Народный юмор. Том-53

Сборник еврейских анекдотов и анекдотов о евреях.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) - Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник! - Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
2) - Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
3) На Привозе: - Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
4) На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает: - И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, как оно меня имеет!
5) - Йося! Шо ты себе позволяешь?! - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше!
6) - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата!
7) - Фима, я слышал, что ты женился? - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Так тебя ещё можно поздравить
8) - Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
9) Два одессита беседуют за жизнь: - Ты знаешь, Нема, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля. - А я, Изя, даже туннеля не вижу.
10) Одесса. Привоз - Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области? - Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо, свои алкоголики таки закончились?
11) По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому! - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? -  Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо, ну, и как там???
12) Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
13) - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
14) Одесский дворик. - Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету! - Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!
15) В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.
16) Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
17) - Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.
18) Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься!
19) Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
20) Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
21) Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели, а таки кушаете индейку!? - Бедная птичка, мне нечем было её кормить!
22)  Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать!
23) Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел? - Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!
24) На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?  Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
25) - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты даришь их мне! - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?
26) Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос: - Моня, иди обедать! Ответ из другого окна: - Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю…!!!
27) Продавец: - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина у нас на прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте!
28) Одесский дворик. - Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице? - Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!
29) - Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать рублей за килограмм! - Не может быть! Но всё равно очень дёшево!
30) Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у раввина часы. - Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам? - Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат. - А если он этого не хочет? - Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
31) Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!  - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю!
32) Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит: - Яша, как ты здесь очутился? - Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
33) Одесса. Привоз. - Изя, у тебя совесть есть? - А сколько вам надо?
34) - Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит его мама. - Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
35) Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Изя? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
36) - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
37) Одесса. Привоз: - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену.
38) Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... - Да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
39) В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
40) Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите мне, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
41) Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.
42) - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они разошлись.
43) В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! - Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
44) - Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?! - Какой КГБ?! Он гинеколог!
45) - Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! - Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!
46) Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже жопу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
47) - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо!
48) Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал!!!
49) В одесском борделе: - Рабинович, склько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
50) - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
51) У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно позе с молодой домработницей. Дядя, влезший на чердак первым, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.
52) Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?  - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? - Я? Что, нельзя уже спросить?
53) - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось?
54) - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
55) - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
56) - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? - О-о это был все лето!
57) - Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2019 год? - Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников... - А как нет? - Так они соберутся вокруг меня!
58) - Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов! - Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
59) - Сёма, И, куда вы смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого видно буквально все! - Так теперь я только туда и смотрю! 
60) - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Шо вы такое говорите?! - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!
61) - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! -  Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
62) - Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. - Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? - Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? - Роза. - Да-да, вот именно, Роза! Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?
63) - Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? - Здесь! Ещё как здесь!
64) Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
65) Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучшее», превосходная степень - «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится - «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб вы так жили!
66) Молодой адвокат спрашивает старого: - Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. - Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. - Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше! - Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
67) Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды: - Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные - один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, - чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду!
68) Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Учитель: - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) - Моше Кутузов!
69) Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: - Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: - Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: -  Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
70) - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
71) - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я его не смог ни разу.
72) - Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,  темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». - И много предложений? - Только одно. От местной электростанции.
73) - Сара, вы потеете под мышками? - Какое вам дело, под кем я потею!
74) Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
75) - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!!
76) Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
77) А Сарочку можно? - Она в роддоме. - А шо случилось?
78) Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: "И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.
79) - Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?  - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
80) Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
81) - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.
82) Встречаются два одессита: - Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? - Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
83) Беседуют два интеллигентных одессита. - При коммунизме у меня будет свой самолёт. - Зачем он вам, Семён Маркович? - Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа
лёта, и я там.
84) Встречаются две одесситки. - Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? - Как все. А что, ты знаешь другой способ?
85) - Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук! - И шо ты имеешь этим сказать? - Давай тоже заведем. - Дочку свою зови. - Зачем? - Лучше заведем одного Абрама, чем тысячу кроликов. 
86) - Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы! От 20 000 в месяц! - Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас. - Могли бы, да зять уперся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату теще платить!
87) Звонок из автосервиса: «Соломон Моисеевич! если вы живы, затяни, пожалуйста, болты на колесах! Мы забыли».
88) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратилю. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я его разыграл, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился, ну, так я просто вернул ему его два доллара.
89) В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились! Куда, куда...  Певец ворчит в зал: - Ну, шо "куда, куда"?! Я мотивчик забыл!
90) Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать таки в Израиль? - Можете.
- А в Америку? - И в Америку можете. - И таки в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
91) - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница! - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
92) - Моня, придешь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет! - Отлично, с женихом вопрос решен!
93) Одесса, два еврея на улице разговаривают двое. Третий, проходя мимо, остановился послушать и минут 5 спустя говорит: - Ой, не морочьте мне голову!
94) Брать отпуск за свой - счёт очень плохая примета. Денег - не будет, но греет мысль - они в пути! Только, если у еврея действительно нет денег, то однозначно - это не еврей.
95) - Кац, говорят, что Вы в молодости были членом суда? - Не говорите мне за молодость, Боря, то членом сюда, то членом туда! Но, господин  Кац, теперь и вы в очереди в ОВИР, шоб уехать в Израиль! – Ой, таки да! Шо с того, шо я был член суда? Теперь я - член ТУДА!
