Можно ли было..

Чувствую себя запертой в клетке, привязанной руками и ногами к одному месту. Выбор есть у каждого человека, но не каждый подвластен сделать его.В свое время передо мной стоял выбор между гуманитарной профессией и профессией врача. Конечно, душа лежала к первому, но родители не сочли мой выбор разумным и поставили свои рамки, в которых было запечатано иное : либо аналитическая наука, либо врачевание. Будучи в старших классах, я решила, что смогу осилить медицинский. Первый курс был прожит с горем по полам. Уже тогда я поняла, в какое дерьмо шагнула, но идти назад было поздно. Целевое привязало меня и защелкнуло свои тяжелые оковы. Нельзя уйти или свернуть с этого пути, сделай я то,что хочу,последует неизбежное. В моем положении сейчас, когда остался лишь один родитель,я не могу поступать опрометчиво и последовать своим желаниям. Мне приходится терпеть и переступать каждый раз. Каждый раз, беря в руки ту или иную книгу, заучивая материалы по сто страниц и более, меня душит осознание того, что все это не приносит мне никого удовольствия. Я не хочу связывать свою жизнь с этим. Обращаясь к своей группе и ребятам с потока, безумно завидую им. Каждый пришел в это заведение с единственной мыслью и целью - стать профессионалом, спасти жизнь, быть уважаемым врачом.
К сожалению, мною движет лишь обязанность. Материал,который я пытаюсь понять или выучить, не входит в голову, упорно вгрызаясь в книгу, я попросту не успеваю впитать в себя все то,что необходимо для следующего семинара. Второй курс в разы хуже первого. А казалось бы, неужели может быть еще труднее? Осознание того, что я не могу совершить ошибку полощет где-то внутри похлеще ножа. Все мои внутренности сжимаются в тугой узел, когда я просыпаюсь в 6 утра и заставляю себя идти в университет, когда снова сажусь за изучение профильных предметов. Мне безумно тяжело и невыносимо.
На лекциях по психологии нам рассказывали про такое явление как самовыгорание. В данный момент я ощущаю внутри огромную дыру. Нет сил снова что-что учить или писать. Нет желания браться за это. Хочется уйти. Совесть грызет меня, потому что опять теряю время,снова не успею подготовить семинар. Но не могу,просто не могу. Меня в прямом смысле слова уже тошнит от этого. Разум и чувства борются друг с другом. Умом понимаю,что надо, но вытащить себя из этого состояния не в силах.
Я плачу от бессилия и осознания полноты картины.
За целый день я выучила ровным счетом ничего.
Опять.
Простите, папа, бабушка, что вряд ли смогу оправдать ваши надежды.
Мама, прости меня и ты. Каждый день пытаешься восстановить наше положение,борешься за то,что мы имеем, прикладываешь максимум усилий, чтобы вывезти мое обучение.
Мне грустно наблюдать за тем,что происходит сейчас. Грустно и совестно.