Как справляться с малолетними тиранами. Практическ

          Малолетние тираны – это, господа, наши  родные, дорогие, любимые и неповторимые деточки.
          Как только младенец выкарабкивается из материнского чрева на свет Божий, он тут же превращается в тирана. Это его сущность, способ выживания и существования. Без настойчивого требования постоянного внимания родителей к своей персоне не может выжить ни одно млекопитающее. Человек в особенности.  Требования неустанного внимания растут  у ребенка изо дня в день. Это нормальное явление. И потому тирания младенцев не вызывает у родителей и всех прочих взрослых никакого отторжения, никаких протестных проявлений. Разве что некая толика усталости. Но это благостная усталость, полная умиления и радости.
          Но вот ребенок освобождается от пеленок и памперсов и принимается по-настоящему  тиранить окружающих его близких людей своими требованиями, желаниями, капризами, истериками, проявляя при этом чудеса изобретательности в  способах и приемах достижения цели. О том, что может ребенок в возрасте от 3-х лет,  в свое время американский писатель О.Генри прекрасно изобразил в рассказе «Вождь краснокожих». Советую почитать всем, кто еще не знаком с этим гениальным произведением.
          Все жизненные устремления ребенка в этом возрасте  можно обозначить тремя словами: «хочу» и «не хочу». К 7-10 годам к указанным выше  добавляются слова: «купи!», «вы должны», «у других есть, а у меня нет». В 12-13 лет в лексиконе наших отпрысков помимо всех прочих ярких и образных выражений прочно закрепляются словосочетания: «вы ничего не понимаете», «отстаньте от меня», «мне некогда» и «не хочу вас слушать».
          Господа родители, чтобы вы знали, с кем вы имеете дело в лице своего родного дитяти, сообщаю вам, что  абсолютно все   дети:
         - прекрасные манипуляторы;
         - замечательные наблюдатели;
         - выдающиеся изобретатели, выдумщики и творцы;
         - неутомимые делатели и деятели;
         - фантазеры и мечтатели;
         - непревзойденные эгоисты и эгоцентристы.
           Ко всему этому непременно следует добавить, что дети обладают прекрасной памятью и врожденной вооруженностью в приобретении нужных им знаний.
           И тут я должна признаться, господа, что мы, взрослые, абсолютно бессильны перед  тиранией наших деточек.  К сожалению, я не могу вам  предложить  какие-нибудь средства, способные укротить стихию.  Таких нет в природе при том, что сотни (может быть, даже тысячи) ученых, психологов и педагогов всех времен и народов исписали миллионы страниц различных трудов, каждый из которых достоин Нобелевской премии, по искоренению детской тирании. Целиком и полностью обуздать малолетних тиранов не способен никто. Это объясняется следующими причинами:
         1)  Кто-нибудь из нас, взрослых, обладает всем тем набором достоинств, описанных выше, которыми владеют наши малолетние сорванцы?
         2) Мы слишком прямолинейны и примитивны в своих средствах и методах воздействия на детей.
         3) Мы слишком любим наших детей, чтобы  серьезно противостоять их капризам и требованиям.
          И все-таки мы обязаны как можно скорее набросить на своих малолетних  отпрысков какую-либо уздечку, способную если не остановить, то хотя бы сдержать стремительно растущую и набирающую силу мощь детской тирании. При этом мы должны знать, что в нашем арсенале имеются только две подручные основы: наш родительский авторитет и жизненный опыт.

          И в связи с этим я беру на себя смелость (исключительно из чувств солидарности с лучшей половиной человечества и для успокоения свой мятущейся души) предложить читателям несколько практических советов и рецептов, способных в некоторой степени обуздать наших тиранов в их притязаниях. Надеюсь, что мои предложения облегчат хотя бы кому-нибудь их родительское существование.
