Моя победа и мое поражение

Да, приходится признать: мудрее не стала, опять заболела, когда поняла, что обиделась, вернее - обидело, что не ответили мне там, где думалось, отзыв-то будет обязательно, потому что сегодня был не просто день, а день особенный - день твоего рождения, и я пришла тебя поздравить, пусть и не лично, но всё равно постучалась, а мне не открыли, а потому дюже обиделась, так, что даже хранимую цельный год твою смску выбросила к чертовой матери и сам номер телефона удалила, но вдруг поняла, что от этого толку мало, потому что помню эти проклятые цифры, помню, то ли цифры ты такие хитрые подобрал, чтобы помнилось, то ли у меня и правда память на цифры хорошая, всё равно помню, помню, будто и правда как тавро в голове. А может ты тоже читаешь мои тексты и всё про меня понял, что я всегда не всерьез, всегда почти смеясь, вот и перестал реагировать. Можно было бы предположить и такое, но ты же не дурень какой, чтобы читать всё это, будто тебе и  правда делать нечего, нет! просто промолчал, вот и обиделась, наверное, уже сама на себя, что не ты, а я дурехой выхожу, зачем мне вообще понадобилась поздравлять, когда я четко осознавала, что никогда не впущу тебя в свою жизнь, уж больно переполнен ты жизнью другой, своими бесчисленными подругами, детьми и уже даже внуками, и что мне со всем этим делать, пусть вся твоя волна останется рядом с тобой, у меня и у самой штормит, много и всякого, живи с миром, отпускаю все свои обиды, все болезни свои, прошлое состоявшееся и не состоявшееся, всё отпускаю, живи сто лет, мое очарование и разочарование, мой яд и мое лекарство, мой закат и восход, юность и старость, жизнь и смерть, победа и поражение, моя любовь, любовь всей моей жизни. Но если быть честной перед самой собой, скажу прямо; ты всегда входил для меня в разряд "запрещенного", да-да, ты не ошибся, ты был так прекрасен для меня, что прикоснись я к тебе - растаяла бы, как Снегурочка, а тогда я не была к этому готова, хотелось еще чего-то увидеть и понять, одним словом - пожить хотела, а ты вел меня прямо к погибели, не знаю отчего, но чувствовала тогда именно так, а теперь ты далеко, я жива, а жизнь идет себе и идет без нашей с тобой встречи, потому что ничего бы хорошего - эта встреча никому из нас не принесла бы и миру - тоже...