Персона, Эго и Тень

Как бы не хотелось ,но игнорировать такое не получается.....только временно-потом всё возвращается. Вообще голова полна слёз, но они стоят внутри и наружу не выходят. «Мы с тобой беленькие и пушистенькие»….вот тут в плохих делах мы оказывается вместе. Я подумала не взять ли эти слова за основу моего освобождения из "тюрьмы".  Я знаю со своей матерью я не была связана "внутренними узами" никак, только внешними "она моя мать" на уровне ума только, у матери тоже было такое чувство-формальное .
С дочерью у нас внутренняя связь, которую рвут уже много лет все кому не лень . Что если попробовать такой подход
Моя "новая форма БАР" зависит от внешней Ситуации
Если внутренний БАР зависел от Вины-Стыда (и я исследовала так и сяк- ничего этого уже нет) то мой внешний теперешний БАР (слезы и настроение) зависят от....того что происходит в моей внешней жизни.??? А там  КО и Клевета и моя Правда никому не нужна.
-Тогда он любит Вашу дочь, но не может выносить свою ответственность за то. что поранил её….
-поранил и продолжает ранить....ответственность скидывает на меня….за моей спиной. Я удобный Козел Отпущения…Он ещё хочет, чтобы я покорно с этой поклажей шла к краю пропасти.
Похоже что из дочери тоже сделали "орудие для разных Эго удовлетворять свои нужды»
-Как только я заявляю хоть какие-то права в отношениях-сразу начинается "Обвинительный Процесс " где я обвиняемый отталкивающий Вину
-Считаю, что только сам чел себе Судья.
-Я строгий судья.  Но во внешней Тюрьме обвинителей много адвокатов нет и избегается открытый "судебный процесс", где присутствуют равноценно обе стороны. И судят там по неведомым мне законам.
-Чтобы чел мог осознать свою вину, ни в коем случае нельзя нападать на слабое Эго, отрицающее вину, раньше, чем для Эго станет очевидной его роль в страданиях любимого существа.
-с любимыми существами есть проблема. Я думаю Зять и я на разных чуть ли не противоположных уровнях . а с Любовью у нас всех напряженка. У него очень сильная Персона, созданная производить положительное впечатление и очень слабое Эго и он боится меня к нему подпустить (устраивая бойкоты в песочнице), боится что я его разрушу (да я могу такое делать вероятно своими поисками Правды). Он прячется за дочь-её болезнь, моих скелетов, а я требую. Сейчас не даёт мне доступ к любой инфо о дочери в социальных сетях
То есть моя стратегия "вывести его на чистую воду" потерпела полный крах. "Выходи на честный бой" никогда работать не будет. То есть получается всё наоборот. Я думала, что у меня слабое Эго, но получается оно сильное, а у него слабое. И как же быть со слабым Эго????
-а как же ему это показать, если он себя так усиленно защищает и своё ему намного дороже.  Вину не принимает....что же он примет?
-Любовью к этому Эго, восхищением его возможностями и достижениями. Умением замечать и поддерживать новообразования.
-Это Эвочка-Эгочка ему даёт. Я пробовала ему дифирамбы петь, но я не специалист в этом деле. Эго я его я не люблю и уже не полюблю. Льстить я не умею-пробовала.
-Слабое Эго не может принять свою вину. Если примет -случится психотический срыв. Сильная Персона необходима, чтобы слабое Эго не развалилось.
-Если он не чувствует никакой вины перед Вашей дочерью, следовательно и переложить свою вину на Вас не может.
-он перекладывает вину не свою-просто винит меня
-Мож, он не вину перекладывает, а что-то другое делает, общаясь с Вами? А Вы это воспринимаете, как перекладывание вины? Мож, он просто боится, что Вы хотите его разрушить, и всячески пытается первым разрушить Вас?
-Может быть. Давайте дадим ему самому слово

