Чужой муж, или счастье на двоих - пролог

Книга будет выкладываться по главам.

Предупреждение о нарушении авторских прав или незаконного копирования текста:
Нарушение авторского права, а именно: все интеллектуальные (исключительные) права на мое произведение литературы преследуются по Закону Российской Федерации и регламентируются главой 70 Гражданского кодекса Российской Федерации и главой 17 Уголовного кодекса Российской Федерации. 
Публичная ответственность за нарушение авторского права:
- административная ответственность - ст. 7.12 КоАП РФ;
- уголовная ответственность - ст. 146 УК РФ.
Гражданская ответственность за нарушение авторского права вступает в силу только при желании пострадавшего. В этом случае нарушитель либо выплачивает соответствующую компенсацию автору, либо возмещает причинённый вред или упущенную выгоду.



АННОТАЦИЯ:

«Когда-то у меня было всё: бизнес, друзья, уважение. Но большие деньги притягивают крупные неприятности. Мне пришлось уехать из Москвы и начать новую жизнь в маленькой, но, уютной северной деревеньке Никольской, Вологодской области. Я смогла стать другим человеком, а знакомство с Игорем Коренниковым перевернуло всю мою жизнь. Он оказался мужчиной, на крепкое плечо которого я могла опереться… Казалось прежние враги и любовники остались в прошлой жизни. Но и здесь Судьба не была ко мне благосклонна - Игорь был крепко и надежно женат. Умом я понимала - надо остановиться, но была готова рискнуть и пройтись по лезвию бритвы… Теперь передо мной стоит выбор: любовь или бизнес, уехать или остаться, довериться или забыть? Как выбрать новую жизнь, когда старая манит своими секретами и желанием отомстить своим обидчикам? Скоро я сделаю свой выбор. Не судите меня за него. Я — Карина Северова и от меня можно ожидать всего, чего угодно».

ПРОЛОГ

Нет больше несчастья,
чем незнание границы своей страсти… © Лао-цзы (Ли Эр)

Я никогда не любила зиму, потому что на дух не переносила холод, а сегодня весь день и всю ночь сыплет снег. В такую погоду я чувствую себя неуютно и стараюсь не выходить без особой надобности из дома. Я сижу в кресле у окна, смотрю на суровую погоду, прислушиваюсь к сильному ветру, разбушевавшемуся за окном, смотрю на буксирующие машины, которые не могут выехать со двора и мечтаю о наступлении Нового года… С его наступлением всегда кажется, что приходит новая жизнь. За последние годы у меня было столько ярких новогодних праздников, что мне есть, что вспомнить. В один из таких новогодних дней мы поехали в лес и встретили там стаю волков. Как бы там ни было, я не испугалась. По стечению обстоятельств, из всех зверей, я больше всего люблю волков. Они хищные, грациозные, очень умные и всегда вызывают чувство страха с примесью восхищения. Убийство — это способ их выживания. Я такая же хищная и одинокая, правда, я не теряю веру в то, что когда-нибудь найду своего волка. У меня острые клыки и я не дам себя в обиду. Мужчины порой забывают: сколько волчицу не корми, она всегда будет смотреть в лес. Вот только я не знала, что когда-нибудь этот самый лес сможет привлечь меня так сильно, что где бы я ни была, как бы и кого ни любила, какие бы планы не строила, всегда буду туда рваться и душой, и телом. В лес! К НЕМУ... К нему одному... На север...

