Всё вместе и вперемешку

Александр Травников

ВСЁ
ВМЕСТЕ
и
ВПЕРЕМЕШКУ
или
МАГАЗИН НЕНУЖНЫХ ВЕЩЕЙ

К ПРОЧТЕНИЮ ЗАПРЕЩЕНО.

Факсимиле печати:
А. Травников


2018

АННОТАЦИЯ



Техническое содержание книги:

1. Домовой. Нищие хроники.
2. Чтобы лох цепенел.
3. Эссе о запятой.  1 и 2. Эссе друга.
4. В чём ошибался Костя.
5. Ремонт и лампочки. Нищие хроники.
6. Федя и мафия. Адвокатские хроники.
7. Девушка на выданье и Таганрог.
8. Повышение градуса. Нищие хроники.
9.  Бутина, дочь Путина. Американская версия.
10. Духи Новичок. Запах ладана.
11.  Неопровержимое доказательство телекинеза.
12. Просо и немец.
13. Невесткина радость.
14. От патриотизма, до идиотизма. Эссе друга-11.
15. Сюрприз этого года. ААБ.
16. Коммунизм. ААА.
17. Ван Гог стоял в сторонке.
18.  Корридон и колбаса. Эссе друга – 10.
19. Круги. Из жизни художников.
20. Ключевое слово.
21. Слёзы олигарха.
22.  Ошибка второго уровня. Адвокатские практики.
23.  Полтергейст.
24.  Фиговина. Из серии рабочие хроники.
25.  Договорились. Русские хроники.
26.  Зловредная банка мёду. Адвокатские практики.
27.  Табло. Адвокатские практики.
28;  Неуважение к суду. Адвокатские практики.
29.  День сурка.
30.  Жизнь налаживается.
31. эффект пионерского галстука.
32, Шмшкин в законе.
33.  Магазин ненужных вещей.




1
Домовой. Нищие хроники.
Пойдёшь за хлебом, на сюжет наткнёшься.
Идти-то 200 метров, и всё одно, спотыкнёшься на нечто из ряда вон выходящее.
Так вот ходишь регулярно, и внимания не обращаешь.
За хлебом пошел, и на тебе.
Сто раз ходил, внимания не акцентировал.
Как новую остановку поставили, концептуальную, так и хожу мимо.
Внимания не обращаю.
А тут обратил и удивился.
Новые остановки, это с двух сторон навес, а посередине или сбоку торговая точка.
Кофе, булочки, пирожки, сигареты с папиросами.
Вот и здесь так же.
Шел бы с другой стороны, так бы и не обошли.
А пошел с другой стороны, голову повернул, и на тебе.
Явление городской жизни.
В углу сидит на лавочке бомж.
Под лавочкой аккуратненько тапочки.
Рядом пакеты с барахлом.
Приличный такой бомж, грязный, затасканный, всё как положено и завтракает.
И тут Я вспомнил, что он в этом месте уже как пол года обитает.
Были холода - а он уже был.
Стена то точки общепита тёплая.
Помню, что ночью он так и спит на лавочке остановки.
Полиция мимо проезжает, но его и не видно.
Он уже пол года как хозяин остановки, а его никто не замечает.
Дворники бы заметили, но он не мусорит.
Он живёт на этой остановке.
Покопался в памяти, и точно.
Вспомнил другие такие же очаги городской культуры.
Точно.
У каждого есть свой хозяин.
Пообжили граждане остановки.
Интересно.
Чем всё это закончится?
Хотя - кому они мешают?
Оно же как?
У каждого очага свои Лары*.
Но это у них, в Европах разных.
А у нас вот.
Домовыми называются.
Их и не видно, а они есть.**
__________________________

* Лары - домашние божества. Хранители домашнего очага в римской традиции. Домовые по-нашему.
** В доказательство фото прилагается. С пятого раза удалось снять. Пока соберёшься, наведёшь, а его и нет уже. Исчез. Точно домовой.





















2
Чтобы лох цепенел
Александр Травников
Пообщаешься с творческими людьми - ума наберёшься.
Судите сами.
Сняли фильм.
Обсуждаем получение прокатного удостоверения.
Фильм про шпионов.
Пойдёт на фестивали, туда-сюда.
Зашла речь про музыку и озвучку.
Народ спорит и ругается.
Сам себя и голос свой оказывается не узнаёт.
Расстраивается.
Алексей Королёв, музыкант такой есть, скрипач и аранжировщик из Москвы (найдёте на тьюбе) и рассказывает.
    Пришли в одному в студию.
  У него аппаратуры, какая пожелаешь.
  Всё лампочками моргает.
  Всякие там кнопочки и тумблеры.
  Микрофоны и инструменты.
- Алексей спрашивает.
- Тебе зачем всего столько?
  90 процентов лишнего и старьё.
- Я, отвечает хозяин студии, - деньги зарабатываю.
  А это?
  Это чтобы ЛОХ цепенел.

__________________
* Лох - в античных армиях, по-гречески, единица воинского подразделения типа роты или взвода, но сформированная по родственному принципу. Ныне, слово лох обозначает потенциальную жертву обмана, которую не просто можно, а нужно обмануть, завести, и по возможности, не расстроить и оставить довольным. Этакий современный Буратинка на поле чудес. Зарыл золотой и счастлив. Ждёт плодов изобильных.






3.
Эссе о запятой. Эссе друга
Александр Травников
     Есть у меня друг. Если конечно так можно громко сказать, что друг. Но то, что близкий знакомый, это точно.
     На все случаи жизни  у него свои теории, свои философии, свои взгляды, свои метафизики, понятия и парадоксальные высказывания, отличающиеся отсутствием банальности, традиционности и предсказуемости.
     Но не ждите от меня того, что эта философии будет сколь-нибудь близка мыслям Коридона, которые ему приписал Андрей Жид.  В моем эссе, сплошная бытовуха и банальщина, и только философия момента.  Как говорится, философия из жизни. Причем реальной.
    Но как известно, именно такие мысли, это всегда пища для дискуссий и многообразия мнений. Хотя как знать? Может это лишь зеркало отношений?
     Однако не важно. Первое слово произнесено. Пора переходить к теме. А тем будет много. Может и не так уж и много. Но уж точно не одна, и не две. Говорит он много. Значит есть о чём поспорить.
      
