тропинкам, и в результате, к сожалению, ближе к вечеру, я заблудилась ещё больше. Пришлось заночевать в лесу. Тогда мне и приснился сон о побеге с поля «Судного дня». После него я долго шла куда-то вперёд, и раздумывала над произошедшим прошлой ночью во сне.
       Вот какая она – реальность! Ты многое делаешь для людей, но фактически ты не делаешь вообще ничего, если этим людям нужно не то, что ты им даёшь, а что-то совсем другое.
       Я вспоминала, что много сил было отдано своей семье и воспитанию детей, но это ничто, если успех достигался с помощью каких-то интеллектуальных приёмов, а не с помощью домашнего хозяйства, огородов, демонстративной, у всех на виду, женской работы, а также хождения на ту работу, на которой платят деньги.
       У такого члена общества может быть серьёзная причина для нефизической деятельности, если имеется, например, болезнь, но никто и никогда не поверит, если эта болезнь невидимая. Люди верят только в том случае, если человек реально без рук или без ног. Всё другое вообще не учитывается.
       Ты можешь не осуждать у себя в душе совсем никого, и всех любить, но ты всё равно будешь врагом народа, если владеешь информацией о том, что осуждается социальным мнением.
       Ну и, конечно же, ты можешь очень сильно любить мужчину, всем своим сердцем, и всей душой, но при этом ты никогда не будешь ему любимой, если твоё место в жизни не соответствует придуманным правилам поведения в его собственной голове.
       Я шла и шла на активной скорости вперёд, сама не понимая – куда и зачем. В своём отчаянном движении в этот момент, я думала о том, что в сложившейся ситуации, здесь в лесу, все встреченные по дороге люди не смогут меня признать, потому что теперь я осталась без некоторых важных документов, и без определённого места в их хронологической последовательности физического мира. В таких обстоятельствах и жители духовных миров меня не признают, потому что я же не приняла их правила, я не выбрала себе определённый сценарий для последующих действий на Земле, и не согласилась на него. Плюс ещё и такая неприятность, что прямо с этого момента за мной теперь будут бегать кармовики и судьбоносцы. Ох и дела!
       Мне надо было быстрее вернуться домой, а до того момента, пока я найду дорогу – где-то надо было пожить, как-то себя защищать, а также добывать себе еду и энергию для своего существования. Как я всё это буду делать – даже и не представляла. Утешало только одно: в открывшейся передо мной местности – на данный момент было лето, и это давало мне время, чтобы разобраться в себе, а также хорошо обдумать – как я теперь стану на свой новый путь труднейшего выживания.
       Выживание, выживание… Как же мне надоела эта вечная борьба! Но и без неё никак. Чтобы согреться – нужна энергия. Чтобы двигаться – нужна энергия… Как же её привлечь, притянуть и поймать? С этим последним вопросом, который прозвучал в моих мыслях, я подошла к покрытому травой холмику, под большим кустом дикой сирени, и почти что без сил свалилась на него. Погони за мной вроде пока и не было. Дикие звери может где-то и были, но я так устала, что не смотря ни на что, решила поспать.
       Сколько часов спала – неизвестно. Проснулась утром, часов нет. Солнце уже поднялось над горизонтом. К своему удивлению, я тогда обнаружила, что укусов на моём теле нет. Хорошо, значит не покусали никакие звери. Комары немного покусали, но не очень, это можно сказать – нормально.
       Теперь стояла задача – найти себе воду и еду. На расстоянии нескольких метров от места сна валялась какая-то полулитровая банка, оставленная лесными посетителями. Я её подняла, понюхала, и поняла, что в банке были консервированные помидоры. Это хорошо, значит и мыть её надо не долго.
       Дальше я нашла себе поляну с зелёными травами. Там я вымыла росой саму банку, и ещё насобирала росы, чтобы её напиться. Для утреннего обеспечения своих потребностей этого было достаточно, но впереди меня ожидал жаркий день, а потом должно было начаться длительное проживание в лесу с поиском всего необходимого, что нужно человеку для выживания в дикой природе. Значит надо было найти воду, найти близкое расположение всего, что может послужить пищей, и приступить к построению хоть какого-то укрытия.