***

*2013 год (конец августа*

Стук в дверь. Я не стала дожидаться, когда он войдет и начнет что-то объяснять. Мгновенно поднявшись с дивана, я бросилась на него с кулаками. Мне было больно. Невыносимо больно. Вкладывая силу в свои удары, я давала ему понять, как больно он мне сделал, как я зла на него. Как я его ненавижу! 
- Так не поступают! Так не поступают, как ты поступил! Ты совсем с ума сошел?! Я никогда тебя не прощу, никогда! 
В комнате не был зажжен свет, за окном было темно и лишь частые удары молнии, освещали комнату и силуэт двоих в ней — меня и Алексея. Я била его кулаками в грудь, била по кожаной куртке и ощущала такой знакомый, такой родной аромат парфюма. 
- Никогда тебя не прощу! Видеть тебя не хочу! 
Я плакала, захлебываясь в собственных рыданиях, чувствуя, что приближается настоящая истерика. Наверное, Леша в шоке. Он никогда меня такой не видел. Я же, не отдавая себе отчета, готова была кричать на него и бить его, пока окончательно не потеряю последние силы. 
- Какого черта ты сюда пришел?! Ты думаешь, что имеешь право вот так просто сюда приходить? 
Я ощутила, как он подтолкнул меня в сторону стены, пытаясь успокоить, лишить свободы действий, ногой прикрывая за собой дверь в комнату. Я до сих пор не понимаю, как так получилось, что он обнял меня, прижал к себе так сильно, что я не способна была даже шелохнуться. Он зарылся лицом в мои волосы, провел по ним рукой, что-то невнятное прошептал мне на ухо, а я ничего не понимала. Я даже не понимала, где заканчивалась я и начинался он. Леша вел себя так, будто скучал. Будто на самом деле скучал и скука эта была ему невыносима. Он прижимал меня к себе так сильно, как только мог прижимать любящий мужчина. Так, будто я единственное, что у него есть. Я же, набравшись сил, продолжила бить его ладонями уже по спине, ощущая, как болят они от соприкосновения с кожей его куртки. Я уже не кричала, а надрывно шептала, что-то несвязное ему на ухо: 
- Отпусти меня. Не трогай меня. Отпусти. Хватит!.. Не надо больше... 
А потом он меня поцеловал. Грубо, властно, давая понять, что мне не сбежать от него. Не скрыться. Он дал понять, что он здесь и не собирается никуда уходить. Одновременно с этим он был очень нежен, жадно и напористо целуя мои губы, проникая языком внутрь, не позволяя даже сделать мне спасительного вдоха. Для меня будто мир исчез. Я напрочь забыла обо всем, что было «до». Куда-то подевалась моя злость на него. Есть он и я.  Отстранившись от меня, Леша одним рывком снял с себя куртку и бросил на пол. В ту же секунду, приблизившись ко мне вновь, дотронувшись губами до моих губ, стал умело и, казалось, так для него привычно, своими пальцами расстегивать пуговицы на моем платье. Едва его руки оказались на моем теле, я сразу почувствовала их жар и прикусив губу выгнулась ему навстречу.
Леша был искусным любовником и всегда умел сделать так, чтобы я, с самых первых поцелуев, оказалась на вершине блаженства, забывая обо всем на свете. Откинув прядь моих волосы в сторону, он наклонился и принялся целовать мою шею, спускаясь все ниже и ниже, к груди. Он не давал мне опомниться. Этот властный мужчина, который в одно мгновение заполонил собой весь мой мир, сделал меня ручной и смог усмирить, а еще, он сделал меня зависимой от него самого. Сколько себя помню, я всегда хотела быть с ним. Я хотела его. Я всегда хотела большего рядом с ним и всегда без страха шла на откровенность. Будучи подхваченной его руками, я оказалась на кровати, накрытая сверху его телом. Руки Алексея блуждали по моему телу, не давая опомниться, а губы властно требовали отвечать на его поцелуи. 
- Ты моя, - наклонившись ко мне, прошептал он губы в губы, а я лишь насмешливо улыбнулась ему.  Я любила доводить его до бешенства своей самоуверенностью и даже в моей молчаливой улыбке он всегда мог увидеть сарказм, всегда сомневаясь в том, что именно он будет до конца со мной. Леша всегда думал, что кто-то, кто бы то ни был, мог быть рядом со мной и быть лучше него. Ему было невдомек, что своей улыбкой я просто дразню его, а на самом деле не хочу никого кроме.  Я умирала от нежности и собственной любви. Ежеминутно умирала и возрождалась только с его приходом. Мне было важно взглянуть на Алексея, коснуться его горячей кожи, почувствовать его аромат, вдохнуть и снова оказаться на вершине блаженства, не понимая, жива я от его ласк или нет. Я знала, что если рай и существует, то только рядом с ним. В его руках. Даже сейчас его плавящий взгляд и губы, клеймящие каждый миллиметр моего тела, возносили меня до небес, не давая упасть. Его томный голос, произносивший мое имя, приникал сквозь меня как электрический ток. С каждым его движением внутри меня я только и слышала, как он шептал, будто утверждая, клеймя меня собой, своими руками, губами — «моя» ... «моя» ... 