96) Семен Маркович любил смотреть порно на видеомагнитофоне в режиме обратной перемотки. Особенно возбуждало, когда проститутка после всего возвращала деньги!
97) - Сонечка, солнышко! О чём ты думаешь? - Да так, ни о чём. - Таки и я ни о чём! - Моня, ша! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!
98) – Сёма, Вы женаты? - Да, но без фанатизма!
99) Роза Моисеевна, а сколько Вам лет? - Надо посчитать!  Когда я вышла замуж, мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в два раза моложе его!  Сейчас ему 70, значит мне 35!!
100) - Скажите, Ребе, шо просить у Бога? - Просите, чего не хватает! Если уже есть всё, просите Прощения!
101) - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.
102) - Сапа, давайте сыграем в карты на раздевание? - А Вам интересно увидеть или похвастаться?
103) - Сёма, а сколько мы с вами уже знакомы? - Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу.
104) Услышав от тети Сони: "Шо, и это все!?", сексуальный маньяк густо покраснел.
105) Моня пришёл на работу в очень- таки расстроенных чувствах. - Моня, шо случилось? - Ой, не спрашивайте. Гуляли мы поздно вечером с моей Цилечкой по парку, и тут откуда ни возьмись  маньяк! - Ой вей! Сексуальный? – Бисексуальный! - Ответил Моня и густо покраснел.
106) Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: - Я уверена, что Изя был бы доволен! - Я знаю, что ты права, но, сколько это все стоило на самом деле? - Сорок тысяч долларов. - Все было прекрасно, но $40000?! - Похороны -  $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень. - $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера? - Два карата.
107) Престарелый Лев Моисеевич сидит на лавочке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, шо он мой внук! Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и таки как вас понимать!? Вы шо такое знаете за мою жену Цилю? - Да нет, сынок, не за твою!
108) - Сара, я имею сказать за точную примету возраста хозяйки. - Циля, не томи, говори! - Молодая хозяйка сует в колготки свои ноги, а не луковицы!
109) - Цилечка, какая у вас с Семёном Марковичем любимая поза? - 96! - Цилечка, ты таки хотела сказать - 69? - ой, девочки, если бы!
110) Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:  - Я хочу Цилю.  - Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Цили сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.  - Кто говорит об удовольствиях? Скажите Циле, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет!
111) Встречаются монархист и коммунист. Коммунист: моя мечта, чтобы после смерти меня положили в мавзолей к Ленину! Монархист: - Моя мечта после смерти, что меня положили в Петропавловку к императору Александру! Еврей, послушав их: - А таки положите меня к Соне Циперович! - Но, позвольте, она же ещё жива?! - Таки я исчо не умер!
112) Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?
113) Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец! Потом познакомилась с пастухом. 
И понеслось!
114) - Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар! - Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!
115) Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
116) - Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет? - Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты? - Ну, не для меня - для моего доктора. - От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
117) - Софочка, до вас снова посетители - А это точно до меня? - Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
118) Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"
119) - Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!
120) Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
121) Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
122) На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...!!!
123) - Аллё! Сёма это вы? - Нет. - А интересно узнать, таки почему?!
124) Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие!
125) - Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре? - В ноябре, конечно! - А почему? - Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
126) Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами!
127) - Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? - И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!
128) Тётя Сара вбегает в охотничий магазин. - Дайте мне самое большое ружьё! - Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя? - На свинью! - На дикую? - Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование. 
129) - Ответчица Софья Ааароновна, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? - За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он со мной все не соглашался и не соглашался!
130) – Сара Моисеевна, почему вы не хотите выйти замуж второй раз? - Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?
131) Один приятель спрашивает другого: - Сёма, тебя работа удовлетворяет? – Да, Соломон Моисеевич! - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
132) Сара обращается к знакомому сексопатологу: - Ефим Моисеевич, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? - В основном картошкой. - Милая моя Сара Абрамовна! - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
133) Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге - Сага, Сага, коммунисты вернулись.
134) Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждают Вас к выезду? - Две. Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть, он прикончит меня и всю мою семью. - Но Советская Власть никогда не кончится! - А вот это вторая причина!
135) Мотя с детства мечтал стать миллионером. В школе он учился очень плохо. Всем двором его подтягивали по разным предметам. Но он был безнадежен. Лишь к математике он относился трепетно, с большим уважением. Его можно было понять: нужно же уметь считать будущие миллионы.
136) – Соломон Моисеевич, как дела, как живете? – Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Абрам Ефимович, как живете? – Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
137) Толстая еврейка в маленькой будочке на Привозе, в цыганской шали по имени Аза Абрамовна, гадает посетителям. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком. – Так, значит, вы у нас трефовый валет. - Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый. - Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете? - Я? Инженер по технике безопасности. - А-а. Тогда вы вообще шестерка. - Она быстро раскладывает карты. - Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег. - А потом? - А потом привыкнете.
138) - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
139) Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
140) - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
141) - Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?  - Нет! - Таки што - брезгуешь?
142) Наум Маркович, вы меня совсем забыли! - Ой, Софочка, зачем же забыл? Вы у меня из головы даже покурить никогда не выходите!
143) - Рабинович, почему у вас нет-таки детей? - А нужно ли плодить будущих пенсионеров?