ГОЛОС ЗЯТЯ

Реальность, Влияние и Границы

Первые 27 лет своей жизни моя жена жила в реальности её мамы. Ей было трудно различить свою реальность . До замужества она жила со своей мамой, которая  рассказывала ей как она видит реальность и как она считает вещи должны быть в жизни. Её понятия о жизни отличаются от большинства людей.
Моя жена потихоньку воспринимала реальность матери. Она была очень близка со своей матерью, и помогала ей в её борьбе с несправедливостью в мире и против родственников.
Её беспокоило что мама часто нарушала её границы. Однако это были подсознательные мысли. Она не знала как положить их в слова, поэтому они копились внутри неё долгое время
В 27 лет моя жена была госпитализирована с манией. Она была выписана через месяц с диагнозом Биполярное расстройство 2. Это было хуже чем Биполярное расстройство1 который был в юности диагностирован у её мамы.
С того момента как жена выписалась из госпиталя их реальности начали расходиться. Вернее реальность матери оставалась такой же как 20 лет назад. Реальность дочери стала изменяться сильнее и сильнее. К несчастью мать не смогла принять что реальность дочери  меняется. Она машет письмами 15 летней давности и старее и спрашивает. Где же моя дочь? Та которая могла трезво умно рассуждать! Сейчас она не способна сказать ничего от себя.
Изменения для дочери  произошли очень медленно Первые несколько лет живя с Биполярным расстройством, казалось что она не изменилась. Однако, это было только на поверхности. Глубоко внутри там всё бродило и менялось. Это был медленный процесс , взяло несколько лет чтобы изменения себя обнаружили.
Много факторов сыграло роль для того чтобы она могла осознать что она жила в маминой реальности столько лет и если она будет продолжать это делать есть большой риск что она может потерять своего мужа и никогда не сможет понять кто есть она сама.
Долгое время до того как она переехала в РА люди которые влияли на неё были муж, её дядя, и кузина Ася. Всех этих людей Мать терпеть не может. Похоже, она думает ОНИ были главной причиной по которой она потеряла «свою» дочь.
Честно говоря, жена не была готова начать думать о своей реальности до того как они с мужем переехали в Пенсильванию. Так была сделана революция в её мозгу которую сделала её подруга Вера
Вера одна смогла сделать то что ни муж, ни дядя, ни кузина вместе взятые старались но не смогли сделать годами. Что многие проблемы которые с которыми моей жене приходиться встречаться в жизни происходят от того, что она жила в маминой реальности так
Они с  Верой проводили дни месяцы и даже годы говоря о матери-дочери отношениях, что полезно для жены реальности и её селф истима

ЧУВСТВА
И самое главное ЧУВСТВА. Как жена вошла в контакт со своими чувствами. Мать в конце концов стала презирать Веру за всё, что она сделала для моей жены. Может даже больше чем её мужа и брата. Она понимает какую большую роль сыграла Вера в том что моя жена нашла свою реальность и собственные чувства.
Другое влияние на новое мировоззрение  моей жены оказал её терапевт. Он называет себя Доктор чувств. Часы и часы , сотни и сотни долларов были потрачены на дискуссии отношений матери и дочери во время аппоинтментов
Вера и терапевты были не единственными однако кто воздействовал на жену однако. она читала много важных книг. Также переписывалась с другой подругой с которой они часами обсуждали чувства и как с ними прийти в соприкосновение. И особенно они обсуждали её отношения с мамой
Благодаря всему этому влиянию, моя жена набралась сил отделиться от своей мамы когда ей было 37 лет
С тех пор её мама не может принять факт что дочь не хочет с ней общаться. Для неё это очень болезненно. Поэтому она сделала длинный лист своих причин. Она винит других людей

Биполярное расстройство

Недавно мать объявила что её БАР закончилось. Она себя вылечила!!!. Однако мать продолжает беспокоиться за БР дочери. Она делает собственные прогноз относительно её состояния. «Дочь была в депрессии когда я посетила её, потому что....» Муж причина её состояния....и у меня есть свои аргументы и доказательства ...» Для дочери эти утверждения явно переступают её границы
Она не отрицает свой БР. Она верит что это на всю жизнь. Однако, она не хочет обсуждать своё состояние со своей мамой. Больше не хочет. Она чувствует что сейчас это её семья и друзья будут заниматься её БР. Помощь и советы мамы не ценятся
(И для этого в ход была пущена Американская Полиция)
Реальности
В одном из своих недавних писем мать заявила что она не заботиться о свои чувствах. Она сама по себе, они сами по себе. Моя жена  прожила более 30 лет своей жизни этим путем. Для неё это была очень горькая несчастная жизнь. Она чувствует что это для неё достаточно. Сейчас у неё совершенно другая реальность когда это касается чувств; когда это касается той роли они играют в общении и как с ними быть
Моя жена работает над собой принять что реальность её мамы не неправильная. Она просто другая и отличается от её собственной . Она такая разная фактически что дочь  не может общаться с матерью из-за этого. К несчастью она не может позволить маме встречаться с детьми тоже. Дочь не хочет чтобы они встречались с реальностью матери. Реальность Матери наступает слишком много на реальность других людей. И на их границы

-Не ранит ли Вас наша переписка?
-Нет. Желание и нужда освободиться сильнее всего остального, да и ум хочется использовать на "вечный двигатель", а не очистительные работы…Вот что случилось пару месяцев назад.