*Наши дни...*

Неожиданный звонок в гостиной, и я нехотя разомкнула свои сонные веки. Я не сразу поняла, что это звонит мой мобильный телефон. Посмотрев на настенные часы, я увидела, что уже без двадцати восемь. Кому понадобилось будить меня в такое время? Потянувшись за мобильным, я не рассчитала своих сил и, взяв телефон в руки, шлепнулась с постели на пол, выронив из рук мобильный телефон. Проклятые нервы! В последнее время я совершенно разучилась собой владеть. Чтобы я ни делала у меня постоянно дрожат руки, а душа требует мести, тело невостребованной любви, а мозг сгорает от страха. Вот про любовь особенно интересно. Все-таки такой сон, какой приснился мне сегодня, был то ли напоминанием о том, что я одна и не плохо бы завести себе любовника или же о том, что пора позвонить бывшему и поговорить «по душам». Хотя... Кто его знает, захочет ли Лешка разговаривать со мной. Прошел уже год с тех пор, как мы расстались. По какой причине? А не по какой. Не сошлись темпераментами. Я хотела от жизни одного, а он другого. Вот и пошли мы каждый своей дорогой искать на стороне счастье. Только сниться друг-другу не перестали, а это печально. Знаю, что у него уже кто-то есть, а значит — он ее любит. Зная Лешу, я понимаю, что без любви, только для любовных утех, он отношения заводить не стал бы. Не такой он человек, чтобы растрачивать себя попусту. Другое дело я. Могла все. И всегда хотела получить все и сразу. Я вообще считала, что все хорошее в этом мире должно принадлежать мне. Кто, как ни я, достойна всего самого лучшего? И, знал бы тогда Лешка, когда мы расставались, в какую историю я умудрюсь попасть, принципиально из жалости бы со мной остался, слезки мне утирать холодными, зимними ночами. А вообще, до сих пор когда в списке телефонных контактов ищу нужный номер, пролистывая список, я как-то непроизвольно останавливаюсь на его имени. Вчера смотрела на телефонный номер Алексея несколько минут и мне так хотелось позвонить ему, что я почти нажала кнопку вызова, но потом поняла: если бы он хотел, позвонил бы сам. Так что... неважно теперь, что хочу я.
- Каринка, я тебе уже полчаса звоню! Ты чего к телефону не подходишь? На sms мои не отвечаешь? Давай бери себя в руки и приезжай ко мне. Есть человек один, поговорить с тобой хочет.
- Не кричи, Ира. У меня и без твоих команд голова болит.
- Что это она у тебя болит? Не выспалась что ли?
- Спала я прекрасно. Так бы и спала, если бы ты не разбудила своим звонком.
— Вот чтобы твоя голова не болела больше, приезжай ко мне. Решай свои вопросы. В конце концов, кому надо, мне или тебе? - услышала я в ответ и, едва решилась ответить Ирине, как та уже положила трубку. Через полчаса я уже спускалась по ступенькам своего подъезда, держа в руках ключи от новенькой «Тойоты» и мобильный телефон, подозрительно молчавший все это время. Едва я села за руль и включила "Love radio", как из динамиков раздалась до боли знакомая песня Jaroom "На том берегу". Когда-то это была наша с Алексеем песня... Леша... Черт возьми, почему я никак не могу выкинуть его из головы сегодня? Вот так приснится человек и думаешь о нем потом целый день, вспоминаешь, ностальгируешь, каждая песня — о нем, каждая улица, по которой проезжаешь - с ним ассоциируется. Вот не люблю я такие моменты. Не люблю и все. Знаю заранее, что мне от ностальгии по нему теперь до следующего дня не избавиться... Эх! Будто мне делать больше нечего. Нажав на педаль газа, я медленно выехала со стоянки и прибавила скорость уже на трассе, однако разогнаться не успела, мгновенно попав в пробку на третьем транспортном кольце. Обычное дело. Сейчас в Москве час-пик. Поняв, что мне не продвинуться даже на пару метров за ближайшие полчаса, я откинулась на спинку кожаного водительского кресла и принялась... вспоминать.

