Тайный смысл празднования именин

        Господа  россияне!  Если  заглянуть  в  свое  нутро,  в  суть  самую,  и  сознаться  честно,  как  на  духу,  то  дату  своего  появления  на  свет  белый,    кстати,  и  не  настолько  уж  и  важную  для  третьей  от  Солнца  планеты,  отмечать  каждый  год  не  стоило  бы  вообще.  А по  осторожному  мнению  жены,  сопроводить  оный  «праздник»  еще  и  торжественным,  и  чтобы  обязательно  только  пьяным,  прямо-таки  поистине  свинским,  образом…
        Ибо  нет  никакого  смысла  что  в  излишней  суматошной  беготне,  что  в  финансовых  затратах  на  его  обустройство.  Ведь  нет  совершенно!  Особенно  если  учесть,  сколько  забот  и  напряженных  дней  падает  на  хрупкие  женские  плечи  бедной  супруги.  К  тому  же,  очень  умные  люди  давным-давно  уже  точно  подсчитали: количество  денег,  затраченных  на  организацию  встречи  гостей  дорогих  приблизительно  равно  ценности  врученных  подарков  торжествующему,  и  почему-то  всегда  невероятно  глупо  улыбающемуся,  хозяину - имениннику.
        А  зачастую  инициаторы «бала» даже  намного  и  проигрывают.  И  если  еще  и  учесть,  к  тому  же,  степень  совершеннейшей  ненужности  некоторых  преподнесенных  прижимистыми  гостями  «гостинцев»  лично  ему,  поздравляемому  товарищу,  и  который  затем  несколько  нудных  лет  упорно  дожидается  удобного  момента,  пытаясь  передарить  эту ненужную  ему  дребедень… И  все-таки, господа  хорошие, несмотря  на  очевидный  ущерб  от  празднований,  тем  не  менее,  не  раз  уже  помянутые  деньки    еще  как  успешно  отмечают.  Спросите,  почему  и  зачем? 
        А  просто  здесь  имеется  некая  истинно  мужская  тайна,  которую  не  хотелось  бы  даже   и   разглашать.  Но  уж  так  и  быть,  рассмотрим.  Ведь  если  разобраться  честно,  день  появления  на  свет,  к  примеру,  хозяина  дома – праздник  сугубо  семейный.  Допустим,  пришел  долгожданный  благодатный  день  сей,  уселись  вечерком  в  тесном  семейном  кругу  супруги,  дети,  внуки,  поздравили  папеньку,  распили  бутылочку,  попили  чаек  с  тортиком  и  скромненько  так  разошлись.  Идиллия,  не  правда  ли?  Прямо,  как  в  сказке.  А  ну-ка,  стоять! 
        Но  вы  спросили  на  то  согласие  именинника-мужика?!  Нет?!  Плохо!  Очень  плохо!  Около  ста  процентов  виновников  оного  торжества,  упрямо  выдвинув  вперед  нижнюю  челюсть,  и  отчаянно,  настырно-уперто,  резко  отрицательно  закачают  головами  из  стороны  в  сторону,  в  корне  не  соглашаясь  на  обыкновенное,  мало  кому  нужное,  кроме,  разве,  детей,    чаепитие.  И  вот  она  та,  наверное,  вековечная,  истинно  мужская  тайна    сермяжная.  И  ведь  вот  что  хотели  бы  громко  воскликнуть  возмущенные  донельзя кандидаты  в  именинники.  Но – табу… Да,  мол,  вы  что?! 
        У  вас  уже  совсем  крыша  потекла,  и  к  желтому  дому  поехала?!  Значит,  к  ним,  к  мужикам,  неуклонно  приближается  единственная,  всего  лишь  раз  в  год  появляющаяся  возможность  не  как  всегда  тайно,  а  юридически  вполне  законным  образом  организовать  самую  настоящую  пьянку  со  всеми  закадычными  друзьями.  И  пускай  даже  с  совершенно    ненужным  присутствием  родственников.  А  куда,  блин,  от  них?!  И  что?  Этот  столь  долго  ожидаемый  денек  им,  виновникам  данного  торжества  и  не  использовать?!  И  откуда  берется  и  влезает  настоль   кощунственная  мысль  в  башку  некоторых  окончательно  «тронувшихся»  чудиков?! 
