История синего петушка

 
 Новый год неотвратимо приближался, оставалось всего несколько десятков часов. В это предпраздничное время все ждут чуда, а у меня нехорошее предчувствие, что ждут его от меня. Хотя я-то тут при чём? Сама жду. Хотя, точно не дождусь.

Последний день садика, или предпоследний.  Конечно же, я проигнорировала будильник и проспала. С нечеловеческим усилием воли я отшкрябалась от кровати.  Впихнула кашу в ребёнка, ребёнка в комбинезон. Кажется, ничего не перепутала.  Мы выползли из дома. На улице было темно, холодно и пустынно. Лишь кое- где в тусклом свете уличных фонарей смутно угадывались фигуры любящих матерей, пробирающиеся между сугробов и машин, тянущее за руки сонных, орущих  детей.   Я как раз помогала сынуле преодолеть участок грязе-снежного месива между двух машин, когда услышала пронзительный вопль.

— Девушка! Стойте!

   Ко мне на всех парах несся огромный, толстый мужик, со следами удавшегося корпоратива на лице, и бешено размахивал полиэтиленовым пакетом с подозрительным мутным содержимым. Сначала мне даже почудилось, что на меня бежит разъярённый гиппопотам.

   Слабой женской, железной рукой я схватила сына за шиворот и вытолкнула из узкого места подальше от опасного создания, в отчаянии оглянулась в поисках чего-нибудь, что можно использовать в качестве оружия, приняла боевую стойку, заранее понимая, что битва будет мною проиграна. Что-нибудь, пожалуйста! Хотя бы сковородку. Только бы мелкий сообразил сбежать. Пронеслось у меня в голове.

    Тут разъярённый гиппопотам остановился, метрах в полутра от меня и заговорил вполне человеческим, правда, ещё не совсем трезвым голосом.
— Девушка, не бейте меня, пожалуйста, и не кричите.

   Ни того ни другого я ему обещать не могла.

— Я ничего вам плохого не сделаю, — уверял бегемот — Вы не могли взять себе рыбку?

  Напряжение немного отпустило, я даже смутно начала узнавать в гиппопотаме соседа из первого подъезда. Мелкий, привлечённый словом «рыбка», бочком приблизился,  с  любопытством вглядываясь в мутный пакет.

— Возьмите себе рыбку, пожалуйста, — жалобно попросил мужчина, — А то меня жена домой не пускает.

 —Чего? — только и смогла я выдавить в ответ и энергично встряхнула головой, на случай, если я всё ещё сплю.

«Какая, нафиг, рыбка?»

 —Рыбка – обыкновенная, аквариумная. Меня жена из дома выгнала.

  Я решительно не могла уловить связи между рыбкой и изгнанием из лона семьи. И кого, собственно говоря, нужно приютить: мужика или рыбку? Тем временем,  мой сынуля спросил:
— Дядь, а почему тебя жена выгнала? Из-за рыбки?

  Я разглядела, что в пакете действительно плавала вполне живая, только офигевшая от тряски сине-фиолетовая рыбёшка. Мужик горько вздохнул и принялся объяснять:

— У меня на работе вчера корпоратив был (оно и видно). Я немного перебрал (ой немного ли?!). Когда всё закончилось, я шёл домой мимо зоомагазина и, почему-то, решил купить рыбку, чтобы развлечь кота. Пришёл, выпустил рыбку коту в миску. Кот пару раз лапу в воду опустил и потерял к ней интерес. Утром жена проснулась и устроила скандал, требовала, чтоб я от этой рыбины избавился, как хочу.  Хоть в унитаз. А мне её уже как-то жалко стало в унитаз спускать. Короче, выставила она меня за дверь вместе с рыбой. Тут вижу, вы с малышом идёте.  Может, возьмёте рыбку для ребёнка? Ему ведь понравится.

Рыбку мы забрали, мужика отвели к жене, в сад не пошли. Вернулись домой и за неимением аквариума выпустили рыбаря в салатницу. Он немного головой о дно побился с перепугу, потом успокоился. Красивый оказался, сине-фиолетовый с длинными плавниками.  Теперь он живёт у нас.