Мои родители — Северовы Алексей Борисович и Любовь Игнатьевна закончив МГИМО серьезно занялись научной деятельностью и с 1999 года входили в Российскую академию международных исследований, которая, в свою очередь, входила в International Studies Association (Ассоциация международных исследований - прим. автора). В 2012 году за высокие научные показатели они были приглашены работать в Торонтский университет, основанный в 1827 году как Королевский колледж под управлением Церкви Англии, который стал первым учреждением высшего образования в Верхней Канаде. К этому времени я сама была студенткой МГИМО, а потому не стала переезжать вместе с семьей, меняя один университет на другой. Осталась в Москве. С моей подругой детства — Софией Калининой, с которой мы дружили со времен детского сада, и с которой редко виделись после окончания школы, так как я выбрала юриспруденцию, поступив в МГИМО, а София — медицину, выбрав для получения высшего образования Российский национальный исследовательский медицинский университет имени Н.И.Пирогова, но постоянно были на связи, и наша дружба не прекращалась. София постоянно твердила мне, что я совершила глупость, оставшись в Москве.
– С твоей внешностью и связями отца тратить время на диплом и стажировки?! Мужа ты и без диплома найдешь!
А мне и не муж нужен был в то время, а реализация себя. Хотелось на ноги встать. С помощью связей отца мне удалось открыть небольшую частную юридическую клинику, специализировавшуюся на урегулировании трудовых отношений и споров. Обычно, такие клиники являются участниками негосударственной системы бесплатной юридической помощи и создаются на базе высших учебных заведений, однако, мне удалось, еще будучи студенткой, руководить подобной частной клиникой, под формальным руководством моего отца, название которой было ООО "Альфа". Едва я получила диплом о высшем образовании, а произошло это летом 2013 года, бразды правления целиком и полностью перешли в мои руки. За полгода до этого я познакомилась с Алексеем Соболевым — майором полиции, начальником отдела по борьбе с экономическими преступлениями и знакомство наше было при весьма сомнительных обстоятельствах... Вообще, вся моя жизнь тогда была странная и удивительно, что Алексей решил пригласить меня тогда на свидание, а потом и вообще допустил какие-либо отношения между нами... Так. Стоп. Хватит. Если сейчас думать еще и об этом, я вообще не смогу сориентироваться на разговоре, который меня ждет.
Через сорок минут я уже была у Иры в кабинете. Там меня ждал, пока что, неизвестный мне мужчина.
- Здравствуйте! - услышала я от него и окинула взглядом солидного мужчину, которому на вид было лет пятьдесят.
- Добрый день, - ответила я, стараясь сохранять самообладание. Мне хотелось выглядеть непосредственно, жаль не вышло. Ирина, тем временем, покинула кабинет, оставив меня с незнакомцем наедине.
- Почему Ира вышла?
- У нее дела, а у нас с вами делишки, - услышала я в ответ.
- А вы с чувством юмора, - усмехнулась я, присаживаясь напротив.
- При вашей работе нужно не хоронить чувство юмора, а сдружиться с ним, - услышала я в ответ.
- Сдружилась уже. Веселюсь второй день, - нервно провела я ладонью по полированному столу.