 Решила-все бесполезно приму Ситуацию как есть и буду к ней подстраиваться….тут же приснился преддепресный сон и появилось депрессное настроение….тогда решила-нет буду продолжать бороться-тут же все наладилось-вернулась ясная голова…..всё как бы очистилось….Не могу против себя идти

«если она будет продолжать это делать есть большой риск что она может потерять своего мужа и никогда не сможет понять кто есть она сама.»
- Себя имеет в виду? Похоже, он убеждён, что "или Вы, или он"( Др. словами: воспринимает Вас, как угрозу его существованию, как мужа дочери
+ речь(курсив) о исчезновении= уничтожении её самой, как таковой, как личности. Кажется, всё-таки боится, что будет уничтожен Вами.
-Да. Проблема моей дочери -нет своего мнения и она присоединяется к тому кто рядом. Я это заметила очень рано, но успокоилась тем, что для женщины это неплохо особенно зная свой "твердолобый характер". Но попался вернее выбрала сама мужа ( сбежавшего из под маминой юбки) и ОН стал себя создавать в этом плане за мой счет и все родичи и Психологи стали помогать. Он её стал в этом её качестве винить и упрекать-она стала из-за этого страдать-депрессии начались
Я предлагала исправить так
бери моё мнение и его....которые обычно противоположные и опираясь или отталкиваясь от них формируй своё….учись….но муж был против.  Потом когда начался БАР и зять воспользовался этим я послала её к психологу. Психолог помог ей выработать мнение "против маминого" (как у подростка) и она стала меня ненавидеть, сейчас она полностью под контролем мужа
«Кажется, всё-таки боится, что будет уничтожен Вами»
-да но прикрывается тем что заботиться о жене….это его стратегия...поэтому так Правды боится….заместитель моей лицемерной мамочки...только с умом (он очень сильный программист и также программирует жизненные программы)
-А Вы действительно хотите его уничтожить?
-Зачем это мне? Да он с самого начала начал эту версию-программу "я хочу их развести"..(развести их хотела его Эвочка) «или я или твой муж» хотя Факты говорят об обратном.......и эта версия в умах слушателей-обвинителей  очень стойкая
Вот ещё документик-оригинал- пишет от имени дочери моей подруге(из-за него я потеряла подругу с которой имела более 40 лет стажа дружбы) Вообще вся жизнь пошла кувырком

ПОДСТАВНОЙ ГОЛОС ЗЯТЯ
Привет Люда,
Люда, я бы хотела вкратце объяснить вам нашу ситуацию с мамой. Вы наверняка знаете что она страдает байполором всю жизнь, она находиться то в "приподнятом" настроении, то в депрессном. При этом в лекарства она не верит, принимать их отказывается.
У нас с мамой всегда были очень нелёгкие отношение. То есть, с её точки зрения отношения были очень даже понятные, Дочь всегда слушалась маму, у них была дружба. Даже когда Дочь выросла и вышла замуж она постоянно вставала на сторону мамы, преступаясь интересами собсвенной семьи. Мать к этому привыкла, её этим разбаловали. При этом она обратную сторону медали не видела и не подозревала как себя чувствует её дочь, её зять, а к которому у неё всегда была презрительно-критическое отношение. Плевать она хотела на него, он был и остаётся недостойным зятем (. Недостойные они их дочерей)
(Тут он маху дал и прямо от себя пишет Всё что пишет к реальности имеет мало отношения. Кроме моего отношения как к «маменькому  сынку», вернее к поступкам . Имею право на отношение. В действиях оно не выражалось. )
Случались однако периоды когда Дочь  начинала понимать ситуацию и возражать своей маме. Не принимать её, не жертвовать своей семьёй. Мать быстренько "вправляла" дочери мозги, и та опять становилась на сторону мамы. Так продолжалось долго, очень долго. До прошлой осени. А осенью произошёл переломный период в её жизни.
(Создал его ОН сам специально-по программе. Меня обвел вокруг пальца как последнего лоха)
После одного очень интересного визита когда мать настолько задавила Дочь, настолько вербально поиздевалась над неё и её мужем, что Дочь не выдержала, и высказалась своей маме. Мама уехала задолго до своего запланированного отъезда, что случалось впрочем не в первый раз. Однако в этот раз  раскаяния Дочери не последовало. Наоборот, поговорив с мужем она  пришла в ужас как она могла быть такой ведомой и всю жизнь следовать маме хотя её же семья от этого страдала неимоверно.
С тех пор прошёл год. Дочь пережила столько всего за этот год , что она с трудом вспоминает себя год назад. Она отлично понимает и осознаёт что делает, она больше не хочет "дружить" с мамой лишь бы иметь её в своей жизни. Наоборот, дочь почувствовала и поняла такую простую вещь: её семья состоит прежде всего из мужа и детей, и она не нуждается в маме, совершенно не нуждается. Иметь маму конечно хорошо, но не такой ценой. Ни ценой полного растаптывания её и её мужа
Отношения их с мамой на данный момент очень невесёлые. Мать как была при своей версии так там и осталась, как старуха у разбитого корыта. Она всё сваливает на Зятя, мол это он собака-сволочь-Порошенко всё подстроил, дочь у меня увёл. А бабушке хочется видеть внуков, этого ей не дают делать.
Вот, собственно говоря, Людочка, наша история. У вашей Подруги версия конечно совсем другая.
На моё и на моего мужа мнения ей наплевать. Она как угрожала и обзывала его так это и сейчас делает. Никого кто говорит ей Правду она слушать не желает. Тут они какое то время переписывались с моей подругой-Верой, которая неофициально многие годы "работает" как психолог своих друзей. Она сама Вере стала писать, но к словам её она тоже не стала прислушиваться.  Мол, ты туда же, на их стороне.
Возможно ли помочь в этой ситуации?
И я, и мой муж, и мамин брат, и подруга моя Вера которая попыталась работать с мамой не видят иного выхода чем ей принимать лекарства. Тогда у неё есть какой-то шанс не слетать постоянно с катушек, не впадать в сильную депрессию и в манию, и взглянуть на мир "трезвыми" глазами. Потому что ничьи слова и мнения до сих пор не смогли её убедить взглянуть на эту ситуацию с другой стороны, с нашей стороны.
Подпись Дочери

