Станица России, часть первая

Сразу же хочу заметить, что это не депрессивная история о тяжелых буднях глубинки, не провинциальный любовный роман, не остросюжетный сельский детектив... Думаю, что название вообще никуда не годится, если учесть, что я просто захотел поделиться с тобой забавным случаем, произошедшим на Северном Кавказе, в станице "Z". Имена героев мною изменены, так как, даю честное мужское слово, случай абсолютно реальный!

Весной 2018 года мне пришлось спешно вылететь на Северный Кавказ, и все благодаря семейным обстоятельствам! Да-да, тем самым обстоятельствам, которые лично меня всегда застают врасплох. Что? Тебя тоже? Тогда ты знаешь, что им нет никакого дела до твоих планов, работы, до твоего "могу / не могу", - они просто внезапно возникают напротив тебя со словами: "Сюрпраайз! Не ждал?!" И смотрят, главное, с легкой усмешкой, будто уверены, что твой эмоциональный ответ не имеет ничего общего с твоими дальнейшими действиями. Не знаю, как ты, но лично я сначала делаю вид, что их не замечаю: смотрю сквозь них, озираюсь, пытаюсь озадачить вопросом - "Кто здесь?", и тут же уточняю - "Вы уверены, что ко мне?!" Иными словами, стараюсь запудрить им мозги, пока не услышу... конкретику. В этот раз она прозвучала так: "Короче, умник, поднимай свою прелесть и сегодня же вылетай в Минеральные Воды!" Хм, после такого пинка сложно не полететь! Что ж, оповещаю о случившемся всех, кому есть до этого дело, и покупаю билет на ближайший рейс, вылетающий ночью. К сбору дорожной сумки подхожу очень ответственно: нижнее белье, сменная одежда, бритвенные станки "Gillette" ("Лучше для мужчины нет!"), зубная паста "Colgate" ("Рекомендация стоматологов номер 1 в мире!"), антиперспирант "Old Spice" ("Всегда на пределе!"), туалетная вода... Вот так бы я собирал сумку, если бы хоть кому-нибудь из представителей этих компаний пришло в голову сделать мне предложение! Увы, этого не произошло, и, пока они кусают себе локти, я соберу сумку заново: нижнее белье, сменная одежда, туалетные принадлежности. Далее все происходит по схеме "Чемодан - Москва - Минводы", и в три часа ночи я приземляюсь в городе-курорте, откуда уже на такси проезжаю еще 160 км. Иными словами, ранним весенним утром на землю станицы "Z" ступила нога москвича...

Такси уже уехало, а мы со станицей продолжали смотреть друг на друга изучающе... Первым нарушил молчание я:
- Доброе утро, станица!
- Эээ... Ну, здравствуй, здравствуй..., гость столичный! - ответила мне глубинка криками петухов. Несколько слов от себя добавили представители местного крупного рогатого скота вперемешку с собаками, но прозвучали они как-то... неразборчиво, и я решил отнести их к разряду дружески-фамильярных.
Меня приютила пожилая пара, предоставив комнату на мансардном этаже, о чем, конечно же, было договорено заранее. Первые два дня я занимался теми самыми обстоятельствами, о которых не хочу рассказывать, так как в них нет ничего радостного. Но на третий день своего пребывания я, наконец, расслабился и отдался безумно приятному времяпрепровождению... Ну, вот в Москве, например, все понятно: движуха, пробки, офисы, море людей, бесконечные звонки... Суета, одним словом. То ли дело здесь!) Смотришь на всю эту крякающе-квакающе-хрюкающую ватагу и душа радуется!) Здесь, в огороде у хозяев, я нашёл картину мира, на которую мог смотреть часами: пасущиеся куры, смешно разрыхляющие лапками землю и забавно вращающие при этом головами... Ахха, а как они лениво убегают от петухов!))) Вторые, кстати, не менее интересны! Самцы с таким рвением пытаются перекричать друг друга, отдаваясь истошному "Кукареку!", что начинаешь волноваться за их голосовые связки!) А чего стоит их фирменный манёвр перед пернатой подругой, во время исполнения которого петух начинает пританцовывать на месте, быстро перебирая лапками, и, упираясь крыльями в землю, преграждает дорогу курице!)) В такие моменты очень хочется подбодрить представителя сильного пола хлопками в ладоши и криками "Асса!") Собственно, один раз я даже попробовал это сделать, но быстренько притих под насторожившимся взглядом бдительной соседки. Мне стало жутко неловко, поскольку я понимал, что "доброжелательная" Нина Кузьминична обязательно расскажет хозяевам о том, какого чокнутого москвича они имели неосторожность приютить у себя.