144) В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука: - А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил? - Запомнил, дедушка. - Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их, где только сможешь. - Хорошо, дедушка. - Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"... - Тут я должен успокоиться? - Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу рублей и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это на 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.
145) - Официант! Мой завтрак стоит двести рублей, а вы принесли счет на четыреста! - Виноват, Соломон Моисеевич! Но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что завтрак стоит четыреста!
 146) Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде. - Почему? - Ваша работа связана с государственной тайной. - Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать. - Именно это и является тайной.
147) - Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться. - Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
148) - Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом? - Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.
149) - Ну что, Сёма, сбылась хоть одна твоя детская мечта? - Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым!
150) Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого! Ну, а если подумаете, то, как вам идея?
151) - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда, еще один лучший год своей жизни!
152) - Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках. - Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.
153) - Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? - Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...!!!
154) Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит: - Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
155) Умирает старый антисемит. Зовёт к себе своих сыновей и говорит: - Я умираю и есть у меня одно желание. Приведите ко мне раввина. Сыновья в шоке: - Отец, какого раввина, ты что, с ума сошёл? Всю жизнь ненавидел их и теперь в гости зовешь? Крыша поехала перед смертью? - Ведите, иначе никакого наследства. Переглянулись сыновья, делать нечего, позвали. После всех процедур по посвящению в религию, отец снова собирает сыновей и говорит: -Умираю я и радостно мне умирать, зная, что одним евреем меньше станет. 
156) - Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. - Пусть она молит Бога. - И у ней будет манто? - Нет, но виноват будешь уже не ты.
157) Одесская квартира. Муж приходит домой: - Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
158) - Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами! - И таки как вы милочка это будете делать? - Я буду брать с вас с деньги!
159) Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хрен с ней!
160) - Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? - Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
161) - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
162) Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы! Ну, а потом придут их вставлять ко мне.
163) Было у Рабиновичей три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, Моня с Цилей попросили ее, чтобы та написала им о своей интимной жизни. Через два дня получают письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nеscаfе». Рабиновичи сначала ничего не поняли, но потом случайно наткнулись на рекламу «Nеscаfе»: - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовались за дочь.  Потом замуж вышла средняя дочь, и ее попросили о том же. Через неделю от дочери приходит письмо – «Benson& Hedges». Рабиновичи начали искать рекламу соответствующих сигарет. Вскоре они нашли ее текст:«ехtrа Long, King sizе»,- и снова обрадовались. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее всего из одной фразы: «British аirwауs». Рабиновичи находят рекламу авиакомпании и чуть не падают в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!».
164) - Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью! А у меня ни соли, ни желания!
165) - Фима, я слышал ты теперь женатый? – Ну, правильнее сказать - мужчина с ограниченными возможностями!
166) - Семен Маркович! Мои соболезнования!  Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?! - Таки нет, подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! - Шо Вы говорите, ах какая красивая смерть!
167) - Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
168) - Что в субботу делал? – Ничего! - Еврей что ли?
169) - Рабинович? - Да. - Рабинович, и как там в России? - Вы знаете, всё хорошо. - Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу позвонил!
170) - Знаете, целый год я работаю себе в убыток.  - Почему же ты тогда не закроешь свою лавку? - А на что тогда я буду жить?
171) Пришёл Рабинович в Одессе в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: - Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!  Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: Заработал 140 гривен.
172) - Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет...- А от чего? - Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
173) - Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю!
174) Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся. Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза: - Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром. Старый Хаим окидывает родню взглядом и говорит: - Хай маленький Ицик покакает. - Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут! - Я сказал, хай маленький Ицик покакает! Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело. - Смотрите, папа, вот. Как вы и просили. - Теперь хай Сара это съест. - Папа!! Как можно?!! Зачем?!! - Я сказал, хай Сарра это съест!
Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Сарой, уговорили. Скрипя зубами, съела она это дерьмо. Вся родня смотрит на умирающего папу, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит: - Ну шо ж, вижу, с голоду вы точно не помрете.
175) - Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Все тоже самое, зато без подарков. 
176) - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно?
177) Девушка обращается к еврею: - Мойша, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдем в кафе? - Нельзя.
178) - Рабинович, почему вы не пришли на субботник? - Моя жена сказала, что мне нездоровится.
179) Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь! На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись! 
Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.  Абрам с Сарой опять переглянулись! Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100;000 долларов.  Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
180) - Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы – всё, успокойся он твой!
181) Фима Абрамович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
182) - Вы слышали Изя принял ислам. - Почему? - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
183) Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
184) Рабинович на исповеди: - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
185) - Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма? - Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
186) - Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вообще 40? - Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости!
187) - Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? - Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
188) «Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.
189) Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: - Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут?!
190) - Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? - Могу. - И таки шо мы ждем?
191) - Мне опять звонили из Израиля! - И кто? - Да не знаю! - И что говорят? - Перезвони!
192) Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: - Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: - А что я не так сказал? Бармен: - Все в порядке, это они за родственниками!
193) - Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира? - Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости! - И ты выиграл! - Нет, я проиграл!
194) - Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
195) - Фира, ты пересолила! - Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя! - Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!
196) Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.
197) - Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
198) - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза, терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
199) - Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?- Почему неприятно! Это РОЗЫ ПАХНУТ! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исаковна!
200) - Боря, ты где был? - Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!
201) - Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
202)  Моня Кац решил создать аналог WhatsApp. Но КацАп как-то не прижился.
203) Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше, но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией!
204) - Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. - Это как? - Денег не было, нет и, похоже, не будет. 
205) Семья Рабиновичей укладывается спать. - Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! - Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
206) Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей! Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тётка: - Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!
207) Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога. - Мама, я хочу два кусочка! - Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
208) - Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам? - Сарочка, конечно же мужикам! - Это ещё почему? - Таки из-за баб!
209) Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.
210) - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
211) Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг! - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает. - Танк годится - отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил: - А как ты танк пригнать сумел? - Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!
212)  - Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?! - Да. - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
213) - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир! - Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
214) Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть. - Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт - пару дней, как перевелся к нам из крематория.
215) Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...!!!
216) - Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена? - Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.
217) - Абрам, попробуйте салат, очень вкусный! - Да чёгная икогка тоже ничего.
218) Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!" Очень актуально для многих.
219) - Моня, вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики! - Тень увеличивается,  обычно, когда солнце клонится к закату.
220) Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
221) Одесса. Привоз. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! - Мы свинину не едим. - Так вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи...!!!
222) Одесский дворик. - Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было? - А шо, Сёма, дочка уже таки что-то своровала? - Та нет, смугленький ребёнок просто...!!!
223) Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России – Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...!!!
224) Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!
225) После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. Через неделю приходит гневная телеграмма: Ваши свечи заберите назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону: - Ты меня погубил! Твои свечи не горят! - Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?
226) Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
227) 1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны всё стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
228) Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях. - Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения? - Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!
229) В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, клопы в моей постели! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
230) На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича: - Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь? - До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!
231) Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную палату и говорит: - Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса? - Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые
требования. - Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.
232) Одесса. - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
233) Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".Одна говорит другой:" Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!"
234) Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. - Елена, из-за чего началась Троянская война? Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?  Но ведь её звали совсем как вас! - Неужели Рабинович?
235) Одесса. Староконный рынок. Сара стоит с какими-то щенками. На вопрос, какая порода,  отвечает: - Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
236) Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, сын - справа.
237) Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками!?
238) Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея! - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?  А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.
239) Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый: - Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю в Израиле.
Второй: - И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни своей газводы, ни зельтерской! Один бардак!
Третий: - Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
240) Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
241) - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и бл*дей тоже.
242) - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
243) Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
244) Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. – Ой, не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
245) Объявление в Одессе. "Приличная молодая девушка ищет знакомства с приличным молодым человеком - все неприличия, исключительно при личной встрече".
246) Сёма, Вы таки слышали, жена Вашего недруга Бенциона Каца таки родила... двоих мальчиков. Уже уся Одесса говорит - родила однояйцовых близнецов. - Ой, Фима, умеете Ви таки порадовать! А у них таки как - у каждого по одному или одно на двоих?
247) В Одессе. - Я дико извиняюсь, подскажите, пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? - Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника. - Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!
248) Тихий одесский дворик. Диалог двух соседок: - Циля, Ви таки слишали новость? От Якова Израилевича таки ушла его сюпрюга! - Шо Ви говорите? Боже мой, и как он бедный это пережил? - Слава тебе Господи, уже таки успокоился. Но сначала весь подъезд думал, шо Яша таки сойдет с ума от радости!!
249) В одесской школе: - Сёма, а в каком году умер Пушкин? - Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер?- Сёмочка, я таки сам у шоке! - Соломон Маркович! Ну как же он умер, если его убили???
250) В одесском трамвае. - Мужчина, и шо Вы от меня хотите? - Да ничего, таки, я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
251) Одесса. На Привозе женщина внимательно осматривает курицу. То ножку оттопырит, то крылышко, и гузку понюхает, после долгого осмотра констатирует, слегонца утомлённому продавцу: - Шо то мне сдаётся, шо эта курица таки с запашком! На что продавец ей говорит: - Женщина, я Вас умоляю!! А если бы и Вас подвергнуть такому тщательному досмотру, Ви уверены, шо вышли бы из него с честью!??
252) После сезона-2015 довольные одесситы пообещали вручную перекопать крымский перешеек и ногами вытолкать Крым подальше в открытое море.
253) - Фима! В Одессе говорят, шо Ви таки стали импотентом? - Ой, а шо поделаешь! - Ну, и как Вам  в  новом амплуа? - Сказать честно? Как гора с плеч!
254) - Соломон Маркович, встречаю вас каждый вечер и вижу счастье на вашем лице уже таки с месяц? Выиграли в лотерею или до вашей Софочке таки посватался банкир? - Моня ни то ни за второе ви не правы, просто я таки имею удовольствие ежедневно к обеду смотреть з вэб камер онлайн пляжи Крыма, а з обеда до вечера делаю мацион прогуливаюсь пляжами Одесссы. А счастье на лице таки то от сравнения шо там и как тесно у нас.
255) На Дерибасовской ругаются две одесситки: - Ах, ты старая шалава!!! Вторая, очень обиженно: - Фая! Я тебя не понимаю, а при чем, здесь возраст!?
256) Одесский супермаркет: - Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять штук презервативов! Кассирша: - Молодой человек, за одну шоколадку - вряд ли столько раз дадут!
257) Одесская поликлиника, кабинет уролога: - Скажите, доктор, вот у мине уже 6 дочерей, шо мне таки делать, шоб не появилась седьмая? - Пейте лимонад. - До или после? - Вместо!
