Колесо

Колесо

Я разбегаюсь. Передо мною будто пропасть, наполненная слезами о несбыточных грезах. Еще пара шагов и я лечу вниз с высоченного утеса, успевая разбить холодный морской воздух теплым дыханием. Лечу среди воспоминаний и стыда, за когда-то сказанные слова об инфантильности и независимости. Уже через мгновение мое бренное тело выбивает брызги из прибоя боли и страдания, и я плыву. Плыву мимо невероятных глубин сознания, мимо удивительного растительного мира, подобного моей рассаде. Меня несет скоростными течениями взрослой жизни к кораблю мудрости, еле справляющемуся со штормом прокрастинации. Меня возносит волной ответственности на палубу этого могучего корабля. И уже я лечу мимо моряков, таких удивительно спокойных и рассудительных в столь тревожном положении, мимо мачты, именуемой шпаргалкой для ненаходчивых и извечно забывчивых матросов. Гляжу наверх и вижу, как сети переплетаются узором эрудиции с необъяснимо голубым небом, становясь с ним единым целым. И в ту же секунду я лечу за борт, прямо в бурю. Лечу сквозь шторм, высокие волны которого, то и дело убивают спокойствие и без того разгневанного моря. Окунаясь с головой в эту пучину забвения, я теряю сознание и уже очнувшись, вижу морскую пену и такой близкий берег безмятежности, что кажется, до него можно дотянуться рукой. Но нет, я все еще не чувствую дно. Не могу ощутить нежный песок счастья между пальцев ног. Нужно плыть. И я плыву. Еще чуть-чуть и я вижу ее. Лежащую на пляже, окутанную легким ветерком безделья и еще не знающую, что я наблюдаю за ней. И вот, я уже встаю на ноги, готовый выйти из воды, но еще не одаренный даром ходить по земле, готовый совершать безумные поступки, но еще не умеющий любить. Я пытаюсь выйти из воды. Остаются считанные метры, но я не могу, чем быстрее я бегу по мели к берегу, тем быстрее от меня уходит моя мечта. Пора очнуться. Очнись Макс, очнись.

Меня зовут Макс, я – наркоман. Все, конечно, не так серьезно, я просто выращиваю травку у себя в квартире, благо тот, у кого я ее снимаю, заходит не часто и вообще, судя по его внешнему виду, он сам не прочь искать вселенную на обоях. Все было не всегда так, как сейчас.

В далеком 2007 году, я приехал в этот город и заселился в общежитие с невероятно райскими и удобными для меня условиями на то время. Конечно, попади в ту комнату человек, привыкший к комфорту, то жизнь каждое утро шептала бы ему новый способ суицида. Но мне все нравилось: вместо будильника – гитара соседа, вместо завтра – плюшки, вместо обеда – плюшки, вместо ужина – плюшки. Все шло своим чередом, пока я не закончил университет. Тут начались первые проблемы: нужно было искать работу, квартиру и, наверное, думать о личной жизни. Парень я был ленивый, хоть и учился хорошо для того, чтобы получать стипендию, а учитывая социальные выплаты, я получал не плохой доход от своих знаний. Выйдя из общежития без копейки в кармане, я решил позвонить моему барыге – Валере. Валера был человеком не простым, хоть и не шибко разумным, а экономический склад ума позволял ему всегда иметь запасной вариант, если у него возникали финансовые проблемы. В данном случае проблемы возникли у меня, а я для него не последний человек, ибо года два назад, я вытащил его из передряги, где ему даже деньги не помогли бы. В тот день он подкинул мне вариант: один из его клиентов ему задолжал и через какого-то, то ли брата, то ли свата, он мог достать квартиру на первое время. Ну, вариантов было не так много, тут либо вокзал, либо подвал, поэтому я согласился. По приезду я сразу заметил, что в комнате не жили, мне кажется, с постройки этого дома, хотя признаки, единожды находившихся здесь приматов, выдавали лишенную девственности квартиру. За неделю я привел ее в порядок и мог бы даже похвастаться ею перед какими-нибудь высокопоставленными гостями, но у меня не было таких знакомых, к сожалению или счастью. Вопрос работы оставался открытым.

