Домовой

Не стоит сердиться на домовых. Домовой - почти бессознательное явление природы. Как дождь. Вы сердитесь на дождь, когда мокните под ним? Ну и зря, на себя надо сердиться за то, что зонтик не взяли. Конечно, бывает, что утром солнце и прогноз хороший, а вечером ни с того ни с сего дождь пойдёт; ты весь мокрый, и за воротник очень неприятно вода затекает. Но даже в этом случае на дождь сердиться бессмысленно. Раньше люди более терпимо к явлениям Природы относились, а вот современный человек очень раздражительный и нервный, без повода сердиться на всё и вся, включая природные явления. Сердиться на домового не только бессмысленно, но и опасно. С домовым лучше по-хорошему ладить, а то неприятностей не оберёшься.

Я вам про одного домового историю расскажу, но прежде дам немного общей информации про них. Правду сказать, некоторым сознанием домовые всё же обладают, только очень простым сознанием, как у малого ребёнка или душевно больного человека. Поэтому домовой не ведает, что творит. Люди думают, что домовой безобразничает, а он на самом деле всё делает согласно своей природе. Другими словами, в контексте своего мироощущения он совсем не безобразничает. Вот вам пример, кот до сметаны добрался и всю её сожрал, или ещё, козёл залез в огород и поел капусту. Оба эти существа не совершили ничего плохого в рамках их собственных моральных координат, а вы на них сердитесь и даже плохими словами обзываете. Такое взаимное недопонимание возникает из-за разной шкалы ценностей и разницы в сознании. Сердиться не стоит, лучше крепче привязывайте козла и плотнее закрывайте дверь, ведущую к сметане. Из всего вышесказанного становится очевидным несоответствие действительности всех этих историй про домовых, всё чаше встречающихся на страницах книг современных писателей. Якобы домовые могут вести домашнее хозяйство, прибирать дом, стирать бельё и даже готовить еду. Глупость. Сами подумайте, вы когда в отпуск уезжаете, оставляете своего кота рыбок в аквариуме кормить, и говорящего попугая на телефонные звонки отвечать?

Мои сравнения домовых с дождём, а также используемые аналогии с котами и козлами, не надо понимать буквально. Домовые устроены совсем отлично от известной нам всем неживой материи и животных организмов. Не вдаваясь в детали и используя псевдонаучный язык, домовой представляет собой устойчивую интерференцию взаимодействующих физических полей. Замкнутое пространство жилых помещений помогает образоваться стоячим волнам, в смысле квантово-механической волновой функции, действуя как квантовый колодец. В качестве наблюдателей этой сложной квантовой системы участвуют люди, проживающие в данном помещение. И, поскольку, наблюдатель квантовой системы с неизбежностью эту систему изменяет, люди становятся частью домового, действуя в качестве агента, который определяет в какую сторону склоняться весы квантовой вероятности. Из этого следует, что сами жильцы дома во многом определяют характер домового, поскольку непосредственно участвуют в реализации манифестаций домового при схлопывании его волновой функции. Совокупная система обладает памятью достаточной ёмкости, и способна обучаться от жильцов дома на подобии нейронной сети. Другими словами, домовой - это искусственный естественный интеллект, обученный жильцами.

История, которую я вам собираюсь рассказать, случилась с одной моей хорошей знакомой. За долгие годы упорных трудов они с мужем сумели накопить небольшую сумму денег, которую решили инвестировать в недвижимость, купив маленькую квартирку в одном южном городе. Приезжали они в свою, как они её в шутку называли, курортную резиденцию редко, и поэтому хорошо познакомиться с домовым у них не было времени. Домовой же был законченным психопатом и создателем неприятностей. Но, как я уже говорил, винить домового за больную психику нельзя - таким его сделали люди.

Предками нашего домового были свободные духи пустыни, жившие здесь задолго до того, как на этом месте построили город. От них ему в наследство достались любовь к разгулу и диковатый нрав. У первого жильца новенькой квартиры - карточного шулера - домовой научился дурить людей. Когда шулер угодил за решётку, то в квартиру вселился молодой журналист. Он показал домовому, что для правильной жизни важны только три вещи: секс, наркотики и рок-н-ролл. Затем была унылая череда малоимущих семей. Как раз в этот период характер домового стал меняться в плохую сторону. Жильцы либо смотрели на двумерную проекцию чей-то жизни из странного ящика на ножках, либо пытались имитировать увиденное из ящика, ругаясь и избивая друг друга.