   Рассказываю.
   Дело было так.
   Было лень.
   Было в лом.
   Потом пришел Коридон.
   Коридон заявился неожиданно, утром, зашел в гости и с ходу объявил свою цель визита.
- Из лука стреляешь? - спрашивает.
- Стреляю, - говорю.
- Дай с луком пофотографируюсь.
- Зачем?
- В сети размещу.
  Пусть завидуют.
- Давай говорю.
   Снарядил Я ему лук.
   Дал снаряжение.
   Стрелы.
   Поставил к стенке.
   Он попировал.
   Я снял на его мобильник.
   Потом повёл его к мишени.
   Пол дюжины стрел в яблочко потыкал.
   Кордон попировал.
   Я поснимал.
   Потом в интернете вижу фото Коридора с луком и стрелами, и подпись сопроводительную:
- Мы с Сашей из лука теперь стреляем.
  Каждый день.
  В прошлый раз он говорил, что мы с ним книгу пишем.
  Он свою, Я свою.
  Кордон её и сейчас наверное пишет.
  У меня с того времени уже десяток из печати вышло.
    Вы спросите, при чём здесь история с запятой?
   Рассказываю.
   Написал Я рассказ.
   Когда перечитывал, нашел, что вместо точки, машинально, поставил запятую.
   Потом исправлю, - подумал.
   Так и забыл.
   Рассказ повисел в сети.
   Потом пошел в журнал.
   Из журнала в сборник.
   Затем оказался в книге.
   Везде были редакторы и корректоры.
   Сам вроде как проверял и вычитывал.
   Читатели вроде как читали.
   Да и Я вроде себе пометку оставил, что запятую на точку бы надо заменить.
   Листаю недавно годичной давности книгу.
   И что?
   А то, что как была эта самая запятая вместо точки, так и осталась.
   Бессмертная она, запятая эта.
    Вот и Я сказал это Коридону, что может и в самом деле стрельбой из лука займешься.
   Чего откладывать на потом.
   Забудешь потом.
   И будет у тебя, как у меня с этой самой запятой.
   Замотаешься и забудешь, что из лука собирался начать стрелять.
   Обиделся на меня Кордон.
   Ты! - говорит, - все мои начинания под откос пускаешь.
   Как с книгой.
   А Я и вправду её пишу.
- Двадцать лет?
- А ты как думал?
  Шедевр надо выстрадать.
  Чтобы как у тебя с этой самой запятой не получилось.
  Я в отличие от тебя, ничего не забываю.
   В качестве резюме, эссе всё-таки, Я полагаю, что суть его в том, что не следует откладывать на потом ничего.
   А запятую особенно.
   Не будет потом никакого - "потом"!
16 сентября 2018 года
3./1.
07. 2. Эссе о запятой-2. Эссе друга
Александр Травников

Из вопросов в личке отвечаю прямо.
С луком Я, а не Коридон.
Из за врождённой скромности сознаюсь, что стреляю у себя в "Замке".
Там у меня дистанция позволяет стрелять даже на 25 метров.
Вот так и маемся от безделья.
(В прошлой жизни Барон фон Торнау, на наследство не претендую, но титул мой, делиться пока не буду, а то и так из-за этого у меня в КГБ, когда служил, была неоднозначность восприятия, - родственники, да всё такое. Сплошные репрессии по классовому признаку, из-за прапрадедушек - генералов (Травников К.А., Чикалин В.Н ., и справка у бабушки Оли из сельсовета с печатью и подписью, что она не Чикалина и не Мария Федоровна, а то мало ли что, пока дедушка Федор в Крыму полковничал у Слащева - Крымского Я.М.).
















4.
В чём ошибался Костя
Александр Травников
Недавно шел через городской сквер.
Сквер старый.
Знакомый с детства.
Но слон теперь стоит в другом месте.
Раньше слон стоял посередине фонтана.
В том фонтане, очень даже давно, пол столетия назад, с друзьями пускали кораблики.
Полууправляемые, но на батарейках - Крона в 9 вольт.
А иногда на венгерке.
Кто  в курсе, тот понял.
Но не о том речь.
С краю парка, годах так в 90-х несколько друзей поставили большой крест.
Мол от нас, городу, на память.
Рядом табличку на камне бронзовую прикрутили.
Кто крест поставил.
Чтобы помнили про них.
Прошли ходы.
Вначале вместо одной таблички появилась другая табличка.
Там, вместо четырёх имён и фамилий было уже три.
Одну вычеркнули, и забыли.
А потом, когда всех этих героев 90-х не стало, то и вовсе табличка бронзовая исчезла.
Пару лет назад, помню, была.
А вчера шел, нет больше таблички.
Совсем.
Крест есть.
Камень есть.
Таблички нет.
И памяти о героях 90-х тоже больше нет.
Людей по скверу в центре города гуляет много.
Особенно с детьми.
Фонтаны с подсветкой работают.
Игровые площадки.
Мальчик на слоне, а вокруг зелёные крокодилы.
Прямо напротив сквера и креста, через дорогу, забор.
Там теперь только колотые и пыльные кирпичи в известке от старого офиса.
Раньше ребята подходили к окну, и любовались крестом в сквере и тем, что память им на века обеспечена.
Отмолили грехи.
И теперь нет  ни таблички, ни офиса, ни героев 90-х.
Сгинули.
Прошло всё транзитом.
Спросил у одного знакомого, что постоянно в сквере гуляет, так как в соседнем доме живёт для бывшей номенклатуры.
- А куда табличка с именами делась?
- Какая такая табличка?
  Не  было никакой таблички.
   Крест был.
   Камень был.
   Таблички не было.
- Ну как же? - попробовал возразить ему Я.
- Я тут со времён советской власти живу.
  Не было тут никакой таблички.
   Может и вправду не было никакой таблички?
  Может запамятовал?
  Да нет вроде.
  Помню, Костя Плешакова, Сашкин брат, лично таскал меня на крест и табличку со своим именем посмотреть.
  Вот, - говорит, - это теперь память про меня на столетия останется!
  Ошибался Костя.














5.
Ремонт и лампочки. Нищие хроники
Александр Травников
Когда в офисе сделали ремонт, всего было использовано 90 лампочек.
Через пол года, 50 процентов этого дерьма перегорело, а через ещё один год перегорели и все остальные.
Ровно через полтора года вместо дерьма лично мною, с использованием заранее приобретённой раскладной лестницы было вкручено вместо дерьма 90 отличных, энергосберегающих, светодиодных лампочек новой формации.
Эфе пол года как ничего не перегорай, предохранители не выбивает.
Теперь арифметика.
Выдано было мастерам на лампочки 15 тысяч рублей.
Судя по перегоревшим и их ценам на рынках было мастерами израсходовано 630 рублей на лампочки.
Большие коробки из под них до сих пор в сарае валяются.
Всего на замену лампочек было израсходовано 15 тысяч рублей.
В курсе наверное, что есть всякие там лампочки с тёплых и холодным светом.
Но не суть.
Суть в том, что кто мне доктор?
Но если бы вмешивался, то вместо удвоения расходов, мне бы ремонт делали и до сегодняшнего дня.
И это всё без услуг прораба.
Всё на честном слове.
Одно спасало.
Справочник военного строителя.
Там нормативы качества были.
Никто не дотягивал.
Но книжки этой страшно мастера боялись.
Кто-то украл.
Наверное, руководствуются в работе.








6.
Федя и мафия. Адвокатские практики
Александр Травников
Мафию никто не видит.
Но она есть.
Она рядом.
Она не спит.
Мафия всегда караулит, где что плохо лежит.
Федя не знал этого.
Но зато это знала его семья.

Когда-то у Феди было всё.
Мясокомбинат.
Десяток участков на море.
Ресторан в центре города.
В общем, всё.

Но время берёт своё.
Заболел и Федя.
Тромб в ноге.
Плохо с головой, но выздоровел.

Друзья собутыльники Федю не бросили.
Федя друзей тоже не бросил.
Выздоровел, так все гульки и закрутились по-новой.
Однако выяснилось, что и мясокомбинат куда-то делся.
И участки на море.
Федя всё так же был хлебосолен и гостеприимен.
Однако в кредит друзей Феди в его ресторане обслуживать перестали.

Однако Федя не ударил в грязь.
Друзья помогали, как могли.
Помогали осваивать Федины капитала.
Федя тоже отвечал взаимностью и обещал, обещал, обещал.

Вдруг пришило несчастье.
Совсем неожиданно у Феди, после болезни, умер отец.
Почти в 100 лет умер.
Умер и оставил после себя завещание.
Всё отошло Фединой сестре и его старшему брату.
Феде же - ноль.
Совсем ничего.
Скажете, несправедливо?
Не спешите.