-А Вы действительно хотите его уничтожить?
-Я хочу чтобы его не было в МОЕЙ жизни и всё
Вначале когда это всё началось я предложила ПТ такой выход из Ситуации
Мы с дочерью встречаемся допустим раз в год на неделю и проводим время "по нашему" как раньше...(в моей реальности…) В остальное время она полностью принадлежит мужу и живет по его правилам. ПТ не поддержал (любые нужды моей личности обычно отвергаются)
14 лет я пробовала всякие подходы-быть хорошей –правильной  тещей , выполняла советы психологов и т д ...Я всё же пыталась претворить в жизнь мою идею-раз в год уезжать и жить как раньше. ….....Дочь сказала что в эту поездку…Зять хочет поехать с нами..мы планировали свозить детей на Ниагару и навестить Асю. Я думала что победила-создала мир удобный  для всех...все довольны….Но  тогда он нанес удар  в спину. Ехать ВДРУГ передумал и потом начались события странные и случился этот инсидент( бумага последняя об этом моменте)
Последние 3 года моя жизнь полна его присутствием….моё единственное желание...разгадать его, чтобы его не было в моей жизни ...совсем.....но он держит мертвой хваткой…ВЛАСТЬ

-И он осознаёт, что Вы хотите, чтобы его не было, да? Т.е как бы хотите его уничтожения. Если осознаёт, то будет нападать первым, чтобы Вы не смогли его уничтожить. Не будет доверять Вам и будет стараться избежать любого диалога, я думаю. Инстинкт самосохранения
-в МОЕЙ жизни-да (я его не выбирала-ну…..моя депрессия выбрала!!! )
-Если осознаёт, то будет нападать первым, чтобы Вы не смогли его уничтожить.
-Да. Тут ловушка. Он меня всегда винит в том что делает сам (так я его-очень закрытого-могу изучить) Он начал "обработку" -перестройку её психики -мама Зло....ну и ты тоже....почти сразу...Одновременно ......"я настраиваю её против него и их брака" - на публику....и это работает....он делает нехорошие вещи-публичная Вина на мне
...здорово же...умная программка и работает безотказно...уже 17 лет....