После того, как я некоторое время приживался в новой квартире – я до конца осознал, что мне очень не хватает денег. Первые попытки найти работу окончились ничем, так как спрос на таких специалистов как я – был невероятно мал, хотя при поступлении мне все деканы пели дифирамбы о значимости моей будущей профессии. Не могло же за 5 лет все так поменяться?

Следующая попытка оказалась более-менее удачной, но назвать деньгами то, что я получал за невыносимо адский труд – было сложно. Меня устроила моя бывшая девушка в магазин, которым заправляла ее мама. Нужно было всего лишь принимать машины с товаром и носить этот самый товар на склад, но кто знал, что товар окажется таким невыносимо неподъемным, а машины будут приходить чаще, чем я хотел выкурить очередную сигарету.

Потом я решил, что если мне нужно будущее, значит нужно в него вложиться. И я решил открыть свой собственный бизнес! Но мне нужна была идея и партнер, для начала. И как бы это не казалось странным, в тот самый день у меня в новой квартире, в кресле сидел Валера и курил травку. И тогда меня озарило. Нам нужно выращивать марихуану. Мой добрый друг Валера, во время одного из своих трипов рассказал, что у него есть домик за городом, в глухой деревне, доставшийся ему от давно почившей бабули. Я предложил ему устроить там небольшую плантацию, которая сможет позволить нам чуть-чуть прочувствовать этот бизнес, а уже после можно было бы и расшириться.

Спустя некоторое время наши дела пошли в гору, и я уже достаточно зарабатывал для того, чтобы снимать квартиру побольше. Так я и пришел к своему сегодняшнему состоянию. Я живу на окраине города, выращиваю траву на балконе и стараюсь как можно реже выходить из дома, да и, если честно, меня просто мои приходы не выпускают за порог квартиры. Но один раз, знатно накурившись анаши, я сдуру решил подышать свежим воздухом на балконе, и именно тогда я увидел ту, что перевернула мою жизнь и в конец оглушила меня своей красотой. В тот же миг я лечу. Лечу вниз, мимо лестничных переплетов безответственности, лечу по ступеням опыта, с каждой ступенькой теряя воспоминания о прошлых ошибках любви. Лечу, вышибая перед собой двери, ведущие прочь из клетки, в которой так долго было заперто мое сердце. В голове играют ламбады, в душе воет раскочегаренный мотор. Я вижу ее, она настолько близко, что, кажется, я могу уже сказать ей «привет», но из головы вырываются только всхлипы и мычание, словно мой рот зашит. Я приближаюсь, и тут случается то, чего я боялся – я падаю, падаю прямо перед нею. Не отрывая глаз от еще мокрого асфальта, я говорю ей «привет», на что не слышу ничего, словно ее нет рядом. Я решаю сказать это еще раз, громче, надеясь на то, что прошлый раз она просто не услышала. Но и в этот раз без ответа. Я решаюсь поднять голову к ней и вижу протянутую руку... И слышу «Привет, я Настя». В глазах темнеет, в ушах звон, в голове бардак, ламбада переместилась в вены на лбу и рвется наружу, гудящий мотор потихоньку угасает, и я чувствую, что отрубаюсь.

Я очнулся на балконе, лежащий среди растоптанных кустов марихуанны, весь грязный и помятый. Я пытаюсь встать, но ничего не выходит. Придется ползти. Схватившись одной рукой за порог, другой за косяк двери я подтягиваю свое немощное тело внутрь квартиры и вижу, что там все так, как было: дверь заперта, все стоит на своих местах. Я не мог вернуться в туманном рассудке и ничего не уронить или сломать. Черт с ним. Доползти бы до кровати.

Утром следующего дня ко мне заглянул Валера. Я все еще лежал на кровати без сил, настроения и каких-нибудь других мыслей в голове, кроме мыслей о Насте.
– Знаешь, Валер, вчера я выходил из комнаты. Все случилось, как в первый раз. И все было словно в тумане. Но это не так важно, важно лишь то, что выйдя  на улицу, я встретил необычайно красивую девушку. Ну, увидел я ее еще до того, как вышел, я увидел ее с балкона. Но не суть. Ее зовут Настя, жаль, что это все, что успел о ней узнать. Но ее глаза, волосы, губы… Все так завораживает, словно, знаешь, словно первый раз покурил… Ее рыжие локоны как дым проникают в тебя, заполняя тебя своей теплотой изнутри. Глаза тают, будто пепел от косяка, и заставляют тебя неустанно, неуклонно смотреть на каждое их движение. А ее губы так и манят вкусить этот сладкий приход. Кайф. Но я не успел с ней поговорить, я, видимо, слишком резко вышел на свежий воздух и поток кислорода вывел меня из строя. Но я успел услышать имя. Настя, Настенька, Настюша…
– Ясно. – Откликнулся Валера и продолжил крутить.
Валера ушел, а я так и продолжал валяться на кровати, в надежде, что в один прекрасный момент кто-то позвонит в дверь, я открою, а там будет она, в желтых кедах, белой майке от суприм и тех крутых джинсовых шортиках.

