Стоп отец

"Держи ум твой во аде, и не отчаивайся" (1)

"Матерь Божия может вымолить у Господа душу любого грешника - даже того,кого
называют безнадёжно пропащим." (блаж. Матрона Московская)

Простить - создать новые нейронные связи.



Святой Силуан Афонский передал нам этот ответ Христа (1), и мы все давай ломать голову,что же это значит. Читая книгу, я подпрыгнула от " первооткрывательства", отправила всем смс " ну ладно, я тогда сварю суп".

Появляется мой комментарий на сайте посольства Германии к заметке о 100 летии со дня рождения, 22 сентября, Ганса Шолля, антифашиста, студента Мюнхенского университета, погибшего в 1943 году на гильотине за распространение листовок : При чём здесь политические взгляды?  Сердце. В Библии нет про партии по-моему. Форма может быть разной, мы это видим. Какая смелость! И доверие своей душе. Слава! Уверена,что они с его сестрой,Софи,святые. 

22 сентября 2018 в 0.30 Астаны умер мой отец. Его единственный внук живёт в Мюнхене. 

Верю, что Пресвятая Богородица, вчера праздновали её Рождество, позаботится Там об отце, он глубоко и прочно запутался в политических взглядах, телесных страстях и стал тяжёлым алкоголиком, измучившим всех нас до истощения ставших стреляющими колючками нейронов. Из беспредельно обаятельного, красивого, честного и умного мужчины превратился в одержимого пьяницу со всё более сокращающимися и сведенными постепенно к нулю моментами прояснения.

Со святой двоицей, это родители Царицы Небесной, Анна и Иоаким, их чествуют на день, следующий за Рождеством Пресвятой Богородицы,у меня взаимная симпатия давно, они понимают мою уже, Слава Богу, ушедшую горечь по неродившимся детям, сейчас ясно, что мы оказались несовместимы с бывшим мужем, иначе бы он не стал бывшим. Дозреть, в лучшем случае, ему предстоит через детей. День памяти явно пожалевших меня святых в этом году - 22 сентября. Это же сколько чудесных рождений произошло для облегчения страданий грешников : Анна, Иоаким, Мария, Иисус. Христианство это не про то, как "всё плохо": Христа распяли, мучеников замучили, и нам только и надо из - за этого ходить мрачными и убиваться, а про то, что Бога надо за все благодарить, особенно, если сам стараешься не грешить,и, значит, это скорее испытания, чем наказания, изводить себя до обнажающего нервы самоуничижения - методологическая ошибка, да и вообще суть то самой доброй религии , про которую сказано, что " Христианство - это  жизнь, а не религия" (2), не в костях, гробах и могилах, а в том, что всем нам по большому счету осталось немного, надо возблагодарить за природу, за близких, за друзей и Там будет так блаженно! Самопожертвование. Только у нас. Да, заносов и перекосов в личном восприятии много, поэтому и советуют для безопасности - быть проще!

- А если я не хочу встречаться там с близкими? - Под гул православных голосов матушек.Это вот я в воскресной школе для взрослых храма святого Николая Чудотворца в Толмачах. 2010 год.

- Там встретятся все простившие и прощенные. - И меня командируют на Святую Землю.Но я двоечница. На высоте приобщения к красоте этого мира я отхожу, но год за годом закручивает в сторону лишений, здесь важно не входить в мертвые зоны, выскакивать из них к Свету.

Получены знаки,  и я успокоилась. Отец не будет в аду, мы его не можем не простить, осталось принять ответственность на себя за силу боли, которую я позволила себе испытать, стоп.

Сообщение маме : 22 это как два лебедя, вы,когда женились.

И умер он, когда я слушала лекцию в Третьяковской галерее, записав слова директора музея Орсе мадам Лоранс де Кар" нельзя идти против времени",находясь ближе всех к мировому шедевру, "Царевна Лебедь" Врубеля, она так выразительно на меня смотрела. Я отправила маме фото, и через короткое время узнала, что "отец ушел" в эти минуты. Астана, Москва, Мюнхен - разные часовые пояса, но время одномоментно.

Перечитаю Пушкина, " Сказка о царе Салтане", о чем она? А ведь папа любил птиц!  Но убивал их. Маленькая Анечка устраивала истерики,когда отец возвращался с охоты с добычей дичи. Мама,отдай ему последний долг,и, пожалуйста, давай счастливо жить! Ты же видишь - я одна. И никого не хочу.

- Ты должна жить с кем-нибудь другим, а не со мной.

- Ты когда уехала из дома? Сколько можно нас обвинять?

