Этюды xvii, xviii, xix, хх, xxi, xxii О работе

Учась в младших классах школы, я не высыпалась (собственно, как и всегда до недавнего времени)), и, выходя на улицу утром, примерно с сентября по апрель дикое желание лечь обратно в тёплую постельку вкупе с собачьим холодом создавало какое-то мучительно-благостное томление... Плюс ещё довольно грустная и стабильно напряжённая атмосфера - без этого бы вышесказанного не было. И бледно-розовое рассветное небо, едва-едва освещённое солнцем где-то на одном конце...
Полуголые деревья находились в таком же состоянии, как и я, покрытые тонким слоем росы и озябнув на ветру, такие незащищённые...

                * * *

Представление о первобытности у меня такое. Первозданная природа. Мир в начале. Вот эти зелёные деревья как раз свидетельствуют об этом - если говорить о «втором варианте» картины, возникающей перед моим внутренним взором. Смоченные дождём. После дождя. Лес. Но не очень густой.

                * * *

Летний тёплый дождь смешивается с мягким лазурным светом, льющимся на землю и деревья - безумная нежность...
А в преддверии вечера дождь стихает и небо становится нежно-розовым - зарождается закат...

                * * *

Я очень часто сожалею о потерянном времени, даже тоскую... Это такая родная и милая, тёплая тоска, с которой не хочется расставаться, своеобразная зона комфорта, повторения ситуаций типа «худой мир лучше доброй ссоры»... Но так нельзя - можно завязнуть - будет так хорошо, что уже плохо...

                * * *

Я часто испытываю тоску и грусть вкупе с разочарованием в жизни, недоверием к людям, проявляющемся периодами – как правило, после того, как они дают повод (но проходит время, всё забывается, однако потом повторяется заново, и в итоге я в тупике), и плюс эффект длительного движения к цели, в процессе которого ты застопорился на чём-либо и никак не можешь перешагнуть эту грань – сомнение и порой полное разочарование в своих возможностях и «потолке»...

                О работе

Невозможность изменений... Мутное серое существование, однообразность изо дня в день: то же рабочее место, непонятная погода за окном, какой-то полусон, зазеркалье, ненастоящая жизнь, хоть иногда вокруг меня проходят шумные детские весёлые мероприятия, и горит яркий свет – всё равно холод внутри... А тревожный – потому что это никогда не изменится...

                * * *

В 26 лет, - да нет, на самом деле намного раньше – окончательно почувствовать внутренние признаки превращения в развалину... Собственно, это не так уж и удивительно, если подумать ) – не такая уж я и молодая ) – по сравнению с собой прошлой – лет этак 5-10 назад )... Удивляюсь, как это другие до сих пор не заметили... Уже не могу даже два часа проходить на каблуках, болит поясница - сказывается сидячая работа, нервы сдают - плачу по пустякам, любая мелочь может вызвать слёзы, иногда без повода глаза на мокром месте, порой излишняя эмпатия, чувствование энергетики других людей (повезло, если положительной – тогда это благо – но до тех пор, пока продолжительность этого явления не зашкалит все мыслимые границы – и вот тогда приходится защищаться «колпаком», «огнём» или «льдом», что тоже не всегда помогает; ну а если отрицательной – то хоть беги в случаях, когда защита не работает...), руки болят – видимо, от постоянного печатания, вообще – болит всё по очереди )... Есть ли в этом всём угроза? Не знаю... Вообще – представляю себя через некоторое время такой же маленькой, но сухонькой и сморщенной старушкой – смешно )... Ничего смешного, на самом деле – если иметь всё ту же должность, и тебя до сих пор будут считать посредственным исполнителем, девочкой на побегушках... Другое дело, если удастся вырваться из этого и завоевать стабильное уважение хотя бы самой себя...
Но, с другой стороны – прогулки по полтора часа в день, совмещённые со слушанием любимой музыки, что даёт отдохновение души, приучивание себя не волноваться из-за того, что ещё не случилось, и, возможно, никогда не случится, посещение интересных мероприятий, ежедневное чтение и ведение личного дневника, ограничения в сладкой и жирной пище плюс сон по 6,5 часов – всё это тоже даёт свой эффект...
Кстати, уже если речь шла в том числе и об энергетике. В одной библиотеке, куда я хожу сидеть за компьютером, очень часто ощущается такая приятная вибрация, несмотря на то, что сотрудники общаются как-то натянуто, немного напряжённо, суетливо, много внимания уделяется формальностям и другого рода подобным мелочам... Возможно, потому, что они на самом деле хорошие люди, просто их это всё заело, спускаемое сверху – начальники вынуждены требовать того или иного от подчинённых, даже если сами не согласны... Вообще, в разговорах, даже не касающихся работы, мне слышится атмосфера нескольких эпизодов из жизни нашей семьи – вот эта грань между прощением и на самом деле хорошим отношением, которое в глубине своей не менялось в корне на фоне осознания того, какой пустяк, «накрученный» в голове до невероятных размеров, вызвал это состояние... Ну, и эгоизм, нежелание понять другого, забота только о своём комфорте, конечно, здесь имеют своё место...

                * * *

Я, закутанная в большой тёплый шарф и одетая в широкое пальто, иду по дождливой осенней улице домой, где тепло и горит яркий свет – эти последние слова обычно мне больно говорить из-за непредсказуемости жизни...

                * * *

Я тоскую по возможной утрате хорошего в своей жизни, тоска по прошедшим таким моментам...