- Скажем так, Карина, суть проблемы я знаю, а также знаю исход всей сложившейся ситуации. Прежде чем приехать к вам на встречу, я созвонился с нужными людьми и ничего нового, по «твоей ситуации» они мне не сказали, - услышала я, отметив, что мужчина перешел со мной на «ты». Не очень хороший показатель. Посмотрим, что будет дальше. - Я проверил всё лично и, поверь мне, никто не хочет впрягаться в документальную волокиту. Если и были документы об отчислениях в налоговую службу, то сейчас их нет. Кроме того, с момента регистрации твоего юридического лица, есть запись, что проверка осуществлялась с нарушениями, о которых, в представлении о принятии мер по устранению обстоятельств, способствовавших нарушению закона, не сказано. Люди ставят ультиматум: либо ты соглашаешься с этим, либо... сама понимаешь, они дадут этому ход.
- Чему?! Там не было нарушений! - возмутилась я.
- Однако в журналах о проведенной проверке они есть. Написано там всё четко, не подкопаешься. Замечу, что время, для создания вам проблем, выбрано как можно более удачное. Все, кто могут вам помочь, будут сидеть тихо, в преддверии сентябрьских выборов. Подставили вас грамотно, Карина. И это дело не одного дня. К этому готовились. Даже если допустить мысль о том, что в далеком 2011 году у вас были нарушения, то в настоящем о них бы никто и не вспомнил, а оказалось, что вспомнили. Значит, кто-то «стуканул» на вас, указав, что именно 2011 год стоит проверить. Это мог быть только тот, кто был с вами в те годы, либо тот, кому вы перешли дорогу.
- Я всегда знала этого человека, - пытаясь прийти в себя, начала я. - Чем ближе подходило время к передаче правления над клиникой отца мне, тем больше я ощущала, что должно что-то произойти.
- Кто этот человек?
- Ксения Бусаргина, племянница адвоката моей клиники. Она с самого начала, еще с институтских времен, хотела, чтобы дядюшка протащил ее к нам, этакий «не признанный гений» своего времени. Якобы, она так умна, а все лавры не ей. Она не имела к моей клинике никакого отношения, равно как и ко мне. У нас вообще отношения с самого начала не заладились. Она меня невзлюбила и черт знает почему. В конце 2012 года я уволила ее дядюшку из клиники, произвела с ним расчет и вплоть до вчерашнего дня он создавал мне какие-то странные проблемы, открыто говоря, что мне стоит задуматься над своим поведением и быть «тише».
- Однако, - усмехнулся сидящий напротив меня мужчина, - смелые советы позволял вам давать ваш бывший адвокат.
- Да уж... Сергей Витальевич вообще осмелел. Особенно когда в клинику стали обращаться странные клиенты, с сомнительными делами. Один из таких позволил высказаться в мой адрес, мол, давненько он таких самоуверенных, как я, не видел моющими общественные туалеты. Скандал замяли, а благодаря связям, моего обидчика поставили на место. Теперь получается, что я должна смириться и смотреть, как они отбирают дело всей моей жизни?!
«Мое дело!» — последние слова я буквально прокричала.
- Сожалею, Карина. В данной ситуации тебе никто не поможет. Подставлять свои спины, ради твоего дела, никто не станет. В конце концов, не стоит расстраиваться. Ты за себя знаешь, ты — грамотный юрист, признанный. Через полгода все это забудешь, встретишь кого-нибудь и выйдешь замуж, займешься другим делом.
- Спасибо за совет, - упавшим голосом, разочарованно, сказала я и добавила. - Только этого не будет.
Я первая поднялась с кресла. Мужчина поднялся мне навстречу, протянул мне ладонь, и я ответила ему крепким рукопожатием. Я привыкла к такому и не хотела, чтобы мужчины считали меня в деле, хотя бы в чем-то, слабее. Распрощавшись с ним, я вышла из кабинета, столкнувшись в холле с Ириной, сразу подбежавшей ко мне:
