До чего же банальна... боль - эссе

До чего же банальна… боль. Ваша. Моя.
Мир пестрит тысячами душераздирающих историй: брошенные дети, неблагополучные семьи, самоубийцы, избиения, изнасилования… А я об этом пишу. На работе я составляю тексты – мне было нетрудно освоить нервную профессию журналиста, каждый день говорящего людям о чьей-то сегодняшней боли. В свободное от работы время я придумываю истории о человеческих драмах – опять о том же. Писать об этом грустно, страшно и больно. Но многим хочется. Многие – это те, кто пишет прежде всего о себе. В том числе – сами понимаете, я. Ты переводишь тонны бумаги на дневники и сочиняешь письма, которые никогда не отправишь – потому что их давно уже некому отправлять. Ты посылаешь свои слова на конкурсы – ты надеешься, что все они все чего-нибудь стоят.
Однако есть одно колоссальное НО. Нечто предательски очевидное, и в то же время чуть ли не более ужасающее, чем сама боль. В любой попытке через текст и художественное слово преодолеть её… скрывается коварный подвох. А именно: всё это – банально.
Все, кому больно из-за чего-нибудь очень похожего – будь то смерть близкого друга или разбитое несчастливой любовью сердце – страдают практически одинаково. Всё, что они чувствуют, и соответственно всё, что они могли бы сказать или же написать об этом – к сожалению, это… всего лишь боль. В её проявлениях мы идентичны, как близнецы.
А вот тут-то и скрывается самое страшное: ты описываешь свою боль, видя в этом чуть ли не самый последний смысл своей измученной исстрадавшейся жизни. Ты думаешь, что твои слова – это что-нибудь уникальное. И вдруг обнаруживается, что – нет. Что кто-то другой уже описал твою проблему, от и до, точно так же ёмко и метко, как мог бы, поднатужившись, сесть и описать её ты – да вот только ты оказался вторым. Если не десятитысячным, кто пережил именно это.
В такой момент понимаешь особенно остро: не будь тебя, со всей этой твоей «индивидуальностью», как модно сейчас говорить – мир ничего бы не потерял. Всегда найдется другая, ничуть не менее яркая «индивидуальность», но чуть поудачливее или же посильнее тебя, которая сможет пробиться. И достучаться до многих – поэтому ты о ней и узнал. Она, эта личность, сможет, она достучится – а ты нет, жалкий повторитель чужих ошибок. И если представить, что тебя со всем накопившимся багажом страданий по какой-то причине никогда не было и нет на свете – в мире станет лишь меньше боли. Меньше на одного человека.
Так может быть, перестать возводить свою боль в ранг проблемы вселенской важности? Перестать её пестовать и лечить, нянчить, лелеять и холить. Рассказывать о ней всем подряд: себе, дневнику, другим…
Заткнись уже наконец о том, как тебе плохо!!! Заткнись, и хватит страдать. Пойди сделай что-нибудь пополезнее. Посади дерево. Накорми бездомную кошку. Помоги бабушке сесть в автобус. Сядь и напиши наконец свой вожделенный гениальный роман, только пожалуйста: НЕ О СЕБЕ! Да что угодно сделай, хоть выбросись из окна – только умоляю, заткнись, заткнись о том, как тебе нынче паршиво!!! Оттого, что ты ноешь – никому же здесь лучше не будет.
«Делай что-нибудь. Не лежи пластом. Делай что-нибудь» – так говорю я себе каждое утро. Так повторяю себе в течение дня. Так заклинаю себя каждый вечер.
Дни идут. И свергнутой с пьедестала боли… становится меньше.

13.02.2018