13 рота

Смело могу сказать, что за всё время существования НВИМУ не было такой высокой посещаемости ротных собраний как в нашей тринадцатой. Личный состав шёл на них с удовольствием.  Можно даже сказать, сбегались как звери на водопой.  Многие брали с собой ручки и записные блокноты, так как на каждом собрании командир изрекал настолько фундаментальные мысли, что не увековечить их было просто преступлением перед человечеством. К великому сожалению моя записная книжка канула в лету и теперь вся надежда на однокашников. Вспоминайте, друзья и добавляйте в комментариях. Уверен, будет весело.

- у курсанта в шкафу должна висеть шинель и авторучка!

- у меня есть слово, и я его уже целую неделю думаю.

- мочалка не висеть в целлофановый кулёк, мочалка лежать на двери!

- яблоня от яблони падает не далеко.

- только влажная ветошь обладает физическим свойством притягивания к себе крупных частиц пыли.

- камень, есть крупный обломок кирпича, не принадлежащего почве.


- Курсант Шпак, почему Вы опоздали из отпуска на 7 дней?

Товарищ командир, я простудился, у меня и справка есть.
 
Надо меньше в рот брать товарищ курсант!
 
… Хохот...
 
Дураки, я имел в виду мороженое.


- Что это у Вас на балконе нарисовано?

Это формула Энштейна, Е=мс2, товарищ командир.

Я не знаю никакого Энштейна! Зато я знаю Вас, товарищ курсант!

И повторяю вопрос, зачем Вы изрисовали стену х … чками?


- Курсант Продан, почему у Вас глаза красные?

Товарищ командир, я только что из бани. Вес сгоняю, соревнования по тяжёлой атлетике скоро.

Дыхните… странно, запаха спиртного нет, а глаза красные!

Значит Вы наркоман!


- хорошо яйцо, к обеду! (попытка вспомнить пословицу: «Хороша ложка к обеду»)


- сидим в кубрике, едим варёную курицу, привезённую ребятами, возвращающимися из летнего отпуска. 5-ый курс. В кубрик заглядывает командир и заявляет: «Вот вы, курсанты, сидите, жрёте! А в гальюне насрано! Заканчивайте это безобразие, и через 5 минут мне доложите, кто это там насрал»


- Сегодня курсант под зонтом стоит, а завтра Родину продаст!
Капитан 1-го ранга Сверкунов Б.Н.


- "песучий песок" , "18 часов ночи".

Дыма Петр Петрович Офицер ВМК

На б/у перфокартах писал текст лекций, раскладывал их по порядку и затем скрупулёзно зачитывал перед аудиторией. Стоило перед лекцией немного перемешать колоду перфокарт и... лекция превращалась в весёлое цирковое представление.


- Гады нужно чистить на ночь, чтобы утром их одевать на свежую голову.

- "Меня на подводной лодке Василь Васильечем звали, а тут начальник ОРСО (Сверкунов Б.Н.) говном кличет"

- Любуйся, начальник! Размазывай повидлу по физиономии командира!

Капитан 3-го ранга Можаев В.В.
 


Из подслушанного в одесском трамвае:

- Знаете, Марк Карпович, на Одессу даже не надо сбрасывать ядерную бомбу!
- Шо Ви имеете ввиду?
- На Одессу достаточно сбросить мешок снега, и все перемрут как мухи!

Это уже помощь товарищей, коим огромное спасибо:

Раннее утро, командир стремительно вбегает в роту и начинает по очереди
открывать двери в кубрики со словами: "Где этот мудак?"

Все в полном недоумении, кого он ищет. Но тут появляется дневальный по роте.

Обрадованный командир заявляет: "Товарищ курсант, как ваша фамилия?"


Суббота, ротное собрание. Как всегда аншлаг. Стоит хохот и возбуждение.
Командир негодует: "Я вам кто, клоун или хрен с бугра?"


Перед первой практикой преподаватель Ляпина спрашивает командира: "Игорь Петрович, а ваши курсанты матерятся?" - "Ё . т и т ь, конечно нет!"


- Курсант Катунин, вы почему днем лежите на кровати?
- Товарищ командир, так у Павлова живот болит!
- Ну тогда лежите, лежите.

Товарищи курсанты, почему вы не на занятиях?
Так в душе горячей воды нет, товарищ командир!
А ну тогда ладно, идите, идите...


Осень 84-го, начались первые занятия после уборки винограда. Шмон в
роте, под кроватью курсанта Слюсаря дежурный по училищу находит
бутыль с молодым вином. Спрашивает у нашего командира: "Что ЭТО?"
Он пробует: "Кажется сок яблочный, сок прокис". Тут же старшина нашей роты Петров, дают ему пробовать. Тот делает пару больших глотков: "Да,точно сок прокисший".

