Лень

Я всегда хорошо относилась к музыке. Я без нее – ничто. Я плыву по волнам альтернативы, меня осыпает блестками стеклянного дождя… И так приятно потягиваться, кончиками пальцев трогать горячую чашку кофе, чуть обжигая самые кончики оных, одергивать руку, потягиваться в постели, нашаривать твою ладонь рядом и чуть сонным взглядом пробегать по строчкам какой-нибудь литературы.

Литература – зло. Так говорил мне один друг. Я совершенно согласна с ним. Она утягивает. В те, неизвестные миры, не оставляя пути назад.

Музыка течет в уши, создавая виртуальную реальность в моей голове… Строчки бегут перед глазами, я чуть улыбаюсь тебе и быстро киваю на твое «буду поздно».

И так сладко лежать в постели, что даже не успеваешь позавтракать, да и пообедать тоже. Музыка уносит…

«Я не вернусь

Так говорил когда-то

И туман…»

Медленно закрываю глаза. Я не вернусь. И лень вставать с кровати. Когда уже давным-давно отдала все, что можно было отдать. По своей собственной глупости раздала душу левым людям, порвала сердце в клочья, оставляя подобие жизни. А в груди дыра. Большая. Черная.

Курить в постели вредно. А у меня всё хорошо. И легкие почти не дышат. И нет желания идти, принимать таблетки. Ничего не хочу.

Огонек вспыхивает в глазах. Это всего лишь огонек зажигалки. В моих глазах пустота, просто рельефная тень.

Скольжу пальцам по строчкам в книге. Они умели бросаться словами. Я тоже умею красиво говорить. Только в жизни это ни черта не помогает.

Почти фиолетовый в странном цвете экрана моего всегда включенного телевизора, ленивый дым клубами стекает с моих губ.

«Не потерять бы в серебре

Её одну заветную...»

Уже потеряла. И тебя потеряла. Ведь ты даже не видишь, что я ничего не ем целыми днями. Просто лежишь со мной рядом, потом уходишь и вечером приходишь, я не знаю когда точно, не понимаю – я витаю в своих сладких, разноцветных снах, где всё хорошо. И совсем не надо что-то делать и что-то говорить. Там я ничего никому не должна. Там я свободна.

Мне уже ничего не нужно. Чувство голода притупилось сигаретами – я питаюсь ими, а когда они заканчиваются, я ничего не делаю. Просто черные, обгорелые окурки валяются на старом ковре – ты придешь и всё уберешь, я знаю.



***

Открываю глаза. Сквозь странного зеленого оттенка занавески едва просвечивает свет.

Утро. Окурки сиротливо лежат на паласе.

Ты не пришла.

Я не чувствую боли. Просто еще одна из цепочки предательства. Нет, я не бесчувственная, просто мне лень чувствовать. Я устала чувствовать. Устала быть сильной. Поэтому я просто отключила все.

Мне ничего не надо. Я ничего не хочу. Я деградирую? Я так не считаю. Деградация – это всего лишь научное название для умных. Я такой не являюсь. Мне лень думать и что-то делать. Это глупо. Для того чтобы деградировать, надо изначально быть умным человеком. Я лишь стою на своей платформе.

Когда ты придешь? Я уже не хочу есть, не хочу спать, мне даже дышать неохота. И книга валится из рук.

На экране Курт Кобейн орет свою песню в микрофон. Выстраданная музыка лениво течет мне в уши. На паласе безжизненно лежат бычки. Грязная чашка из-под кофе стоит на полу.

Экран гаснет. От меня уже ничего не осталось. Этакий иссохший скелет, обтянутый кожей.

На следующее утро ты наверняка найдешь меня мертвой. Потому как не есть в течении стольких дней, может быть, возможно, но не пить так долго человек не может.

Я – ребенок будущего поколения. У которого есть все для удобства и который давится этими удобствами. Они, словно кости, каждый день застревают в горле.

Мы не умеем пользоваться всем этим. Нам просто лень. У нас есть все, но в душах дыры.

Вот оно – поколение кока-колы.