Бонусы

Сам я мужик умный, поэтому и решил жениться тоже на умной. Чего это я, умный, с дурой жить буду - ни о книгах поговорить, ни об искусстве, ни о политике, ни научные проблемы обсудить.

Пошлялся по театрам – познакомиться там невозможно: «Тише, тише! Вы нам мешаете смотреть! Из-за вас прослушали, молилась ли на ночь Дездемона или не молилась!». Да какая разница, молилась она или не молилась? Всё равно он её придушит.

Походил по музеям и выставочным залам – такая же картина. «Слышь, мужик, - сказал мне переводчик в группе, - отстань от мадам. Она один хрен по-русски ничего не понимает».

Попробовал дать брачное объявление в научные журналы: дуры же их не читают. Но там отказали: мы, мол, ценим ваше уважительное отношение к нашим читательницам, но такие объявления разместить в нашем журнале не можем. Вот если бы дали, к примеру, объявление о покупке синхрофазотрона, то тогда, пожалуйста. Но нафига мне синхрофазотрон? Мне жена нужна. Умная. Правда, в одном журнале дали согласие. Сама зам главного редактора захотела со мной познакомиться. Но я сам отказался: старухе уже за семьдесят.

И вот гуляю я как-то раз по городской набережной, а навстречу мне симпатичная такая девушка в футболке! А на футболке, на груди, написано: «Главное у меня – интеллект, а всё остальное бонусы». Бонусы у ней были такие большие, что буква «О» и буква «С» под ними так растянулись, что стали раз в пять больше, чем остальные буквы. Обтянутые джинсами бонусы были тоже приличными.

Ну, думаю, если бонусы такие большие, то интеллект-то у ней ого-го! С такой будет, о чем поговорить. Короче, клюнул я на эти бонусы. Познакомились. А так как я после знакомства все дни в основном ими, бонусами, и занимался, то на проверку её интеллекта у меня времени не хватило. Да и, если честно признаться, я про него забыл. Через пару месяцев мы с ней подали заявление в загс. Сыграли свадьбу. Одним словом, женился. Оказалась дура дурой. Придётся жить с бонусами.