          Господа родители! Рассмотрим сначала то, чего не надо делать в общении с детьми:
          1. Не вздумайте в своих воспитательных действиях использовать ремень, лозину, палку, затрещины, подзатыльники, шлепки и прочие средства физического воздействия. Эти средства безнравственны, подлы, аморальны во всех смыслах, ибо направлены против существ, намного слабее вас физически. Результат нулевой, даже если и укрощает ребенка на время, порождая в нем страх, злобу,  чувства унижения и бессилия. Физические расправы над ребенком рано или поздно аукнутся вам, когда вы сами будете в беспомощном состоянии.
         2. В ходе общения с вашим ребенком не употребляйте бранные слова, оскорбления и прочее всякое сквернословие.  Подобная лексика абсолютно не убедительна. К тому же, она опускает кредит доверия и уважения  к вам и побуждает ребенка отвечать вам тем же.
         3. Не оскорбляйте и не унижайте ребенка, какими бы «преступлениями» ни был бы вызван ваш гнев и возмущение. Помните, что детские обиды от унижений не имеют сроков давности и живут с человеком всю жизнь.
         4. Не занимайтесь нравоучением. Многочасовые лекции на темы нравственности раздражают деятельную натуру ребенка. Особенно, когда эти лекции сопровождаются сентенциями типа: «когда я был маленький…», «в детстве я…», ну, и все в таком же духе. «Ой, да знаю я, каким ты был маленьким! Нечего мне туфту гнать!» - думает в это время ваше дитя, смиренно склонив главу.  Если у него не хватает терпения дослушать ваши воспоминания, то он перебивает вас на полуслове: «Да слышал я все это уже тысячу раз!». Но чаще всего ребенок вообще не вслушивается в смысл и содержание вашего монолога, а ловит лишь интонацию. Если интонация доброжелательная, то едва вы произносите последнее слово в вашей лекции, ребенок тут же  просит: «Дай денег на мороженое!». Если ваша речь была сурова, то одаряет вас самым искренним и лучезарным взглядом, подобострастно обещает: «Я больше не буду!» - и тут же отправляется восвояси творить новую шалость.
         5. Не проявляйте  равнодушия к делам и проблемам вашего ребенка. Вы  единственная пристань у вашего робинзона, гавань, которая всегда готова приютить и обеспечить уют и покой. «Разбирайся сам со своими приятелями!», - или, - «Отстань от меня, мне некогда!» - раздраженно  бросаете вы дитяти, когда он просит разрешить причину его ссоры с лучшим другом. Ребенок отстает от вас и пристает к  какой-нибудь другой гавани. Никто не знает, какие у этой чужой гавани правопорядки, таможенные правила и пошлины. А если ваш малолетний искатель приключений рано или поздно вообще сбивается с курса, то кто в этом виноват?
        6. Не следует, разумеется, и чересчур опекать маленького человека. «Я тебя, конечно, люблю. Я всегда готов тебе помогать во всем, но свои жизненно необходимые дела ты полностью выполняешь сам. Я могу только подсказать, как надо решать проблему, если ты впервые с нею сталкиваешься», - вот  самая приемлемая позиция взрослого. Конечно, вы можете по взаимной договоренности оказывать ему услуги, если он, разумеется, тоже готов вам в чем-то услужить. Но выполнять за ребенка его работу только потому, что он не хочет её выполнять, или не успевает, или ему «трудно», как он сам объясняет, -  это не годится. Человек быстро привыкает к  тому, что ему все всё должны, а он никому ничего не должен.
        7. Воспитание детей – это огромный, каждодневный, беспрестанный и неблагодарный труд, чаще всего абсолютно не оцененный впоследствии  теми, ради кого он совершался. Думаю, что не погрешу против истины, если  осмелюсь заявить, что нет  в мире семьи, в которой дети в полной мере во всем были бы солидарны с родителями и с искренним уважением относились бы к родительским наставлениям. Даже в тех семьях, где дети воспитаны в духе уважения и почитания к старшим (прежде всего, к родителям), дети в той или иной степени и мере подвергают критике родительские труды. Сыновняя благодарность, в лучшем случае, ограничивается суждением: «Мы вам благодарны за все, но мы вас ни о чем не просили». И далее следует критика, которая в целом сводится к тому, что надо было делать не так и не то, что родители в свое время не умели правильно жить и потому не  сумели дать детям то и это.