        Они,  видать,  вообще  не  соображают, не  врубаются, что  только  в  оный  единственный  вечер  их  жены  раз  в  год  совсем  не  ворчат  и  не  так  больно  пинают  под  столом  по  ногам  их,  мужей  своих,  требуя  умерить  частоту  поднятия  рюмок,  и  ошалелых  криков  «ну,  будем,  что  ли!»?!  И  поэтому  мужиков-именинников  аж  передергивает  от  столь  зловредной  мысли  о  запрете  законного  торжества. 
        Бывали  иной  раз  и  такие  причуды.  В  случае  даже  слабенькой  попытки  отказа  жены  отметить  день  хозяина  должным  образом,  виновник  завтрашнего  праздника  сразу  же  хватал  наглую  бунтовщицу,  бессмысленно  сопротивляющуюся  року  за  грудки,  и  теснил,  жал  ее  прямо  к  стенке.  Что,  мол?  Али  теперь  она  уже  и  не  рада,  зараза  такая,  появлению  его  на  свет?!  Да  в  курсе  ли  она,  бестолочь,  что  корешки  его  Ванька  с  Санькой  и  Виталик  с  Кешей  уже  звонили,  и  не  хилыми  подарками  порадовали,  а  она,  рухлядь,  все  экономит,  скареда  этакая? 
        Не  уважает,  значит?!  Всю  жизнь  все  только  себе,  себе  и  себе?!  Да,  сколько  можно-то,  а?!  Ничего!  В  таком  случае  он  обойдется  и  без  нее,  и  сам  с  ребятишками  в  гараже  отметит.  А  ну  быстро  подать  ему  его  сберкнижку!  И  на  этом  аккорде  обычно  все  и  заканчивается,  и  сразу же  начинается  суматошная  подготовка  к  сабантую.  Но  вот  сейчас,  господа  мужики,  как  раз  и  назрел  тот  момент,  когда  необходимо  подробнейшим  образом  рассказать,  как  действует  настоящий,  поднаторевший,  опытный    мужик,  собирающийся  идти  на  это  сугубо  святое  для  него  дело,  со  всей  серьезностью  загодя  планируя  свой  так  называемый  «выход  в  свет». 
        Да.  «На  люди».  Ибо  он  прекрасно  знает,  куда  и  на  что,  на  какой  риск  он  идет,  а  самый  важный  элемент  для  супруги,  и  для  него  тоже – ни  в  коем  случае  не  забыть  о  специальной  экипировке.  И  не  надо,  господа,  юродствовать  и  смеяться  над  этим!  Не  нужно!  Думаете,  что  тут  сложного?  Вроде  бы,  отгладил  брючки,  начистил  туфельки,  чтобы  блестели  они, «как  у  кота эти  самые»,  надел  костюм-тройку  с  галстуком,  шляпу,  подарок  подмышку,  и  все,  вперед?  Ну,  как  бы  показать  народу,  что  и  он  не  лыком  шит,  и  приодеться,  когда  дело  того  требует,  он  еще  как  умеет.  Ведь  выше  уже  упоминалось,  он  в  «свет»  идет. 
        Но,  господа,  не  скажите!  Все  не  так-то  просто.  Он,  что?  Разве  впервые  идет  на  столь  ответственное  и  серьезнейшее  мероприятие,  называемое  в  народе  именинами? Однако  многими  мужиками  в  душе  попросту  узаконенной  попойкой?  Никак  нет.  И  жена  его - тому  живой  свидетель,  и  именно  в  истинно  ее  интересах  помочь  мужу  с  остальной,  основной,  одежкой.  Спросите,  наверное,  мол,  это  с  какой  же  еще?  А  с  ней,  с  запасной.  И почему  у  вас,  у  некоторых,  настолько  удивленные  глазки?  Дело  в  том,  что  и  он,  и  супруга - очень  умные,  и  практичные.