258) Тихий одесский дворик: - Послушайте, Сёма, у Вас на голове большая навозная муха! - Яша, Вы шо хотите этим сказать, шо я говно?! - Знаете, я ничего не хочу сказать, но мух, таки не обманешь!
259) Одесский дворик, общаются две соседки: - Шо Циля, таки тяжело, наверное, без мужика-то? - Да нет, Софа, что ты? Мне вполне и твоего Лёвы хватает!!
260) Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит: - Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело!! Другая выдаёт: - И не говори, Фая!! Не то шо в наше время - я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!
261) Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
262) Одесса.  - Скажите, Вам не страшно, если Вас придут убивать бандеровцы?  - Страшно. Но еще страшней, если нас придут спасать русские.
263) Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
264) Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: “Моня, не с твоим щастьем!”
265) Одесский дворик. Три часа ночи, телефонный звонок: - Алле, доброй ночи!! Я Ваша соседка, Белла Моисевна, живу над Вами!! Хочу Вам таки сказать, шо Ваша собака, своим диким воем, таки не даёт мне спать. Надеюсь, Вы таки утихомирите своё животное...!! На следующую ночь телефон, в три часа ночи, зазвонил в квартире соседки: - Алло, доброй ночи!! Это Ваш сосед, Яков Моисеевич, живу этажом ниже. Это ведь Вы прошлой ночью разбудили меня жалобой на то, что моя собака якобы воет и таки не даёт Вам спать? - Да, это таки я звонила!!! - Так вот, Белла Моисевна, я таки хочу поставить Вас в известность, шо у меня кроме моей Фаечки и любимой тёщи, больше никакой живности в квартире нет!!!
266) Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту. - Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика? - Ми-ха-ил Лер-мон-тов! - А хто ж таки бил Мишя Лермонтов? - Не знаю! - Как?? Лёвчик,  Ви что, в школе не учили Лермонтова? Голос збоку: - Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"?
267) Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
268) В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. - Ох, отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви! И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
269) Одесский дворик. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя: - Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
270) Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене: - Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте? - Сигнализацию устанавливаю! - А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать? - Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!
271) Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было? - Понос будет, Фаечка! Муж Фаечки: - Хм. А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа? - И ты Боря будешь дристать!!!  Тут встряёт муж Софы: - Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это? - И ты Зяма, срать сегодня будешь! - Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!! - Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила!
272) В одесском переполнен, конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят!
273) Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!
274) Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване!
275) Умирает старый одессит. К нему приходят прощаться родственники, друзья. Тут к нему заходит старый друг, Ёся Циперович, и говорит: - Нёма, ты скоро будешь на небесах и там таки встретишься с НИМ. Так вот, если ОН спросит про мине, так ты меня не видел и если шо, вообще, не знаешь...!!!
276) Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на весь двор: - Ёсик, шо ты делаешь? - Мама, я таки катаюсь на гамаке!! - Да ты шо, слезь сейчас же ! Это же лифчик тёти Цили!!!!
277) Что такое женская любовь? По искреннему признанию Сары Моисеевны – любовь -  это талант, талант женщины использовать мужскую гормональную зависимость в своих интересах.
278) Что такое мужская любовь? По признанию той же Сары Моисеевны, мужская любовь - это дорога идиота, по которой мужик бежит за своим членом.
279) Что такое супружеская верность? По признанию Сары Моисеевны, супружеская верность, это исключительный сексуальный эгоизм.
280) "Душа у женщины легка, но вечно склонна к укоризне. То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни".
281) Вообще у женщин две задачи в жизни. Одна – как найти мужчину своей мечты, а вторая – как избавиться от этого негодяя.
282) - Мойша, вы слышали новость? Сирийцы русской ракетой сбили русский самолет, а виноваты опять евреи! 
283) - Захар Абрамович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года! - И шо, Изя, вы от меня хочете? Пенсию?
284) Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы - неработающая голова».
285) – Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой? – Ну, во-первых, я привыкла..
286) Розочка! Я тут вычитал в интернете, что 2014 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать будем? - Моня, не шкварчи... все шо смогла... я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
287) - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын. А как вы знаете, что оно получилось случайно?
288) Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная? - Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
289) - Фима, сколько стоит сахар? - А вам купить или продать?
290) - Моня, ты водку пьёшь? - Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
291) - Вы слышали, у Рабиновича трагедия! Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!
292) Возвращается Изя из командировки, видит - Сара голая лежит на кровати, а из-под кровати торчат голые ноги. - Сара, что это?! - Это? Рабинович! - Сара, что такое Рабинович?! - Рабинович - это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник... - Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги! Холодно!
293) - Рабинович, вы случайно не шахтер? - Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
294) Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль? - Да праздники мне надоели! - Какие праздники?! - Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже праздник…
295) - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - Если хотите попробовать, тогда - бегом домой, может, еще успеете!
296) Приходит Рабинович к раввину: - Ребе, происходит ужасное и я хочу с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил раввин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд! Удивленный раввин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видел все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?  - Да, разумеется! - Продолжайте принимать яд!
297) - Это возмутительно! - ругается Сара. - Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра! - Давай мне больше денег, - оправдывается Абрам. - И я буду приходить утром.
298) - Вы еврей по матери, или по отцу? - Я еврей по жизни!
299) Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.
300) - Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов!
301) - Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? - Таки да не дешево, но какая прибыль! - Какая прибыль? - Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
302) - Ой, мне страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет! - И что с вами тогда случилось?
303) - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а шо? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!
304) - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!
305) - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной!
306) - Фейгин, дважды два - сколько? - Восемь! - Сколько? - Шесть! - Подумайте. - Четыре! - Отчего же вы сразу не сказали? - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
307) - Так что, Ися, ты уже выучил английский язык? - Да, и очень хорошо! - Так они тебя уже понимают? - Да разве они поймут!
308) В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай - сто гривен! - Да, но посмотри, какая шуба!!!
309) Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней!» Раввин начинает её отговаривать: - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
310) - Жора, как у тебя дела на личном фронте? - А я таки дезертир!
311) Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.
312) Жена спрашивает мужа: - Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея? - Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея. 
313) За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
314) По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему: - Фима, и шо, тут-таки море? - Да. - А шо же здеся било до революции? 
315) - Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли - супер!
316) У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы!
317) - Мойше, ну шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
318) - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
319) В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша?
320) - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер! - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
321) Разговор в одесском дворике: - Ви не видели тут стоять мою дочь? - Нет, ми таки видели идти вашу мать!
322) Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях!
323) Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки! Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!
324) Муж впервые потерял кошелек. Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! Циля, таки переживи эту премьеру молча!
325) Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать? Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!
326) Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника! После нескольких таких чпоков, тетя Песя подала реплику: Лева, у тебя опять во рту скучно?
327) Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
328) Перед смертью Аарон обращается к жене: Выполнишь ли ты мою просьбу? Конечно, Аарон! Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана! Но я думала, что ты его ненавидишь! Ещё как! 
329) Ночью в постели: Сара, мои акции повышаются! Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. Мои акции устойчивы как никогда! Я же сказала: биржа закрыта!  (после паузы) Фима, биржа открылась! Слишком поздно. Акции ушли за бесценок!!!
330) - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было? - Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
331) - Сема, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял?  - Ты пришел и все испортил…!!!
332) - Сара!?Вы знаете,Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! - Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
333) - Сара, сколько Вы весите? - В очках сто двадцать килограммов. - А без очков?  - А без очков я не вижу весы.
334) Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?!
335) - Ребе, почему Тора запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился? - Потому что бедняга уже навоевался дома.
336) "Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей: - Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет!
337) Рабинович, как жизнь? Ой, вы знаете, мухам нравится!
338) - Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу? - Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!
339) - Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? - спрашивает еврей китайца. - Нас – 1,5 миллиарда. - Ужас! А чего вас так мало видно?
340) Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??! - Яша, ви себе представляете??! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!
341) - Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь? - Таки да! - И что бы вы хотели? - Пока не знаю, но... два!
342) К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
343) - Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить! - А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!
344) Старый Хаим потерял свой зонтик и целый день искал его. Обошел все магазины, где побывал в тот день. И наконец, вечером нашел свой зонтик в лавке у Рабиновича. - Вы единственный честный человек в этом городе. Все остальные говорили, что не видели моего зонта!
345) - Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру? - Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!
346) - Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось! - Сема, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо! - Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
347) В одесском салоне красоты: - Девушка ! Я таки, вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(!)ения !!!
348) Из одесского театра выходят две женщины. - Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль? - Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги!
349) - Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих. - Та шо ви говорите! Какой ужас! - Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня!
350) - Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился.. - Помилования? - Значительного снижения напряжения.
351) Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: – Я к вам пришел с заповедями! – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй». – О, не, это не к нам. Приходит к итальянцам: – Я к вам пришел с заповедями! – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не укради». – Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: – Я к вам пришел с заповедями! – А сколько они стоят? – Да нисколько, я их бесплатно вам дам. – Тогда мне десять!!
352) Один молодой человек спрашивает у раввина: - Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? - Обычное? - Это ничего не означает. - А если у нее на руке обручальное кольцо?  - Это значит, что она замужем. - А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
353) - Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин: - Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
354) - Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Надоело ходить по бл*дям. - А сейчас? - А сейчас опять хочется!
355) Кем собирается стать ваш сынок? - Миллионером. - Что же он для этого делает? - Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников!
356) Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: - Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
357) В одесской школе учитель говоpит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
358) - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
359) Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант: - Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
360) - Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение! - А евреи? - Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение!
361) - Ефим Исаакович, скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...
362) - Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец.
363) - Гриша, я смотрю у вас уже давно таких гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
364) - Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна!
365) Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо?
366) Рабинович на Привозе: - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы. Продавец удивился и ответил: - Если вы их узнаете, то выбирайте. Рабинович выбрал - самые крупные.
367) - Хаим, ты знаешь, у моя жена Сара – бл*дь. - Почему? - Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком! - Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл*дь!  Может, просто телеграмму не получила!
368) Врагов у Рабиновича не было. Зато как его ненавидели друзья!
369) - Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? - Да, теперь мы учим его молчать.
370) Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Ты кто по национальности? - Русский, а ты? - А я украинский!
371) Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
372) - Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! - А курица-то причем? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
373) - Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, - значит, проиграл, отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"
374) Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. - Можете вы мне дать "Правду", только чистую? - Как? Совсэм бэз тэкста?
375) В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком. После осмотра доктор говорит маме: - Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание - вот тем кусочком мы и надставим веко. - Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?