Я уже начал скучать по ней. Хотя чего там, я начал скучать по ней сразу же, как очнулся на балконе. Мне так не терпелось снова увидеть ее, что я целые сутки проводил на балконе. Прошла неделя, а ее все нет и нет.

Недавно я получил приглашение на какую-то закрытую вечеринку, на которой был бы Валера, моя бывшая и прочие отбросы с района. Я не мог не пойти, так как там было много тех людей, контакты с которыми нужно было поддерживать, хотя бы из-за моего бизнеса, в одно жало такие дела не делаются. Придется правда оставить балкон и временно не грезить о Насте, но это временно.

Тем же вечером я уже был на вечеринке. Бесплатная выпивка, по паре косяков на одного человека, девочки, мальчики, вообще, тут было все для эксклюзивного и разнообразного отдыха. Я сел с Валерой, который был уже никакой. Как он умудряется всегда так убиваться, я не пойму никогда. Я решил взять пиво и все, но в атмосфере клуба витало слишком много дыма, чтобы тратить время на курение, можно было просто дышать. Прошло где-то с полчаса, пока я не увидел в конце бара своего знакомого. Я решил подойти к нему, чтобы обсудить кое-какие дела. Валеру можно было оставить, единственное, что с ним могли сделать, это трахнуть. Денег у него при себе никогда нет, телефона тоже, в общем, брать с него нечего и я оставил его лежать в собственных слюнях. Встав с дивана, я словил партию помех в глазах, но продолжил путь, который лежал сквозь царство разврата, грязи, пустых надежд, ловких рук и пьяных лиц. Путь лежал через танцпол. Координация меня подводит, но я бреду сквозь тонны потных тел, сквозь шаловливые руки в чужих штанах, сквозь любовь на одну ночь, сквозь тонны косметики увеличивающие суммарный возраст этой толпы на сотню лет. Я волочу себя сквозь чужие долги, сквозь тех, кто, возможно, танцует сегодня свой последний танец. И вдруг, в центре этого круговорота похоти и энергии я вижу светлый луч, который идет мне на встречу, будто ищет меня. Это она. Та, которая всегда находит меня, где бы я ни был, на балконе или в клубе. Все дела при виде ее отпадают, мне уже никуда не нужно и я иду на свет. И свет идет ко мне. Мы встречаемся взглядом, и я чувствую ее дыхание. Эту ночь я никогда не забуду. Мы танцуем первый медленный танец. Молча. Играющая в клубе музыка проходит мимо наших ушей, в которых сейчас играет что-то, что мы чувствуем одинаково. Тела двигаются в унисон с чувствами. Глаза в глаза. Только для нас сейчас так много места на танцполе. Только для нас расступается толпа. Только мы сейчас купаемся в волнах спокойствия и релакса. Губы в губы.

После танца мы очень долго говорили на диване рядом со спящим Валерой. Я предложил проводить ее до дома – она согласилась. Только ей нужно было сходить в уборную. Я предупредил, что буду ждать на улице у входа, и вышел покурить. На улице была слышна музыка из клуба. Люди пачками вываливались из дверей: кто-то в состоянии ходить, кто-то в состоянии летать. Последняя сигарета в пачке. Я как мог, пытался растянуть ее до прихода Насти, но ее все не было и я решил зайти, поискать ее внутри. Спросил у туалета, у бара, у диджея, попытался разбудить Валеру. Никто ее не видел. Я снова вышел на улицу и сел у стенки клуба. Так я просидел до утра. До того, как клуб закрылся. Я видел картины того, как пытались оттащить Валеру от дверей подальше, в итоге бросили у дороги. Видел, как кого-то тошнило, как кто-то убегал с украденной бутылкой хэни. Я видел все. Но не увидел ее. Возможно, мы разминулись, когда я пошел ее искать. Может она сбежала. Не знаю. Но эту ночь я никогда не забуду точно. Даже хотя бы потому, что мне придется тащить Валеру к себе домой.