Дежурный: "Вылить в гальюн". Вызывают Слюсаря с занятий - срочно к
командиру...

Капитан 3-го ранга Иванов, в расстроенных чувствах: "Вот ты МУДОВИНОДЕЛ, 3 литра классного вина в унитаз вылили... Ко мне в кабинет надо было ставить!".



Неважно, был ли курсант Слюсарь в гражданке (гражданская форма одежды), - главное, что гражданка была на Слюсаре!


- Скоро новый год, нужно получить подарки на ротных детей.


- Каждый курсант должен иметь стакан и мочалку!


- Бегом шагом марш!


- Товарищ курсант, почему у вас в кубрике разбитый стакан?

Он лопнул.

Не верю! Так стаканы не лопаются!!! Вы его распилили!


- И второй вопрос, - это тараканы. Вот курсант Пудиков у себя в кубрике развёл
тараканов. А таракану из кубрика в кубрик перебежать как два пальца
обоссать. А дневальный стоит, ё. тить, и еб. ом щёлкает.


- Значит так товарищи курсанты! Ё. вашу мать!!!


- Над кем смеётесь, ё. тить? Над собой смеётесь!


- Степень опьянения курсанта была...  ну нормальная степень...


- Не тяните резину в долгий ящик.


- Торопиться надо медленно.


- Постричься раз и на всегда!


- Служба растрачивает имущество роты в лице посуды!


- Курсанты пьют в очереди из одного стакана.


- Вы не цените добрые поползновения со стороны начальства.


- Факультет спускает на роту.


- Курсант на койку садится, а конец выпадает(имелась в виду заправленная простыня).


- От частого общения с товарищами в юбках появляются лишние люди.


- Пьянствуют водку и нарушают безобразие!


- Без мочалок в увольнение пускать не буду!


- От меня и до следующего столба.


- Эй вы трое! Оба ко мне!


- Мы прочитаем вам лекцию о предупреждении венерических заболеваний в
связи с приближающейся весной. (не помню кто из офицеров сказанул)


- От менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мы с братом
заболели. Брат умер, а мне повезло, - я выжил!  (В.В. Можаев)


- Если в роте машинка поломалась, - будете стричься друг другом.


- В увольнение пойдут только боксеры и полубоксёры. Канадцы будут сидеть
в роте до тех пор, пока лишние волосы не повыпадают!!!


- Не стриженый курсант, - это значит: рота не убирается! В гальюне
насрано! Курсанты водку пьянствуют!


- Курсанты увольняется, однозначно, через стакан. (В кубриках, согласно инвентаризации, в обязательном порядке должен присутствовать графин и четыре стакана, а их постоянно не хватало).


- Сон на посту приравнивается к изнасилованию!!!


- Если в рундуке лежат трусы, - это значит курсант ходит без трусов!
<крик из строя, - это запасные трусы>
Курсант должен иметь одни трусы! Если вы этого не понимаете, - завтра сдать все трусы в баталерку!


- Если курсант вышел на развод в красных носках, это значит что в роте
говно! И курсанты ходят по роте пьяные!!!


- Если вся наша рота это большая жопа, то 423 кубрик это дырка в ней!


- Эта причёска называется "убрать канадку"


- Предупреждаю! Чтобы с ****ями, или как вы их называете -"девушками",
по территории училища не ходили. Я в своё время ходил с ними в кусты.


- Вас не только в трубку пускать нельзя, вас к рубильнику нельзя
подключить!


- Самое страшное для курсанта, - это усы!


- У вас нет головы на плечах, у вас есть только ноги на которых вы всё
время убегаете.


- На параде: Держать равнение! Ваш зад -  это лицо училища!


Вот курсант Паламарчук...
Товарищ командир! Ну почему, как что, так всё время Паламарчук?
Почему?
Да потому, что у Вас такая фамилия! ПА-ЛА-МАР-ЧУК!


5-й курс, командир перед строем: "После отбоя, чтобы в роте я никого не видел!"
Местные и тем кому есть куда идти с ночёвкой возбуждённо покидают пределы училища.
Поздно вечером после объявления "большого сбора" командир в недоумении обводит взглядом строй из нескольких больных и хромых курсантов.
Где весь личный состав?!
Так Вы же сами сказали, чтобы после отбоя никого в роте не было!
Я имел ввиду, чтобы по ночам курсант спал, а не бродил по коридору!