ВЫБОР

Голос  Дочери почти тоже что и голос Зятя, так как «Муж и Жена-одна Сатана»……а вот дочь предлагает  выход, конечно с подачи Зятя
мама,
Я знаю что ты сделала для себя свои выводы после того, как ты уехала от нас. Я хочу рассказать тебе какие я сделала выводы для себя. Твой последний приезд  встряхнул меня хорошенько и открыл мне в очередной раз глаза (Встряхнул и открыл опять же Зятек-мы расстались с обнимашками) на то, что общаться как мы общались до этого - это разрушительно, для нашей семьи так точно, по-моему для тебя тоже.
Да, я - человек слабый и мне трудно тебе противостоять. Зная об этом ты всё время стремишься оградить наши общения от моего мужа, чтобы он не вмешивался, чтобы ты сама меня обрабатывала как хочешь. А я дура всё время попадаю на эту удочку. Я надеюсь когда-нибудь я перестану это делать.
Мама, я так общаться больше не могу и не хочу. Я больше не хочу общений где ты обзываешь меня или мужа засранцами, где ты кричишь на меня и заставляешь меня делать то, что я считаю неправильным. И всё это в конце концов кончается тем что мы не выдерживаем и рвём отношения, впадаем в депрессии и т.д.
Мама, вот как я вижу отношение которые не кончаются крахом:
- Я больше не должна помогать тебе в твоей работе над вебсайт или статьями. (Вечные Двигатель!) Надо признаться, я считаю что то, что ты делаешь ты делаешь от души, и это может помочь special needs children, но к сожалению, для моей семьи - это разрушительно. Годы работы вместе показывают что именно
когда я или мой муж  пытаемся тебе чем-то помочь, технически, ты обрушиваешь на нас море ругательств, обвинений и претензий.
 (В этот раз я настаивала на том чтобы убрать Зятя от Моей работы, чтобы мы работали одни без него)
 Ты имеешь право думать о нас то, что ты думаешь (мы могли бы помочь, но не хотим, еtc), но нам явно больше нельзя в этом кооперироваться
( МЫ-МЫ-МЫ…я не хочу его…и его Тени….я хотела общения ограниченного с дочерью и внуками только)
- Твоя излюбленная тема - это давать мне выбор выбирать между семьёй и мамой. Мне очень обидно и тяжёло, что ты вечно ставишь передо мной этот выбор, ты этим мучаешь и себя и меня, но что поделаешь...
(ВЫБОР ставит муженек)
Мама, Я ВЫБИРАЮ СВОЮ СЕМЬЮ! И считаю что наши отношение с тобой должны под это подстраиваться
И ВОТ КАК…….
- Нет, мама, мы не можем быть белыми или чёрными с мужем, мы - серенькие. И тебе надо под нас подстраиваться, а не наоборот. Ты мне много рассказывала, как ты над собой работала в последние годы чтобы научиться общаться с людьми на работе и других местах чтобы не ссориться. Здесь - та же ситуация.
(….ОКАЗЫВАЕТСЯ..Но там платят деньги, средства к существованию а здесь что????....любовь и принятие…? Власть и контроль….)
Мама, мне очень горько что нам опять приходится ломать все отношения. Я повторяюсь, но это показывает В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, что такие отношение не работают. Когда я забываюсь и начинаю под твоим давлением пытаться себя переделать в ту 15летний давности - это плохо кончается и для меня и для тебя. Только если тебе, мама, удастся себя переделать в другого человека, более терпимую ко мне и мужу, тогда у нас есть какой-то шанс на общение. И это должно быть сделано в здравом расположении духа, не в депрессии.
Ты скажешь, что нам остаётся делать если мы не работаем над твоими делами? Мы можем вместе куда-то ездить, как на океан в это лето, например. Мы приезжаем в Нью Йорк, ты можешь проводить время с детьми, или мы можем куда-то пойти вместе. Ты приезжаешь к нам, я помогаю тебе делать одёжный шопинг, ты обычно накупаешь здесь кучу одежды. Мы делаем друг другу мелкие услуги... Подумай над этим. Да, это уже не будут "душевные отношения" как у нас были 15 лет назад до женитьбы, и которые ты постоянно пытаешься установить после этого и всё кончается крахом.
(Я думаю что это ЗАВИСТЬ м б. У него такие отношения не получаются. Так потому я и хотела чтобы не на его глазах. Заботилась, так сказать….но он боится может проигрывать в сравнении…. мне кажется он этого очень боится-этих отношений и стал усиленно с ними бороться с самого начала "на год нам не встречаться"...под видом помочь жене обрести самостоятельность и своё мнение-работает на публику великолепно. Но в проблемах меня использовал и ещё как-манипулировал неплохо)
Это должны быть совсем новые отношения. Да, они будут более поверхностными, да не такими близкими. Но они не будут причинять столько боли, депрессии and hard feelings to me, you and my мужу

«мне кажется он этого очень боится-этих отношений»
-Почему, как думаете?
-при такой твердолобой матери дочь сохраняла довольно высокое критическое мышление когда мы жили вместе (в программе зятя на публику это выглядит так-слабая дочь подавленная сильной матерью не могла выработать самостоятельного мнения-работает на публику великолепно)
сейчас у неё критическое мышление подавлено полностью, что для БАР очень плохо
кстати интересная вещь
когда началось подавление или изменение её психики-она изменилась так-начала контролировать физическое пространство-всех строила-ты делай то-ты иди сюда-такой черты у неё никогда не было раньше»
Также я знаю из её дневников, что когда они ещё просто встречались, он завидовал нашим отношениям. Также когда уже были женаты-она очень ждала меня-вначале плакала, когда я уезжала, потом уже-когда я приезжала, начинался такой веселый праздник-везде ходим.. делаем разные вещи....много чего происходит...он за компьютером сидел и  наверно расстраивается
-Вы ходили без него?
-ну да …в места, которые дочь не смогла его вытащить она пользовала меня и да на шоппинг ходили сами
-Он при этом как будто вычеркнутый из жизни Вашей дочери, уничтоженный Вами
-это возможное его чувство-только я то к этому не имею отношения. Я в полном распоряжении дочери. Мы и вместе много куда ходили, но ….он просто не может быть мной…никак…
Кстати 3 года назад когда он хот ел ехать с нами и передумал сказав что хочем побыть один, поработать на компе. То есть идешь с его желаниями, а потом он использует это против тебя…какая-то такая стратегия

