Встреча одноклассников

          Сегодня была встреча одноклассников.
          Организовала все это Катя Сладкова – она же и прислала мне приглашение. Договорились встретиться в 18:00 в Пиццерии.
          Я без раздумий согласилась. Помнится, в школьные времена я хорошо общалась только с некоторыми людьми – от остальных меня отделяла то ли нерешительность, то ли страх. Сейчас же мне это не показалось препятствием – прошло достаточно времени, и я решила, что все прошлое остается в прошлом. Сейчас я спокойно могу общаться с каждым, с кем раньше и заговорить не решалась.

          Когда пришло время собираться на встречу, меня стали одолевать сомнения. «А зачем я туда иду? Разве мне будет с кем общаться? А вдруг там не будет никого из тех, кого мне действительно интересно увидеть? А как я вообще там буду себя вести?» Во мне снова заговорили Нерешительность и Сомнение. Но я не дала им продолжить свои разглагольствования: «Я иду туда и точка. Маленькая что ли? Я изменилась. Я перестала бояться людей. Я справлюсь!»
          Но для верности я списалась еще с Катей Зверевой, с которой сидела за партой все школьные годы. Правда, она мне так ничего вразумительного и не ответила. Ну, хотя бы Катя Сладкова будет – раз уж она все это затеяла, значит, можно рассчитывать на ее присутствие.

          Собралась; постаралась распределить свой приезд так, чтобы не быть супер-гипер пунктуальной – поэтому села на автобус за 5 минут до начала встречи (ехать на автобусе примерно минут 7). Тут же встретилась с Филипповой Виолеттой, которая ехала туда же, куда и я. С ней мы разговорились, и я почувствовала прилив уверенности.
          Приехать с небольшим опозданием не получилось – мы прибыли первыми. Благо, что я была не одна. Потихоньку стали стекаться другие девочки. Следующими подошли Наташа Хилькевич и Юля Низова, и я совсем обрадовалась. Собрались и остальные; мы поехали в ресторан «Брависсимо». И тут я ощутила некоторую неуверенность. Стало так непонятно в душе, как будто я застеснялась в обществе новых и незнакомых людей.

          Стали заказывать еду: мне предложили одно, другое, как гостю, потому что я сидела и тихо улыбалась. Я не знала, что мне есть, потом не знала, что мне пить. Я ни в чем уже не была уверенна.
          Стали разговаривать. Кто-то делился уже своим семейным опытом, кто-то рассуждал о будущем; одни напускали на себя значимости, другие обсуждали третьих. А я так и сидела: тихо, незаметно, и только слушала. Я не могла говорить. Я просто не знала, что тут сказать. Слов не было, интереса к этим девушкам не было. Если и были вопросы, которые хотелось бы узнать, то на них сразу появлялся ответ, а других в голове не возникало.
          Стали обсуждать личные отношения. Я сразу же решила, что на все вопросы буду отвечать одной фразой: «Предпочитаю ни с кем не обсуждать свою личную жизнь». Зачем объяснять всему классу (на 2/3, если не больше, состоящему из женской части), что у меня и с кем? Вот и не нужно. Один раз спросили у меня про работу и пару раз про личку. Складывалось ощущение, что со мной общаются только из приличия. Сама виновата: молчунья и есть молчунья.
          Я не знала, как мне себя вести. Если и есть, то как, улыбаться в какой момент и на кого смотреть. Немного фотографировались: такое ощущение, что я и в кадр-то не особо попадала. Сложно.

          Потом Катя и Юля ушли; через некоторое время распрощалась с нами и Наташа. Я не хотела оставаться там дольше, но боялась, что мой уход сразу за другими будет скорее похож на бегство. Нельзя было допустить такой мысли у остальных. После того, как кто-то уходил из зала, начиналось обсуждение этого человека, иногда и злословие. Интересно, что говорили обо мне? «Какая была, такая и осталась: тихая, стеснительная, необщительная, серая мышка»?
         
