Однажды вечером. Часть 3. 10. Андрей. Надежда

Андрей. Письмо седьмое.
2001 год, 5 января. Шри-Ланка, Унаватуна.

      Англия. Франция. Это было начало конца нашей преданности друг другу. Я так хотел, чтобы ты поняла меня тогда, но ты была глуха.

      Мы зря втягивали Дарью в сложные рабочие вопросы. Это было абсолютно не нужно. Но не было времени, другого времени, чтобы уговорить тебя. Я знаю, что я не прав. Я знаю, что не прав, но серия наших скандалов затянулась, и ты опять была далеко от меня. Ты опять уходила в свой мир отдельный от меня, а я пытался войти в него. Быть с вами – а вы уходили. Вы уходили от меня в Лувре, в Париже, всюду. Тебя не было близко, а мне нужны были твои руки. Мы даже начали делить часы общения. И возникла та дверь, которая отделила тебя от меня. Я рвался к твоим рукам, к тебе. Нет преграды в восемнадцать, а эта дверь отделяла нас. И ее не стало.

      Только за дверью уже не было тебя. Ты ушла!  И был страшный Париж, бистро, море выпивки и страданье. Наши раздельные комнаты и отчуждение. Я не принимал это в свои восемнадцать. Не воспринимал, как должное, и пытался бороться за свою любовь к тебе. Я бежал к тебе с распростертыми объятиями! Но что я тогда пережил. Это невозможно описать. Это состояние отделенности от тебя рождало во мне такую бурю страсти, что все во мне кипело, и разум отказывался понимать состояние покоя. Я заливал это выпивкой, доводил себя до полного отупения, чтобы совладать со своею любовью к тебе.

      Ревность – смысл этого слова понятен и тебе. Я ревновал тебя ко всему. Все, что было вне нас, все твое прошлое было для меня непроходящим чувством отчужденности от нас и рождало только это чувство. Я был мальчишкой и не хотел, чтобы ты жила без меня. Бесконечные вопросы – где ты? - все это было порождением той бури,  которая была в моей уже тогда израненной душе.

      Я сам прожил жизнь длинную и полную встреч, друзей, женщин, но не было во мне ничего, что я бы не хотел разделить с тобой. И это стучалось в мое сердце! И не давало покоя. Это порождало наши ссоры, мою болезненную попытку приблизиться к тебе. Но ты не поняла этого. Или не захотела понять? Ты видела только мое раздражение, слышала мои слова, которые ничего не имели общего с чувствами, которые я испытывал в этот момент. Ты не видела меня! Не воспринимала! Не разделяла мою боль! И только тогда, когда ты клала руки на мою голову, боль стихала, мир воцарялся в моей душе, и я забывал, забывал обо всем, что было до нас, что больше не имело к нам отношения и становилось прошлым. Буря стихала, уходила за горизонт и всполохами зарниц успокаивала меня, окутывала мою душу пуховым одеялом и согревала. И я забывался. И оставалась только любовь, и не было этой страшной пропасти между нами. Я снова бежал по сверкающей лестнице своего счастья, держа твою руку и радуясь своей молодости и нашему счастью!