Вот только тут и теперь вскрылись главные подробности.
Оказывается, Федя, чтобы не ударить лицо в грязь, понабрал экспресс кредитов в киосках типа быстро-деньги на неотложные нужды.
Взял Федя аж 60 тысяч рублей.
Процентов за пол года набежало 800 тысяч рублей.
Адвокат затребовал с Феди аж 300 тысяч рублей, да и то, по дружбе.
Кредиторы активизировались.
Пришли за Фединым.
Требуют Мясокомбинат, требуют участки на море, требуют переписать ресторан.

А Феде что?
Ресторан принадлежит гражданской жене.
Всегда.
Всё остальное, теперь, по наследству, принадлежит сестре.
Феде же из наследства дырка от бублика досталась.
Нет у него ничего.
Пролетели друзья.

В жизни Феди по существу не изменилось ничего.
Разве только друзей стало поменьше.
Какой их подлого и хитрого кредитора друг?
Хотя, если всего не рассказать, так и непонятно будет.
У Феди действительно всё хорошо.
Вот только мочиться он ходит в квартире сестры в угол, и мочится исключительно на телевизор.

Не знаю.
Правда ли это?
Однако справка от психиатра такая точно есть.
Болен он оказывается на голову.
Окружающие и друзья даже не догадывались.
То, что был должен Федя не друзьям, а компаньонам, то есть не мелким жуликам, а серьёзным дядям, так что теперь с него возьмёшь?
Нет ничего теперь у Феди, кроме справки.

Вот такая вот адвокатская история вам на заметку.
Мафия в печали.
Обманул их Федя.
Одно слово - семья.


7.
Девушка на выданье и Таганрог
Александр Травников
Антон Павлович Чехов тоже когда-то писал коротко и содержательно.
Когда ему предложили платить за каждую строчку, ввиду их очевидной нетленности, все изменилось в лучшую сторону.
Правда сам Антон Павлович так и довольствовался одной комнаткой, служившей ему и кабинетом, и спальней, и столовой, чтобы от строчек не отвлекаться.
Зато окно можно было открыть и подышать свежим воздухом, если не в Крыму.
Зато огромное поместье было в распоряжении его близких, пока не революция и не переход его в разряд музейных ценностей, которые как известно, принадлежат всегда государству.
Нечто подобное, о чём Я и собираюсь рассказать, только пока кратко, есть и у Антона Павловича Чехова, только у него другие времена, другие нравы, и другие перспективы его героев в будущем.
Однако суть одна и та же.
   Притащила в гости свою подругу одна моя знакомая из числа известных журналистов.
   Лет за 50.
   Но всё так же на выданье.
   Вот она конечно, всех утомила своими разговорами и истинами.
   Но не о том речь.
    Увидала гостья-девушка в гостиной пианино.
   Хорошее такое пианино.
   Немецкое.
   Старое.
   Коричневое.
   Без пыли, но последний раз настроенное лет 5 назад.
- Сыграю? - спрашивает гостья.
- Играй, - говорю.
  Попробовала.
  Вроде как бы умела, но пианино старое.
  Клавиши не такие.
- Чего не такие?
  Тут, зам. главного в прессе, подсказывает.
- А ты вон то произведение сыграй?
- Какое то? - разворачивается всем корпусом к ней подруга.
- Ну которое ты у меня играла?
  Дома у меня?
  Помнишь?
- А, - отвечает та, радуясь подсказке.
  И как громко вдарила по клавишам.
   Пол минуты грохот стоял.
- Ну и так далее, - остановила свою игру гостья нал начале симфонии.
  Я, говорит, - эту мелодию в 11 лет написала.
Я из вежливости промолчал.
Не слетело у меня с языка, а что дальше-то, на сочинительском поприще?
   Правильно сделал наверное, что промолчал.
   Так как гостья увидала на столике хрустальную вазу в серебре с конфетами, так и говорит радостно.
- Я возьму?
- Возьми, - говорю.
  Гостья сумку раскрывает, и всё содержимое вазы, вместе с Крымскими шишками для красоты, в сумку одним махом и высыпает.
- Мы пойдём? - закрывая сумку спрашивает.
- Идите, - отвечаю Я, и крышку Рёниша за "юной" композиторе в 120 килограмм  закрываю.
- Мы ещё зайдём? - спрашивают на пороге, спустивший с лестницы.
- Заходите, отвечаю.
  Только позвоните заранее.
  Сам, грешным делом думаю, вот блин, в магазин за конфетами надо сходить.
  Люди придут, а к кофе и подать нечего.
  И мысль меня почему-то к Чехову отправилась.
  У человека в 11 лет талант проявился.
  И?
  Куда талант делся?
  Или не было никакого такого таланта?
  Может Я что-то путаю?
   Спросите, при чём тут Таганрог?
  Да при том.
  Чехов-то родился в Таганроге?
  В Таганроге.
  Так вот, есть слухи, что Антон Павлович на самом деле царских кровей.
  Хотя это отдельная история, но вот Владимир Набоков-то точно по-крови из императорских?
   Ну так про него некоторые информированные люди считаю.
   Я с ними согласен.
   Иначе, откуда таланту-то взяться в Таганроге?
   Про колхоз, "Путь Ильича" Я, и вовсе молчу.
 




8.
Повышение градуса. Нищие хроники
Александр Травников
Вроде как требования становятся всё умереннее и умереннее.
Вниз идут хотелки требование.
Но это только так кажется.
На самом деле, идёт повышение градуса.
Аферисты на доверии, они такие.
Хоть клок шерсти.
Вдруг прокатит.

- Завтра банкет.
  На 16 человек.
  Кафе закрывается.
  Музыкант.
  Шашлык.
  Обязательно чача.
  Меню.
  Считаем.
Наташа сразу обрадовалась.
 Первый день работы администратором, и такой клиент.
- Я, Елизавета Борисовна.
  Меня тут все знают.
  Новенькая?
  Меня и бандиты знают.
  И администрация.
  Я в прокуратуре работала.
  Сейчас мотаюсь - Италия, Испания, Финляндия.
  У меня денег, полно.
Наташа и слова не могла вставить.
- Кто у тебя хозяин?
  Посчитала?
  Сколько?
  Отлично.
  Завтра мне утром деньги переведут, и я с банка сразу к тебе.
  Аванс привезу.

Наступило утро.
Ровно в 9-00 никого нет, как договаривались.
Надо на закуп.
Борисовна обещала аванс на закуп.
В 10:00 звонок.
- Я ещё в банке.
  Вы на закуп съездили?
  Вы мне банкет не сорвёте.
  У меня веский повод.
  Я послезавтра в Италию уезжаю.
  Проставиться надо.
- Нет! - отвечает Наташа.
  Жду аванса.
- Да всё будет нормально.
  Сейчас приеду, - уверенно заявила Борисовна,
  И через 15 минут, действительно вышла из такси.
- Ну что Вы меня подводите?
  Я серьёзных людей пригласила.
- Мы готовы! - стала волноваться Наташа за судьбу банкета.
  Успеем.
  Аванс привезли?
- Да что-ты заладила.
  Меня все знают.
- А деньги?
- Будут деньги.
  Пока не перевели.
  Банк подводит.
  Но ты не переживай.
  Давай тебе валютный счёт откроем?
- Зачем?
- Так не дорого.
  Вот тебе и аванс будет.
- Нет.
  Мне хозяин не разрешил.
  И муж против.
- Звони хозяину.
  Он меня знает.
  Звони.
  Пол часа прошло в монологе Борисовны.
   В сухом остатке.
- Вот смотри.
  Мой паспорт.
  Мне завтра в Милан лететь.
  Дай десять тысяч.
  Я отдам.
- Нет в кассе десяти тысяч.
- Ну два то есть?
  Вон клиентов сколько.
- Не могу.
  Поставщики сейчас приедут.
- Ну погоди.
  Не будет тебе банкета.
  Я пойду в другое кафе.
  Пусть они заработают.
  Вечером, в последнюю неделю августа и лета, когда уже давно темно, но жара только собиралась спадать, в Парке гулял народ и гремела музыка.
  Уже перед самым закрытием появилась изрядно начаченная Борисовна со-товарищи, начаченные ещё больше, до штормового состояния.
   Зажигательная музыка теперь собирала весь парк, так как другие уже все закрывались.
   Слово за слово, музыкант зашивался в заказах.
   Потому, в конечном итоге, именно музыкант получил в глаз вначале от Борисовны, а потом и от группы её начаченного сопровождения.
   Насилу Борисовну ПэПээСники утихомирили.
   Теперь суд.
   Музыкант не простил фингал под глазом, и простой летнего заработка в силу временной потери трудоспособности и товарного вида.
   Борисовна оказалась и в самом деле известной личностью в узких кругах.
   Но стареет.
   Утратила навык.
   Зато, ранее, на доверии, сколько денег ей понадавали добрые люди авансом?
   И за прописку, и за дешевую квартиру, и за кредит в банке.
   Всё!
   Пришли другие времена.
   Недоверчивые люди, в нынешние времена.
   А сколько банкетов на-халяву она понаорганизовывала по всему побережью Черного моря?
   Теперь уже и не подсчитать.
   Отгуляют, и в темноту летней ночи.
   Как народ только верил в то, что всё закончится хорошо.