Прошло несколько дней, а она до сих пор не звонит, хоть я и дал ей свой номер. Мысли о ней забивают все свободное время. Я не могу ни торговать, ни растить, ни спать спокойно. От косяков уже тошнит. Ночи без сна толкают на использование дорог или таблеток, но я не могу. Да и опыта нет. Но мне нужна энергия. Энергия, которая лежит в моей тумбочке уже давно. Осталось только достать и принять дозу энергии. Удержаться сложно. Она манит. Манит так, что думаешь – если примешь, то уже никогда не отпустит. Но если трава уже противна, то почему нет? Нельзя. Я не такой. Всегда говорил себе, что в моей жизни травку не заменит ничто! Это тебе не мука, с которой ты игрался в детстве, пока мама готовила пирог. Ах, мама, знала бы она, что сейчас со мной происходит. Что выросло из ее сына. Она бы меня убила, это точно. Третья ночь без сна, под глазами такие мешки, что кажется, в них можно спрятать товар на таможне. Нужна дорожка. Руки сами тянутся к исцарапанной двери тумбочки. Она со скрипом отворяет мне мир белого источника бодрости и временного счастья. Я делаю вдох. Еще один. Звонок в дверь. Звонок телефона. Автомобильный гудок за окном. Все резко проникает в мою голову. Я вдруг слышу все и сразу. Где-то среди всех этих звуков я слышу мамин голос, пытающийся остановить меня. Вдруг сразу бегу кричать на водителя под окном, сразу сбрасываю телефон, сразу пытаюсь успокоить маму, сразу бегу к двери, открываю ее, зная, что за ней будут стоять мои любимые джинсовые шортики. Они там стояли, а в них стояла Настя.

В тот день мы потратили все дорожки. Все, что были у меня, у нее, у нас. Мы потратили все слова. Слова о любви, смерти, жизни, прошлом, будущем. Она рассказывала, что для нее значит любовь, а я слушал. Для нее любовь, это быть вместе. Быть вместе всегда. Всегда быть веселыми. Любовь это стоять на краю пропасти и имея шанс выжить, прыгнуть вниз. Для нее любовь, это когда весь мир ждет, что выпадет орел или решка, а монета всем назло встает на ребро. Для нее любовь, это навсегда. Что любовь для меня? Для меня любовь это всего лишь компилированная куча фильмов и музыки, пропитанных цитатами о взаимоотношениях и чувствах. Для меня любовь это некий спам, который ты никак не можешь удалить из своего почтового ящика. Это набор слов, позволяющий быть с кем-то вместе. Для меня любовь это вечно вырубаемый еловый лес внутри сердца. Любовь это поиск без успеха и сюрприз без ожидания. Вспоминая свое прошлое – могу сказать, что это последний раз быть с ней. Что это никогда не быть с ней. Вспоминая ту, которая разбила мне сердце – любовь это просто слово. Просто буквы. Вспоминая первый взгляд в глаза Насти, я могу сказать, что любовь, это новый шанс, это новая надежда. Что для меня любовь? Любовь это судьба. Любовь это спецэффекты, окрашивающие ожидания смерти. Любовь это жвачка.

В тот день я уснул в своих мыслях. В ее локонах. Проснувшись, я, как обычно, не обнаружил ее. Но мне было хорошо. Каждый раз, когда она уходила, я знал, что она вернется. Вернется, чтобы сказать, что любит меня. Вернется, чтобы вместе веселиться.

Дни шли, мы часто виделись, утирали носы коксом и шли развлекаться на улицу. Катались на тележках из супермаркета, связывали шнурки бомжам, отбирали деньги у уличных музыкантов. Все шло невероятно хорошо. Я уже не помню, когда я последний раз задумывался о том, что я делаю или что буду делать дальше. Я просто встаю, нюхаю, выхожу на улицу, где меня уже ждет Настя и иду творить безумные вещи, которые не творил ни с кем другим. Я забыл, когда последний раз грустил или вспоминал что-то плохое, связанное с моим прошлым. Не было ни прошлого, ни будущего, ни настоящего. Просто, какое-то колесо, круговорот, вихрь. И мы вдвоем бегали по краю этого безумия, стараясь не упасть в центр, где вовсю бушевала взрослая жизнь.