            Несправедливо? Да. Но такова жизнь. Мудрые японцы в ответ на данную несправедливость, сложившуюся в отношениях между «отцами» и «детьми», точно заметили, успокоившись на сей счет: «Наши внуки отомстят нашим детям за нас».
            И чтобы  иные родители не строили иллюзий относительно моральной составляющей  в  правах  и обязанностях той и другой стороны, рекомендую всем родителям (нынешним и будущим) не заниматься понапрасну арифметическим подсчетом своих трудов и своих расходов, потраченных  на собственного   ребенка.  Не укоряйте и не упрекайте свое дитя (малолетнее или уже выросшее) за то, что вы его выкормили, вырастили, обучили, обеспечили всем необходимым  и дали ему путевку в жизнь. В конце концов, ваш ребенок действительно не просил вас о том, чтобы вы его производили на свет, а потом всю жизнь заботились о нем.  Если вы хотите от вашего ребенка получить какие-либо признания в благодарности, учите его этому. Учите ребенка всех, всегда и за все благодарить. И сами будьте тому примером. И проявляйте свою  благодарность ему за то, что он у вас есть.

             Любого  ребенка  нужно не только безмерно любить, но и уважать его как личность и относиться к нему  с таким же почтением, уважением и деликатностью, как вы относитесь к своим коллегам на работе.  И поэтому я возьму на себя смелость предложить вам ряд  советов, как надо общаться с маленькими гражданами, чтобы обуздать их неуправляемую энергию.
            1.  Со всяким человеком всегда и обо всем можно договориться, если умно и толково договариваться. С ребенком тоже можно договориться. Даже с самым маленьким, самым строптивым, самым капризным. Договариваясь с ребенком, предъявляйте ему массу альтернативных вариантов, а также рисуйте ему выгодность вашей и невыгодность его позиции.
           Скажем, вашему ребенку не нравится посещать детский сад. Он домашний ребенок, ему не по душе детсадовский режим  и порядок, которому должны следовать все детки. Но  у вас  и вашей жены работа, теща тоже не мыслит себя без трудовой и общественной деятельности,  ваши родители живут в другом городе, а нанимать няню вы не в состоянии по случаю вашего финансового кризиса.
Чтобы ваше дитя не устраивало вам ежеутреннюю истерику, когда вы, опаздывая на работу, тянете вашу кровиночку в детсад и слушаете по дороге душераздирающие вопли, призывающие в свидетели небеса, проведите с ребенком спокойную беседу о необходимости посещения детского сада. Естественно, беседу нужно проводить накануне перед сном, когда ребенок готов с вами сотрудничать, а вы никуда  не торопитесь, и у вас есть масса времени для задушевного разговора.
         - Послушай, мой родной, - обращаетесь вы к своему четырехлетнему карапузу, прижавши его к своей широкой груди. – Нам с мамой  нужно решить очень важную для всех проблему, и потому я хочу с тобой посоветоваться, как дальше нам жить. Ты готов мне сейчас помочь?
        - Да! – лопочет малыш, распахнувши глазенки.
        - Ну, вот и прекрасно! Поговорим по-мужски. Только ты уж, пожалуйста, держи себя, как взрослый. Договорились?
        - Да, - опять шепчет ребенок и шмыгает носом, предчувствуя нутром какой-то подвох.
        - Видишь ли, дорогой, какое дело… - продолжаете вы и рисуете малышу в самых мрачных красках ситуацию с работой, бабушками, нянями и детским садом.
