милкинажизнь Часть 20. Баня

- «Пришла, пришла, пришла родимая. Господи, как я рада тебя видеть. Где, где ты пропадала?!?
Ну привет, присаживайся, сейчас я тебя чаем напою с малинкой, вот смотри, что у меня есть»,- Мила выгребала на стол все, что скапливалось в шкафчиках для такого гостя давно и целенаправленно и для домашних было «ни-ни!»

- Смотри, тут и мёд с Алтая, тут и сушки башкирские, тут и прянички тульские и пироги с сибирской ягодой. -Пироги, пироги то будешь?»

Гость пироги не хотел, а хотел рядышком посидеть удобненько на диване Милы, послушать тот бред, который она начинала при нем нести, улыбался и просто откидывался иногда прямо на диван и дремал сквозь прищуренные глаза.
Мила ждала гостя уже дней десять. Она так к нему привыкла за последний месяц, что когда он после Алтая пропал, она замерла в оцепенении.
Почему?
Я чем то его обидела?
Чем его вызвать?
Что такого сделать, чтобы он снова пришёл?

Гость к Милы был особый.
Мила на людях звала гостя Музой, а про себя называла «Хренью непонятной»

Это правда было непонятно что, что обычно приходило к Миле ночью, тихонечко ложилось с левого бока, так как справа лежал муж Милы и он даже вообще никаким боком не догадывался о ночных приходах «Хрени» и начинал приставать к Миле, как в том анекдоте.

Помните, приходит мужик к врачу и говорит:- «Доктор, доктор, ко мне по ночам приходит мааааленький гномик и говорит: «Пойдём, пописаем». Ну, я, естественно, описываюсь. Врач ему совет: «-А вы гномику скажите, что вы уже пописали. Он и уйдёт.» На что умный гномик в следующую ночь мужика позвал, знаете, да, куда? Покакать.

Так вот и Милина Хрень, Музой в народе называвшаяся, ложилась тихонечко и говорила в ухо... ну, как говорила, типо шутила.
Шутила типо какой-то шуточкой, от чего Мила просыпалась или уже хохоча, или улыбаясь и шептала в ухо: «Пойдём, попишем, а?»
Вот из предпоследнего.

Спит Мила и видит сон.
Ну, сон не сон, явь не явь, что то среднее. В общем муж Милы лежит в больнице, а Мила собирается к нему ехать. А у Милы в доме, в ее многоквартирном доме живет мужик, который под домом торгует дынями. А муж у Милы торгаш ещё тот. Это знаете, когда он в ресурсе, то наблюдать за ним и смешно и стыдно одновременно. Миле, естественно, а кому ещё?!?
Так вот, в жизни никому не признается, что у него трое детей, скромный и на людях, пока трезвый тише воды, ниже травы, при употреблении алкоголя и у торгового прилавка прямо становился сам не свой. Сыпал шутками, резко вспоминал, что у него трое детей, много платежей, что он многожен, да финансовыми тратами обречён, да скидку дай, а лучше вообще бесплатно отдай, и счастье к тебе придёт и денег кучу даст и ничего не заберёт.

И это, конечно и скидку приносило и мужик с дынями Валеру знал и знал, что тот, как многодетный, дынь берет сразу штук по пять.
Так вот, Валера лежал в больнице, а Мила шла с полными пакетами домой, а тут сосед с дынями.
И Мила к нему, и в голове прямо мысль озорная. Вот я сейчас даже физически ни одной не донесу, а попрошу я его, продавца дыньку мне принести домой.
И тут и здрасьте, а у вас мой муж дыньки берет, а сейчас он в больнице, а мы вроде с вами в одном доме живём, а продавец и сразу Валеру вспомни и говорит, что отложит, ну те, как обычно, пять штук?
Пяяять? Мила как то на пять не рассчитывала, но услышав сумму подумала, блин, можно было и десять заказать.
Короче, суть да дело, время 10 вечера, стук в дверь, а Мила уже и забыла, дети открывают, стоит узбек с дынями и спрашивает, ваша мама дома?
Сын, ему тринадцать, с ухмылочкой говорит, мама то дому, а вот папы неееет.
А, что, папа и не нужен? Ну понятно, что тут непонятного.
А дыньки, значит, маме? Узбек естественно, кивает «Маме, маме»
Ну, ну, говорит Санек, заносите, коли маме.

Вот пока все это было полной правдой.
Где правда перешла в сон, где сон стал правдой, пока не понятно.

А сон заключался в том, что приносит Мила дыни в больницу, стучится в ординаторскую и говорит: «Врачи, я вам сейчас всем по дыне дам»
И это, типо шутка такая.
По дыне врачам.
Ха-ха.

Вот и сегодня Мила проснулась вспомнив, что надо написать в группу «Баня» отзыв. И там написать, спасибо Дима, у тебя вкусная вода.

Непонятно пока? Ну ясно, что непонятно. Это ведь понятно только тем, кто был вчера и в курсе о чем речь.

Мила ходила в баню.
Но баня эта была необычной.
Вернее, баня была самой обычной, а вот то, что там происходило, обычным совсем не назовёшь.

