Не отправленные письма

Ну, почему, почему ты ушла? Ушла внезапно, просто исчезла и не оставила никакой записки, письма. Ничего! Меня привезли из больницы после операции, а тебя нет в доме. И никого нет. Я один. Хожу по комнатам и ищу тебя. Но нет, нет тебя нигде. Не нахожу! Ты исчезла.
    Вот твоя кровать, на которой в последнее время ты постоянно лежала. Ты помнишь как мы её покупали? Ты смеялась и говорила:  «Ну зачем мне такая широкая кровать? Что мне на ней танцевать?»
   А она действительно царская. Резные из дерева ножки и спинки, высокая. А ширина такая, что на ней можно спать четырём, как вдоль, так и поперёк кровати. А теперь кровать пустая.
Я иногда ложусь в неё, чтобы почувствовать тебя, представить как ты здесь лежала, читала, тосковала.
     Ты помнишь, я каждое утро приходил к тебе. Ты любила понежится в постели. «С добрым утром родная и любимая! Как спала, что тебе снилось?» - всегда говорил я. «Вставай, умывайся и пойдём завтракать, всё уже на столе». Я любил каждое утро вот уже 40 лет, да нет, больше, готовить завтраки. Для меня и тебя это был своеобразный ритуал и я никогда ему не изменял, если был дома, а не в отъезде.
     «Да какой там сон, всю ночь болели суставы. Я каталась по полю-кровати и не находила места. Помоги мне, разотри обезболивающей мазью» - говорила жена. Я с большим удовольствием растирал тебе все суставы, делал  массаж спины, рук, ног, вплоть до пальчиков ног. У тебя до старости была удивительно нежная и чистая кожа и мне доставляло удовольствие разглаживать все складочки на теле. Ты смеялась то ли от щекотки, но, по моему, от удовольствия.
   Открыл твой платяной шкаф. Все платья, костюмы, кофты развешаны на вешалках.  Вот твой тёплый шерстяной зелёный костюм, который чаще всего носила. Он тебе очень нравился. А вот этот шикарный халат ты одевала только по выходным, берегла его. Кому? Мне? Но он же твой! В складках его остался твой запах, твоего тела, такого родного и приятного тела. Я вдыхал его, наслаждался и так стало больно, так защемило сердце. Ведь не увижу тебя больше никогда!!!
     Не нашёл только одного самого красивого платья. Оно было бежевого цвета с  вышивкой на всю грудь. В нём ты открывала и вела все пушкинские вечера в институте. Ещё не нашёл твоих любимых белых туфлей. Значит ты в них ушла.
    Ты всегда аккуратно относилась к своим вещам. Всё твоё бельё разложено по полочкам. Во всём ты была аккуратной. Не то, что в моём шкафу. Там «чёрт голову» сломает, пока найдёшь нужную вещь. Всё свалено в кучу и пол шкафа надо «перелопатить». Сколько раз ты у меня всё разбирала в шкафу, упрекала меня за мою неряшливость, но я всё опять сваливал в кучу и постоянно, чертыхаясь на себя, копался в шкафу.
    Вот твои скромные украшения. Мы ещё 30 лет тому назад купили два кольца: у тебя широкое, толстое и гладкое, у меня поуже и тонкое, но зато с красивой нарезкой. Ты сама выбирала эти кольца и всегда старалась мне купить красивую вещь. Тебе это доставляло удовольствие и у тебя был хороший вкус. Я всегда в этих вопросах доверял тебе. А теперь куплю вроде нужную вещь, а потом дома смотрю на неё и думаю, зачем я купил эту безвкусицу, зачем она мне нужна? Как мне тебя не хватает! Ну, почему, почему ты ушла!?
   Смотрю на твои серёжки с бирюзовым камушком. Они тебе очень нравились. Ты не забыла ещё 18 летней девушкой ты мне говорила о том, что у меня обязательно будут серёжки и перстенёк именно с такими камушками? И твоя мечта исполнилась только через 30 лет. Да мы жили бедно. Даже когда мы с тобой расписались в ЗАГСе, то дома твоя мама нас поздравила и мы все вместе попили чаю с лепёшками. Нам тогда они показались очень вкусные.
