Случай из жизни алконавтов

                Александр Верн
                Случай из жизни алконавтов
Как-то раз, два друга: Анатоля (как он в третьем лице любил себя называть находясь под хмельными парами) и Косатин (Костику тяжело было скользить по деснам языком) решили выпить.
И выпить не что-то обыкновенное, скучное, в конце то концов. Поводов для веселья и разнообразности и так мало, особенно им, двум заводским рабочим, находящимся в браке со своими женами больше 15 лет.
Достали где-то, в аптеке, по два пузырька боярышника. Никому из них ранее не удалось испробовать благородный напиток, смаковать вкус ароматного тортика. Решили, что таким кабанам, сжирающим со стола по килограмму пельменей, по силе сразу два микроскопических пузырика!
Чтобы уйти от жен, а по большой части от их Емельяновских тяжелых рук, братья по этилу зашли в глубокие непроходимые дебри, там, где нога мужика не ступала, пусть даже это был инвалид. Я говорю о заброшенном гей-клубе.
Правильнее было назвать его задроченным, так как именно по причине чрезмерного трения здесь произошел пожар. В результате него голуби подпалили жопы, а в их гнезде изрядно подгорело сено.
Анатоля и Костик удобно расположились на битых стеклах, лишь на первых порах чувствуя, что идти босыми было не самой лучшей идеей.
Костик открывает флаконы, протягивает Анатоле один из них, и проговаривает с оптимизмом в голосе:
- Давай залпом! Мы на завод без касок однажды прошли, и через это пройдем!
Друзья резко опустошают неразбавленный спирт, и, думая, что это им так легко пройдет, смело глотают нектар.
- Аааа! Станислав Петрович…
В тишине голубого уголка послышались громкие яростные крики, непристойные упоминания начальников цеха, сотрудников, и даже комплименты в адрес буфетчицы, изысканные восхваления сисяндрам и вместительной вульве.
- Вот это долбанула, Костян!
- Как будто я розетку опять менял!
Быстро опьяневшие мальчики, уже потянулись за второй порцией сиропа.
- А может это лишня? – Костик начинал переходить на язык собственного изобретения.
- Хлещем! Еще быстрее!
Выпили. Посинели. Побагровели. Пожелтели. А потом начали напевать.
- Вот же настрой! Веселимса! Здесь ж куб был! Таргуем! – Для Костика уже подготовили субтитры.
- Ага, клуб! Педики здесь всякие тусовались, жопами дырявыми трясли!
- Фу! Сладость!
- А?
- Говрю, гладость!
- Точно подметил, брательник!
Анатоля крепко обнял и поцеловал в красные щеки Костика, на секунду поплавав в жиру.
- Вот мы, друганул, никогда такими не станем!
- Да!
- Мы ведь мужики!
-Томно!
- И любим долбить баб!
- Справка!
Анатоля еще раз обнял и поцеловал Костика. Потом неожиданно чмокнул его в губы.
- Ты затем?
- Да просто показать, что мы – мужики, и это нам не нравится!
- А!
Анатоля обнял сопротивлявшегося на этот раз Костю, и ущипнул его за вислоухую задницу.
- Анаболя, что с собой?
- Я вот знаешь, что подумал? А давай я тебе электрод в верстак засуну, и мы докажем здесь, в этом светло-голубом месте, что мы мужики!
- Электромос в пятак? Не занимаю!
- Снимай штаны и нагнись, мужик!
- А обвивательно?
- Мы – мужики?!
- Сымау.
Костик нагнулся к готовому уже Анатоле.
- Ну все, я доказываю!
Мангуст не захотел входить в красную книгу, она оказалась со слишком мелким шрифтом…
- Да что ж делать!
- Подмазаться!
Костик делает попытку встать.
- Да подожди ты! Я придумал!
Анатоля бьет по спине Костика своим отбойником, а потом ударяет кулаком по низу живота. Издается душераздирающий звук пердежасрания, приоткрывается завеса. За нее сразу же устремляется активный барабанщик из труппы.
- Мы любим баб! Мы мужики!
- Мужж… иии… кикики…
Дикая скачка продолжается до тех пор, пока из обоих окончательно не выходит действие спиртного. А из Анатоли выходит и еще кое-что, направленное в Костика.
Какое-то время сидят. Анатоля потягивает сигару, ухмыляется и любовно поглаживает Костика. А Костик пытается накручивать на палец свою лысину и кидать лукавые взгляды своими заплывшими глазами на Анатолю.
- Ну и что это было, Толь?
- Доказательство! Мы показали, средствами этих педиков, что есть еще нормальные мужики!
- Точно!
- Нам же эта гадость не понравилась!
- Ой, фу! Конечно нет!
- Тогда предлагаю, мужик, пойти домой, и отпетрушить минут восемь наших жен как следует!
- Вот это рекорды!
- Пошли.
И они пошли, довольные своим подвигом в разные стороны. Чтобы через час сойтись в заброшенном Секс-шопе…
               
                28 сентября 2018 года