9.
Бутина - дочь Путина. Американская версия
Александр Травников
Попробуйте написать на компьютере слово Бутин.
Услужливый искусственный интеллект сразу поправит.
Ошибка!
Подчеркнёт красненьким, и комп сам предложит вариант в синеньком.
Если прозевать, то он и сам буковку исправит с Б на П.
Как бы незачем сомневаться.
Ошибка должна быть незамедлительно исправлена.
Когда девушка по фамилии Бутила ехала в штаты, то вряд ли она думала, чем эта путаница для неё обернётся.

Как говорится, враг не дремлет.
А враг с ручкой, листком бумаги, клавой и экраном компьютера, так тот и вовсе не спит сутками.
Вот и придумал однажды он такой симбиоз двойного интеллекта диверсию.
Как для народа и компьютера без разницы, Путина-Бутила, так можно и диверсиями позаниматься.
Доложил начальству.
Начальству понравилось.
Доложило начальство политическому руководству.
Те и вправду поверили.
А что?
Вдруг правда и прокатит.
Денег выделили.
Все дали санкцию.
- Действуй! - говорят.
   Только не напартач.
   Облажаещься, сам отдуваться будешь.
    Некий Джон, по прозвищу Доня, сразу понял, что делать, как увидел в своих американских новостях рыжую девушку по фамилии Бутина.
   Она вроде как и интеллектом не обделена.
   Учится.
   Связями и контактами обзаводится.
- Давай её привлечём к идеологическом сотрудничеству на пользу Америке, и объявим её ближайшей родственницей Путина, который Президент, и которого все знают.
   А может она вообще - внебрачная дочь Путина.
   Помните графов Бобринских.
   Царских кровей, и фамилия на Б.
   Скажем, что это русская национальная традиция такая.
   Давать детям свои фамилии, только одну буковку в ней заменять.
   Последили за Бутимой ФэБээРовцы в Америке.
   Вроде толковая.
   Согласовали бюджет для солидного предложения и пошли с предложением прямо в лоб.
   Девушки - они такие.
   Не понравился ей Доня.
   Да и деньгами у неё все нормально.
   Тот и сам мог дать Доне поболее, чем ей предложили.
   В общем, не пошла рыжая на вербовку.
   Отказалась сотрудничать.
   Далее все и так в курсе.
   Что теперь с ней делать?
   Отпустить?
   Скандал будет.
   Сразу все известит о вербовочном подходе.
   Пришлось кураторам Дони придумывать на ходу.
   Задержали.
   Посадили.
   Никого не пускают.
   Что теперь делать, не знают.
   Не Новичком же травить?

Это вовсе не выдумка.
Хотя, это всего лишь версия, но такая, что внимания заслуживает.
Так что считайте выше прочитанное синопсисом фильма про шпионов.
Времен нынче такие, что даже шпионы бываю малообразованные, как в Америке.
То они свободу стране Лимпопо требуют предоставить и защитить, то Путина с Бутимой путают.
ТО несуществующие родственные связи придумывают.

А что?
Если всё в газетах написать.
В новостях прокрутить.
Вот вам и сенсация.
Дочь Путина по фамилии Бунина против Отца, Президента и Родины сразу.
Вполне себе логично.

Считайте это синопсисом моего нового фильма про шпионов и деятельность спецслужб.

______________
* Доня - это позывной агента ЦРУ в очках, который всю эту операцию с подменой фамилий придумал, и которого так прозвали за его симпатии к Президенту США, Дональду Трамп. Того, за глаза, тоже Доней зовут.

10.

Духи Новичок. Запах ладана
Александр Травников
Мужские духи - Новичок, хит сезона - весна - лето 2019 года.
Особенностью духов является тонкий и ненавязчивый запах ладан.
Законы и опыт ароматерапии никто не отменял.
Как широко известно - запах ладана носит бальзамический, протяжный сладковато-пряный, смолистый, обволакивающий аромат.
На самом деле, ладан - это смола коры бузеличесского дерева.
Вызывает ассоциации с восточными ароматами, умиротворение и спокойствие.
Оказывает стимулирующее воздействие на психику и физическое состояние человека.
Умиротворяет дыхание и помогает войти в транс.
Отлично помогает от терзаний, невроза, спасает от ночных страхов, укрепляет сон и защищает от психического истощения.
Защищает от злых духов, наговоров и недоброжелательства.
Защищает карму человека от враждебного воздействия.
Омолаживает кожу.
Лучший ладан получается из смолы ливанского кедра.
Следует правильно очистить её, смолу, от скипидара и иных побочных примесей.
Надо уметь это делать, иначе получите канифоль.
Для скрипки подойдёт, но в качестве ароматов - это уже будет не то.
Хотя - на любителя.
Хотите обратиться к Богу - воспользуйтесь ладаном.
    Именно поэтому, мы рекомендуем использовать наши новые мужские духи - типа Новичок.
   Они защитят вас в том числе и от нечистой силы, и косых взглядов врагов и недоброжелателей.
  Мы с товарищем недавно запатентовали торговый бренд Новичок, и уже заказали первую пробную партию.
   Следите за новостями.
   Наш Новичок - лучший подарок.