       Главным богатством, которое я имела, всё же были мои знания. Вот зачем важно сохранить своё физическое тело. Оно имеет мозг, а мозг – это компьютер, в котором сохраняются знания. Если бы я сегодня была в новом воплощении, то о возможности выжить можно было бы даже и не мечтать.
       Ориентируясь подсказками на местности, я в тот день определила – где находится родник, где озеро, и где самое безопасное место для длительной остановки. Первой моей пищей были лесные ягоды и поджаренные улитки. Запивала я всё это чаем из крапивы, черемши и сныти. Интересный напиток получился у меня. Он чем-то напоминает супчик.
       Огонь для запекания и заваривания был добыт одним из способов, о котором я когда-то, просто так, узнала в интернете. Воду варила в найденной консервной банке. Кроме того, я попробовала одну из практик йоги – насыщения своего организма обычной слюной. Надо взять в рот немного воды, а если её нет, то даже просто свою слюну, и жевать её 150 раз, насыщая праной, а затем проглотить, представляя себе, как прана усваивается телом. Этот метод наполняет энергией и согревает изнутри. Желательно так делать с закрытыми глазами, чтобы не терять свою энергию на окружающее пространство, тогда она накапливается внутри. Я в тот день тоже так делала. Ну и пробовала питание солнечной энергией. Самое главное богатство в дни выживания – это знания. Они во многом могут помочь.
       К вечеру уже был готовым мой домик, построенный из веток, а на землю я настелила сена. Временно будет хоть какое-то жилище, а позже я собиралась построить землянку, потому что местность надо разведать, а дорогу к людям надо ещё найти, и для осуществления этой мечты может быть придётся подождать от нескольких недель до нескольких месяцев. Да, для построения землянки надо ещё найти инструменты, чтобы можно было копать.
       Вот с таких моментов началась жизнь в лесу, и ежедневные размышления о будущем. Ночью электричества не было и делать мне было нечего. Оставалось только лежать и размышлять. Иногда я занималась медитацией, и повторяла мантру «ОМ». А что мне было делать? Ночью то в лесу всё равно никто не слышит, можно и «ОМ» повторять.
       Часто я размышляла – почему мои друзья с Камрегданы не пришли на «Судный День». Видимо потому, что моя жизнь – это не их реальность, и они не связаны со мной эмоционально. Хотя, может быть и другая причина. Да, это было загадкой, но разгадка, наверное, никогда так и не появится в моей реальности.
       На следующий день я решила приготовить себе чернила, потому что блокнот для написания «Истории родословной» я всегда имела с собой, а чернил то у меня не было.
       Сначала я нашла себе маленькую бутылку из-под водки, которую когда-то давно оставили в кустах путешественники. Как для чернил, то этого было многовато, но за неимением бутылочки поменьше – и такая сойдёт.
       После приготовления бутылочки (почистила и помыла), я поискала «дубовые галлы». Это такие бугорочки, которые крохотные мушки выращивают на дубовых листьях. Они похожи на яблочки. Я их нарвала и надушила из них сока в бутылочку. Получился коричневый раствор. В этот раствор я добавила вишнёвую смолу (камедь). Так я изготовила самодельные коричневые чернила – как йод. Надо настоять на кислых растениях железки, и добавить к этому соку, тогда мои чернила будут чёрными, но это немного позже, не сейчас. В лесу я нашла перо какой-то птицы, и теперь уже можно было заниматься творчеством.
       Открыла я свой блокнот, и продолжила написание «Истории родословной». Я писала по памяти, вспоминая – что интересного мой муж Ярослав оставлял в своих Дневниках. Сама я в те годы не вела Дневников, а он вёл, и я их с большим интересом перечитывала.
       Записывать интересные события он начал для того, чтобы проверить – совпадают или не совпадают астрологические прогнозы, и как фазы Луны влияют на физическое, психологическое и эмоциональное самочувствие человека. После того, как он понял, что никаких совпадений и конкретной зависимости нет – все его записи стали просто Дневниками, в которых он писал о главных событиях, мыслях и чувствах.
       Дневник Ярослава за 1992 год был самым интересным, как по моим оценкам. Хотя и другие тетради тоже заинтересовали меня, это уже смотря что ценить.