Докумекавши о том, к чему вы клоните,  малыш тут же пускается в рёв, но вы решительно останавливаете его:
        - Старик, но мы же условились, что будем говорить по-взрослому. Где ты видел, чтобы взрослые ревели? К тому же, мы еще ничего не решили. Мы обсуждаем ситуацию.
          Слезы мгновенно высыхают, и ребенок опять весь обратился в слух.
        - Ты понимаешь, родной, детский сад  в настоящее время – это единственное решение всех проблем. Разумеется, не самое приятное решение. Нам с мамой тоже нелегко каждое утро с тобой расставаться и целый день думать о том, что тебе в саду плохо. Кстати, ты мне расскажешь по секрету, почему тебе там плохо?
          Ребенок опять пускает слезу от жалости к себе и принимается выдумывать историю о том, как его там все обижают, и как невыносимо ему в саду без вас. Выслушавши его стенания, вы понимающе киваете головой и говорите о том, что на работе у вас тоже не праздник, а у мамы и того хуже: вертится, как белка в колесе, но никто её не понимает, никто не помогает.  Но работать надо, потому что без работы не может быть никаких материальных благ. Работа – это деньги, а без денег не купишь продуктов, вещей, не сходишь в кино или цирк, ну, и так далее – описываете ситуацию: дальше некуда.
          - Есть, конечно, варианты, - объясняете вы ребенку, - чтобы не отправлять тебя в детсад. Например,  мы с мамой бросаем работу и сидим с тобой дома.
          - Ага! – обрадованно воодушевляется малыш. – Мы же в выходной  дома  все вместе.
          - Ну, выходной государство нам оплачивает, чтобы мы набрались сил и здоровья на следующую неделю. А если мы устроим выходной на все время, то никто нам ничего платить не будет. Сначала мы не станем посещать развлекательные центры, покупать тебе игрушки, сладости, мороженое. Потом мы не сможем покупать всякие нужные вещи и продукты. И наконец, нас выселят из квартиры за неуплату коммунальных услуг. Куда мы тогда денемся, я не знаю.
          - Пап, а давай, пусть только мама уйдет с работы! – предлагает ребенок.
- Мама же сидела дома, когда я маленький был.
          - Не выйдет, - не соглашаетесь вы. – Одной моей зарплаты все равно на все про все не хватит. А когда ты маленький был, маме государство платило за то, что она с тобой сидела. Но ведь тогда ты был маленький. А теперь ты большой. Вот и получается, что придется нам всем немного потерпеть и попользоваться детским садом. Да, собственно, что терпеть-то? Разве там так уж плохо?
            Тут вы в красках принимаетесь хвалить детский сад с его кучею веселых и замечательных детей, с которыми просто грех не дружить. В детсаду кормят, в детсаду множество всяких игрушек, вдоволь разных забав. Сам бы пошел в детский сад, да только для взрослых  всяких садов не бывает. К сожалению.
           - Ладно, - вздохнувши, соглашается ребенок. – Пожалуй, я пойду в детский  сад.
           - Ты это серьезно? – удивляетесь вы.
           - Серьезно, - говорит малыш.
           - Ну, ты молодец! – хлопаете вы детскую ладошку. - Очень правильно решил! Прямо камень с души свалил, сынок. Пойду маму обрадую, а то она извелась прямо!
            Вы от души целуете ваше чадо и желаете ему спокойной ночи.
            Наутро, едва только ребенок принимается устраивать противосадиковскую истерику, вы, артистически изобразивши на лице удивление, тихонько шепчете малышу в ушко:
           - Старик, ты что, забыл, о чем мы вечером договорились? Ты же обещал!
            Какие после этого могут быть слезы и капризы?
          2.  Всякий ребенок  с самого  нежного возраста нуждается в точном ориентире, что, где, когда и как нужно делать и поступать. С четкими, понятными, доступно сформулированными  правилами жизни  родители не только обязаны познакомить малыша, но и постоянно, терпеливо и, главное, согласованно требовать непременного исполнения этих правил.  Причем, сами родители тоже должны установленные ими правила исполнять.