Почему? Я живу вне родителей 30 лет, и 16 лет совсем одна. Это тяжело. Но я никому не верю.Никто не хочет жить как брат и сестра, ни наши,ни немцы. Я восприняла свой брак как изнасилование души и тела. А как иначе? Его ложь - острое оружие, хотя "крови не видно".

Год за годом, часы и минуты я должна была переживать все эти дни одиночества, вне живой связи и общения в семье, жуткие состояния осознания своей брошенности, неприкаянности, мертвой хватки невидимой силы, пустоты времени, это самая настоящая тюрьма при открытых дверях, но тебе некуда податься, и так тридцать лет, я задыхалась, объясняла, а в ответ болезнь, но я верила не себе. Авторитет родителей, это не всегда правильно. Может стать токсичным и отравить жизнь. Ангел, ты свидетель и ты мой Ангел. Тебя мне дали в храме Живоначальной Троицы,на Ленинских горах, в 1992 году, мне покажут тебя? Какой ты?

22 сентября вместо дежурства у святых мощей Спиридона Тримифунтского, несмотря на отговоры старшей православной подруги, мне трудно видеть министра обороны в храме , он бомбит и молится (?), и не только он, со смешанными чувствами я прихожу на митинг КПРФ, против вероломной пенсионной реформы, в революционных песнях звучат  надежда вера и любовь отца. Я плачу. Все эти воровские годы я пробуксовываю в профессиональной сфере, мне больно, я привычно ставлю на первое место свою вину " недостаточной умности ",погружаюсь в "выученную беспомощность", но вот обществу предложили сдать почти медицинский анализ "отношение к повышению пенсионного возраста", и я отдыхаю в море совпадений своих мыслей и чувств с гражданами нашей великой Родины, Дальний Восток, " я так хочу быть с тобой".

Я против революции сейчас, если она в 1918 смешала все смыслы и судьбы, в 2018 мы можем оказаться затянутыми в чёрную дыру, и там уже квантовый и нано и вне любви хаос, сейчас человек сам себя с трудом идентифицирует. Непонятно, как провзаимодействуют все эти разнонаправленные векторы и оттенки добра и зла. Болезненно совестливый царь Николай Второй ушёл в отставку, стал святым, сейчас уже таких "дураков" нет, и монархов тоже, есть мамоны во власти, "Единая Россия" себя назвали, Церковь пробуют иметь. Слёзы. Жалко людей, жалко отца, и себя, и маму, Солнце, и я могу спрятаться за тёмными очками. Самолёт я не перенесу. Уже, и,надеюсь, пока.

Смотрю на материально благополучных людей, в Москве их много. Конечно, комфорт это приятно, но почему он, как правило, эгоистичен: себе и себе. Шоу бизнес, бизнес, работающие в кампаниях и на себя люди, они все уговорили себя, что не крайние- платить налоги. Тем более, что наверху их разворовывают. Ах, как это по первобытнообщинному, в том смысле, что человечество выстрадало государство и налоги как инструмент для реализации минимальной социальной справедливости - перераспределения в пользу бедных, каждый заслуживает на еду и лекарство, и вот этот уникальный канал - пенсии, на глазах у всего белого света забрали, и масса людей из-за этого просто умрет, а у идущих и едущих и машины, и работа, и всёдлядетей, но это не надолго, за все надо платить,деньгами не хотите, придётся другим.Повышение пенсионного возраста и фактическое игнорирование безработных людей, это не про экономику, это об отсутствии общественной совести, спровоцированное жадными властями и предпринимателями,  это о том, что у нас побеждает зло.

В марте: я приехала домой,в Астану,допилила  на поезде, депрессия накрыла меня максимумом, ещё немного, и, если не в окно, я могла бы просто лечь на улице, от усталости. Каждые сорок секунд на Земле кто- то уходит, никем не остановленный. Я не могу даже зайти в комнату, где уже восемь лет лежит отец. Это мумифицированное тело с невероятно высокой энергетики яростью в глазах. Он безумен. Инсульт плюс. В мой адрес звучат самые низкие маты, ниже нет, слова - как очередь из автомата, их смысл нацелен на то, чтобы раздавив, унизив, убить душу,в меня летит тяжелая пепельница.

Мама с белыми глазами, она давно, сорок лет, в режиме " синдрома стокгольмской жертвы " : как ты смеешь так разговаривать с отцом? Я просто как могу защищаюсь, маленькая девочка во мне умирает от физического страха.У меня опять становятся ватными ноги. Двойное предательство. И мне не 52, а 12, только сил и меньше, и больше. Невылеченные травмы детства и юности, нельзя было открывать рот, когда он был выпившим, полученные в приступах его бешенства, удары по голове, да, с искрами из глаз, стоили мне полной беспомощности перед любым смотрящим на меня мужчиной, то есть так называемых настойчиво желаемых в годы открыток " семейного счастья и успехов в работе".У меня внутри всё начинало дрожать, "я не помню, что он тебя бил" ( мама).