        В 1992 году рубли обменивали на купоны, денег ни на что не хватало. Ярослав очень переживал, потому что мы же собирались пожениться, и нам нужны были деньги в большом количестве.
       О наших с ним отношениях он думал с противоречивыми чувствами: то верил в мою верность и чувствовал нежность, то боялся, что я его кину, и переживал – что о нас скажут люди. Ещё он переживал за то, что в городе безработица, для меня работы в Броварах нет, и мы с ним не сможем выбраться из нищеты.
       После встречи со мной Ярослав упал в обморок. Это произошло в городском автобусе, и потом у него болело сердце по утрам, часа по три. Всё это было по причине переживаний за наши с ним отношения. Ему казалось, что он почти всё делает неправильно. Что-то мне писал, потом не решался отправить, а когда он получал от меня письма, то очень радовался. У него, по отношению ко мне, были чувства уважения, нежности и заботы. Сексуальной страсти не было. Он верил в мою чистую душу и в мою верность.
        До встречи со мной у Ярослава была любимая девушка Марина, возрастом – на один год старше меня. Ей было 24 года, а мне 23 года. Она его кинула. В 1992 году он вспоминал эти бывшие отношения, и сильно волновался, чтобы она не вспомнила о нём, не пожалела, и не стала препятствием на нашем с ним жизненном пути.
       Он любил природу и комнатные растения. Цветы он считал самым совершенным созданием природы, на которое не способный человек. У него в квартире всегда было очень много комнатных растений.
       Ярослав часто писал себе наставления, что не надо лениться, нельзя сильно расслабляться, надо физкультуру делать, работать и быть очень строгим по отношению к себе. По какой-то непонятной причине у него тогда часто болела голова, и ещё болела левая нога в нижнем суставе, а также болели зубы: то один, то другой. В 1992 году ему исполнилось ровно сорок лет. Он тогда учился в киевском инженерно-строительном институте (заочно).
       Мой любимый очень переживал за то, что подумают родственники, но всё равно был уверен, что мы с ним поженимся. Он погружался в депрессию – когда думал о деньгах, о бедности, о будущих детях, о маленькой квартире – как для семьи, и его пугало то, что будет лет через 10-15, но даже и с этими переживаниями он был уверен, что мы поженимся. Потом, через какое-то время, в марте месяце, он в меня влюбился.
       Когда он бывал в родительском доме, то его постоянно что-то угнетало, и он не мог понять – что именно. Это могла быть – как сама обстановка, так и какой-то установленный в далёком прошлом стереотип поведения. Мои письма его радовали, и поднимали дух. Мне очень приятно, что он меня в те дни полюбил.
       Когда Ярослав представлял нашу свадьбу, то я ему виделась в розовом брючном костюме и белом веночке на голове, а себя он видел в серых брюках и в голубой рубашке. Смешной он. Конечно же, в жизни потом было всё не так, и я одела белое свадебное платье.
       Мой любимый в те дни, перед свадьбой, прямо аж чрезмерно много волновался. Он почти не выходил из состояния депрессии. Переживал за свой внешний вид, считая себя худым, и с грустным выражением лица, переживал за отсутствие денег, за дипломный проект, и за наши с ним отношения.
       Заявление в ЗАГС мы подали 28 марта 1992 года, мне запомнился этот день на всю жизнь. Он был тихий, но немножко покапывал дождик. Нам было очень хорошо, мы дома варили вареники и оформляли некоторые листы дипломной работы Ярослава.
       Когда я уехала в село, потому что мне ещё надо было на работу ходить, то мой любимый опять грустил. Он в те дни – то Богу молился, чтобы душу его очистил, то вспоминал своё детство с необычным состоянием внутри, от которого с каждым годом оставалось всё меньше и меньше этих прекрасных внутренних чувств. Иногда ему снилось его родное село из детства. Сны были зимними, вода разлита, он не узнавал своё село, потому что много новостроек было, и рядом с его родным домом из далёкого прошлого, построили Церковь. Как будто в будущее попадал, или может в другое измерение.