          Стали вспоминать школьные времена: кто кому и как насолил, кто с кем дружил и кого не любил; разные школьные случаи с учителями и внутри класса - много всего. Оказалось, что у моих одноклассников такие насыщенные общешкольные воспоминания: почему их нет в моей голове? Где была я, что ничего этого не помню? Или я просто при них не присутствовала (я никогда не была в их компаниях значимым лицом), или я просто упиваюсь своими горькими страданиями (а в школьную пору были некоторые случаи). Девочки со смехом вспоминали, как устраивали бойкоты друг дружке и как ссорились не на жизнь, а на смерть. «Слава Богу, что они не помнят, как над тобой издевались, а то тоже бы посмеялись,» - прошептал мой Мозг. Действительно, хоть бы для них это не было запоминающимися событиями…

          Промах. Вспомнили.
           «А помните… волосы…. Майке… на трудах…» Начался шепот, взгляды в мою сторону и хихиканье. «Да тихо вы, она же все слышит».

          - А, как вы мне волосы отрезали на трудах? Я помню, конечно!
          - Да? А кто это был-то? По-моему, Ульянка и Катька Савушкина…
          - Уже так и не вспомнить…
          - А как так получилось?
          - Точно было, что Катька меня пыталась сфоткать на телефон, а в это время кто-то волосы… Я не видела.
          - А разве тогда уже были телефоны с камерами? Да и зачем было тебя фоткать-то?

          Понеслась.
          Разобрали ситуацию по кусочкам. Я решила напустить на себя беспечности.
           «Ой, а помнишь, Ульян, как ты мне стрелку забивала? А как избить обещала?»
          Да она это многим обещала.
          Сейчас я могу спокойно общаться и с Ульяной, и с другими, но по отдельности. Когда все эти люди собираются вместе, я замыкаюсь в себе. Появляется такой знакомый внутренний страх, когда начинаешь краснеть при разговоре, и коленки подводят тебя в стойкости. Я даже придумала название – психологический барьер. Кочка, через которую ты не можешь перешагнуть. Ты видишь ее, знаешь, что она мешает тебе, но ты не знаешь, как с ней справиться. Так сложно. Будто и не прошло 2,5 года, а все осталось, как раньше. Я смотрела на всех этих девушек и думала о том, что все они, в принципе, хорошие, что с ними можно поладить. Но у меня не получалось, хоть я и пыталась. Пересыхало в горле, терялись слова. Я смотрела и думала, что хотела бы начать знакомство с ними с начала. Нет, я не хочу снова проходить всю детскую жестокость; я могла бы начать все заново, зная все то, что знаю сейчас. То есть, я даже представляю, как могла бы познакомиться с ними в первый раз, подружиться, и тогда все те веселые воспоминания о школе стали бы и моими тоже. Но это ведь невозможно. Возможно только корректировать свое настоящее, а я побоялась.

          Я сбежала оттуда. Все-таки сбежала. Выждала минут 5-10 после того, как ушла Наташа, быстренько распрощалась и ушла, не оглядываясь. Наверняка, меня они тоже обсудили после моего ухода. А я стремительно собралась, вышла на улицу, дошла до остановки и села на автобус. Включила грустную песню в плеере. Слезы текли по щекам. Мне было страшно, меня трясло. Я так боялась одноклассниц.
          Может быть это все потому, что девочек в классе было слишком много – а я с ними не всегда лажу. Также сейчас и в группе в университете.
          Я не смогла побороть свой страх, я сдалась, я не справилась. Ничто не изменилось, и я по-прежнему нахожусь за стеной от них. Мне намного лучше в городе М, в своей новой жизни, пусть даже часто я снова стесняюсь новых людей. Но мне так легче, чем возвращаться к прошлым людям и знакомствам.
          Когда все это началось, я не знаю. Возможно, в 5 классе, когда случился какой-то моральный перелом во мне, когда я стала изгоем класса. А может, я сама себя жалею и придумываю себе большие страдания. А может, я до сих пор не простила одноклассников за это? Я не знаю.

          Я знаю, что сегодня я вытащила наружу свою боязнь людей. Я поняла это, осталось придумать, как бороться со страхом.


20.03.11


P.S. Сегодня, 24.09.2018г от рака скончалась та самая девушка, которую в своем рассказе я назвала Ульяной.
У нее была нелегкая судьба. Но теперь она свободна.
Ей было 28 лет.

Дорогая моя одноклассница, я тебя давно простила, прости и ты меня.
Пусть земля будет для тебя мягкой периной. Твоя дочурка там, на Небесах, так по тебе соскучилась...
Будьте счастливы, прощай.