Предпоследним жильцом был полицейский - шизофреник и психопат с манией доминирования. Он одновременно ненавидел и боялся всех людей. Свой страх он прятал за маской человека, которого надо бояться. Спал он с пистолетом под подушкой. Сексом занимался с надувной куклой, которую во время полового акта пугал убить, тыкая в неё пистолетом, если он её, суку, ещё раз увидит с другим парнем. Кончилось тем, что на работе, при патрулировании он всадил всё обойму в мальчонку, воровавшего стерео из машины. Полицейского перевели в другой город.

Последние жильцы были приятным сюрпризом в долгой череде патологических случаев. Новую хозяйку дома звали Марго. Муж не бил ей морду каждый вечер, не заставлял добыть ему очередную дозу. Вместо зомбирования перед телевизором новые хозяева пили чай, слушали электронную музыку и даже читали книги. Одна беда - они слишком редко жили в доме. Домовой чувствовал себя как щенок, которого хозяева оставили дома одного, уехав в длительное путешествие.

В очередной затяжной период отсутствия жильцов нервы у домового не выдержали. Как бы сказали новые жильцы, у бедолаги снесло башню. Его почти бесплотный дух носился по квартире, пока случайно не нашёл способ послать хозяевам телеграмму "скучаю тчк срчно прзжай тчк", порвав старую резиновую трубку подвода воды в унитаз.

Первыми заметили вытекающую из-под дверей квартиры воду соседи. Домовой вслушивался в голоса за дверью, пытаясь понять, не приехали ли его жильцы. Он узнал голос женщины из жилищной конторы, которая тут же у двери позвонила Марго и попросила срочно устранить потоп. "Ну, теперь уже скоро", - обрадовался домовой и радостно нырнул с подоконника вниз в бурлящие воды.

Надо было срочно открыть дверь, и дать водопроводчику возможность остановить воду. Марго стала звонить в контору, которая предоставляла услуги по открытию дверей. Представитель описывал ей по телефону необходимые шаги:
- Мадам, мы Вам вышлем пакет документов. Ознакомьтесь и подпишите. Отошлите подписанные документы обратно нам и мы возьмёмся за дело.
- Понимаете, там сейчас потоп, - объясняла Марго, - быстрее откройте дверь, а я тем временем подпишу документы.
- Нет. Так нельзя. Всё должно быть по закону. Мы не можем взломать Вашу дверь, пока все бумаги не подписаны.
- А пакет документов большой? - упавшим голосом спросила Марго.
- Нет, страниц пятьдесят, не больше, - бодро ответили на другом конце провода.
- Всего пятьдесят? - с сарказмом переспросила Марго.
- Да, приблизительно пятьдесят.
- А потом что?
- Мы тут же идём и открываем дверь в присутствии Вашего представителя.
- Моего представителя? - удивилась Марго. - У меня нет там никакого представителя. Зачем бы я вам звонила, если бы у меня там кто-то знакомый был?
- Тогда, мадам, наш служащий останется в Вашей квартире, после открытия двери. Пока Вы или Ваш представитель не появятся. Оплата поминутная.
Марго бросила трубку и занялась покупкой билета на самолёт.

Когда открылась входная дверь и на пороге появилась хозяйка, то домовой её не сразу узнал. Женщина выглядела как разъярённая медведица в теле ведьмы средних лет - растрёпанные от поездки волосы, в глазах желание кого-нибудь растерзать когтями и зубами. Тем не менее, это была она, Марго. Уставшая и злая, не сумевшая дозвониться до страховой компании и с трудом разыскавшая сантехника в выходной день, но всё равно долгожданная хозяйка дома. За её спиной стоял сантехник. В качестве приветствия домовой решил продемонстрировать заплыв в стиле баттерфляй от кухни до входа в дом. К его разочарованию зрители на трибунах не стали подбадривать пловца, вместо этого они бросились в туалет, откуда хлестала вода.

