Новый взгляд на старые вещи

                **
– Дорогой! Психолог сказал мне, что главное в семейных отношениях это умение ценить то счастье, которое мы друг другу дарим. А ты, по-моему, ценить этого не умеешь.
– Ну почему же не умею. У меня на все есть ценники. Секс по утрам – двенадцать евро. Приготовление омлета –  три.
                **
Запуталась в сетях золотая рыбка, старик её и вытащил.
А рыбка говорит: Отпусти меня обратно в море. Я владычица морская. Могу исполнить любые три желания.
– Э... Ты для начала выпутайся из сетей, потом об этом и поговорим.
                **
Пословица «Тяжело в ученье – легко в бою» в современных условиях устаревшая. Если в ученье тяжело, то в бою тебе пипец.
                **
Пословица "Кто рано встает, тому Бог дает" теперь не соответствует истине. Кто рано встает, тот не высыпается.
                **
- Роза Марковна! А вы знаете что сказал знаменитый психоаналитик Фрейд? Что секс и деньги правят миром.
- Так и пожалуй он прав. Судя по тому, что происходит в мире - и деньги берут большие, и исполняют все одним местом.
                **
– Скажите, господин министр, вот мы нашему союзнику поставляли устаревший зенитный комплекс С -200. Они выпустили 27 ракет и сбили всего один самолет. А теперь вы поставите им С-300. Как вы думаете, сколько самолетов они смогут сбить?
– Ну... Это современный комплекс. Теперь они смогут сбить минимум десять.
- Здорово! А почему бы не поставить им тогда С-400. Он более продвинутый?
- Нет. Это будет уже слишком. Так у нас самолетов вообще не останется.
               
                ***
Известно, и бесспорно –  пьяному море по колено. Но это им без пользы. Они  ходит на бровях.
                ***
– Скажи господин генеральный секретарь. Вы же возглавляете самую могущественную в мире организацию –  ООН. Вот если исламские террористы расстреляют сто посетителей в Лондонском кафе, что вы сделаете?
– Ну, я выражу глубокую и обеспокоенность и озабоченность.
– А если террористы взорвут бомбу в Лондонском метро и погибнут десять тысяч человек?
– Тогда... Это уже серьезно. Я выпущу резолюцию осуждающую этих наглых террористов. Они у меня попрыгают. И, конечно, выражу соболезнование семьям погибших
– А если исламисты взорвут атомную бомбу и все жители Лондона погибнут?
– Э... Тут я бессилен. Если все жители Лондона погибнут, чем же я смогу им тогда помочь.
               ***
     Скажите, Соломон Моисеевич, в чем причина антисемитизма? Откуда ненависть к евреям?
      Скажу. Ненависть, как известно, она от зависти. Но поверьте мне и моему опыту. Еврейская национальность нисколько не лучше остальных.

                **
– Дорогая! Я так тебя люблю! Я готов разделить с тобой всё, всё что у меня есть до последнего.
– Да, да дорогой! И я готова разделить с тобой всё до последнего.
– Хорошо... Когда начнем делить?
                **

Если с вами по дружбе делятся своими проблемами, будьте бдительны, возможно просто хотят разделит эти проблемы с вами пополам.

                **
– Боречка, говорят, что от тебя ушла Сара?
– Она не ушла, а уползла.
– Это как? Не понимаю?
 – Так, а что здесь непонятного. Змеи они же не ходят. Они ползают.
               **

               
         Уезжает, не как обычно муж, а  жена в командировку. И возвращается не на день раньше,  а на день позже срока.
        Открывает тихонько ключом дверь, заходит в квартиру. Тишина. Открывает шкаф – в шкафу пусто, вещей нет. Открывает холодильник  - пусто. Мужа дома
нет, на столе записка. « Извини дорогая, что не смог дождаться. Меня полюбила другая женщина»
        Жена села на стул.
     - Ух!...Вот, ведь, и вправду говорят. Сделай паузу и проблема  сама  рассосется.

                **
               
         Встречаются в анекдоте русский, француз и немец.  Немец  говорит  французу:
       -Слушай, Жак, не хочу я больше встречаться с этим русским. Постоянно он нас обыгрывает. Во все анекдотах всегда и во всем он лучший.
       -Да не боись, Ганс... Он допинг пробы не пройдет.               
               
                **
               
        Университетские товарищи встретились на конференции орнитологов.
       -Привет Санек!  Как дела, десять лет не виделись. Ты тогда диссертацию начинал писать.  Давно  уже защитился?
       -Да нет еще. Тема такая долгоиграющая. Изучаю миграцию птиц методом окольцовывания. Журавли, сам понимаешь, далеко летают, за тысячи километров. Статистика медленно набирается. А как ты?
      - Да  хорошо все. И кандидатскую и докторскую уже защитил. Подал на академика. Тема на твою похожа. Изучаю миграцию птиц методом окольцовывания. Специализируюсь на страусах.
                **

      Две тысячи лет назад. Римский полководец, типа маршал, возвращается с победой в Рим. Ну и первым делом в Сенат, доложить об успехах. Там он выступил, рассказал как их доблестная армия наконец-то победила проклятых евреев, а тех кто остался жив вызнала из их святой иудейской Земли Израиля.

     Ему все аплодировали, поздравляли, говорили какой он герой и молодец. И он после выступления домой к любимой жене.

     Приходит домой, а жены дома нет и у него в спальне на их позолоченной кровати мужик бородатый спит. Он в свой сад побежал. А там орава ребятишек, человек десять, бегают, смеются и апельсины с мандаринами с его деревьев рвут и ими играются. Он на улицу выбегает, смотрит жена идет, четыре сумки с продуктами еле тащит. Он к ней.

     -Что случилось?!!! Что это за мужик у нас в спальне? Что это за дети в нашем саду? Ты зачем столько продуктов купила? Их всех что-ли кормить.
 
      А жена ему отвечает:

      - Так ведь это беженцы. С Ближнего востока. Евреи несчастные. У них там война была. И  нас римлян обязали приютить их здесь у нас. А по квотам еще и во всей Европе.
                **
      
         - Алло, здравствуйте.
         - Здравствуй, радость моя ...
         - Извините, Это Василий Шустрякович? Я не ошиблась номером?
         - Нет, ты конечно не ошиблась, моя  прелестная незнакомка. Это я -  Василий Шустрякович.
         - Я медсестра из первого отделения роддома. У вас родился сын. Вес четыре пятьсот, геркулес. Поздравляем. Мама и малыш чувствуют себя хорошо.
           Звонок через четверть-часа.
          - Алло, Василий Шустрякович?
          - Ну да. Это я.
          - Второе отделение роддома. У вас родилась девочка, вес  три шестьсот. Поздравляем. Мама и малышка чувствуют себя хорошо.
           Еще звонок еще через десять минут.
           - Алло!  Вы Василий Шустрякович ?
           - А что случилось?!
          - Это вас из третьего родильного беспокоят. У нас для вас хорошее известие. У вас родилась двойня - мальчик и девочка. Вес малышей в пределах нормы, по три сто. И мама и детки чувствуют себя хорошо. От всей души поздравляем.
           Да ... Вот это я погулял на корпоративчике у бухгалтеров. Хорошо еще, что в планово-экономический не зашел.