        А  все  потому,  что  опыт  у  супругов  имеется  ох,  какой  немалый!  Отнюдь  не  в  первый  раз  идет  он  «на  святое  дело»,  поэтому  в  руке  его  красуется  обязательный,  как  у  офицеров,  «тревожный  чемоданчик».  Ну,    или  просто  заменитель  его,  увесистый  пакет.  Дело  не  во  внешней  красоте  емкости,  а  в  содержании  ее  нутра,  где  имеется  специальное  средство  лично  для  него,  идущего  на  торжество,  несомненно,  опасное...  Поэтому-то  на  обеих  руках  его,  обычно  на  тыле  кистей,  красуются  жирно  и  отчетливо  выведенные  красным  фломастером  цифры  5.  А  сие  для  лучшей  заметности.  Каков,  поинтересуетесь,  смысл  их? 
        О-го-го!  Еще  какой!  Ибо  он,  вне  всякого  сомнения,  самый  главный  для  него!  Это,  ребятки,  так  называемые  «тормозные»  знаки  и  дело,  господа  несведущие,  вот  в  чем.  Ровненько  через  5  опрокинутых  в  себя  рюмок-стаканчиков,  (кстати, втайне  от  жены  постарается  в  обязательном  порядке  выбрать  себе  емкость  наиболее  вместительную!),  давно  уже  дал  слово  более  не  употреблять.  Но если  муженек  вдруг  забыл,  то  последует  отрезвляющий  и  напоминающий  об  уговоре  крепкий  тычок  жены  в  бок.
        Или  же  получит  муж  тот  самый  чувствительный,  и  отнюдь  не  раз  им  испытанный,  и,  между  прочим,  очень  болезненный,  пинок  по  кости  голени  под  столом.    И  это  первый  серьезный  знак.  Как  говорится,  «первая  ласточка»,  после  которой  супруг,  глянув  на  цифру  «5»,  тут  же,    немедленно,  последует  в  туалет.  Да-да!  Конечно  с  ним,  с  чемоданчиком  своим,  с  чем  же  еще.  А  что  тут  можно  поделать?  Его  время  коронное,  господа  хорошие,  подошло.  Шикарный  костюм-тройку  на  нем,  и  весь  остальной  прикид, гости  наверняка  уже  видели.  И,  будучи  пока  еще  не  совсем  опьяневшими,  они   оценили  солидность  одежды  достойно. 
        И  вот  что  замечено  на  практике: примерно  через  5  тостов-рюмок,  одежка  и  его,  и  соседская,  становится  для  всех,  уже  прилично  заливших  глаза,  знаете  ли,  совершенно  безразличной.  А  чтобы  не  загадить,  не  запятнать  праздничное  одеяние, тертый  товарищ  идет  экипироваться  в  специальную,  непромокаемую,  и  почти  совсем  не  пачкающуюся,  одежду.  И  правильно.  Да,  мало  ли  что?  Вдруг  облюётся,  обгадится,  обваляется  где… А  в  этой  спецовке  ему,  (да  и  любому  из  его  таких  же,  как  он, не  менее  опытных  дружков!),  переживать  после  совершенно  не  о  чем. 
        А,  в  особенности,  их  женам.  Поэтому-то  они  все  пятеро  от  радости  аж  светятся!  Экипированы  муженьки-то  их  вон  как  хорошо,  с  умом.   А  вы,  господа,  уже  поняли,  насколько  здорово  здесь  слово  «экипировка»   вписывается,  и  к  данной  ситуации  подходит?  Прямо  к  месту  она,  как  нельзя  лучше подобрана!  Они  же,  корешки,  на  пир  ведь  пришли,  верно?  Или  на  пирушку.  Разницы  большой  нет.  Так?  Вот  они  и  воспользуются  не  раз  испытанной  экипировкой  с  максимальной  пользой  для  себя. 
        Как  говорится,  теперь  «оторвутся»  безбоязненно  и  по  полной!  Ведь  сейчас  им,  умудренным,  искушенным  в  подобных  питейных делах,  и  вправду  ничего  не  страшно.  А  их  мудрым  женам – соответственно  тоже.  Согласитесь,  наверное,  вовсе  не  зря  утверждают,  что  «голь  на  выдумку  хитра»?  И  они,  дружки  закадычные,  все  пятеро,  как  один - в  почти  одинаковом  одеянии.  Только  что  цвета  у  них  не  в  унисон.  Поэтому,  пока  не  поздно,  берите  пример,  мужики!  А вдруг оный совет и впрямь кому-нибудь пригодится?