- Что это?

- Моё свадебное платье. 

Я его узнала,но не поверила,да. Она его хранит.

В этот  приезд длиною в три месяца я выжила благодаря мгновенной поддержке срочно найденной группы психотерапевтов в социальной сети."Дети, которые подвергаются насилию, имеют гипертрофированное чувство вины и неполноценности. Такой ребёнок инфальтильно думает, что не может же родитель делать такие плохие вещи беспричинно! Понятно, что это потому что я такой плохой. Далее - раз насилие было огромно, то я настолько плохой, что, наверное, не имею права на жизнь. Мысли о праве на жизнь - это полностью ваша выдумка. Если вы, наконец, поймёте,что то, какая вы сейчас  - это следствие абсолютно несправедливых и ничем, кроме садизма, не обоснованных действий, то эта выдумка по большей части исчезнет....простить...только не с тем, чтобы ему ещё хоть раз в жизни подставляться. У вас нет права ему подставлять себя". Я не знала, что буду цитировать, поэтому автора ответа не запомнила. Спаси Господи!

- Какого роста вы ждёте от мамы?

Выбирая, как реагировать на внешнее вторжение настроением и чувствами, мы делаем почти как в ресторане заказ меню, программируя болью и унынием приготовление в биохимической лаборатории мозга яда, он быстро или медленно действующий, проявится, ах, как неосторожно, я думала, что невозможно не убиваться во всех этих ситуациях, я ошибалась, "уныние - грех". Господи, помоги.
 
Нарастающая и усилившаяся после развода созависимость подвели меня к необходимости лечения.Придётся стать самой себе психологом. Вот, в предпенсионном возрасте, протащив за собой бухгалтерию, как трухлявый древний гроб, я вышла к светлым горизонтам того, чем всегда, с детства,сильно интересовалась. А нейроны живут и подлечиваются, и вновь образуются во время церковных богослужений, уровень звуковых частот и ритм молитвы лечат самыми передовыми технологиями, мирские оборудование и таблетки еще навсегда отстают. Эффект спокойствия ни за какие деньги не купишь. "Если у тебя отняли всё,что необходимо для счастья, это значит, Бог поставил тебя прямо напротив Себя".(3) Увы, я несчастна. Но права ли я,считая так?

Убеждаю как верёвкой связанную с отцом маму: не жалей его, чем хуже ему сейчас, тем лучше ему будет в вечной жизни, радуйся, ему дают очиститься физическими страданиями, отключая одну за другой функции организма. Но это невыносимо - видеть немощное,изболевшееся тело, мы измотаны состраданием.

О,ещё одно совпадение,  сакрально третье, чтобы уже без сомнений: сорокоуст об упокоении души я заказала на подворье Валаамского монастыря, а сейчас смотрю, 24 сентября, в день папиных похорон,отмечается день святых Сергия и Германа Валаамских.

- А я надевал в Нотр Дам де Пари этот венок!

- Папа, это терновый венец Христа.Молодец.

Аня отправляла его на пару дней из Мюнхена в Париж. Она не общается со мной сама, и не даёт этого Кристиану, племяннику,я презираема, в семьях, где есть алкоголик, часто деспотические отношения, это ужас, с которым я не хочу бороться, от неё я хочу навсегда спрятаться. Да, Париж ...Акварели с изображением видов французской столицы стоимостью в два доллара папа подарил мне с таким уважением к искусству, что, заключённые в белые рамочки, они будят меня надеждой ещё раз оказаться в "музыке архитектуры" этого земного шедевра. Папина душа точно слетает сюда,за положенные к осмотру в первые три дня после ухода, любимые места.

Он хотел счастья, но бесы оказались сильнее. Папа,ты уже не на Земле, и тебя спасут!

Теперь я должна вылечить жестокую депрессию и жить, Ангел привёл меня в когнитивно-поведенческую терапию, есть книги, всё будет хорошо."Ей казалось,что пережитое только доказывает,насколько она недостойный человек. Я попросил её представить, как с ней разговаривает тот,кто ей сочувствует - её Ангел-Хранитель, она представила мягкий, нежный и добрый голос; он говорил ей, как любит её и беспокоится за нее.Он сказал, что всегда ей рад, что она никогда не останется одна. Он сказал, что она в безопасности. Я попросил пациентку глубоко погрузиться в этот образ,проникнуться им. Она закрыла глаза и на долгое время притихла. Потом я напомнил ей, откуда шёл этот голос. Этот голос шёл у неё изнутри. Он был её частью и мог зазвучать всегда, когда был ей нужен. Если она смогла испытать любовь и сочувствие к абсолютно незнакомому человеку, она могла полюбить и себя.Пациентка глубоко вдохнула и открыла полные слез глаза.