Все шло прекрасно, до тех пор, пока мы впервые не поссорились. Была тихая ночь, лишь слышались гудки автомобилей где-то в центре района. Мы очередной раз поигрались дорожками и решили затеять перестановку в квартире. Вся мебель была свалена в одну большую кучу в середине комнаты. И мы принялись подметать. Но что-то пошло не так, и вдруг, у меня резко скрутило живот и запищало в голове. До боли ужасный писк, такой, что кровь пошла носом. Я решил, что нужно принять еще дорожку и все наладится. Но это было не так. Через несколько минут моя голова раскалывалась как Германия в сорок девятом году. Боль только становилась сильнее, а спустя некоторое время то же самое почувствовала Настя. Она начала кричать, что кокс был испорчен, и я не смог найти хорошего поставщика. Но я знал, что он такой же, какой и был раньше. Мы кричали друг на друга всю ночь, игнорируя стуки в дверь и свалку мебели в комнате.

С того дня мы решили больше не нюхать. Она тогда ушла вся в слезах. А я со злости высыпал весь кокаин в окно. Утром его смыл дождь. А если бы не дождь, то местные школьники или бомжи быстро оприходовали бы эту кучу, узнав, что это не мука.

Я еще долго после той ночи ее не видел. Кажется, около месяца или что-то такое. За то время я стабильно увлекся таблетками. Я ел все, что попадалось под руку. После самых жестких трипов я мог очнуться за городом или где-то в канаве. Один раз я вообще проснулся квартирой ниже. Мне было дико страшно: окон не было, двери не было, вообще все пустое. Ну, дверь-то была, но была она заштукатурена когда-то. Вообще все очень боялись этой квартиры. Ходили слухи, что там жил какой-то колдун и все такое. А в один прекрасный день он просто исчез. Ну, люди в доме ждали-ждали, а потом просто взяли и заштукатурили его дверь в подъезде, освятив ее святой водой при этом. Он так и не появился. А я под таблетками, видимо, все это дело разломал и ворвался в квартиру. Внутри было пусто. Изнутри тоже все было в штукатурке. Даже дверь и окна. Стены были белые, никакой мебели дома не было. Вообще ничего. А потом я пришел на, якобы, кухню и увидел там труп того-самого колдуна. Он лежал на полу, а на шее его была веревка, так же как и на потолке. Он просто повесился, а со временем веревка сгнила и оборвалась. Я не чуял запах трупа все это время в своей квартире от того, что комната была полностью изолирована штукатуркой и монтажной пеной. Иногда я, конечно, чуял что-то не то, но я тут же накуривался, и мне было все равно. Так, выходит, что соседи просто не знали, что он был дома, и просто замазали дверь? А, может, и заперли его тут. Тогда ясно, откуда у него была штукатурка. В общем, мне все равно. Я его не боялся, а боялся лишь того, что когда очнулся, оказался в комнате без окон и мебели. В тот день я должен был бы вызвать полицию, но не стал. Еще начнут спрашивать о том, как я оказался там. А оно мне нужно?

Один раз я закинулся ешками и решил сходить погулять, пока не взяло. Я вышел на улицу, но не успел выйти из подъезда, как все полетело. И я полетел. Полетел среди деревьев, молодых и старых. Мимо асфальта, такого нежного, шепчущего тебе путь. Полетел мимо парадных, хавающих людей, старых и молодых. Летел среди подъездов, которые ели людей и уже не выплевывали. Я летел мимо метро, где так же катались гробы на колесах. Метро тоже ело людей. Я пролетал мимо прожорливых больниц и тюрем. Летел мимо вечно голодных музеев. Я летел мимо роддома и не понимал ничего. Летел мимо кладбища, которое манило своей готичностью, но отталкивало запахом еще сырой земли. Я летел мимо реки, манящей тайнами дна и отталкивающей разгаданными волнами. Летел мимо клубов, баров, кафе и ресторанов. В одной из очередей в клуб я увидел ее. Ту, которая и манила и отталкивала меня своим поведением. Ту, что я увидел – было не развидеть. Я остановился у нее за спиной. Положил руку на ее плечо. И все. Дальше я очнулся дома. Очередной трип, окончившийся чем-то невероятным. Я беру недокуренный косяк и смотрю на дверь ванной, в надежде, что оттуда выйдет она. Мои глаза никогда не устанут ее искать в моей квартире. В моем мире. В моей жизни. Но она не вышла из ванной.