Ты прости меня, дорогой читатель, за экскурс в жизнь представителей сельской фауны, но меня все это настолько увлекло, что я не могу не поделиться! Обещанный забавный случай уже не за горами, но ему предшествовал интересный диалог с хозяевами дома, в основу которого легли мои натуралистические наблюдения, а именно: я обратил внимание на то, что в большом курином семействе есть своя жесткая иерархия. На два десятка курочек приходилось три петуха, один из которых был самым главным (вряд ли его кто-то выбирал, скорее самовыдвиженец). Этот гонял двух своих собратьев и ни в чем себе не отказывал в отношениях с дамами. Второй петух побаивался первого, но терзал третьего, топча при этом подруг вне зависимости от их возраста и убеждений. Что оставалось делать самому слабому? Все верно, ему приходилось держать ухо востро, совмещая свои бега от братьев по оружию с погонями за представительницами прекрасного пола. Один раз я увидел как во время великолепно исполняемого "Кукареку", в аккурат на самой верхней ноте, ему чуть не досталось от главного, в связи с чем бедолага скомкал концовку, допевая её на скорости... В другой раз я стал свидетелем того, как нашего героя согнали с избранницы в самый разгар занятий любовью... Что ж, моему возмущению не было предела и я решил рассказать обо всем хозяевам.

