Огонь

Как-то раз, в одной из больниц города М. в одну палату положили одновременно двух стариков. Им было примерно по 50 лет, и каждому необходима была операция. У Левого был рак печени, у Правого – рак сердца. Оба они стояли в очереди за новым органом, и ждать им нужно было около месяца. За то время, что им было отведено они очень подружились и часто разговаривали друг с другом на разные темы.
Один раз у них завязался разговор:
– Сколько себя помню, всю жизнь искал смысл, возможно, что даже там, где его не было. С самого детства я был необычным ребенком. Жили мы на отшибе, а поэтому друзей-соседей у меня не было лет до 6-7, и все это время мне приходилось развлекаться и играть одному. Потом в соседний дом заселилась девочка, года на два старше меня и теперь я играл с ней. Это было весело, ведь мне больше не приходилось разговаривать самому с собой у себя в голове, озвучивая тем самым свои игрушки. Не создавая в голове захватывающих сцен сражения фигурок мультяшных героев, которые были у меня в руках. Я, возможно, в какой-то момент думал, что она мне нравится, но сразу же прогонял эти мысли, ведь мы были друзьями.
Позже, зимой того же года, она привела брата, моего ровесника и мы очень хорошо сдружились. В детстве я всегда искал у себя какие-то сверхспособности, присущие только героем моих любимых фильмов или комиксов. И мой новый друг тоже. Но, как ты знаешь, ничего такого у обычных людей вроде нас не было.

Шли годы, я рос, мои друзья росли. Всех нас раскидало далеко друг от друга и все мы нашли новых друзей. Я тоже. Но и новые друзья тоже уходили. Единственное, что меня никогда не покидало – музыка. Музыка была со мной всегда, и в горечи и в печали и в радости. Если бы можно уехать навсегда на необитаемый остров, я бы взял с собой миллион батареек и плеер. В музыке я ищу те слова, которые мне не мог сказать никто из близких людей.

Когда я был студентом, я пытался стать чем-то большим, чем просто паренек с университета. Всякие акции, видео, тексты, знакомства со знаменитыми людьми. Но ничего не выходило. Судьба сводила меня не с теми, кто мне нужен, не давала мне шанса выбраться наверх. Лишь вознесла меня на высоту этого этажа, но это так несоизмеримо. Не могу, конечно, сказать, что те люди, с которыми меня сводила судьба, были не нужны. Нет. Они был великолепны. Все до единого. Но время нещадно. Я всех потерял и каждый что-то оставлял мне напоследок. От другого знакомства, до ручки, которая помогла мне на каком-нибудь экзамене. От скидки в магазине, до разбитого сердца. Вообще, всю мою жизнь ветер перемен задевает мои отношения с другими людьми. Я не могу быть вечным матросом на корабле. Меня тянет скинуть шлюпку и уплыть одному за линию горизонта. Подальше от этой дружбы или симпатии. Часто жизнь сама бросала мне шлюпку, но жаль, что я тогда уже был на берегу. С годами мои чувства притупились. Я уже не чувствовал ту боль, из-за которой раньше приходилось лезть на стены. Не было радости завтрашнему дню. Было только безразличие. Безразличие и смех. Смех вызывало практически все. С одной стороны это можно было назвать нравственной деградацией, с другой – оптимизмом. Но все вокруг было не так оптимистично, как мне казалось.

Зимы сменяли весны, улыбку сменяла ухмылка и печаль на лице. Я уже столько времени лежу в этой больнице. Мне иногда кажется, что это моя конечная точка. Что судьба привела меня сюда, к тебе, чтобы я тут и остался. Привела для того, чтобы я смог рассказать кому-то о том, что лежало глубоко внутри меня. Я сейчас смотрю в окно и знал бы ты, ох, знал бы ты, как это прекрасно. Прекрасно осознавать, какой путь я прошел от одноэтажного дома в далекой, Богом забытой глубинки, до 11 этажа больницы в городе-мечте. Были такие моменты в жизни, что я засыпал без желания проснуться утром. А на следующий день я разрывался от желаний, которых у меня было бесконечное количество. Жаль, что ни одно из них нельзя было назвать мечтой, такой, чтобы на всю жизнь, до конца. Не было того, ради чего стоило трудиться и жить. Я просто просыпался, менял вечером маршрутку, в которую прыгал утром и снова ложился спать.

