Дневник сумасшедшей. Запись 2

Все последние дни своей жизни, она не замечала напрочь. Для неё не имело никакого значения, день сейчас или ночь. Как кадры фильма, дни и недели мелькали перед её уставшими глазами. Не было в них ни блеска, ни искры, ни жизненной энергии. Лишь смутная тень, под уставшими веками. Иногда посещала её мысль, что живет она уже лет двести в этом бренном мире. Пропали идеи, мечты и стремления. И так сезон сменял сезон.
Это было первое утро, которое блеснуло игривым лучиком света в её пыльной комнате. Открыв глаза, она заметила частично стертый слой пыли на столе, и вспомнила, с какой жадностью раскрашивала мрачные цветы в своём дневнике. В голове возникло желание снова взглянуть на результат вчерашних стараний.
Приподняв подушку, на которой эту ночь лежала её уставшая голова и растрепанные локоны, и откинув её за спину, она двумя руками, медленно, с неожиданным трепетом, потянулась к тихой тетради. Поднеся её на читабельное расстояние, тетрадь нарушила своё молчание. «Какие они замысловатые. И вроде обычные наброски цветов, но чёрный цвет им был к лицу, несомненно. Игра белого и чёрного на листе, добавляла загадочности и терпения, высокомерия и простодушия. В них был такой глубокий смысл. Прекрасно получилось! Ни один цветок на свете, ни живой, ни нарисованный, не сравниться с этими эгоистками-розами, коварными васильками и чудаковатыми ромашками. Наверное, это состояние моей души! Ну и пусть! Главное, что она у меня всё же есть!». Снова утонув в океане своих беспорядочных мыслей, ей тяжело было вернуться в реальность.
- Ну почему всё сразу на меня навалилось! Невозможно вынести столько боли, страданий и разочарований одновременно! Может зря я согласилась вести дневник?! Иногда мне кажется, что моё место, всё же, в психлечебнице. Если бы была уверена в соответствии ожидания с кадрами просмотренных фильмов, то непременно согласилась бы! Здание стоит подальше от урбанизации, вокруг деревья и тишина. Выпил жменю таблеток и сиди себе, думай о чём хочешь, или о чём сможешь! - вслух стала размышлять она. - Итак, титульный лист удался на славу. Но я не написала ещё ни одного предложения. Невыносимо! С какой темы мне начать? Что самое важное для меня, что ранит сильнее в данное время?… Смерть! Смерть близких. Начну с этого!
Её рука поднесла ручку вплотную к заждавшемуся чистому листу. Волнение наполнило до краев, рука дрожала, как напуганный зайчик. Ей безумно хотелось написать о многом, но раны были слишком свежими, поэтому решила делить тревожащее на мелкие отрывки. «Так легче будет справиться, смириться, пережить…» - только подумала она, как стала сама себе противоречить. «Смириться?! Это невозможно. Привыкнуть жить без них смогу, но смириться - никогда!» - вся пылающая от переизбытка эмоций, она закачала головой в знак протеста. «Ну что? Поехали!» - добавила она мысленно, и произошло чудо. Они соприкоснулись, два уставших странника, - листок и ручка.
Сначала плавными движениями, вырисовывая красиво каждую букву, она начала свою первую страницу. Но вскоре, почерк стал кривиться и пошатываться, эмоции снова брали верх. И слёзы. Куда же без них…

«Здравствуй, дорогой дневник!
С самого начала хочу извиниться, что тебе придётся пройти через всё это со мной! Никто сам себе не выбрал бы такой участи. Минуту назад я решила начать своё повествование с самого трудного - смерть и похороны.
Признаюсь, никогда не подозревала, что душа, не имеющая физической формы, и твёрдых доказательств своего существования, может так болеть! Я стала бояться жить! Не думала, что может быть больно настолько! Я перестала видеть красоты окружающего мира, лишь бесконечное количество опасностей, скрывающихся под каждым камнем, каждым поворотом. Невыносимо!
Меняется ли ценность жизни с возрастом, материальным положением, или наличием любящих тебя людей? Этот вопрос задаю себе постоянно. Признаться честно, сейчас не вижу ценности своей жизни. Абсолютный ноль! Изменится ли это со временем… не знаю. Сейчас я спокойно могу бродить по самым тёмным переулкам, без малейшего намёка на страх. Я хожу спокойно, без спешки,… наушники в ушах, в них на максимум орет грубая музыка. Почему? Ответ прост. Не верю, что кто-то мне сделает больнее, чем сейчас. Не верю, что кто-то заметит мою отсутствие, что кто-то заплачет над моей могилой.
То утро стало самым страшным в моей жизни. Ранее утро, солнце ещё не вселяло надежду в новый день (и правильно делало, ведь то утро изменило мою жизнь навсегда. Она разделилась на «до» и «после»). Пусть я и знала, что это когда-то случиться,… но к такому невозможно подготовиться. Мой крепкий сон, не сразу отпустил меня, хотя чьи-то руки настойчиво пытались разбудить. «… умерла. Вставай!» - прозвучал тихий знакомый голос. Я изо всех сил пыталась понять смысл прозвучавших слов. «Наверное, соседка или дальняя родственница» - успокаивала я себя, одновременно осматриваясь по сторонам.
Она лежала на своём диване, неподвижная, но умиротворённая. На лице застыла слабая улыбка. «Всё произошло так, как она мечтала. Умерла во сне.» - пронеслось в моей голове. Я ходила по дому и мне казалось, что я проснулась в параллельной реальности, очень страшной. И в этом мире не было красок, вообще! Даже чёрно-белый мир, по сравнению с этим, представал сказочным и разносторонним. Этот мир был холоден, тосклив, в однотонном сером. Невыносимо!… Выпустите меня отсюда! Я хочу уйти! Я хочу вернуться домой! В свой родной дом, где всегда царили любовь, забота, уважение. Где по утрам безумно вкусно пахли завтраки, где будят тебя с нежностью и добротой, а не трясут изножье кровати, с нескрываемым безразличием (но сейчас не об этом).
Спустя какое-то время, дом наполнился множеством людей. Мелькали знакомые лица и совершенно чужие. Всё вокруг утратило уют и тепло. Я снова вернулась в нашу спальню, и забилась на стуле в сырой угол. Я смотрела вокруг - и не видела ничего. Всё утратило свою ценность и привычный облик. Впереди меня ждала холодная, всепоглощающая неизвестность…».
- Ну вот и всё, первая запись готова! Это было не так уж и тяжело, даже интересно и познавательно. Сделаю перерыв, и снова прильну к этому молчаливому другу. Он оказался отличным слушателем, не дающим дурацких советов и некорректных высказываний. Спасибо тебе за это, мой дорогой дневник!