       Он часто любил вспоминать прошлое. Например, увидел на карте улицу Лейпцигскую, и вспомнил, что в детстве, от школы, ездили в Киев и ночевали в 121 школе. Захотелось ещё раз там побывать, и посмотреть – как изменилась местность. Разные воспоминания из прошлого приходили к нему, и очень часто. Ему очень нравились старые улицы Киева. Они ему дарили приятную энергию и притягивали какой-то тайной, чего он не мог сказать о новых домах и улицах.
       В дни перед нашей свадьбой Ярослав был счастлив, ему со мной было легко и хорошо. Приятно, что я сумела подарить эти лёгкость и спокойствие своему любимому человеку. Иногда у него проскакивала мысль, что он поступает неправильно, соединяя свою жизнь с такой молодой девушкой, но потом он сам себя успокаивал, и понимал, что менять что-либо уже поздно, поэтому продолжал делать всё необходимое для организации нашей свадьбы.
       Его отцу было 67 лет, а матери – 65 лет. Он очень помогал своим родителям. Весной он несколько раз так наработался, что болели спина и руки, а правой рукой уже даже и взять ничего не мог. Ещё на этой руке у него облезла кожа и ладонь потрескалась. Болезнь, которая похожа на экзему, он заработал на работе, имея контакт с химическими веществами, и продолжалась она на протяжении многих лет.
       17 апреля я приехала к нему жить, и с этого момента я осталась со своим любимым уже навсегда. Мы в эти дни были очень счастливы: рассматривали старые фотографии, перечитывали старые записи в блокнотах Ярослава и смеялись. Ходили по городу на прогулки и в магазины, купили кольца, а с 17-го на 18-е у нас была первая брачная ночь. В те дни у нас начался прекрасный год нашего счастья.
       Я тогда вообще летала в облаках и на крыльях радости, а мой любимый всё же переживал за свою зарплату, которую ему начисляли несправедливо и в два раза меньше, умышленно потеряв при этом нужные документы, и ещё его беспокоила дипломная работа, которую он собирался кинуть ради работы, и дописывать на протяжении года.
       Первые дни и месяцы совместной жизни с Ярославом погрузили нас в безграничное счастье. Мы ходили в Броварской лес, в Ботанический сад Киева, в кинотеатры на индийские фильмы, и ещё у Владимирский собор. Это были наши прекрасные экскурсии по прекрасным местам. Везде мы фотографировались, и дома тоже фотографировались. Я очень восхищалась и радовалась, если получалось сфотографировать своего любимого с необычным выражением лица, и ему тоже было тепло и радостно видеть мои эмоции.
       В Ботаническом саду мы тогда нашли мою любимую магнолию – обратнояйцевидную, она уже начала цвести. У неё необычный, ни с чем не сравнимый, и очень сильный аромат. Мой любимый подтвердил это. Поездка к магнолии была уже второй нашей поездкой в Ботанический сад, и состоялась она во второй половине мая. В те дни ещё цвела сирень.
       Ярослав удивлялся, что я любила всё индийское, была у кришнаитов, и часто напевала индийские мантры, но ему нравилось, и он меня очень сильно любил, я его тоже.
       Когда он намазался дезодорантом – я обнюхивала его с головы до ног, искала – что у него так сильно пахнет и где. Это нас веселило, и мы тогда очень радостно смеялись.
       Однажды мой любимый пошёл в ванную покупаться. Я заглядывала в верхнее окошко, но мне было плохо видно. Потом я попросила открыть дверь, но Ярослав был против включения света, если же он мне откроет. Я хотела помыть ему спинку, и для этой процедуры, чтобы хоть как-то видеть – что и где мою, я приспосабливала настольную лампу перед верхним окошком. Делала я это на баррикадах из табуреток на столе. Мы долго и весело смеялись, но потом я так и не пользовалась лампой, потому что он же стеснялся. Мы просто сидели вдвоём в ванной, и грелись. Я гладила своего любимого мыльными руками, на воде плавала пенка.
       Ещё я помню, как я делала необычные йоговские упражнения. Любимый пробовал повторить, но у него ничего не получалось. От этого мы тоже весело смеялись, и ему нравилось видеть всё то, что я делаю, а потом пробовать и смеяться.