           Скажем, вы установили для вашего ребенка правило: все его вещи должны иметь свое место. Разумеется, с самого начала определите каждой вещи её место: игрушки лежат в коробке,  книжки находятся в книжном шкафу, верхняя одежда висит на вешалке, обувь стоит в обувнице и т.п. Следите за этим постоянно, каждодневно. И сами свои вещи укладывайте на места, а не разбрасывайте по всей квартире. И пожалуйста, согласуйте между собой все требования к ребенку. А  то мама желает, чтобы ребенок перед сном погулял на улице, папа считает, что пусть лучше сидит дома и смотрит телевизор, а бабушка настаивает на том, чтобы внук перед сном читал книжки. Ребенок не гуляет, не смотрит и не читает, а до полуночи играет в компьютерные «стрелялки».
            3. Посвящайте вашего ребенка в главные семейные дела. Ребенок – полноправный член семьи, и он должен знать: из чего складывается семейный бюджет, какие приобретения вы  планируете произвести, где, как и с кем собираетесь провести отпуск,  какие трудности в настоящий момент переживаете из-за выплаты кредита и т.п. Не скрывайте от ребенка ваши переживания и хлопоты от предстоящих трат и неудобств. У ребенка с малых лет не должно сложиться ложное представление о том, что вам все в жизни легко и свободно достается: стоит вам свистнуть, и весь мир у ваших ног. Даже если действительно вы успешны, блистательны, пользуетесь славой и популярностью и не бедствуете материально, внушайте вашим отпрыскам, что всякое благо достается трудом и упорством. Вместе с тем, приучайте ребенка сызмальства трудиться и самому добывать себе все необходимое.
            4. Если вы хотите вырастить из своего ребенка вечно недовольного всем на свете и не нашедшего себя  в этой жизни ленивого алкоголика или наркомана, почаще собирайте у себя в доме всевозможных приятелей-неудачников и  в присутствии ребенка всячески перемывайте косточки всем на свете: соседям, родственникам, коллегам, городским чиновникам, членам правительства, деятелям искусства, культуры, спорта, науки т т.п. Наслушается ваше дитя всего о том, какие кругом все мерзкие люди, какая отвратительная на самом деле жизнь, а кругом везде и всюду ложь, грязь и воровство.  А дальше слышит он, что если вы еще каким-то чудом удержались на этом свете, то нужно из жизни все взять по-максимому, жить в свое удовольствие и ни перед кем не прогибаться. Угадайте с первого раза, какие уроки извлечет  ребенок  из ваших «невинных» сплетен?
Правильно, повзрослев, он станет рассуждать примерно так: «Какого черта я должен  корячиться на чужого дядю?  Я сам себе голова: что хочу, то и ворочу. А я хочу хлеба, зрелищ и кайфа». Что следует за этим, думаю, не стоит объяснять.
             5. Хочу обратить внимание читателей к тому, что  свои пламенные (может быть, бесполезные)  советы я отношу к порядочным  родителям, искренне заботящимся о своих чадах, а не к тем ненормальным бурбонам, вообразившим себе, что дети – их собственность, и потому они вольны делать с детьми все, что угодно. Никто им не указ, а сами они не обязаны церемониться с кем бы то ни было, тем более, со своими детьми. Такие горе-родители и в голову не берут, что их собственные дети – вовсе не собственность их, не вещь, которую можно швырять куда попало.  И эти дети очень быстро вырастают и по полной программе отдают родителям должное. Тогда все  обвинения от ненормального общения уже взрослых детей с постаревшими родителями обрушиваются на «неблагодарных» детушек.
            Со своими собственными детьми нужно общаться культурно, тактично, терпеливо, вежливо и уважительно. И в этом весь секрет успешного воспитания и своевременного предотвращения если не всех, то многих  негативных детских  проявлений.