Я чудовище из инстаграм

Мне снилось, что я нахожусь на «8-е марта». Нет-нет, я имею в виду не прекрасный праздник, когда уделяют внимание женской половине человечества и дарят подарки и цветы. Хотя, признаться, меня удивляет, что мешает это делать в любой день года? Но сейчас о другом. Я представляю себя на улице «8-е марта», где клиника для душевнобольных. Куда я угодил, напялив на голову воображаемую треуголку Наполеона. Возомнив себя выше всех, умнее всех и прекраснее всех, принижая важность одних и возвышая других только потому, что они, кивая головой, как стадо, соглашались со мной. Порой я цинично размазывал людей, что имели наглость жить и судить иначе, чем я. И считал, что мое мнение - это притча во языцех. А теперь сижу одиноко в палате на кушетке, обхватив свои ноги и положив подбородок на колени.
Дальше все произошло один-в-один, как в знаменитом романе. Кто-то открыл решетки окна и вошел в палату. Это был известный блогер. Он поинтересовался, кто я и чем я занимаюсь. Получив ответ, что я тоже пытаюсь стать популярным блогером, пишу посты в инстаграм, он вознегодовал. На мой вопрос «А вам что? Не нравятся мои посты?» ответил, что ужасно не нравятся. А когда я поинтересовался, какие из постов он читал, сказал, что ни одного.
- Но как же можно судить о них, если Вы их не читали?
- Разве я других не читал? Хотя… если только чудо… Хорошо, я готов принять на веру. Хороши ли ваши посты, скажите сами.
И я, как тот поэт Бездомный, тяжело выдохнув, произнес:
- Они чудовищны.
- Не пишите больше, - сказал мне на прощанье известный блогер.
Было очень стыдно, что я писал в своих омерзительных блогах от лица всех москвичей, что мы «белая кость», а все остальные просто «чернь вне темы». А на самом деле это я – чернь. Я осознал самую печальную вещь, что я - пустышка и был одним из тех, кто «унижая других, возвышается сам». Думая, что у меня много друзей, я заблуждался. За время лечения те, кто меня хвалил, ни разу не поинтересовались мной. А тех, кто меня любил искренне за то, что я - это я, я безжалостно смыл в унитаз с их убеждениями, противоречившими моим. Я был заносчив, бывал жесток, мое высокомерие не знало границ. Я стыжусь этого.
Меня окутал страх, что в столице опять появится незнакомец. И я побегу голый по главной улице Москвы, стыдливо прикрывая интимные места.
Я прошел курс лечения от шизофрении. Меня выписали. Я пошел на Патриаршие пруды, где, сидя на лавочке, почувствовал себя свободным и просветленным, не привязанным к скандальному хайпу, который я много лет пытался поймать, глупо надеясь стать богатым и знаменитым.
© Сергей Романов