КОММЕНТАРИЙ на «душевные отношения»

может он «душевные отношения» не мог создать и поэтому наши не мог выносить. Вот что –то тут было. Он нас вместе терпел до определенного предела. У нас с дочерью было много общих интересов и полное взаимопонимание и поэтому мы очень быстро восстанавливали разрушенные им отношения и быстро сближались. Ему видимо было трудно это выносить. Однажды Братец Каин пришел на дочери ДР, увидел что у нас было хорошо и потом выдумав идиотскую причину разозлился и разругался с нами. Как сказал дочери Психолог «У нас были отношения как в браке» Да, и брак этот был прочный и взаимо удовлетворяющий. Блин-РЕВНОСТЬ что ли двигатель. Я в Ревностях , Завистях, Мщениях плохо разбираюсь
ТУТ внимание
3 года назад я приехала по договоренности на 6 дней…3 дня прошли так как описано выше…Мы ездили в те места куда Зять их возить не хотел
С Понедельника (муж на работу-дети в школу) дочь должна была помочь мне с моей работой...и тогда произошел этот компьютерный скандал, после которого он разорвал наше общение. Скандал создал он сам
-«Я хочу чтобы его не было в моей жизни»
-Ведь получается, что если Вы появляетесь рядом с его женой, то он должен исчезнуть. Или он или Вы
И будучи уверенным, что "или он или Вы", он создаёт все условия, чтобы он остался, а Вы - исчезли(
-ДА Да, только это была ЕГО инициатива, ЕГО желание…ЕГО действия, но повесил  он это на меня…..на КО …а так НА ПУБЛИКУ он меня любит, жалеет , заботится и хочет помочь
Его письмо моей подруге от имени дочери и письмо дочери -идентичные. Там много лжи которую доказать ничего не стоит по Фактам...но это никому не надо и сделать это могу только я-лицо заинтересованное-поэтому выставили аж полицию, чтобы рот не открывала

ГОЛОС ДОЧЕРИ

Что произошло прошлой осенью? С маминой точки зрения ничего особенного, со стороны, если прослеживать наши отношения за последние несколько лет, тоже ничего особенного. Но что-то произошло внутри меня, я подросла (наконец-то) и поняла что продолжать те отношения с мамой которые у нас были всю жизнь я не могу.
Я не могу больше ставить маму выше своей семьи, я не могу больше жить под вечным гнётом наполовину лживых мыслей она моя мама - какая она героиня, вырастила меня самостоятельно, помогала мне во всём, хочет для меня и детей только хорошего. Не могу и не хочу. Моя семья от этого на грани распада. У меня очень чувствительный муж, он очень болезненно переживает когда мои с мамой отношения приводят к тому что я становлюсь нервная, резкая, плохо обращаюсь с ним и с детьми, опять таки, физические проблемы (спина, шея).
( Подстраивает такие отношения он сам)
Последние несколько лет мамины приезды к нам обычно заканчиваются тем, что она на что-нибудь обижается (я недостаточно ей помогаю, муж мой такой сякой- жить учит, я - предательница, и подобное) Чаше всего эти обиды заканчивались тем что она умудрялась всех оставить здесь в ужасных растроеных чувствах, мы с мужем ругались постоянно, на детей срывались. После какого то времени я неизменно чувствовала себя виноватой перед мамой, пыталась загладить вину. Странно об этом подумать, но я боялась что мама меня бросит, за это винила мужа, и опять ссоры и скандалы.
Этой осенью произошло нечто похожее. Только сильнее чем обычно. Мама не только начала обижаться и грозиться, она ещё умудрилась настолько мне сжать горло (по английски это слов abuse) что мне стало нечем дышать в фигуральном смысле слова. Честно говоря, я уже забыла в деталях что там именно произошло. Что-то очередное связанное с писанием, чего-то там маме было не то, и она ПРИКАЗАЛА мне чтоб я села немедленно и не вставала до следующего дня (что-то в таком духе) пока я не напишу всё до конца. У меня внутри как будто лопнула пружинка сдерживающая мои эмоции и чувства. Я возмутилась и сказала что делать этого не буду. Она обиделась и уехала.
ЛОЖЬ как обычно
(Работу дочь сделала. но доделать Зять не позволил, а сроки поджимали. Мне дипломатично намекнули уезжать.  Перед отъездом мы сделали шопинг, обнялись и уже через емайл обсуждали как быть дальше пока не вмешалось.. ОНО)

