Третья сила

И правда был в моей жизни тип, который всё при любом удобном случае вещал мне, кто я есть на самом деле, то ли себя так уговаривал, то ли и правда так думал, но если быть до конца честной я нисколько на такое кощунство в отношении себя не обижалась, потому что никогда человек, выросший в семье, где его всегда любили, не поверит, что мир его знать не знает и знать не хочет. У меня был отец, который вызывал во всех, как мне казалось, только уважение, и я гордилась им, как гордится, наверное, ребенок мега-супер популярного человека, вот и я всегда ощущала, что мой отец очень важный в мире человек, и при всем при этом я видела как этот серьезный человек носится как с манной небесной с моими малюсенькими победами...После его смерти нашла в его столе раздутую папку с моими грамотами, оставшимися после моего обучения в школе, большую коробку с образцами вязаний, что остались после посещения мной кружка по вязанию спицами и крючком, книги, которые он хранил у себя в шкафу после окончания мной института. Бацилла любви родителя к своему ребенку навсегда отравит последнего ощущением своей признанности миром: мир не может не ждать, он любит, он встретит, чтобы признать и одарить. Может и правда через родительскую любовь заражаются счастьем...
А от того разрушающего меня типа я просто отошла, я так всегда поступала, что может быть осмысленнее как отстраненное одиночество, потому что выбор мой произошел по необходимости и оттого в согласии с собой. Сегодня было попыталась донести, что заболеваю и надо бы притормозить с адъютантскими поручениями, но не помогло, начальственный терроризм только набирал свои обороты, поэтому под конец рабочего дня, ощущая себя уже даже не ломовой лошадью, а просто чучелом этой лошади, побрела к лифту, смирившись с необходимостью визита к врачу, чтобы только дома один на один начать бороться с сезонным вирусом. И как всегда мне помог мой настрой на любовь мира, какая может быть дружба, когда человек просто святотатствует, буквально режет по живому, рассказывая мне, какая я несовершенная и недостойная любви. Но пусть будет всё по честному, да, встретилась тебе тетечка с прибабахом, но как говорит моя младшая дочка: - "мамин прибабах стоит всех сокровищ мира". И может дочка что-то там себе навыдумывала, но главное слово вычленено ею верно - "прибабах". И возможно так называется именно та самая бацилла счастья, в которую переродилась во мне любовь моих родителей, может быть именно через это я умудряюсь жить с ощущением счастья в себе, может быть именно от этого с моих губ в последнее время не сходит улыбка, и в моменты вынужденного одиночества, не отстраненного, а именно вынужденного, я всегда что-то напеваю...Я не люблю оставаться одна, но уж если - это мой осознанный выбор, то тогда я преисполнена осознанием долга перед самой собой. А может дело в третьей силе, как сказал какой-то сатирик в недавно увиденном сюжете, да-да, и эта "третья сила" стала для меня определяющей, всепоглощающей, вдохновенной и вдохновляющей. Я поняла, чем стала для меня гитара - это моя страсть, любовь всей моей жизни, мое сакральное и сокровенное. Даже не так, не сама гитара, а возможность через нее зазвучать глубоко потаенному, самому желанному и дорогому, я стала слышать себя в другом, я прихожу к себе обновленной, я вижу себя той обожаемой и "любимицей", как всегда громко, будто подчеркивая, говорил мой отец...Гитара, да вкупе с голосом - это видимо сила, вот соседи наверное радуются, шучу, я если расшумлюсь, то ненадолго и то только на песнях Цоя, но муж-то, точно рад, если всё время приговаривает под мое пение, и почему я не пошла в артистки, эх, и правда, почему!