11.
Неопровержимое доказательство телекинеза
Александр Травников
Вот уж не думал даже проводить научные исследования в области паранормальных наук вообще и в области телекинеза* из раздела парапсихологии** в частности.
   Однако обстоятельства заняться этой странной наукой меня заставили.
   Причём факты необъяснимого налицо.
   Однако по порядку.
  Так сказать описываем явление по-научному.
   Вначале предыстория вопроса.
   Купил я лук и дюжину стрел.
   Организовал в коридоре тир для стрельбы из лука, благо расстояние позволяет, и приступил к тренировкам.
  Так как ранее некий опыт стрельбы из лука имелся, то быстренько вышел на средний результат попаданий в "яблочко" и стало скучно.
   Вам бы тоже стало скучно, если бы Вы с 30 метров 30 из тридцати, или 50 из 50 возможных выбивали.
   Не всегда конечно.
   Но регулярно.
   И вот что Я заметил.
   Вот как подумаешь над вопросом, куда лететь и попадать стреле, так она и летит.
   Вроде бы все единообразно.
   И стрелы проверял на кривизну.
   Оперение стрел подвергал ревизии.
   Но факт есть факт.
   Вот как подумал, что сейчас стрела вправо и вверх уйдёт, как так тому и быть.
   Задумал и намедитировал десятку?
   Есть тебе десятка.
   Чуть сомнение и всё.
   Рядом.
   Стал контролировать мысли.
   Специально мысленные команды стал давать.
   Получается.
   Здесь в чём проблема-то?
   Мысли эти самые, о полёте стрелы, материализуются оказывается в результат.
   Тут хоть целься, хоть нет, летит стрела, куда её сила мысли посылает.
    Пока Я нашел промежуточный выход из этого научного тупика.
    Надо будет японский лук ими со стрелами купить.
    Всё таки восточная специфика будет присутствовать.
    Иначе, какая мистика без восточной специфики?
____________________
* Телекинез - способность силой мысли перемещать материальные предметы и воздействовать на них. Раздел парапсихологии.
** Парапсихология - вроде как псевдонаучная дисциплина, направленная на поиски объяснений необъяснимых проявлений человеческой мысли и воли. В общем все то, что наука пока не может объяснить. Хотя некоторые утверждают, что они фиксируют факты, которые рациональному объяснению пока не подлежат. Может не время? Но польза в том, что парапсихологи задают вопросы. Они как дети. Попробуйте дать ответы на все детские вопросы. Слабо?

























12.
Просо и немец
Александр Травников
Что немцы в России, жди неприятностей, все в курсе.
Проверено временем.
Но что бы вот так?
Что на ровном месте?
В общем, понятно, что не так уж и нам ровном.
Но, обо всём по порядку.
Другу Паше, на побережье Азовского моря пристала администрация одного Приморска.
- Купи землю.
- Зачем она мне? - резонно возразил он.
  Там сорняки.
- Надо! - говорит администрация.
  У нас план по приватизации.
  Там не много.
  Всего 20 гектаров.
- Так там же рядом аэродром для кукурузников.
- Они не летаю, уже лет двадцать.
  А ты построишь что-либо.
  Мы договоримся.
  Лётчики разрешат.
  В итоге, чёрт попутал, купил Паша ту землю, на свою голову.
   По весне приходит немец.
  Соде Паши.
   Нашел Пашу даже в другом городе.
- Твоя земля? - спрашивает.
- Моя, - отвечает Паша.
  А чего хотим?
- Я твой сосед.
  У меня тоже земля рядом по соседству.
- И что?
- Я буду сеять просо.
  Давай вместе.
- Давай так, отвечает Паша.
  Ты сей у себя и у меня.
  Я тебе на это денег дам.
  Потом урожай соберём, и посчитаемся.
Так и договорились.
  Но это же знать надо, что с немцами в России одни неприятности.
  Все знаю.
  И связываются.
   В середине жаркого июля звонок из Приморска на Азове.
  Представитель Паши в том регионе сообщает.
- Пал Палыч.
  Проблемы.
- Какие?
- Звонили из администрации Приморска на Азове, сказали что на вас штраф миллион, и на организацию нашу три миллиона.
- За что? - изумился Паша.
- За то, что просо посеяли.
- А немец?
- И немцу штраф.
- А он что?
- Он в Германию соскочил.
  Ну вас, говорит, русских, на фиг.
  Амброзия - штраф.
  Сорняки - штраф.
  Просо посеял, тоже штраф.
- Почему сорняки можно, а просо нельзя? - изумляется Паша.
- Потому, - говорят, - что эти бывшие огороды, есть земля городская, для строительства предназначенная.
- Так строить же нельзя?
  Там же теперь военные летают?
  Прямо над просом.
  Ещё из Сирии говорят, прилетели, вместо кукурузников.
- И что теперь делать?
- А кто его знает?
  Договариваться, наверное.
  Чтобы штраф снизили до разумного.
  Вот и получается что, немец и просо, это как кино и немцы.











13.
Невесткина радость
Александр Травников
Приехал сын в гости к маме Тане, с женой и сыном.
На Юг.
Внуку четыре c хвостиком.
Бабушка внуку:
- Какие сказки тебе мама читает?
- Про бабу Ягу.
- Русские-народные, значит!?
Внук тут же перевёл диалог в иную плоскость.
- Бабушка Таня!
  А ты меня научишь на метле летать?
Радость невестки нужно было только видеть.
Теперь, можете просто напрячь своё воображение, и мысленно представить эту картину.
Бабушка Таня не обиделаcь.
В тот же день, села в свой джип, прихватила подругу, и на неделю в Крым, на море.
Тоже, наверное, в радость кому-то, или тем же самым участникам жизненного процесса?

***********************
* Невестка - жена сына.











14.
От патриотизма, до идиотизма. - Эссе друга 11
Александр Травников
     Есть у меня друг. Если конечно так можно громко сказать, что друг. Но то, что близкий знакомый, это точно.
     На все случаи жизни  у него свои теории, свои философии, свои взгляды, свои метафизики, понятия и парадоксальные высказывания, отличающиеся отсутствием банальности, традиционности и предсказуемости.
     Но не ждите от меня того, что эта философии будет сколь-нибудь близка мыслям Корридона, которые ему приписал Андрей Жид.  В моем эссе, сплошная бытовуха и банальщина, и только философия момента.  Как говорится, философия из жизни. Причем реальной.
    Но как известно, именно такие мысли, это всегда пища для дискуссий и многообразия мнений. Хотя как знать? Может это лишь зеркало отношений?
     Однако не важно. Первое слово произнесено. Пора переходить к теме. А тем будет много. Может и не так уж и много. Но уж точно не одна, и не две. Говорит он много. А значит есть о чём поспорить.

      Рассказываю еще.
      Дело было так.

Как обычно, кладбище.
Помпезный памятник.
- Святой был человек! - говорит мне Корридой.
  Кинул меня.
   А Я, так ему верил.
- Так это не он виноват, - возражаю Корридону Я.
  Это его нукеры, его команда тебя укатала.
- Суки! - разозлился Корридой и тут же успокоился.
- Ты зря так кипятишься.
  Радуйся тому, что ты здесь, он ТАМ.
- Я радуюсь.
  Я всему радуюсь.
- Вот смотри.
  Сижу в компании, и речь о твоём знакомом зашла.
  Один приезжий напился и давай рассказывать.
  Мол заходили в регион, так Я ему лично миллион зелёных дал, чтобы разрешили здесь работать.
  - Что? Прямо лично и дал? - поддерживаю разговор.
    Да он же такой, такой, такой правильный.
    А команда его?
- Команда! Команда!
  Суки.
  Хотели сами передать.
  Знаю Я их.
  Но тот молодец.
  Сам взял.
  Ни с кем не поделился.
  Пару месяцев промурыжил, и лично встретился.
  Всякую ахинею нёс.
  Но взял лично.
  Работайте! - говорит.
  Я скажу, шобы не мешали.
- Получается, что взяв лично, это скольких же он своих сподвижников от греха корысти уберёг? - говорит Корридон.
- Да кинул он своих соподвижников.
  Кинул.
  Не дал уполовинить.
- Они в накладе не остались, - думаю.
  Они потом отыгрались.
  Наверное.
- Нет! Возражаю Я.
  На словах у того самого, ныне покойника, сплошной патриотизм.
  А где? - скажите мне, - этот самы патриотизм?
  Почему долларами взял?
  Если патриот, должен был рублями брать! - издеваюсь Я.
- Травников!
  Ты патриотизм с идиотизмом не путай! - сказал Корридой мне.
А про себя подумал наверное:
   - Вот не было у меня тогда миллиона, потому меня и не взяли в команду.
     А ведь как обещали.