Сейчас попробую объяснить.
Мила пару недель назад была на Алтае. Там она познакомилась с одним целителем, который рассказал, что прожил свои 68 лет и только в прошлом году первый раз попал туда, после чего жизнь разделилась «до и после»
А попал он в баню.
И рассказывал, как его не просто парили, а сначала с ним поговорили, расспросили, что хочет, рассказали про «правила бани», это не то, что вы, возможно, подумали. Не типо, на полок не лить и в бассейн в листьях не нырять. Правила, это значит уважать «баневичка», а в самой парной думать только первое: о себе, а второе: только о хорошем.
А когда он в баню зашёл, то положили его головой в ароматный берёзовый веник, да ноги тоже на дубовый веник, да голову накрыли еловыми мокрыми и прохладными ветками, так, что от лесного аромата, от свежести и прохлады аж голова закружилась, а потом начали и парить, да укачивать, да приговаривать слова разные, да силу желать богатырскую, да способности припаивать, а хворь и ненужности все оставить вовеки вечные, и Мила, вы понимаете, Мила, вот это была баня так баня!!! А, говорит, как я себя потом чувствовать то начал, да вы даже, Мила, не представляете!

А Миле что представлять, если она знала.

Год назад нашла она такую парщицу, да не одну, а с супругом, и не просто ходила с ними в баню, а ещё и дружила крепко с этой семьёй и на все новинки, которые они хотели попробовать, на все новинки просилась «кроликом» и просто балдела и кайфовала многократно.
И от огненных массажей, от парений этих фантастических, от юмора и хохота, который в бане стоял при любой компании и в любом пространстве.

Миле прямо везло.
Бани были чуть ли не каждую неделю, а так как Мила просто так ходить не умела (стыдно, понимаете), то научилась делать массаж ног и головы и приходила, ну теперь не просто так, а как бы по делу.

А бани... Ну про эти бани Мила могла говорить часами.
Во-первых никогда, вот никогда в бане не было «как в прошлый раз»

Каждый раз, уезжая домой, все говорили: «Сегодня была самая необычная баня»

Так как Мила была почти каждый раз, то эту фразу она говорила всегда.
От того, что люди были разные, от внутреннего настроя каждого, от погоды за окном, от температуры в бане, да даже от еды за столом, все всегда было сугубо индивидуально и по особому.

Единое, что объединяло все бани - это какое-то общее единство здесь и сейчас.
С бани все уходили какими заговорщиками, как революционеры после тайной сходки.
Как будто там было «что-то такое», которое «было только у нас» и мы все «немножко родственники», не меньше.

Вчера снова была «необычная» баня.
Вчера была Наташа, которая оказалась женой Димы, а Дима был единственный, кого умудрилась запомнить Мила с того, «того» раза.
И пили вчера воду, о которой рассказали, что ее сейчас пьёт вся Рублевка, а вода эта с Алтая и делает ее как раз муж Наташи Дима.
А Дима, вы уже поняли, единственный кого запомнила Мила.

И в бане была медитация, после которой хотелось себя чувствовать не просто Богиней, а королевишной в золотом платье и короне с алмазами и бриллиантами, не меньше!

И Мила ночью снова проснулась от мысли, что надо написать отзыв, и сказать, как хорошо, что Дима делает воду.

А то оооочень давно, лет 10 назад Мила тоже ходила в сауну.
Пошли с друзьями, народу было много, прямо подготовились по полной, пиво, закусь, все как надо.
Там были Олеся и Ислам.
Ислам в то момент работал с продуктами и накануне его жена Олеся всем написала, кому принести яйца?
Была скоро пасха, многие отписались, Ислам сложил сотню яиц в ведро, администратор кинулась на дверь, как на амбразуру: «С пивом в баню пущу, с яйцами не пущу»
Сейчас нас так в баню многие с вениками не пускали, ну ладно, дело пятое.

Администраторшу успокоили, сказали, что кидаться не будем, для себя разберём, она выдохнула, сказала, ребятки, вы даже не предполагаете, что мы после гостей убираем.

Ну мы правда и не думали об этом думать, мы какие-то скромные, нам в баню то сходить поржать да попариться.
Один наш друг так и сказал: «что я баб голых не видел, разве что поржать»
Где он в наших банях баб голых увидел Мила тоже не понимала, разве только из бурной фантазии, но сейчас не об этом.
Оправдываешься сейчас, промелькнуло у Милы в голове, думаешь, кто-то из знакомых читать будет, а ты тут так раз и тоненько намекнула, что у нас то все порядочно, не подумайте чего, люди добрые.

Короче, после той бани на утро Мила писала смс Олесе и хохотала во все горло.
«Олеся, поблагодари и передай Исламу, что у него просто огромные яйца»

Господи, хорошо, что Дима воду делает.
Наташа, передай Диме, что у него очень вкусная вода.
И баня, баня вчера была просто огонь.
И муза, хрень эта прекрасная снова вернулась.
Мила вздохнула, потянулась и пошла спать.
4:30.
И как же хорошо, что Дима водой торгует.