- Ну, как поговорили? Удачно? - спросила она.
- Похоронно, - ответила я, направившись к выходу.
Только оказавшись на улице и сделав вдох полной грудью, я поняла — все рушится. Вновь. Вокруг меня был огромный город, сияние улиц и память о возможных перспективах, а внутри — все погибало. Погибало вместе с планами, идеями, моим детищем. Я смотрела на людей, проходивших мимо и понимала — им есть куда спешить. Моя же история в городе Москва - закончилась.
Я отчетливо поняла, как  долго я боролась за свое место под солнцем с собственной тенью, потому что на свету меня ждали другие, те, кто наблюдал, выжидал, позволял мне выигрывать схватки, чтобы проиграть войну. Война окончена. Я сошла с Олимпа. Победа за ними. Стоит это признать. Тяжело дышалось этим пятничным вечером. Странные чувства меня одолевали: кроме как домой и пойти то было не куда. Кроме как собственной квартиры, меня никто не ждал. Вдоволь наревевшись на руках приехавшей ко мне Ирки, я даже не смогла ответить на ее единственный вопрос: «Что дальше?». Я не знала. Я никак не могла осознать, что моей прошлой жизни больше нет. Нет моего дела. Мне больше некуда спешить. Я все потеряла, а что не потеряла, то отняли. Чем больше я анализировала, тем больше понимала — к прошлому возврата нет. Просто некуда возвращаться.
Просматривая многочисленные дипломы, которые я получила как заслуженный юрист, я не могла понять одного: что мне теперь со всем этим делать? Пригодится ли мне еще когда-либо все это? Тем временем боль точила и точила изнутри. Сейчас я была никем. Совсем. Мой телефон молчал. Я сполна ощутила собственную ненужность. Ощущение такое, будто меня выкинули за борт этой жизни. Все, абсолютно все, за исключением моей семьи, потеряли ко мне всякий интерес. Хотите почувствовать себя никем? Хотите знать, что такое спать по два часа или вообще не спать, находясь в больнице с нервным срывом, тогда как за твоей спиной тебя обсуждают все — от друзей, до врагов? И никуда от всего этого не скрыться. Хотите узнать, какого это, когда тебе некуда идти и тебя нигде не ждут? Хотите узнать, что такое, когда нет ни одного человека, который мог бы хоть как-то тебе помочь, а те, кто могли бы, поворачивались спиной? Вряд ли бы вы хотели все это испытать. Побывать в моей шкуре, это значит быть птицей Фениксом! Умерев — восстать из пепла. Переродиться! Изменить всю свою жизнь! Поменять свои взгляды на эту жизнь, на любовь, на друзей. Стать мудрее и сильнее. И даже сталкиваясь с трудностями — бросать им вызов в ответ.
Мне же станут бросать вызов все: от друзей, до врагов. Даже поклонники, когда-то готовые уложить мой путь лепестками роз, будут стоять в первом ряду, готовые распять меня на кресте. Со временем я пойму, что все в этом мире относительно. Даже дружба. При этом не важно, сколько вы дружите — два года или двадцать лет. Время безжалостно даже к памяти на хорошие моменты. Со временем я научусь любить. Любить абсолютно, не требуя ничего взамен. Я пойму, что любовь — это не когда «если я полюбила, то и меня должны», а когда ты готова сделать все, чтобы любимому человеку было хорошо с тобой, или без тебя. Вот это и есть та самая — абсолютная любовь.