   А это чьи серёжки? Господи! Эти серьги нашей единственной дочери. Мы её потеряли, она ушла из нашей квартиры в 52 года. Это была такая утрата, такая боль, что она никогда не утихнет. Мы целых три месяца ездили каждый день на кладбище, ходили в храм, молились. Но дочь то не вернуть. Так я и остался один со своими мыслями, воспоминаниями и бесконечной боли в душе.
  Но я всё равно один. Одиночество - это когда ты один со своими переживаниями, мыслями и нескончаемой тоски, хотя тебя постоянно окружают люди.
    Но есть одна важная черта одиночества. Именно в этот период я привёл всю свою жизнь в порядок.
   Ты это делала постоянно в своих дневниках, хотя и по детски. А я, как видишь, пришёл к этому только почти в 80 лет. Я не вёл никакого дневника, никогда не записывал свои мысли и сейчас об этом очень жалею. Да я в то время был мальчишкой! Где мне было разбираться в своих рассуждениях?
   И только теперь разобрался в чём ошибался, чем меня жизнь одарила, где делал непоправимые ошибки. Одиночество  - это испытание. Нет! Не наказание, а, именно, испытание, данное мне жизнью, чтобы я осознал прожитое, усвоил опыт, превратив его в мудрость. И у каждого этот период свой, у кого-то день, месяц, год, а кого-то — жизнь.
     Все люди испытывают одиночество после ухода любимого человека. Многие при этом замыкаются, прячут свои мысли и чувства, не веря, что кто-то найдётся, кто захочет их с вами разделить. Они подменяют понятие одиночество, маскируя его собственным страхом, стыдом, неудовлетворённостью, разочерованием, ревностью и душевной болью.
   Я не разделяю эти чувства. Наоборот. От истинной, душевной любви человек не испытывает боли, а гордиться  такой любовью. Я испытываю боль от потери любимого человека, а её любовь всегда была и будет со мной. Поэтому я  с гордостью делюсь с людьми своими чувствами к любимой жене. Я не разделяю выражение классика Шекспира «Торгует чувством тот, кто перед светом всю душу выставляет на показ». Я не торгую своими чувствами, я делюсь с людьми, я пытаюсь показать всем, что есть истинная, душевная любовь. Сейчас большинство людей стали чёрствыми, а любовь у них показная, не искренняя. Думают прежде всего о материальной выгоде, а потом в такой семье или развод, или привычка и терпимость жить вместе. Но это не любовь, а её подобие. Вот почему почти половина молодых семей расходятся и опять создают такие же искусственные семьи. Но это моё личное мнение и я знаю, что не каждый его разделяет.
   Но вернусь к нашей семье.  После смерти дочери она оставила нам двоих внуков и внучку. Но они взрослые, у одного уже своя семья, дети, мои правнуки. У них своя жизнь, свои заботы.  Внучка каждые два, три месяца приезжает навестить меня. Она единственная кто старается меня отвлечь от мрачных мыслей. Средний внук иногда заходит ко мне. Но им никогда не понять моё состояние. Чтобы понять, надо побыть самому в такой ситуации. Но не дай бог, чтобы они всё это пережили. Пусть это будет только моё.
   Оказывается ты сохранила ожерелье из ольховых шишек. Мы с тобой собирали их в лесу. Какая была чудесная пора нашей жизни. Мы всё свободное время проводили на природе. А шишки были необычно крупные. Я купил блестящую, красивую нить и на неё подвесил шишечки.  Как они красиво смотрелись на твоей шее! А ещё была брошь из жёлудя и трёх шишечек. Куда ты их спрятала? Наверное рассыпались и ты выкинула. Ведь всё это было почти 40 лет тому назад.
   Я прекрасно знаю, что мои письма никогда не дойдут до тебя. Я даже не знаю твоего адреса. Вернее знаю, но ведь у вас нет почты, радио, телеграфа и  тем более интернета. Но я всё равно буду тебе писать, мне от этого будет легче переносить одиночество.