Не знаю...

Вступление.               
Психиатрическая больница номер 28. Где-то недалеко от города Н. По иронии, если посмотреть сверху, то здание напоминает приземистую серую букву «П», возле которой в густой зелени возле неё, можно приметить как копошатся люди, огороженные толстой хаотичной линией. Здесь и замирает жизнь, как позже скажет главный герой, но я думаю, здесь её просто нет. Да, конечно, здесь как и на свободе гуляют люди. В добрые солнечные деньки им, как и всем удается посидеть на лавочке, и что-либо пообсуждать, или как говорил Чехов – услаждаться размышлениями о разной возвышенной чепухе, наслаждаясь издевательским пением птиц. Ведь только здесь появляется давящее чувство, что эти птицы лишь детали красивых, но мертвых часов, которые поют свои песни о далёкой, никому не знакомой свободе.
 И вот в этой букве «П» есть тот самый обычный кабинет, каких тысячи по всей больной страдающей России. Красивые салатовые обои, офисная мебель состоящая из рабочего стола и двух стульев. Небольшой кожаный диван, который поставили сюда, кажется исключительно для красоты, так как, на нём всё равно никто никогда не сидел. Два шкафа битком набитые толстыми папками. На стене висит календарь с котятами. На подоконнике стоит чайник, рядом с ним немытая кружка от кофе. В самом кабинете сидит пожилая женщина лет пятидесяти, и заполняет папку с документацией о приеме новых пациентов. Её белый халат, на её сутулых плечах, как всегда чист, но уже начинает напоминать зубы молодого курильщика.
И откуда они только берутся – думает она, плюнув на пальцы, чтобы перелистнуть страницу.
Стук в дверь. В комнату нерешительно заходит молодой человек.  Её уже ставший главным пациент, с которым она мучается уже почти месяц, но так и не поняла сущность его заболевания. (Хотя конечно всё она понимает, и даже в глубине души считает, что нет у него никакого заболевания).
- Здравствуйте Лёша, садитесь… – показав на стул уставшим, но дружелюбным голосом, сказала она.
- Спасибо…
- Как вы себя чувствуете? Как ваше самочувствие?
- Неплохо... нуу уже лучше. Стул чё то у вас неудобный. – ворочаясь на стуле сказал, немного потрёпанный после сна молодой человек, протирая глаза.
- Извините, другого нет. И так Лёша, наша общая задача сейчас, это вытащить вас из этого вакуумного состояния, в котором вы находитесь. Вы наблюдаетесь у меня уже около месяца, и скажу честно… пока особых улучшений я не вижу. Но у меня есть еще один способ, как вас расшевелить. Вы мне должны помочь в этом. Я дам вам бумагу и ручку, вы должны будете открыть себя для меня и моих коллег, которые прочтут ваши записи.
- Как это?
- Ну то есть попытаться понять, почему вы так поступили. Ну а уже потом мы будем с вами разговаривать. Посмотрим, что из этого получится, по правде сказать, я и сама не уверена в этой затеи, но я думаю у нас всё получится. По крайней мере попробовать стоит.
- А что мне писать?
Всё...Всё что считаете нужным, то и пишите. – сказала она улыбнувшись. - Не беспокойтесь, я буду вам немного помогать.

Запись первая.