15.
Сюрприз этого года. ААБ
Александр Травников
Когда приходит воскресенье, следует поднапрячься.
Что-то обязательно будет.
Приедете Вы на работу, не приедете, не важно.
Хотите приключений, отправляйтесь в воскресение на работу.
Скучно не будет.
В этот раз всё по правилам.
9 утра.
Всё нормально.
9:10 - выход сантехники из строя.
Счётчик воды крутится, как бешеный.
- Как выходные? - звоню Алексею, директору компании - отопление/водоснабжение/монтаж/ремонт сантехники.
  Кофе желаем?
- Желаем.
  Буду через пол часа.
Следует Алексею отдать должное.
   Был через 10 минут.
- Спас! - говорит.
  Вовремя позвонил.
     Что случилось?
- Сломалось что-то!
   Кто сломал, уже приложил усилия.
   Теперь точно сломано.
   Но начнём с кофе.
   Попили кофе.
   Потом, минут через 20 выяснилось, что сломано совсем.
   Поехали за новыми комплектующими.
   Вернулись.
   Алексей произвёл демонтаж-монтаж.
   Вроде всё работает.
   Попили кофе.
- Иди, проверяй работу! - говорит.
   Проверил.
   Вроде всё работает.
- Я поехал! - говорит Лёша.
   Может ещё что починить?
- Да вроде нет, - отвечаю.
- Тогда Я поехал, - говорит.
   Проводил.
    Пошел осваивать работу нового устройства.
    Не работает.
   Набираю Алексея.
- Далеко уехал?
- Да нет.
   А что?
- Не работает.
- Сейчас вернусь.
   В этот раз все-про всё, потребовалось три минуты.
- Там мелось.
  Соскочил рычажок.
   Теперь не соскочит.
   Снова по чашке кофе, и Алексей поехал.
   Только он за порог, сосед в гости.
   У него фирма по соседству.
- Игоревич!
  Беда!
  Подвал под нами заливает!
- Под нами? Или под вами? - пытаюсь снять панику.
   Пошли в подвал.
   Течёт со всего стояка многоэтажного дома.
   Снова набираю Алексея.
-  В доме труба канализации забилась.
   Подвал заливает.
- Сейчас буду, отвечает.
  Рядом с подъездов, внутри двора люк.
  Открыли.
  Ни втекает со всех 17 этажей, ни вытекает.
  Беда.
  Пришлось вызывать аварийку.
   Те правда приехали быстро.
   Работу начали за два квартала от дома.
   Оказалось, что реальная катастрофа локального характера.
   Наглухо в общем.
   На всё воскресение им работа.
   Мы, теперь уже в третий раз, пошли пить кофе, но уже в расширенном составе.
   И вот что интересно.
   Обсуждали совершенно непонятное явление.
   Настоящий полтергейст.
   Когда первый люк подняли, в пятиметровой глубине колодца, вся поверхность стоячей воды была покрыта плавающими клубнями картошки.
   Мешок. Не меньше.
   Вот интересный вопрос. Откуда столько? Это как?
    Хотя, и не такое бывает.
   Однажды, чистили канализацию в 2000 году в центре города.
   Избиратели обратились, что плохо стала работать.
   Современные технологии уже и тогда творили чудеса.
   Но не о том речь.
   Там и каску немецкую нашли. И пряжку немецкую. Кокарду гимназиста. Пуговицы и сгнивший штык от трёхлинейки вообще не в счёт.
    Так, что любой город, это Клондайк для будущих археологов.
   Но мешок картошки?
   Это явно перебор.
   Это точно свежее.
   Сюрприз этого года.
   Зато воскресенье прошло весело, познавательно и с пользой.




















16.
Коммунизм. ААА
Александр Травников
Кое кто из моих, собрался через пару недель подтверждать норматив мастера спорта по плаванию;
Решил соответствовать моменту.
Купил себе в самом крутом спортивном магазине самые классные очки для плавания.
Пошел в бассейн.
Нормальные очки.
Сразу видно, что профессиональные.
Поплавал.
Бросил очки на лежак, и пошел в хамам.
Минут на пять, десять.
Возвращаю, очков нет.
Полотенце есть.
Футляр от очков есть.
Номерок с ключиком от шкафчика в раздевалке есть, а новых очков нет.
Смотрю по сторонам.
Если что, камеры есть.
Потом найду.
Может кто по ошибке взял?
Гляжу, а по центральной дорожке, крутой мин в крутых очках рассекает.
Иду на финиш.
Дожидаюсь.
Интересуюсь.
Не мои ли у него очки, такие крутые?
Или может ошибаюсь?
Не ошибся оказывается.
Подплывает.
Останавливается.
Улыбается.
- Не Вы ли мои очки позаимствовали? - интересуюсь.
- А что?
   Вам же они сейчас не нужны?
И что тут сказать?
Коммунизм!
Колхоз!
Весело!
Отдал.


17.
Ван Гог стоял в сторонке
Александр Травников
Серия рассказов - "Из жизни художников".

Выставка как выставка.
Рядовая такая выставка.
У Луначарского.
Вечером.
Контингент особый.
В основном художники и их друзья.
С ними персональные дилеры и искусствоведы.
Дилеры - это тот, кто при художниках, творения художников типа покупает и продает, то есть тот, у кого есть деньги или могут быть потом, и искусствоведы, это которые из любви к искусству.
Чиновник разномастный и депутат разношерстный с помощниками тоже в наличии.
Те свои вопросы решают.
А где же ещё?
Чуть меценатов не позабыл упомянуть, но он был один.
Выставка-выставкой, а премию лучшему вручить надо.
В конверте.
Аж тридцать тысяч.
Поговаривали - триста тысяч премия будет, и все заранее завидовали победителю.
Но в этот раз меценат оказался слабеньким, а администрация зажилилась.
Народ роптал.
Оказалось, что музейщики запретили после выставки проводить традиционный фуршет.
Сами расстроены говорят.
Но никакого шампанского.
Потому, король русского натюрморта, ПаШа Бабенко принципиально не пришел.
Ему эти трезвые посиделки ни к чему, сказал он, и пригласил всех желающих выпить в его мастерской.
Как только премию вручили, так друзья победителя потянулись к победителю в расчете, что приз пойдёт на проставление.
Желающего сбегать тут же нашли, но не судьба.
Жена всех опередила, овладев конвертом с деньгами.
Грамоту победителя правда оставила.
Пока суть да дело и суета, обратил Я внимание на одну фигуру в чёрном.
Стоит себе в сторонке.
Наблюдает в одиночестве.
Назовём его таинственным художником "Т".
- Что Ван Гог?
  Наблюдаем со стороны?
- Почему Ван Гог?
  Один раз только и нарисовал, - отвечает Т.
- И что эксперты?
- А что эксперты?
  Подлинник говорят.
  Вот  только откуда он взялся?
  Но не розыске.
  Я там секретную пометочку оставил, мало ли что?
  Коллекционер доволен.
  Никто не отличит.
- А Малевич ушел?
- Сразу.
  Еще заказали.
- Будешь?
  Нет.
  Машину Я купил.
  Дом есть.
  Мне бы кто Рембрандта заказал.
  Вот это интересно.
  Айвазовский и Шишкин уже всё.
  Не интересно.
- Ладно, говорю, успехов.
- Успех вон!
  Премия.
  А мне тоже обещали.
  Работы видел мои?
- Видел.
- Мне эти из начальной и искусствоведов говорят, что надо ещё подучиться.
  Хорошие, говорят работы, но мастерства ещё маловато.
  Подучиться советуют.
  И на чём то одном сконцентрироваться советуют.