Я все понял этой зимой. Было холодно, и весь мой урожай смерз, так как я был настолько занят поисками Насти, что забил на все остальное. Мое тело исхудало. Глаза выцвели. Свет во мне потух. Таблетки меня уже не так вставляли, дорожки надоели, что уж там до травы… Мне ничего не хотелось. Но ночью я лежал и страдал. Вопли разрывали мою душу. Мое тело вопило. Я вопил. Все вокруг трескалось в моих глазах. Слишком сложно было в то время. Пока я перебивался остатками таблеток, которые лишь заглушали боль, я ни разу не видел Настю. А прошло уже почти полгода. Иногда ко мне заваливался Валера, но я игнорировал его. Рад был только тому, что он изредка подкидывал мне пару таблеток. Я не хотел брать, но как только он уходил я тут же бросался к двери, теряя последние силы, искал под ковриком те заветные таблеточки. Но со временем они совсем перестали заглушать мою боль. Именно тогда я решил, что пора сделать шаг, на который меня подталкивало все.

На первом этаже моего дома раньше жил очень серьезный наркоман. Я слышал, что он впервые попробовал героин в 13 лет и с тех пор только на нем и сидел. Неделю назад он умер и я решил, что нужно наведаться к нему в квартиру. Я надеялся найти там опиум. И вот, под покровом ночи, я, гремя своими костями по лестничным пролетам, медленно приближаюсь к заветной цели. Остается всего несколько метров, но я теряю силы. Я падаю. Падаю на лестницу. Падаю в пучину безумия, окутанную горящими под ногами ступенями. Падаю туда, куда я не падал ни разу в жизни. Это хуже стыда, хуже разочарования и неоправданных ожиданий. Я падаю в место, где уже не будут расти когда-то вырубленные еловые леса. Там, где музыка не радует, и где не радуют улыбки. Падаю так быстро, как только может ускориться мой внутренний бит. А так хочется услышать легкий фолк. Услышать ее голос. Я смог встать. И почти добрался до двери, но снова упал. В итоге, через пару часов я уже был в кресле покойника. В одной руке я держал шприц, в другой – один конец жгута, в то время как второй конец обвил мою руку словно змея. Я не нашел то, что искал, но я нашел кое-что другое. Пара минут и я уже витал в облаках. А ко мне шла она, разгоняя тучи и заслоняя солнце. Это было нечто прекрасное, что-то, что воплощало в себе все доброе, что происходило со мной. А ее голос звучал как песня. Песня, на миг переносящая тебя в детство, чтобы ты снова смог почувствовать себя маленьким. Вспомнить, как ты уронил на себя миску с мукой, и весь дом был в маленьких следах маленького человечка. Вспомнить, как ты пошел в первый класс. Свою первую любовь. Эта песня переносила тебя в фильм о школьной любви, фильм, где лучшим подарком для тебя – был хэппиэнд. Слушая эту песню, ты вспоминаешь свой выпускной, и такую неприязнь к школьным фото. Вспоминаешь первый год учебы в университете, новых друзей и то, как ты с ними расставался. Вспоминаешь кучи улыбок на вечеринках. Вспоминаешь школьные фото, и то, что на них ты специально корчил рожи, чтобы испортить фото, а потом жалеешь, что это время уже не вернуть. Голос как песня. Она подошла и сказала лишь одно, то чего я ждал всю вечность. Она позвала меня посмотреть ее дом. Позвала остаться на ночь. Ночь, длиною в жизнь. Всю мою оставшуюся жизнь разделить с моей любовью. И я согласился.

И вот я вернулся туда, откуда начал. Меня зовут Макс, я – наркоман. Все, конечно, было не так серьезно, как сейчас – я просто выращивал травку у себя в квартире. Никогда не было так, как сейчас. Все изменилось. Я изменился. Я сижу в кресле, в котором недавно лежал человек с передозировкой. В шприце – очередная доза, в руке – жгут. Жди меня Настя, я разбегаюсь.