Все меняется в этой жизни. То, что раньше казалось не слишком важным в жизни, станет отличным жизненным уроком, а со временем и теплым воспоминанием. Сейчас ко всему этому я еще не пришла. Сейчас я совсем другой человек: сломленный, раздавленный, потерянный, без целей в жизни и, совершенно не понимающий, что делать дальше. К концу месяца я все же взяла себя в руки и забрала документы из УФНС, где черным по белому было написано, что ООО «Альфа» прекратило свою деятельность и было исключено из ЕГРЮЛ на основании п.2 ст. 21.1 ФЗ от 08.08.2001 года № 129-ФЗ «О государственной регистрации юридических лиц и индивидуальных предпринимателей», что подтверждалось выпиской. Вот так, теперь официально моей юридической клиники как бы и не было. Никогда.
Теперь я часто задавала себе вопрос: «Кто я теперь?». Я не задавалась вопросом о том, кому я теперь нужна, потому как по молчаливому телефону и социальным сетям, было понятно — никому. Я знала только одно — обо мне не забыли и по-прежнему обмывают мне кости, смакуя по капле свою победу и мое поражение. Почему-то мне казалось, что где бы я ни появилась, все на меня оборачивались и готовы были тыкать в меня пальцем, мол, вон, пошла та, которая своего дела лишилась.
Меня унизили все, кто только мог и даже те, от кого я не ожидала этого, так что унизить саму себя я позволить не могла, а потому поняла — в срочном порядке нужно что-то делать, искать прошлые связи, устраивать свою новую жизнь. Сидеть без дела я не хотела и не могла, а уезжать к родителям в Торонто хотелось меньше всего. Отъезд вообще не входил в мои планы. Составив список телефонных номеров, по которым я могла позвонить и узнать хоть что-то о возможной работе в какой-нибудь компании, я принялась прозванивать каждую. Позвонив по первому номеру и назвав свои имя и фамилию, я тут же услышала:
- Мы не нуждаемся сейчас в юристах.
«Очень хорошо!» - усмехнулась я. Когда-то я была руководителем своей собственной юридической клиники, а сейчас что? Набрав следующий номер, я столкнулась с еще менее любезной девицей:
- Компания «Асташкин и партнеры», слушаю вас.
- Добрый день, я по объявлению. Знаю, что вам требуется юрист.
- Стаж работы?
- Пять лет.
- Фамилия и имя ваши?
- Карина Северова.
- Как? Северова? - в телефонной трубке повисло неловкое молчание, и я услышала ответ: - Мы не нуждаемся в ваших услугах.
Короткие гудки в телефонной трубке оповестили о том, что абонент на том конце провода повесил трубку. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать! Понимая, что мои данные могут быть уже разосланы в другие юридические фирмы и компании, я набрала номер Игоря Требункина — директора одной из частных компаний в Москве, когда-то приглашавшего меня в партнеры.
- Карина, рад слышать! Как ты?
- Игорь, мне нужна работа. Было бы не плохо по моей специальности, но...
- Кариш, прости, - на том конце провода я услышала вздох. - Давай пока повременим с этим. Признаюсь честно, с такими акулами, которые плавали вокруг тебя, ты еще очень мужественно выстояла все эти годы, но сейчас — тебя съели и, если я возьму тебя к себе — я себя дискредитирую. Пойми правильно.
На этот раз трубку бросила я. Старый козел! Сам же когда-то пел мне дифирамбы, какая я прекрасная-распрекрасная, а как случилась беда — все, сразу в кусты! Я приняла решение больше никому не звонить. Еще не хватало слухов о том, что я, бедная, несчастная, все мне отказывают и податься-то мне некуда... Ай-яй-яй... Жалко, жалко Кариночку.
В дверь позвонили. Кто это может быть в такой поздний час? Я никого не ждала, но пошла открывать... Кто бы мог подумать, что именно этот визит изменит всю мою жизнь... Правда в недалеком прошлом я уже так думала...

Продолжение следует...