  Когда Я вышел из музея, художники со своими сторонниками тасовались за углом.
  Скидывались
 на фуршет, чтобы успех выставки отметить.
  Всё дело спас Т.
  Распорядился, добавил.
  Еще через четыре часа проезжал мимо музея.
  Народ на лавочках в тени здания искусства продолжал отмечать выставку.
  Патруль полиции, явно принимал участие в творческой дискуссии с некоторыми профессионалами.
  Всё было тихо и мирно.
  Только Ван Гог, он же Т, сидел на лавочке на другой стороне улицы и внимательно наблюдал за происходящим.
   Над сюжетом наверное размышлял?
   Новым.
   А может на ТИциана себя настраивал?
   Ему то что?
   Он и Тициана бы смог на полотнах воскресить.
   Хорошо хоть на выставку пригласили.
   Посмотреть и поучаствовать.
   Но на ней Тициана разве покажешь?
___________________________
* Винсент,Ван Гог - художник и Нидерландов, пост-импрессионист. Тот, что ухо себя якобы отрезал. 1853-1890. Знаменит. Нищ при жизни и безумен. 2100 его работ стоят сегодня как весь бюджет некоторых государств.
** Малевич, Айвазовский, Шишкин, Тициан, Рембрандт - художники.

























18.
Корридон и колбаса - Эссе друга 10
Александр Травников
     Есть у меня друг. Если конечно так можно громко сказать, что друг. Но то, что близкий знакомый, это точно.
     На все случаи жизни  у него свои теории, свои философии, свои взгляды, свои метафизики, понятия и парадоксальные высказывания, отличающиеся отсутствием банальности, традиционности и предсказуемости.
     Но не ждите от меня того, что эта философии будет сколь-нибудь близка мыслям Корридона, которые ему приписал Андрей Жид.  В моем эссе, сплошная бытовуха и банальщина, и только философия момента.  Как говорится, философия из жизни. Причем реальной.
    Но как известно, именно такие мысли, это всегда пища для дискуссий и многообразия мнений. Хотя как знать? Может это лишь зеркало отношений?
     Однако не важно. Первое слово произнесено. Пора переходить к теме. А тем будет много. Может и не так уж и много. Но уж точно не одна, и не две. Говорит он много. А значит есть о чём поспорить.

      Рассказываю еще.
      Дело было так.

   Зашел Корридон на кофе.
   Попили.
   Без бутербродов.
   На третьей чашке, рассказываю.
   Корредон слушает.
- Был позавчера в магазине.
  Сбылась мечта советского человека, потому что в магазине всё есть, и всего можно брать по чуть-чуть, чтобы на день-три хватило.
   Тетка - новая продавщица.
   Мне она сразу не понравилась.
   Глаза бегают.
   Прошу 200 грамм конфет из Белоруссии, "Беловежская Пуща" называются.
   Отвешивает.
   Сыпает в пакет.
   Пакет завязывает напрочь.
   Уже ненавижу.
   Прошу 200 грамм "Минчанки" - дернулась развязывать пакет.
   Безуспешно.
     Ссыпала в другой.
 - Всё? - спрашивает, и тоже пакет намертво затягивает.
- Нет! - отвечаю.
  Мне ещё 200 грамм "Беларускiя цукеркi".
  Отвесила, снова намертво завязала.
   Я говорю ей, чтобы не спешила.
  Я буду и другие конфеты брать на пробу.
  Вроде послушалась.
  Набрал ещё всяко разно.
  Ещё масло, мясо, сыр, колбаса докторская, кефир, печенья.
  Нормальный такой пакет получился.
  Увесистый.
  На предела прочности ручек.
  Дай, думаю, возьму ещё колечко  сыро-вяленой колбасы.
  Вдруг Корридон зайдёт?
  И что важно.
  Тётка всё так же в глаза не смотрит.
  А глаза у неё суетятся.
  Куда угодно смотрит, а  в глаза? ни-ни.
  Но мне то какое дело?
  Отдал деньги.
  Взял пакет с продуктами, и чёрт меня дёрнул, чек в пол-метра прихватить с собой.
  В карман сунул, и пошел.
- И где здесь философия? - Корридон спрашивает.
  Ну сходил в магазин, и сходил.
  Все ходят.
- Нет! - отвечаю.
  Я ещё не закончил.
  Вот смотри.
   Я к кофе хотел бутерброды подать.
- И где они?
  Эти самые твои бутерброды?
- А колбасы сыро-вяленой в холодильнике нет.
  Вообще нет.
- Как нет?
  А ты хорошо посмотрел?
- Хорошо посмотрел.
  Я же чек в карман сунул, и забыл про него.
  Проверил.
  Была колбаса, если согласно памяти, что брал, и в соответствии с чеком, что была.
  Теперь нет.
  И теперь лично ты, без бутерброда с колбасой на ломте чёрного хлеба.
  И это тоже философия жизни.
- И всё? - удивляется Корридон.
- Нет конечно.
  Ведь были же у меня какие-то скрытые сомнения насчёт той тётки.
  Странности какие-то заметил, а значения мелочам не предал.
- Да!
  Тут согласен, - говорит Корридон.
  Это действительно философия жизни.

  Через неделю снова зашел в тот магазин.
  Знакомые девчонки.
- А где тётка? - интересуюсь.
- Выгнали, в один голос.
- Тю-ю-ю! - удивление показываю.
  И за что?
- Воровала.
  Вот и игнорируй теперь внутренний голос.
  Предупреждал-же!

  *****************









   



















19.

Круги. Из жизни художников
Александр Травников
Всё идёт по кругу.
И прошлое воздастся.

Картина первая.
События далёких 80-х.

Вопиющий случай, соответсnвующим заказом монументального творения к годовщине свершений и побед руководящей и направляющей, как повод найти, назначить и наказать виновных.
Выступает с трибуны один, и доселе, известный художник.
- Я против того, чтобы Меднухина исключали из союза художников.
   Когда  ему поручали изготовить плакат к торжественному событию, кто озаботился изучить его моральный облик?
  Я вас спрАшиваю? Товарищи художники!
  Вы в курсе, что товарищ Менухин плохо знает историю КПСС. Совершенно не владеет даже основами Марксизма-Ленинизма.
  Мы должны помочь товарищу Меднухину, и дать ему шанс исправиться.
  Давайте дадим слово товарищу Меднухину!
С этим дельным предложением все согласились.
     На трибуне товарищ Меднухин.
- Это клевета.
   Я хорошо учился в институте.
   И по Марксистско - Ленинской философии, и по истории КПСС и даже по курсу Научного Коммунизма у меня четвёрки.
   У меня диплом есть.
   Не имеет права меня исключать.
   Я верный ленинец.
   Я в ЦК буду жаловаться.
   Я плакат с душой рисовал.
   Ну не получился.
   В другой раз получится.
   
В общем, отстояли тогда товарища Меднухина.
Из Союза не исключили.
Даже наоборот.
Повысили.
Чтобы поменьше нагружать его ваянием, писанием и рисованием, и побольше общественной работы подкидывать.

Картина вторая.
Наши дни.

Прошло много лет.
Меднухин снова накосячил.
Скандал, и разборки среди творческой когорты ваятелей и мастеров масла и акварели.
Теперь в основе конфликта - деньги.
Не доплатили.
Грамоты дали.
И всё.
Теперь товарищ Менухин всё припомнил в запале полемики за свои кровные.
- ВЫ помните, сатрапы, как меня за мои идеологические убеждения из Союза хотели выгнать?
 Помните?
 