       Как-то я рассказала ему одну немножко грустную историю о своих проделках. Ещё в далёкие школьные годы, в старших классах, я поймала воробья и покрасила его в зелёный цвет, чтобы он был попугаем, потому что мне очень нравятся попугаи. Когда я этого воробушку выпустила, то другие воробьи начали его бить, и мне стало жалко несчастного. Я пожалела, что я так сделала. Мой любимый записал эту историю в свой Дневник, и пообещал, что мы когда-нибудь обязательно купим попугая.
       Бывало, что мы с ним вспоминали те приключения, благодаря которым мы познакомились. Если бы из цепочки событий выпал в ту ночь хотя бы один элемент, в произошедшем, например, кошка мне дорогу не перешла, то мы никогда в жизни не встретились бы, и не поженились бы. Видимо всё шло к этому, как по написанному сценарию. Мой Ярослав даже поверил тогда в Бога и в судьбу.
       Приближение свадьбы нас обоих как-то немножко удивляло. Если бы не проблемы с пропиской и с другими документами, то регистрация в ЗАГСе была бы нам и не нужна. Мы и так уже были вместе, мы вместе жили, и мы доверяли друг другу. К сожалению, нужны были бумажки, поэтому мы и готовились к росписи.
       Мой любимый был очень худенький и мне захотелось его откормить. Я готовила ему вкусные блюда, и просила его не курить. Совсем выкинуть сигареты он не мог, но с моей помощью он курил только три сигареты в день.
       Потом мы с ним ездили к нашим родителям на знакомство. Сначала заехали к моим, у меня дома вместе пообедали, и потом зашли в гости к его сестре, с помощью которой мы познакомились. Там мы с Ярославом переночевали. Утром пошли пешком к его родителям, это в соседнем селе. В автобусе все люди повернули к нам взгляды, а когда мы ходили по селу, то все выбегали к воротам, чтобы на нас посмотреть. Такое поведение людей было смешным и забавным.
       В селе мама моего любимого обнимала меня, всем было хорошо, там мы тоже посидели за столом, а потом мы вдвоём ходили в лес, и ещё делали экскурсию по его селу. Зашли в уединённое место на природе, сели на холмик и обнимались. Нам было так хорошо!
       Вернувшись в моё село, мы сидели на берегу озера и смотрели на звёзды. Я обнимала своего любимого, положив свою голову ему на плечо. Ему тоже так нравилось.
       У меня дома на стене висело радио, и на том радио ласточки каждый год строили гнездо. Когда играла музыка – они аж подтанцовывали. Я рассказала об этом своему любимому, когда мы вдвоём сидели за селом на холмике, обнявшись. Он восхищался и удивлялся.
       После знакомства с нашими родными мой Ярослав уехал домой, в Бровары, потому что ему же надо было дописывать дипломную работу, а я осталась обрабатывать картошку на огороде своей мамы. Я уже была беременна от него. Потом я ездила с Броваров ещё раз картошку обрабатывать. Он опять был один, и очень скучал по мне, а я ждала его в гости.
        Позже мы думали о том, что скоро и мы с ним станем родителями. Размышляли – из каких Космических миров придёт на Землю новая душа, и не знали – какой она будет. Всё это было для нас интересной, но пока ещё неразгаданной тайной.
       Вот таким нам запомнился 1992 год – единственный радостный год в нашей жизни. Потом у нас было много грусти, и чем дальше, тем больше её, а в 1992 году мы ещё были очень счастливы.
       *******
Выход есть, даже если все предали,
Даже если отвергнул весь род.
Настоящий наш клад добродетели
Там, где знания,- этот подход.
И уйдут все проблемы ненужные,
Нет тех Сил, что нельзя победить.
Враг наш там, где идеи бездушные,
Мысли надо воодушевить.
Выживание мудростью строится,-
Добрым чувством, что греет внутри.
Все потоки успеха откроются,
Только знай – как открыть, и бери.
В жизни могут помочь только знания,
Там, где знания, там и успех.
Выбирая по миру скитания,
Применять их на деле – не грех.
В наших знаниях Сила есть вечная,
В них источник, в них ключ от всего.
И увидишь ты Жизнь бесконечную.
В ней от бед твоих нет ничего.