 А я, вместо того чтобы переживать как обычно, вела с мужем долгие разговоры. Он мне много чего рассказал про маму чего я раньше не знала, что показывает что мама хочет думать какая она хорошая и заботливая мама, но в реальности совсем по-другому.(ну почти как и психолог интерпретировал)
Я пережила длинную тяжёлую депрессию той осенью, много чего передумала и осознала. И поняла что 36 лет дочеринства - это достаточно. Я отдала маме достаточно лет своей жизни. Я больше не хочу быть под маминым гнётом, под её вечным хотением контролировать меня и всю мою семью. Я наконец хочу пожить для себя и семьи, а не для мамы. Если мама решит поменяться (во что мало кто верит), у нас может быть есть шанс наладить какие-то отношения по-новому. Но вряд ли произойдёт. Она твёрдо уверена в том что она во всём права. И ладно, пусть будет так. ***Мне больше отношения с мамой не нужны.*** Я знаю это звучит ужасно жестоко со стороны. У меня есть подруга Вера ,которая мне помогает как психолог. Она неформальный психолог, так, для друзей. Но у ней дар в этом деле. Благодаря ей я смогла многое понять про себя, взглянуть на себя со стороны. Она мне показала что мама всю мою жизнь как говорят по-английски делает emotional, mental and verbal abuse.
Я этого не осознавала много лет, несмотря на то что мне об этом говорили и родственники и муж мой, не в таких словах конечно, но намекали. Я оставалась глуха к их убеждениям. Пока, как говориться, что-то там не кликнуло внутри, у меня открылись глаза и я наконец всё поняла.
Вы знаете, Люда, я не одна кто страдает от отношений с моей мамой. Она умудряется отталкивать от себя большинство родственников и друзей. Вон как попало моей двоюродной сестре Асе в Канаде. Какое-то время она с мамой  общалась “по душам” как говориться, а потом когда мама решила что сестра на моей стороне и тоже “враг” как она ей угрожала и портила жизнь! Сестра одна, с 2 маленькими детьми, мужа нет, сидит в депрессии, мама ей угрожает- сейчас подам на тебя в агентство, придут детей заберут...
Ну Эту КЛЕВЕТУ я подробно расписала в Асе
Я также поняла поразмыслив в этот год что мама моя - может быть очень жестоким человеком. С ней общаться очень страшно, у неё необычно сильная разрушительная сила.
С ней очень мало кто может общаться подолгу. И уж точно не родственники.
Так что, понимаете, Люда когда вы говорите “Я своим снохам возможно тоже не очень нравлюсь Но мы как то ладим” - это другая ситуация. У мужа моего например очень эксцентричная мама, мне многое в ней не нравиться. Но мы нормально общаемся, порой лучше даже чем муж с ней. Но с моей мамой как вы видите это не вопрос, нравится-не нравиться, ладим-не ладим. Тут надо ноги уносить, что бы сохранить семью и здоровье (у меня тоже bipolar между прочим, и мне тоже приходиться приучаться с ним жить)
Вы читали книгу Людмилы Улицкой Даниэль Штейн - переводчик? Там есть героиня чей прообраз ну очень напоминает мою маму. Рита Ковач, эдакая коммунистка, всю жизнь за правду, правда дороже дочери идёт. Очень похожа на мою маму.

