Опоздания

С чего это все началось…
Пожалуй, следует начать с опозданий. Опаздывала я всегда и везде, всюду. Я даже родилась с опозданием на месяц.
Одним словом – опаздывать – это не мое хобби, это мое призвание. В детском саду с одним валенком на ноге, в школе с полуоткрытым портфелем и открытым ртом. И теперь, со странной дымкой в глазах –
я СМОТРЮ.


Чего я высматриваю долгое время было загадкой для меня самой, а уж что говорить о моих воспитателях и учителях.
В детском саду работала моя бабушка и воспитатели из моей группы сочувственно посматривали на нее. Как и чему может человек, хорошая конечно женщина, но все же, если у нее в семье такой ребенок, недотепа ведь, право слово.
В школе меня к недотепам уже не отсылали, но относились к моей странности настороженно, ссылаясь то на некоторую талантливость, в лучшем случае, то на неоткрытую еще вредность характера, которая если не вот-вот, то в ближайшее время проявится.
Засматривалась я хронически, а засмотревшись , например на какого-нибудь жука, забывала обо всем на свете, время останавливалось, звуки исчезали и начиналось немое кино. Все движения бывшие в моем поле зрения становились плавными, тягучими, будто все происходило под водой.Они завораживали меня. Я до сих пор ощущаю в себе эту способность останавливать время в своих глазах, замедлять его.
Но теперь это происходит все реже. Я как-то онормальнилась что ли.
Все реже я опаздываю, все реже забываю о времени, засмотревшись.


И все-таки есть предмет, который меня удивил в жизни больше всего.
Примерно в двенадцать-тринадцать лет я заметила вокруг себя людей. Раньше они меня как-то не занимали, я жила среди них и это было само собой разумеющимся.  Но я стала замечать  их некоторую странность, их неприкаянность в окружающем мире.
Некоторые из них вообще не вписывались в картинку бытия. Это меня озадачило и заинтересовало.
С тех пор я разглядываю- людей.
Но, странное дело, люди почему-то не хотят, чтобы их рассматривали. Они сопротивляются и избегают этого, как будто им есть что скрывать  или это рассматривание каким-то неясным образом угрожает их целостности.
А растения и животные продолжают спокойно жить даже под пристальным взглядом. Им все равно, от них ничего не убывает после, взгляд не прикасается к ним.
Люди же чувствуют его как нечто прилипшее, вязкое и опасное.
Но, я отклонилась от темы..
Итак, об опозданиях..
Опоздания бывают разные. Случайные и «как правило», бывают хронические, как у меня. Бывают опоздания на что-то и почему-то, а еще бывают опоздания из принципа, но я этим не грешу.
С течением времени у меня появилась своя градация моих опозданий. Опоздания на встречи, уроки, свидания, экзамены были низшей ступенью этой лестницы. Это обычные, ничем не примечательные опоздания, которые случаются со многими. Тут мне нечем гордиться, и я даже пыталась избавиться от них, помятуя об их ординарности. Впрочем из этого мало что получилось.
Потом шли опоздания в выборе предметов и вещей, врагов и друзей, ценностей, в основном моральных,  в выборе единственно правильного жизненного пути (обязательно с большой буквы), вообще в выборе.
Я так долго сравнивала взвешивала и с такой ответственностью подходила к решению вопроса, что чаще всего успевала к шапочному разбору. Правда, если быть честной до конца, иногда моя медлительность служила мне добрую службу. Я выходила сухой из воды, огня, грязи и всякой другой ерунды. Это были в основном экстремальные ситуации, конец их так не вязался с началом, что я, стряхнув с себя сонное состояние уже в финале, сразу о  них забывала.
Начинались все эти истории по-разному, а заканчивались одинаково – я пожимаю плечами, разворачиваюсь и спокойно ухожу под гробовое молчание изумленной публики.

На все это можно было бы обращать внимание не больше, чем на сезонный насморк, если бы не было еще одних опозданий.
Опозданий чувств.

События происходили, люди появлялись и исчезали, а чувств не было.
Они приходили намного позже, много позже тех людей и тех событий. Они заставали меня врасплох, они мучили меня своей невозможностью что-то изменить, своей внезапностью и своей страстной неутолимостью.
Чувства без точки приложения, чувства, без обратного адреса и без адресата.
Ни нарушали привычный ход событий, меняли мои планы, влезали в мою беззаботную и веселую жизнь. Они заставляли мучиться бессонницей ночами, они мотали меня по комнате загнанным зверем, они не хотели покидать меня. Радость и страх, любовь и ненависть, жизнь и смерть цепко держали меня, терзали меня, требуя себе места в моей душе.
Они приходили позже, но приходили выросшими, как огромные тени, чтобы поглотить меня.
Поглотить меня и остаться во мне, пока не отболею ими, не отживу время, отведенное человеку на страдания, радостные или горестные все равно.
Они и теперь стоят за моей спиной.
Они, мои чувства, где-то потерянные и опять опоздавшие.
В них отголосок какой-то старой мелодии, чей-то забытый взгляд, или что-то еще , такое щемящее-неуловимое…

Я знаю, они близко, они совсем рядом, они во мне, мои чувства.
И я беру в руки бумагу и карандаш.



1993г