Гордыня

Я всегда любила цветы. Разные – красные, белые, желтые, розовые.
Они как радуга… Заставляют радоваться мое сердце.
Но больше всего я люблю розы. Красные. Они завораживают. Тонкими пальцами я глажу их благоухающие лепестки… Словно к бархату прикасаюсь. Они безупречны. Как и я.
Смотрю на себя в зеркало. Я – идеальна. Я – лучшая. Я – как те розы, что скоро завянут у меня на столе. Даже завядшие, они будут прекрасны.
Я настолько идеальна, что не знаю, как наглядеться на себя. Был бы еще один такой человек, как я – я бы никогда не отпустила его. Идеал к идеалу. Совершенство к совершенству.
Это можно сравнить с тихим ветром. С элегантной белой накидкой на моих плечах. Ткань этой накидки легка, прозрачна, почти невесома; ветер дружелюбен, но невиден. Их очарование эфемерно. Как и у меня.
Я ничем не выделяюсь из толпы. Но я, как ветер, который не замечаешь сначала, и который потом приносит облегчение разгоряченному телу. Я как эта невесомая ткань - легка и очаровательна.
Они все такие дураки, раз не замечают этого.
Откидываю прядь волос назад и улыбаюсь сама себе. Тонкие пальцы скользят по безупречным губам.
Очаровательно.


***
Сегодня я снова сижу перед зеркалом. Сегодня я плачу. По этим прекрасным ланитам катятся слезинки, красные губы опухли, словно от жадных поцелуев, глаза горят нездоровым блеском.
Я безупречна. Я великолепна. Это стало похоже не болезнь – сидеть перед зеркалом каждый день, смотреть на себя, трогать себя, восхищаться собой, любить себя…
Но я не обращаю внимания на это. Потому что сегодня мой хрустальный домик рухнул.
Сегодня появился он. Такой же безупречный.
Великолепный. Восхитительный. Мой соперник.
Все оказалось не так, как я представляла себе. Это совсем по-другому – думать о чем-то, мечтать – и столкнуться с этим в реальности. Моя фантазия стала живой.
Я не могу принять его. Не как равного себе, это уж точно. Как соперника. Почему? Ответ неизвестен.
И лишь его розы, красные розы, лежат рядом со мной.
Касаюсь их пальцами. Они такие же, как и он. Красивые, но опасные… Сжимаю пальцами красные лепестки. Я скоро начну ненавидеть их. А он… он такой… свой. Поистине страшное слово.
Так почему же я так реагирую?
Я ведь лучше?..
Закрываю глаза.


***
Смотрю на себя в зеркало. Впору разбить его. Потому как сегодня – я впервые не хочу видеть свое отражение в нем. Так же эфемерно, как и всегда. Но так разрушающее.
Я проиграла.
В тот самый момент, когда сказала его глазам «да».
Закрываю лицо руками. Я больше не люблю себя. Я люблю его.
Может ли быть гордыня за другого человека? Смотреть на то, как он лучше, в чем-то превосходит тебя и не пытаться сделать что-либо, а лишь с безмолвным обожанием смотреть на него? Возможно.
Восхвалять его, как и себя ранее?
Да.
Я готова стереть язык в кровь, говоря про него то, что и про себя когда-то.
Только ему это не нужно.
Странный он.
Такой похожий, почти идентичный мне, но такой другой. Но мы вместе. Теперь вместе любуемся на мое отражение. Проводим по нему руками, он обнимает меня, я его.
Наверное, это и есть счастье - болезнь, которой больны оба.
прим.автора: больше на тщеславие похоже на самом деле.