Утром какого-то дня чинно завтракаем на кухне. Большой прямоугольный стол с клеенчатой скатертью сервирован вполне по-обычному, без изысков, но уверен, житель мегаполиса многое бы отдал, чтобы видеть у себя на столе: свежие яйца вкрутую (ты не просто знаешь фабрику и дату производства, ты можешь персонально поблагодарить курочку!), домашние масло и сыр, домашняя сметана (куплены на местном рынке), горячие пирожочки с картошкой и капустой (спасибо хозяйке), мёд домашний с пасеки (поставляет сосед), свежезаваренный чай (нет-нет, не из самовара, но из специально обученного чайника), песочек сахарный магазинный, вкусный местный хлеб "кирпич", огурчики малосольные "зачетные" (ещё одна гордость хозяйки, остались со вчерашнего ужина), а где-то у стены на столе - 0,5л пятидесятиградусного самогона, заботливо выгнанного... угадайте кем? Ага, ею) Вы ничего такого не подумайте, бутыль тоже осталась со вчерашнего ужина, а мы сейчас просто завтракаем. Я сижу лицом к окну, за которым резвятся объекты моих наблюдений, напротив меня трапезничает хозяин - Михаил Анатольевич, а с той стороны, что поближе к плите, руководит процессом приема пищи супруга хозяина - Людмила Алексеевна. Напоминаю, диалог абсолютно реальный!
- Свое хозяйство - это классно, - начинаю я издалека, нацелившись ложкой на чашку с мёдом.
- Так-то оно так, но и мороки с ним хватает, - отвечает хозяин, отбивая яйцом чечетку на столе.
- Ну, я сейчас рассуждаю как гость, - банально шучу я и все вежливо смеёмся.
- Мы гостям завсегда рады, - развивает тему гостеприимства хозяйка, подкладывая мне пирожок.
- Я обратил внимание, что у вас три петуха, один из которых гоняет всех остальных, - плавно перевожу тему в нужное мне русло.
- Ну, да, есть такой. Этот у них пахан, - охотно поясняет мне Михаил Анатольевич.
- Знаете, там ещё второй есть, живчик такой...
- Знаю, как же не знать, - не даёт мне договорить хозяин, - он там навроде смотрящего. Ну, а третий - совсем ещё молодой петушок.
Продолжаю жевать и ловлю себя на мысли, что ничего не знаю о прошлом Михаила Анатольевича. Так-с, значит, пахан и смотрящий... Что ж, тогда третьего на языке хозяина можно обозначить фраером или терпилой. Интересненько, однако...
- Но эти двое не дают житья молодому! - в моем голосе завибрировали нотки возмущения. - Они ему толком не дают даже... исполнять свой супружеский долг!
Михаил Анатольевич многозначительно крякает, Людмила Алексеевна засуетилась вокруг плиты.
- Налицо нарушения конституционных прав, я буду жаловаться в ООН! - решаю вновь банально пошутить я и в этот раз смех звучит абсолютно искренний.
- Есть такое дело, - смеётся хозяин, - птица-то - глупая, живёт без понятий. Александр, пиши в ООН! Ха-ха!))) Пусть приедут эти их... представители, чи наблюдатели, охота на них посмотреть!)
- Написать-то не проблема, вот только пока они приедут... Михаил Анатольевич, а если серьёзно? На молодого смотреть жалко, надо ему как-то помочь... Я не знаю, правда, что тут можно сделать...
- Поможем, Саша, поможем, не переживай! Дай только немного времени!
Хозяин опускает брови, демонстрируя мыслительный процесс.
- Я знал, что Вы меня правильно поймёте, дорогой Михаил Анатольевич! Не поделитесь планом?
- Саша, дык план известный: пахана в кастрюлю и все дела!
Я вздрагиваю от радикального, пусть и вполне логичного решения, которому удалось застать меня врасплох, а мой собеседник как ни в чем не бывало продолжает развивать мысль:
- Запустим ещё одного молодого петушка и произойдёт... Как это у вас, в столице, называют? Ммм..., - Михаил Анатольевич задумывается, наматывая мёд на ложку... - О, ротация!
Мёд на ложку был успешно намотан, но по пути ко рту едока успевает все же десантировать каплю на клеенку. - Тьфу ты! - ругается хозяин, и Людмила Алексеевна спешит на выручку с влажной тряпкой.
- Эти ещё ничего, - подключается к разговору хозяйка, - а вот годика три назад у нас петухи были!... Помнишь, Миша? Ох и злобствовали, паразиты! Они там самого молодого так загоняли, так затерроризировали, что бедняга взял и не выдержал!...
Людмила Алексеевна берет паузу, решив промыть тряпку под краном, а заодно и предоставив возможность моему заинтригованному разуму найти ответ на вопрос: "Что делают петухи-бедняги в случаях, когда не выдерживают?" Хозяин отвлекается на газету, в связи с чем я сдаюсь достаточно быстро, успев подлить себе чаю.
- Людмила Алексеевна, иии?
Хозяйка разворачивается ко мне и, оперевшись рукой о столешницу, мрачно повествует:
- Знаешь, все довольно грустно. Как-то утром я зашла в курятник, чтобы корма подсыпать, смотрю, а он повесился!
Я чуть не поперхнулся чаем, в результате чего получаю от хозяина несколько увесистых ударов по спине.
- Петух повесился? - переспрашиваю я, откашлявшись.
- Ну, да, - хозяйка невозмутимо протирает стол вокруг моей чашки. Присматриваюсь к хозяину - не затаились ли в уголках глаз искорки смеха, но нет, все серьёзно.
- У них там полки из жердочек, на которых они сидят. Так вот, он голову между жердочек просунул и спрыгнул вниз...
Я молча перевариваю информацию...
- А записку никакую не оставлял?
- Какую ещё записку?
- Ну, в таких случаях обычно записку предсмертную оставляют: так, мол, и так, прошу винить...
Хозяева заливаются смехом, вслед за которыми загоготал и я. Повод для смеха, конечно же, сомнительный, и ты прости нам, дорогой читатель, этот неприкрытый цинизм, но я посчитал нужным поделиться с тобой и этим.
В голову сразу же набежали грустно-философские мысли, так как провести параллель между домашней птицей и человеком оказалось очень несложно. Вот так же и мы делимся на крутых, шустрых и бесхитростных... Вот так же и мы: гоняем одних, убегаем от других, деловито занимаемся собственным прокормом, предаёмся любви, строим планы и все это на глазах у хозяина кастрюли, практикующего ротационный подход... Ты прекрасно понимаешь о чем я, независимо от того, решил ли ты придать моим выводам политическую, религиозную или вселенскую окраску.

Я очень благодарен пожилой чете, приютившей меня, за гостеприимство и интересное общение. Поделюсь маленьким секретом: хозяйка является участником моего авторского паблика, но только тссс!)))
Ах да, чуть не забыл, с меня же обещанный забавный случай! Что ж, продолжу...

Конец первой части.

"Станица России"
А. Каренин
Сентябрь, 2018г.

P.S.
Вторая часть: http://proza.ru/2019/02/28/1973
Третья часть: http://proza.ru/2019/09/18/1592

P.P.S.
Ссылка на авторскую страницу: https://akarenin.com/stanitsa-rossii-chast-1/