Заказ

               

    Дементий Рябой, руководитель синдиката наемных убийц, вошел в комнату для заседаний и протер глаза.
    Посредине комнаты на табурете стоял  молодой человек, с ниспадавшими на глаза прядями седых волос и читал стихи про трех поросят:
                Ниф – Ниф Нуф – Нуфу был как брат
                И вот, поддавшись, раз причуде,
                Наф – Наф женил их на себе,
                И стали жить они, как люди.
    Стихотворение вызывало у собравшихся противоречивые чувства.
     - Если коллега призывает нас к содомии – ему не место в наших рядах, - кричал плохо выбритый мужик, лет сорока. – Если у него смешались свиньи, люди, и залпы тысячи орудий  – то пусть держит это при себе.
     - Я бы не стал так категорично подходить к этому вопросу, - возражал ему бывший секретарь обкома Коммунистической партии, который был принят в организацию совсем недавно. – Если бы не Наф – Наф - свиньи по-прежнему пребывали бы в скотском, угнетенном капиталистами состоянии.
     - Но какой ценой им это далось? – задумчиво проговорил Ванька Северный, ковыряя в зубах зубочисткой.
     - Хватит базарить, - хлопнул папкой с документами об стол Дементий. – Сели и слушаем!
    Работники ножа и топора, рогатки с глушителем, заняли свои места.
     - На повестке дня стоит вопрос, - начал председатель, – сможем ли мы красиво убрать бизнесмена Е. Минерального, или откажемся от заказа и покроем себя навеки радиоактивным навозом (стиль речи председателя отличался некоторой витиеватостью).
     - Заказчик хотел, чтобы смерть выглядела естественным образом, или как несчастный случай, - продолжал Рябой. Есть предложения?
     - Естественным образом – это от старости? – пошутил Петя Жуке, француз в пятом поколении. – Сколько ему лет?
     - Двадцать девять, - серьезно ответил Дементий, не понимавший юмора.
     - Я ф эти годы был как огуфчик, - вклинился в разговор старейший член синдиката, подпрыгивая на инвалидной коляске. - Я ф эти годы кидал помидорами ф царя…
     - Бомбист хренов, - вымолвил бывший секретарь обкома Коммунистической партии, - если бы не мы…
     - Позвольте спросить, - поднял руку Белый Заяц (единственный индеец в организации), - а если клиента загрызет собака, - это будет считаться несчастным случаем, или нет? И если будет – предлагаю натянуть на сволочного Ваньку Северного собачью шкуру, а морду он может не маскировать. Она у него и так, как у бультерьера.
     - Ах ты, сука, - бросился Ванька на национальное меньшинство и откусил тому ухо.
     - Вот видите, - завопило национальное меньшинство, сжимая в руке пострадавший орган, - он может!
     - А что, если сыграть на жадности, - выступил вперед коротышка по кличке «Психолог», - пошлем ему по электронной почте поддельное завещание Билла Гейтса, в котором будет указано, что все состояние Билла Гейтса перейдет к Минеральному в том случае, если тот умрет. Минеральный тут же покончит жизнь самоубийством, чтобы завладеть состоянием…
    В комнате воцарилась гнетущая тишина, во время которой окружающие старались не смотреть друг на друга, переваривая в этой тишине смысл.
    Первым не выдержал председатель, у которого было несварение желудка.
     - Психолог, - тихо сказал он, - в моем безоблачном детстве есть воспоминания о картине, которая была спрятана от любопытных глаз в шкафу. На ней была изображена толстая баба в телогрейке, несущая неизвестно куда мешок. Картина называлась – «Несушка». Ты меня понял?
     - Нет, - ответил Психолог, ерзая на стуле.
     - И мы тебя не совсем поняли, - заорал Дементий. – Бабка несла мешок, и называлась «Несушка», а ты несешь всякую чушь – и поэтому твоя кличка отныне будет «несун». Да? Ты – снесший тухлое яйцо петух.
     - Вот оно как? - набычился оскорбленный в лучших чувствах «Психолог» и метнул в главаря нож.
     - Мочить его, - вынес короткий приговор председатель.
    Психолога вывели в ванную комнату и полили душем.
     - Так будет с каждым, - проговорил Дементий. – Ему еще повезло, что его замочили в ванной. Следующего будем мочить в сортире.
    Члены собрания, подавленные открывающимися перспективами, кивали головой.
     - Есть люди, которых не надо судить строго,- вытирая пот, произнес дядя с красным носом, игравший в организации незначительную роль. Таких как они называют – «без царя в голове»…
     - Царь? – заорал старейший, - где царь? – и принялся шарить вокруг в поисках помидора. Его с трудом успокоили.
     - Есть у нас фото Бориса Моисеева в пьяном виде? – тихо спросил Пупа Красный.
    С мнением Пупы считались.
     - Скажи нам свою мысль, Пупочка, - раздалось сразу несколько голосов.
     - Я считаю, - так же тихо сказал Пупа, - что если мы наймем проститутку, она затащит его в постель…
     - Нууу… - заныли убийцы. – А потом даст ему яд?
     - Нет! – Во время оргазма покажет фотографию пьяного Бори. Разрыв сердца обеспечен.
  YFF!!!
    ….
    ….



    На этом месте автору приснился сон, который он оставит при себе. Неоконченный рассказ  не станет лучше, хуже, и вообще - ///
и вообще -….
и вообще - !!!