-и что же делать в такой ситуации? вот жалоба в полицию
«….Жалоба вашего Зятя против вас заключается в том, что когда вы рядом с дочерью, вы создаете проблемы. Он обвиняет вас в ее поведении, которое ему не нравится. Таким образом хотя и косвенно, но вы контролируете её действия просто одним своим присутствием.»
-и кстати…учитывая ЭТО всё я просила ТОЛЬКО
-встречаться с внуками дважды в году на моей территории
и
-чтобы дочь меня похоронила....(тогда я уже не смогу же её у него отобрать и влиять не смогу тоже) ОТКАЗАЛИ…. Почему????
-Очень сложный вопрос!(
Если он боится Вашего желания уничтожить его И этот страх имеет под собой Ваше реальное желание, чтобы его не было, он всегда будет это Ваше желание "считывать" при контакте с Вами и.... занимать оборону  Он видит в Вас убеждённого врага, мне кажется. Прям непримиримого. Настолько, что даже боится подпускать Вас к своим детям
-чтобы дочь меня похоронила....(тогда я уже не смогу же её у него отобрать)
ОТКАЗАЛ Почему????
-Даже не знаю( Похороны то причём?(
" при контакте с Вами и.... занимать оборону
-Я хочу что не было НИКАКИХ контактов с ним вообще
-Да уж При таком враждебном отношении(
-Вот С самого начала создаётся и идет эта манипуляторная путаница «Вы живите как хотите…..Я не хочу и не должна зависеть от твоего мужа.» Но все это успешно Зять перевел в то, что ему выгодно. Это было так
ПТ посоветовал-стоять в стороне
Я стояла. Общалась только с дочерью. Приезжают-она ко мне, он к своей. Разбежались они по своим собственным причинам. Я вообще не при чем. (Дневники дочери рассказали)  Он её винил во всем, бойкотировал, сидел за компом только и т д.....но
на публику естественно была выставлена другая причина
Своим поведением-отношением (я действовала строго по указанию ПТ) я как бы давала понять "или я или твой муж"???...и потому "развод произошел из-за меня" на 55%...при личном разбирательстве  оказалось моих 15%. Но тогда он хотел Дочь и поэтому прошел через разбирательства
И я-идиотка- ОПЯТЬ ему помогла. И ОПЯТЬ не хотела никаких контактов. Плевала на своё ЭГО. Он приходил, не здоровался …мне наплевать-ваша жизнь….у меня своя
«Он видит в Вас убеждённого врага, мне кажется. Прям непримиримого Настолько, что даже боится подпускать Вас к своим детям»
-Нет….Власти хотца...надо мной..контроля...он не первый такой....Дети-орудие манипуляции. Как только я сказала о дочери "ОК если это твой выбор со мной не общаться-любой выбор я уважаю"  Как бы её отпустила...но он тут же наложил санкции на внуков.
Смотрите -после этого я там у них  была со свидетелем. Дети, дочь были рады. У свидетеля он за моей спиной пытался взять номер телефона, чтобы за моей спиной на меня клеветать. Мне сказал, что в течении года у меня будет как бы испытательный срок-встречаться с детьми под их наблюдением
-Хорошо, говорю…но только наблюдение дочери
НЕТ-только мы оба
-Хорошо-а на что я должна обращать внимание чтобы пройти испытательный срок-что важно в поведении? Я же должна знать...
-Мы Вам скажем, если что-то будет не так
-ВИДИТЕ? Что хочет? Судить будет он. Власти хотца..контроля .надо мной.
-Контроля над Вами?
Мне сказал что в течении года у меня будет как бы испытательный срок-встречаться с детьми под их наблюдением
-Если не пройдёте испытательный срок - он запретит Вам общаться с детьми?  Т.е. его цель - запретить Вам общение с внуками? Контроля над Вами?
-да….Контроль через внуков….я испытательного срока никогда не пройду т к условия не оговорены, а зависят полностью от него как Судьи…тот который будет судить по законам мне неизвестным)
-Т.е. его цель - запретить Вам общение с внуками?
-Он давно запретил-сразу же как только я согласилась с запретом на общение с дочерью. Внуки-средство манипуляции мною
и ещё
когда я от испытательного срока отказалась он стал внушать дочери что внуки мне не важны...а как бы важен ОН...показать что не буду делать, как он хочет, что очень хорошо работает для публики так "мои принципы мне дороже, чем дочь и внуки"
и его шантаж
"что вам дороже-счастье дочери или ваша правда?"
у меня тогда чуть не отнялась рука, началась сильная чесотка и бессонница от неё. Я просила дочь привести внуков на день пообщаться в надежде что пройдет ...
Условия чтобы повидать детей возле школьного автобуса"Я должна сначала извиниться перед мужем искренне и в присутствии свидетелей"
"Хорошо . А за что?...... За ВСЕ!"
Потом свидетелей отменили, но искренность оставили.
Потом я сказала, что просто приеду повидать внуков около школьного автобуса – «Вызову полицию и вас отвезут на медицинское обследование"
Это он меня уничтожить хотел бы совсем, чтобы я не существовала в таком виде как я существую.
Все продолжают видеть вину в Ситуации во мне…..
Также нельзя не учитывать важный факт
Дочь предавала  то одного-то другого , то его-то меня, что создавало для него дополнительные страхи. И также его опыт с моим БАР которым дочь наверняка делилась (не умеет держать язык за зубами) и моё двойное видение его и остальных в разные фазы. Тут очень сложный психологический клубок….как его размотать? За какой конец потянуть чтобы не завязался туже
Я бы попробовала потянуть за Вину или ответственность за......действия!!???? и попробовать через Вину размотать клубок или хотя бы разрыхлить его немного или
Я бы предложила проанализировать 3 события и найти общие паттерны.....чего- нибудь, что везде неизменно проявляют себя Потом опираясь на них поглядеть более шире
Как Вы думаете?