376) - Сема, а мной овладела тяга к перемене мест! - Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в жопе!
377) Разговор пожилых супругов: - Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
378) Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. – Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике? – Да, дедушка. – А вон та брюнетка с пышненьким задиком? – Тоже нравится, дедушка. – А вон та рыженькая, с высоким бюстом? – Да, дедушка. – Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.
379) Богатый евpей пишет пись¬мо бpату: "Здравствуй, бpат! У меня всё хорошо, машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конверт уже запечатал.
380) - Сара, где ты чулок порвала? - За танк зацепилась. - За какой ещё танк? - Да на погонах. 
381) Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
382) Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума - а все остальное у тебя есть!
383) Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
384) - Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия - какая? - Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать. - Ну, раз сдох - гарантия кончилась!
385) - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
386) - Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает. - Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает!
387) - Сарочка, почему Вы своего мужа называете Сёма? Его же зовут Адик! - Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
388) В еврейском супермаркете Абрам кричит: "Инфекция, инфекция" - Ты, что Абрам? - Сару зову. Не могу же я ее, как дома, звать заразой!
389) - Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!! - Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!
390) Встретились два соседа-еврея: - Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой? - Кто это тебе сказал? Один раз живнул - и уже живу. Ну что за люди!
391) - Бабушка-а-а-а, мне скучно-о-о-о! - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
392) Одесса андроповских времен. Изя грустно смотрит на пустые прилавки продуктового магазина, тихонько бурча под нос. - Масла нет, мяса нет, сыра тоже не наблюдается. Сзади подходит человек в сером и негромко говорит ему на ухо: - Если ты сейчас не заткнешься, я ударю тебя пистолетом по голове. - Все, все, уже молчу! Шо ви так сразу! Изя быстро выходит из магазина. Дома с порога - Сарочка, я все понял, патронов у них уже тоже нет.
393) - Яша, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
394) В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает: - Ты есть маленькая еврейка? Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит: - Нет, бля, техасский ренжер!
395) - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!
396) Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? - Мы? Родственники со стороны жениха!
397) - Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут! - Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!
398) Кто такие евреи и жиды? - Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
399) - Михал Самуэлич, Вы такой черствый! - Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка!
400) Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. - Знаю, папа. – Так, вот, запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ! 
401) Лежат и постели старые еврей с еврейкой. - Абрам ты мне изменял? - Только один раз. - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
402) Приходит молодой человек к доктору и говорит: - Кастрируйте меня. Доктор: - Да зачем это вам, такому молодому? - Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу. Ну, после операции доктор спрашивает: - Ну и зачем это вам? - Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так вам надо было сделать обрезание? - А я ЧТО сказал, доктор?
403) Еврей- космонавт! на сеансе связи с управлением полетами. - АЛЛО , земля ответьте, пожалуйста, я забыл свой позывной - кто я?! - АЛЛО , Земля, ответьте кто я?! Я забыл! Управление полетами: - ПОТЦ! ты вообще-то, но сейчас - «СОКОЛ»!
404) Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
405) Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. - Я хочу в рай! - Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок. - Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! - И когда это было? - Минут десять назад!
406) Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд. – Хаим, ты только посмотри, что эти бл*ди с лошадью сделали.
407) У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку! - Так почему же ты не подошёл? - Я подумал, зачем им ещё одна дублёнка?
408) Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
409) - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь! - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! 
410) - Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю, что будет  скорее - у тебя деньги, или у него – опыт?
411) Сёма! Шо ж це ви заснули мордою прямо в холодець, переляжте в оливье, а то простудитесь!
412) Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! - Hе y неё. У Вас.
413) - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений! - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
414) У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому»?
415) Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы!
416) Врач-сексопатолог пациентке: - Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
417) - Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин? - Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
418) Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте! – А шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
419) Циля рассказывает: - Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла! И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
420) - Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле. - Модель? Цвет? - Да давайте любую, она все равно придет ее менять!
421) - Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? - Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
422) - Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил.
423) - Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться? - Я тебе даже облокачиваться не советую!
424) - Роза Львовна, вы попрежнему выглядите на миллионов баксов, хотя и потёртыми купюрами.
425) Письмо из Тель-Авива в Одессу: Сынок, высылаем тебе 20 долларов, кaк ты и просил! Но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя нулями, a с одним!
426) Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20... Сара не выдерживает: - Что ты делаешь? - Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
427) - Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша, Софа, вчера напилась на корпоративе! - Да что Вы, она в рот не берет! - И снова, таки придется Вас огорчить.
428) - Вы женаты, Семен Маркович? - Разведен. - И сильно вас развели? - Трусы таки оставили.
429) В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами: На немецком языке – говорим по-немецки. На испанском – говорим по-испански. - На французском – говорим по-французски. На иврите – для евреев скидка!
430) - Мужчина! Ну, сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
431) Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. -  Сколько раз? - Шо значит "сколько раз"? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!
432) - Ну что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
433) - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
434) Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
435) - Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер. - Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
436) зя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица.
Изя не выдерживает: - Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!!!
437) - Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела!
438) - Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
439) - Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! - Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! - И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
440) - Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание! - Розочка, это врачи!
441) - Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, веселая! - Яша, ты шо хочешь со мной переспать? - И умная!
442) - Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же.
443) - Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? - Мужчины, Раечка, как мыши. Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
444) - Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей! - Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
445) Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? - Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
446) - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь! - Сеня, я даже представить боюсь каким образом.
447) - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
448) - Абрам, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
449) - Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить!
450) - Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги? - Почему нет, когда да? - А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги! - Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
451) Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
452) - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
453) Разговор супругов: «Семочка, а ты не знаешь, почему все соседи называют мене поцершей?»
«Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей».
454) В кондитерской! - Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" - Сейчас завернём. - Не надо, я его здесь съем.
456) Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
457) - Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане? - Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
458) - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
459) - Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась! - Как? - А так. Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"!
460) - Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома? - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь... - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки! 
461) Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали – пять!
462) В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола - Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман? - Наркоман.
463) - Ты слышал, Рабинович бросил курить? - Не может быть, я не верю! - Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!
464) По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка. - Конечно. Разве это дети? Это же разбойники и мерзавцы!
465) Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. - Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс! (Халоймыс - на одесском жаргоне означает ерунда).
466) Одесса. В автобусе: - Ребята продвигаемся в салон. - Куда? Там места нету. – Идите, проходите, там уже мертвая пустыня, там я прошла.
467) - Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? - Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
468) Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и говорит: - Мама, Вы шо, уже там?
469) В синагоге провожают в последний путь Мойшу Фишера. Ребе: Сегодня мы провожаем нашего доброго Мойшу Фишера!  Из толпы: Да какой он добрый!? Жлоб он!  Ребе: Мойша всегда делал крупные взносы в нашу синагогу!  Из толпы: Да какие там взносы! Жмот был настоящий. Ребе: Мы все любили Мойшу! Из толпы: Дык его все тут ненавидели! Ребе: Слушайте, ну хоть кто-нибудь может сказать добрые слова в адрес покойника?  Молчание. Потом из толпы: «Ну, брат его ещё хуже был!» 
470) - Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. - Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
471) - Соня, все мужики таки козлы! - Розочка, дорогая, именно так! - Сеня, шо, и ты тоже? - Я, Розочка, самый большой козел! - Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж? - Розочка, ото ж мы плавно подошли к тому, что все бабы - дуры!
472) - Шмулик, ты уже женился или таки сам себе готовишь?! - О! И то… и другое…
473) - А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии! - Да, как судьба распорядилась человеком!
474) Военкомат. - Ваши имя, отчество и фамилия? - Ахмед Иванович Брейхерзон.
475) Изольде Марковне холодно стало спать. Она в раздумьях - то ли купить второе одеяло, то ли мужчину завести!  Мужчина конечно обнимет и согреет, но одеяло зато не бесит.
476) Соломон Маркович, а Вы женаты? - Ой, нет! Если ж Вам интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
477) - Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день! - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
478) - Изя! Ты поц! Причём редкий!  - А кто это ценит?
479) - Марик, почему Вы до сих пор не женитесь? - Я, таки, думаю! Женщинам так много нужно! - Марик, отбросим вежливых манер! Любой женщине для счастья нужны всего две вещи - муж и всё остальное!
480) Одесса. Привоз - Мужчина! Вас просит подойти к ней тетя Фима - Зачем? - Вам не надо за спрашивать - она сама вам расскажет за свой товар!
481) Абрам просвещает сына Сёму: Сёма, в любом треугольнике нужно искать укромный угол!
482) Старая еврейка воспитывает дочь Сару: Женщина всегда должна говорить мужчине, что он самый умный, потом, что нет смысла искать второго дурака! Х*й на х*й менять, только время терять!
483) Старый Абрам говорит сыну: Сёма! На безбл*дье и кулак – шансонетка!
484) Старый Абрам советует сыну: Сёма, никогда  не шути с женщинами: они - любые шутки – расценят как глупые и неприличны.
485) Старая еврейка воспитывает дочь Сару: Сара, женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, а их большинство, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, но где их взять?
486) Ребе, что такое счастье? Ответ: Все несчастные семьи несчастны по - своему, а каждая счастливая - не знает об этом.
487) Абрам устраивается на работу. Ему отвечают: - Мы ищем людей с интересными, «живыми», а не безукоризненными резюме.
488) - Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы? - Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове! - Да где же? - Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу". - И что? - Как, что?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
489) Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает: - Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение? - Не могу сказать, ребе, стыдно. - Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи? - Нет, ребе. - Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама? - Нет, ребе.- И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так? - Нет, ребе. - Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения! Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает: - Простил тебя ребе? - Нет. - А шо ж тогда улыбаешься? -  Он дал мне адреса!
490) Два еврея обсуждают своего ребе. - А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" - И что хромой? - Он упал и разбился. - Так какое же это чудо? - Зато я видел это собственными глазами!
491) - Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво! - Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!
492) Абрам устраивается на работу. Его спрашиваю: Фамилия: -Рабинович. Имя Абрам. Отчество: Соломонович. Национальность:  А какая нужнее?
493) Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: – Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
494) Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. – Сара, кто это? – Да не знаю, хам, какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.
495) Гороскоп не рекомендовал Мойше выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.
496) - Рабинович, кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Встал на стул!
497) - Сара, Абраму-то гланды удалили! - Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.
498) - Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей! - Даааа... С такими ценами - придется есть!
499) - Ой, у Мойши такое горе! - Что случилось? - К нему ушла моя жена! 
500) - Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует !!!