- Да,сказала она. - Я могу." (4)

Интуитивно давно применяю этот приём.

- Ира, а у вас есть мама? - Это вырвалось настолько бессознательно, что я даже не отдаю себе отчёт в словах. Оказывается, эта чудесная тридцатилетняя девочка,сильная и добрая, с русой косой, давно вызывает у меня материнскую нежность. Я похожа на ребенка из детского дома, но только с другой стороны сиротства.

Я немного посплю, и уеду в Троице-Сергиеву Лавру, проведаю друга, святого Максима Грека, он в Трапезном храме, слева перед алтарем, с бородой, ни с кем не перепутаешь,о, и, оказывается, завтра, 24 сентября , ещё и день памяти святого Силуана Афонского, а я именно в Лавре познакомилась с книгой, в которой передали :Не отчаивайся!


P.S. В марте, находясь на грани двух миров, я убираю почти все иконы. Оставляю изображение нерукотворенного Образа Господа нашего Иисуса Христа,я встретилась с ним глазами в Псково-Печерском монастыре. Постепенно достаю одну за другой,а 24 сентября в Лавре тянусь к Вере, Надежде, Любови и матери их Софии, и забираю с собой, дома, получив рассылку от Православия, я вижу, что в воскресенье, 30 сентября, день их памяти. О, это девятый день ухода отца. Сколько утешения! И как близки границы миров: этого и потустороннего. Я повешу длинную полку, верну все иконы, успокоюсь и буду радоваться любой жизни.

Пребывая в глубочайшей депрессии и страхе я не могла общаться с душевно больным отцом, он всё время кричал отборным матом,удивилась, что он не принимает лекарств:"я покупаю самое дешёвое вино, это его выбор", что могла ответить безденежная я? Мне придётся узнать и осознать к 2021 году,сопоставив многие слова, взгляды,действия:и им, и мной с того момента, как мама увидела Мюнхен, хитро манипулировали,года с 2000,лелеяли мечту, копили деньги, мы же были горьким препятствием, я всё пойму, получая жестокие, лживые упрёки сестры, обманувшей и отца,и меня по поводу наследства, оставив меня без ничего, постаравшись убить словами о моей никчёмности. Мама оказалась просто плохим человеком, нацисткой по отношению к нам, отец из своего уже совсем мутного сознания высказывал главное - обиду на мать за национальные оскорбления. Никому невозможно представить себе муки психических и моральных страданий. Он сошёл от этого с ума. Мне важно жить нормально. Смогу ли я? Смогу.      


22.,23., 24.09.2018, Москва.



(1) "Старец Силуан" мне надо к ней пробраться за заставленный мебелью шкаф.
(2)
(3)
(4)Свобода от тревоги. Роберт Лихи. Издательство "Питер", стр.312


Размышления: конечно,заболевали мы постепенно, каждый в разной степени по причинам более или менее благоприятных иных обстоятельств, я предпринимала попытки что то узнавать, длилось это негативное воздействие очень долго, отец прожил 79 лет, время сейчас ускоряется, и некогда вроде оглядываться на каких то там дегенеративных алкоголиков, но в обществе существует взаимная ответственность, и многие социальные службы должны незыблемо функционировать, патологии будут прогрессировать и проявлять себя, государство должно лечить этих людей, что уж скрывать, у нас их много. А на Чудо Церкви Христовой я уповаю, потому что вот, из прочитанного когда то где то:

"И благоразумные дети алкоголиков не в состоянии ( я думаю, здесь важно добавить - самостоятельно!)осознать,адекватно отреагировать на психические дефекты и комплексы,возникшие под влиянием отца алкоголика. Ни расстояния, ни развод, ни даже смерть пьющего уже не могут устранить развития взаимозависимости в семье.
ВДА в своём большинстве (О,Господи,пусть и меньшинства не будет)воспримут вполне предсказуемое искаженное от нормы поведение, и при отсутствии определенной коррекции передадут эти модели своим детям в процессе воспитания:

- чувство неполноценности
- фокусировка на внешнем окружении ( реактивное,а не проактивное поведение)
- невозможность определить или выразить чувства
- неспособность попросить помощь
- экстремальное мышление

"Люди,оставшиеся детьми", "Люди-тени".

Перевели на русский язык и Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков", она говорила, что необходимы дальнейшие исследования и организация помощи для дисфункциональных семей, психотерапевты самые важные врачи, почти  все болезни являются психосоматическими, мы не фашисты, евгеника не для нашей страны, надо быть щедрыми по возможности.