Я начинаю писать эту историю о себе, чтобы выплеснуть все то плохое, что накопилось во мне за последний десяток лет, да хотя какой там, наверное за всю жизнь. Пусть и вырвалось только сейчас. Даже никогда бы не подумал, что мне придется рассказывать о себе, и это будет кому-то интересно.
Хм...это даже забавно, если забыть про то, из-за чего я пишу.
Как я себя ощущал на то время? Хмм, дайте подумать…
 Я чувствовал себя будто маленькая рыбка выбросившаяся на берег моря. Да точно! Совсем как рыбка. Задыхаясь, я бил плавником в надежде попасть в воду. Жёсткий песок прорезал мою молодую неокрепшую кожицу, но я все равно продолжал биться. Казалось бы, такой большой мир - и такая маленькая рыбка... А вокруг чайки… чайки, повсюду были одни лишь чайки. Я был мелкой неприглядной рыбешкой, и им было лень тратить на меня силы. Не знаю, хорошо это или плохо.
Я пытался попасть в воду… да только всё было тщетно. Моё липкое тельце становилось сухим и немощным. Я не понимал, что я здесь делаю, и как вообще здесь оказался. Но как и маленькая рыбка, я понимал, что если что-то срочно не поменять, я просто задохнусь и… меня не станет.
День за днём, мне становилось всё только хуже и хуже. В абсолютной тишине я слышал шум, со всех со сторон доносился его голос, я направлял свой взгляд в угол потолка, а через секунду он уже сидел у меня на плече, и предлагал поиграть со мной в «черепашку». Быть может, это прозвучит как банальная отговорка, но он то мне и нашёптывал. Да-да он, ну кто же ещё. Похоже, это был единственный выход.
Я чувствовал горечь детства на пожелтевшей фотографии. Там мама моя… папа…хмм… отец. Ну и сестра конечно.
Она улыбалась мне… То невинно так, знаете, по-детски. То её улыбка наливалась кровью. Жуть в общем. И как только в маленькой девочке могло быть столько дьявольщины?
 Ох, уж эти воспоминания… Запах палёной водки окончательно впитался в мою больную душу. Гребанное протухшее мясо… запах паленных волос от которых ещё отдавало запахом детского шампуня.
Сейчас я понимаю, это от меня наверное так фанило. Мне казались злыми светлые люди, они искренне пытались мне помочь. Да только я этого не замечал, лишь потому, что не хотел чьей-либо помощи. Быть может... зря я так?
Нуу, наверное я действительно был проклят то старой цыганкой, чёрт его знает. Мне уже всё равно. Всё слишком далеко зашло, и уже просто поздно.
Да я честно, пытался найти выход из сложившейся ситуации! Кто-то скажет, что эта судьба, или просто стечение обстоятельств, я же не знаю как это назвать. Скорей всего я просто слабый человек. Бесхребетный, бесхарактерный, да назовите как угодно. Всё будет про меня. Ведь...только слабый человек способен на такое. А раньше, я конечно же считал совсем иначе. Хотя может и правда существует такая штука, как судьба? Я не знаю.
 Ну а я же просто пишу свою историю жизни, правильно? Нет смысла копаться в этих вопросах.
Это будет не большой отрезок времени, который кардинально изменил мою жизнь, и лишил её смысла.
Сам бы я, скорей всего... никогда бы не взялся за такое. Ненавижу писать. Но так сказала мой врач, вот я и пишу. Она сказала, что моя цель сложить всё в своей жизни в единый пазл, чтобы понять себя. Раз за разом. И только тогда она сможет мне помочь, и я вылечусь. Глупости всё это, как по мне. Разве это болезнь? Мне кажется, это просто следствие всего пережитого мной.
 Так же она просила не упоминать её имени в моих записях, сказав что это ни к чему. Поэтому просто «врач». Пусть это… и как-то невежливо будет по отношению к ней.
Мне она сразу понравилась. Несмотря на всё то, что я натворил. С самого начала она была ко мне очень добра. Хотя многие вели себя иначе. На одном из наших сеансов, (ну или встреч, не знаю как правильней было бы выразиться) я хорошо запомнил её слова: - «Не знаешь что писать сегодня? Не бойся, успокойся, встряхни руками, подыши… можешь даже покурить одну другую, закрой глаза… Чувствуешь как появляются мысли? Всегда есть о чём написать. Вспомни, то что тебя волнует, вспомни что тебе снилось сегодня, вспомни самые потаённые мысли, которые ты никогда бы никому не рассказал. А может хочешь покушать что-то вкусное? Ну так напиши об этом, хочешь помастурбировать? Пиши и об этом. Сегодня твоя голова не варит на хорошие мысли? Ну так напиши об этом. Мысли всегда есть, главное научиться ими управлять».
Может, благодаря только этим простым советам, я сейчас пересилил себя и пишу. А ведь и правду, вы когда-нибудь замечали за собой такое, что вы вообще ни о чём не думаете, я уверен что нет. Мы все разговариваем с собой… круглые сутки. Такие молчаливые люди как я, и подавно.
Нет, она всё же хорошая женщина.
О, я кажется забыл представиться, да и вообще немного отвлёкся… меня зовут Алексей Новиков, ну или Лёша, как вам будет угодно. Я обычный парень, высокая от того и немного сутулая консистенция в чёрном свитере. Ибо таким вы меня увидеть летом, зимой, и когда начнёте читать эту историю. Мне двадцать один. Учусь я в архитектурно-строительном институте. Ну вернее учился, до недавнего времени. И даже подумывал о будущей работе, в какой-нибудь строительной фирме, ну а что? По-моему было бы неплохо…а главное чтобы не особо далеко от моего дома, где я снимаю квартиру.
Кажется, не особо интересно, да? А что если, я скажу что пишу эту историю из психбольницы. Уже чуть интересней, правда? В том вся и проблема этого гнилого муравейника. Я рассказываю про вонь из сартира и всем это нравится. С одной лишь разницей что этот сартир «Я», а вонь это всё то, что живёт во мне, либо окружало меня. Или даже окружает по сей день. Извините... я протру глаз, слёзы замучили...
Товарищи врачи, ну или кто там ещё это прочтёт, скажу сразу, рассказчик из меня довольно таки хреновенький, так что не ждите здесь глубокомыслия в накрахмаленном смысле.( Ну а если глубокомыслие всё же будет, то скорей всего на этих страницах будут следы от моей вполне искренней рвоты). Мне важно описать что я пережил, а не удивить кого-либо. Так что прошу прощения, если что не так. Мои сумбурные мысли могут вас утомить, и возможно и свести с ума, хотя конечно мне похуй...