Посмотри на меня - эссе

Посмотри на меня. Посмотри на меня, человек. Что ты видишь? Кого ты видишь перед собой? Давай попробую угадать? Скорее всего, ты можешь ответить: невысокую хрупкую девочку с короткими волосами, которая зачем-то вышла сейчас к микрофону и пытается говорить. Это единственное, в чём ты не ошибаешься.
Ты видишь хрупкую девочку – но это не я. Здесь, в этом материальном мире, предметы имеют какие-то определённые очертания. Так вот. Всё это – самообман. Потому что здесь всё не так, как ты видишь. Существует то-чего-нет. Чего не нащупать глазами. К чему не прикоснуться рукой.
Вот она я. Вот она я, посмотри. Что ты знаешь обо мне? Скажи, что знаешь ты обо мне? Много ли можно узнать и понять из того, что ты видишь?.. Неужели тебе хотя бы что-нибудь стало ясно из моего внешнего вида? Я знаю: ты не понимаешь меня. И так уже тысячу лет.

Я расскажу тебе о себе – настоящей. Хоть что-нибудь. Ну вот, например… Ты никогда не увидишь этого, но во мне запрятано огромное количество боли. В это трудно поверить: во мне всего 50 килограмм, но целые тонны боли. Когда-то, совсем давно, это было не так… Но за прошедшие рядом с тобой годы оно накопилось.
Иной раз мне кажется, что носить всё это в себе – задача, непосильная для обыкновенного человека. С таким количеством боли внутри – наверно, уже не живут.
А я вот – живая. Посмотри на меня! Вот она я, живая… Если вдуматься – то это, наверное, страшно. Но быть может, сейчас я удивлю тебя, потому что самое страшное ощущение во мне – это… не боль.
Посмотри на меня!.. Я вышла сюда, чтобы сказать тебе: я люблю тебя. Да, я люблю тебя, и это правда. Это правда – от всей души. И именно это – самое страшное чувство, которое есть во мне. Потому что… мне нельзя его проявлять. Мне нельзя прикоснуться к тебе, мне нельзя протянуть руку, мне нельзя узнать тебя чуточку лучше. Мне невыносимо обидно и трудно жить с этим ужасным чувством в груди: я не в силах избавиться от него, и не в состоянии выразить его как-то иначе, кроме невидимых слов.
Всё, что мне можно на самом деле – только взрывать себя изнутри под давлением непроявленных чувств.

А вот это, пожалуй, ещё страшней: ты, как и я, находишься здесь. Только ты – не со мной… Ты закрываешься от меня. Уходишь в свой внутренний лабиринт, куда я не имею доступа. Проводишь почти всю свою жизнь там. И не выходишь оттуда. Поэтому я смело могу сказать: здесь тебя больше нет. Тебя нет, хотя ты находишься от меня в каком-нибудь полуметре, но тебя мучительно и невыносимо НЕТ РЯДОМ.
Посмотри на меня! Вот она я, стою перед тобой здесь и сейчас, такая, какая я есть – не лучше и не хуже всех остальных: удивительных, невероятных, разных… Но ты – не со мной… Почему? Я не могу отыскать ответа.
Я задаю тебе этот вопрос снова и снова. Я готова услышать тебя. Но ты только молчишь. Ты не хочешь со мной откровенничать, будто бы в этом заключается что-то запретное.
Неужели я чем-то пугаю тебя? Неужели тебе так невыносимо-трудно проявлять свои чувства? Ведь из-за твоей немоты я даже не в силах понять, любишь ли ты меня – или же всё-таки ненавидишь.

ПОСМОТРИ_НА_МЕНЯ! Ну разве я чем-то плоха, разве я чем-то неподходяща?.. Что не так со мной? Что не так?.. Я не могу понять этого – ЧТО НЕ ТАК?!

Посмотри на меня. Я кричу. Ты всё равно не услышишь.

16.02.2018