Ты, возможно, подумаешь, что это мемуары. Я не отрицаю. Я не знаю, чего ждать от завтрашнего дня и не знаю, кому из нас раньше найдут орган. Возможно, я даже и не хочу, чтобы его находили. Я не вижу в этом никакого смысла. Что-то найти, чтобы потерять потом что-то другое? Еще несколько лет жизни? Жизнь такая сука, дружище. И мне так и не удалось трахнуть ее. Хотя я пытался. Ты ведь тоже здесь не просто так лежишь. Ты тоже здесь не просто так. Все не просто так. Но понять бы как.
Когда мужчина на левой койке закончил, его сосед с правой койки глубоко вздохнул и сказал:
– Зря ты так с жизнью. Она зависит только от тебя самого. Счастье не придет к тому, кто его не ждет. Не придет к тому, кто отворачивается от людей, после того, как получил от них все, что ему было нужно. Я прекрасно помню всю свою жизнь, хоть мне уже за полтинник. Помню детство, которое хоть и не было наполнено яркими событиями, но и текло оно без особых трагедий. Я был обычным дворовым пацаном, ну ты знаешь – с утра до вечера футбол в коробке, прятки, догонялки. В том дворе я встретил свою будущую жену. Ох, как же долго я за ней бегал, ты не представляешь. Это было так весело… От подъезда к подъезду, сначала с жвачками, потом с газировкой, потом с цветами, потом с кольцом. Я помню, как украл у нашей соседки с балкона несколько полотенец и большое одеяло, чтобы сделать во дворе мягкий шалаш и всю ночь целоваться с моей любовью и разговаривать о том, как мы проведем нашу жизнь. Мы мечтали. Слова, вылетавшие из наших уст, казались маленькими кирпичиками, из которых мы собирали наш будущий дом. Придумывали имена нашим детям. Возможно, тебе просто нужен был один человек в твоей жизни, чтобы в голове родилась мечта. И пусть она будет банальной, но она будет. У тебя появиться цель, которую ты действительно захочешь достичь, и на пути к заветной мечте все преграды падут перед твоими стремлениями и амбициями.

В студенческие годы я всячески пытался отлынивать от учебы: профком, студсовет, всякие слеты и прочее. Лишь бы не учиться. Это приносило мне множество новых знакомств и навыков. Но все равно приходило время сессий, которое я всегда встречал с отвагой. И если говорят, что от сессии до сессии живут студенты весело – то я жил весело от первой сессии и до последней.
После учебы я каким-то образом нашел работу, хотя знаний в универе я получил минимум. Я шел по карьерной лестнице, и да, иногда мне приходилось хитрить и, можно даже сказать, “идти по головам”, но это нормально. Хотя после очередного повышения, которое влекло за собой разбитые судьбы других людей, я чувствовал себя ужасно. Будто я и есть вся эта боль тех, кто пострадал из-за меня. Но я приходил домой, а там меня ждала моя любимая. Мы просто включали фильм, укладывались под плед и до самых титров молчали, наблюдая за происходящим на экране. Это меня успокаивало. Я был рад, что нашел того человека, с которым иногда молчать было не странно и так эмоционально.

И вот я здесь. С состоянием, жизненным багажом и больным сердцем. Всем, с кем я был знаком, я отдавал частичку своего сердца и видимо себе я оставил ту часть, которую не мог никому отдать, словно я прыгнул на пулю, защищая ребенка. Я прожил эту жизнь не просто так. Я дарил себя всего своей семье с раннего возраста и до сего дня. Сначала – матери с отцом, потом – жене. Я скучаю по ней. Очень. Когда ее не стало, я пообещал, что скоро мы снова встретимся, и как ты видишь, пока что я держу слово. Всегда нужно давать что-то жизни, чтобы получить что-то в замен. Нельзя ее недооценивать. Ты должен ценить моменты, которые тебе предоставляет время, пока оно у тебя есть. Ты должен помнить улыбки, которые ты дарил людям вокруг себя, ведь возможно для кого-то эта улыбка была дороже, чем то, что человек, как ты сказал, “отдавал” тебе.

Я часто думаю о прошлом, как и ты. Но я чаще вспоминаю что-то светлое, что дарит мне улыбку. И пусть я очень быстро забываю ошибки и снова спотыкаюсь, но я не падаю и плачу, я вспоминаю, как обещал себе быть всегда веселым, никогда не взрослеть. Поэтому я улыбаюсь и снова забываю о падении. А она смотри на меня сейчас и тоже смеется. Над моими глупостями и неудачами. Очень приятно и так странно, осознавать, что все то, что обсуждалось тогда под большим одеялом, разукрашенным в цвет самого зеленого луга из тех, что я когда-либо видел, что тогда, все слова, сказанные между поцелуями, исполнились. Все наши желания сбылись, будто это был волшебный шалаш. Ты не представляешь. Я так хочу подарить всему миру такое одеяло, под которым все желания людей исполнились. Я так хочу оставить след здесь. Ты говоришь, что я здесь не просто так? Может быть. А может, я просто для того, чтобы рассказать тебе о том, что ты не замечал пока жил и если выживешь, ты будешь обязан снять темные очки и посмотреть на вещи по-другому. Если мы оба выживем, это будет чудо. Моей любви придется еще немного подождать. Еще немного.

После они замолчали. На следующее утро в госпиталь привезли парня, попавшего в аварию, которому срочно требовалась переливание крови и донорские органы. К счастью, тем же утром в донорскую базу одновременно поступили и печень и сердце.