Сантехник домовому сразу понравился - он был так укурен, что даже не снял ботинки и не стал закатывать штаны. Не удивительно, что он был единственный сантехник, кто работал в выходной день - для такого все дни одинаковы, все дни выходные. Прищурив глаз, он пообещал управиться за пять минут. В предвкушении шоу домовой уселся на крышку сливного бака и стал наблюдать. Сантехник чинил унитаз, как Брама творил Вселенную - спокойно, с лёгкой таинственной улыбкой на устах. Домовому вспомнился один странный факт, который в своё время привёл его в замешательство, что Брама живёт сто лет Брамы, которые равны 311040000000000 земных лет. Сколько тогда будет пять минут Брамы равняться земным годам? Домовой быстро запутался с нулями в голове и бросил подсчёты. Марго стояла в дверном проёме ванной комнаты и с ненавистью смотрела на источник неприятностей - унитаз. Мокрыми руками она размазала тушь вокруг глаз, от чего казалось, что глаза, как две мохнатые гусеницы, ползут в разные стороны, создавая зловещую асимметрию лица.

После того, как сантехник закончил свою работу и растворился в Нирване, в квартиру влетели два демона и стали бешено ломать мебель, срывать паркет и резать стены. Попытки Марго что-либо у них спросить успеха не имели из-за шума промышленных вентиляторов, которыми теперь была заставлена вся квартира. Дом гудел, ревел и вибрировал как небесная колесница Шивы, когда тот в бешенстве летел кого-нибудь наказать. "Самый весёлый день в моей жизни" - думал домовой, радостно кружась по дому. Хозяйка звонила начальнику демонов, пытаясь узнать хотя бы приблизительную стоимость работ по просушке помещений. Начальник демонов уходил от прямого ответа. Марго кричала в телефон, что они бессовестные бандиты, которым нельзя верить. Такая наивность хозяйки удивила домового - всем известно, что демоны не имеют совести и им нельзя верить. В этом аспекте демоны хуже домовых; если домовые просто шалят, то демоны безобразничают на всю.

Выходные заканчивались, перед вылетом Марго последний раз пришла в квартиру. Курортная резиденция теперь только годилась для съёмок фильма про апокалипсис или телевизионного сериалы про общежитие зомби. Голый бетон вместо пола. На стенах прямоугольники вырезанной штукатурки. На кухне одиноко стоит холодильник, и на полу лежит раковина. Серо и тоскливо в разрушенной квартире, только из ванной снежной белизной сияет фарфоровый унитаз. Грустным взглядом Марго обвела эту печальную картину и сказала вслух:
- Что же за невезение такое?
- Невезение? - переспросил домовой с удивлением, думая, что хозяйка обращается к нему, - Я думал, что всем весело было.
- Ни с того ни с сего унитаз устроил такую беду, - констатировала Марго.
- Он не сам, - сказал домовой, - это я его сломал.
- Не жилось ему спокойно.
- Скучно мне было. Неужели не понятно? - возмутился домовой.
- И ремонтники за просушку все деньги, полагающиеся по страховке, взяли. Бандиты.
- Деньги не главное в жизни, - философски заметил домовой, - главное, чтобы все счастливы были.
- Что же мне теперь делать? - задала почти риторический вопрос Марго.
- Можно кота завести, - посоветовал домовой, - с котом бы мне веселей было во время вашего отсутствия.
- Столько работы.
- И то верно, - согласился домовой, - кота кормить надо.
- Чтобы не мучиться, может продать эту квартиру?
- Ты, что? С ума сошла? - испугался домовой. - Раз в жизни приличные люди вселились и те тут же съехать хотят.
- Продать вместе с этим полтергейстом, который с самого начала жизни не давал. Пускай другие мучаются.
- Я хорошиЙЙЙЙЙЙ, - заплакал домовой.
- Вот, опять бесится, окаянный.
- Бросили меня одного. Сижу, как заключённый в тюрьме без права переписки. Уже человеческий язык забывать стал. Дух мой ослаб, и ум деградировал. Желание жить пропало. Я мучаюсь, страдаю. Неконтролируемые припадки безумства рвут меня на части...
Домовой остановился на полуслове, когда понял, что дверь захлопнулась, и его никто не слушает. И заплакал пуще прежнего.

Не сердитесь на домовых.