Отвечает на эти нападки всё так же известный местный художник, безотказный к юбилеям и праздникам, и потому всё так же востребованный.
   - Да мы тебя же не исключили?
   Мы же за тебя и тогда плакат тот доделали к сроку.
   И сейчас, чтобы хорошо получилось и в срок, помогали.
   Ты что?

- Нет! - отвечает.
  Вы паразиты и сволочи!

   Ответ художественной общественности не заставил себя ждать.
   Даже король русского натюрморта, Паша Бабенко, и тот удивился.
  - Да меня из Союза художников раз десять исключали.
   И что?
   Я честно каялся, и обещал бросить пить.
   
Картина третья.
Вселенский скандал.

На днях все средства массовой информации страны и зарубежья, ближнего и дальнего вступились, за искреннего и честного борца с режимом.
Все недоумевают.
И никто не знает, чем теперь всё это кончится.
Союзов-то теперь много, хороших и разных, и требований к членам таких больше нет, как раньше.
твори! Выдумывай! Пробуй! - как говорится.
Ан нет.
Без разборок - жизнь не та.
Художники - одним словом.
Злопамятные они.










































20.

Ключевое слово
Александр Травников
Странные дела творятся в этом мире.
Как свяжешься с производителем, так сюрпризы.
Начинаешь звонить, интересоваться, тебе в ответ:
- Я в цеху.
  Перезвоню попозже.
   Что за бездонная бочка этот "цех"?
  Как человек попадёт в цех, то считай пропал человек.
   Ни тебе дела, ни тебе человека.
   Заказал зеркало, - ответ - "Я в цеху!"
   Человек заказал кухню - уже вторую неделю от окончательного срока исполнения заказа, контактное лицо  в трубку - "Я в цеху"!
   Знакомый заказал летницу, то же самое.
    Тот же ответ, - "Я в цеху!"
    Так понимаю, что если тебе отвечают, что "Я в цеху", то это предполагает в первую очередь то, что производитель сильно занят и исключительно твоими проблемами.
    Там, в цеху, только их он и решает, только ими и занимается.
    В общем, занят человек и работает не покладая рук, и не один, а во главе творческого коллектива трудящихся.
   Однажды стало мне интересно, что же это за такой бермудский треугольник занятости, этот самый мифический цех.
    Ибо строго говоря, на втором уровне ожидания исполнения просроченного заказа, трубку и вовсе брать перестают. И ты остаёшься в полном неведении того, что происходит.
     Человеком движет любопытство, и потому пришлось не раз и не два посетить этот самый таинственный цех.
    И что-ж Вы думаете, происходит в этом самом цеху?
    Полагаете, что там только и делают, что не покладая рук работают над вашим заказом?
   Нет.
   В среднестатическом цеху все и постоянно разговаривают по телефону.
   А что с вашим заказом?
   С заказом обычно то, что сюрприз.
   То одного нет, то другого, то инструмент сломался, то материал ещё не подвезли.
   Почему? - спросите.
   Да потому, что мы туда звонили, но они заняты, они тоже в цеху.
   В общем замкнутый круг цеховиков.
    Единственный вывод, который напрашивается, это тот, что если вам на конкретный вопрос о судьбе заказа неконкретно отвечают, что заняты, так как в цеху, насторожитесь.
    По факту, если чем и заняты исполнители в цеху, так только разговорами по телефону.
    Ваш и любой другой заказ стоит на месте и без движения.
    Ибо чего-то нет или не хватает.
    Потому, если не берут  трубку, или отвечают, что заняты, и конкретизируют ответ заявлениям - "Я в цеху", срочно отправляйтесь в этот самый цех, с целью придания ускорения.
   Без ускорения - никак.
   В цеху им как правило некогда.
   Они по телефону разговаривают.
    Или перекур у них.
    Куда без перекура?






























21.

Слёзы олигарха
Александр Травников
Встретил знакомого миллиардера.
Плачет горючими слезами.
Причитает.
- Суки!
  Падлы!
  Негодяи!
- Что случилось? - спрашиваю.
- Не!
  Ну ты зацени, - заметив в моих глазах участие и обрадовавшись тому, что появились "свободные уши", вцепился в меня мертвой хваткой знакомый миллиардер.
 Эти подлые британцы ввели против России санкции, и запретили поставки запчастий для машин Бентли и РолРойс.
- И что?
  Я думал у тебя что-либо серьёзное случилось.
- Конечно случилось.
  У меня же Бентли.
  А как сломается?
- Успокойся, - говорю.
  Если что? В Китае закажешь?
- Ты думаешь?
- Не думаю!
  Знаю!
   Во времена Чехова, Антона Павловича, всё было в Греции.
  Теперь всё есть в Китае.
   Смотрю, знакомый миллиардер и олигарх успокоился.
   Глаза высохли.
   Платок в карман засунул.
    Жизнь вновь стала налаживаться.
    Но осадок остался.
    Ну и суки же они, эти, которые из МЕлкобритании.









22.

Ошибка второго уровня. Адвокатские практики
Александр Травников
У каждого времени свои заблуждения.
Не без ошибок в умах и наше время.
Самая распространённая, это концепция должности.
Поясняю.
Был у меня в гостях один бывший начальник.
Когда был начальником, это было одно его агрегатное состояние.
Перестал быть начальником, оказался в вакууме, то есть в другом агрегатном состоянии.
Однако гонора и надежд не потерял.
Потому говорил пафосно.
- А какую он должность занимает?
- Да ни какую. - отвечаю.
  Зато вопросы решает.
- Быть того не может.
  Если есть у него должность, значит решает.
  Нет должности? Кто его послушает?
- Ты не прав. - возражаю робко.
- Нет.
  Ты не понимаешь.
- Понимаю, что не понимаю.
   Но  тогда у тебя нет ни имени, ни лица.
- Как нет?
  Я, ого-го какой великий !
  (На самом деле то был его монолог о его личном величии и знаменитом имени. ( в прошлом естественно, и совокупно с хлебной должностью.)
    Щадя читателя, Я сократил повествование с получаса, до одного предложения).
- Что-то ты себе противоречишь? - возражаю.
   Проблемы?
- Да!
- Какие?
- Посадить хотят.
- Вот негодяи.
  Деньги есть?
- Нет.
  Сейчас нет.
   Как верну себе должность, деньги сразу будут.
   Можно бы было и дальше продолжать диалог.
   Главного у него уже не было.
   Денег у него не было.
   Должность уже потерял.
   Как Вы правильно понимаете, то потом его ещё и посадили.
   Лично мне, в данном случае, даже не жалко.
   Мне чиновников вообще не жалко.
   Пока оне при должности, так любой чиновник всякое уважение в народе потеряет.
   Однако Я не про то.
Я про диалектику.
Вначале был тезис о том, что должность - это и есть мерило власти конкретного величия и самоидентификации.
А потом проблемы, особенно если денег нет.
Так вот, получается, что деньги покруче должности будут?
Деньги - получается, последняя надежда бывшего начальника.
А их то уже и нет?
  Вот и получается.
  Нет должности - нет денег.
  Теперь интересно понять и уразуметь.
  Куда деньги после потери должности исчезают?
  Деньги есть фантом?
  Или обыкновенная ошибка второго уровня, когда кое-кто верит в то, что должность первична, а личность вторична.
   Но вот деньги?
   Что делать с деньгами?
   Без денег получается и личность некоторых - пустое место.
   Как и без должности - некоторые, обыкновенные обезличенные фантомы.
   Вот надоели!



















23.

Полтергейст. Рассказ
Александр Травников
Полтергейст - это из непознанного.
По всем признакам, это был именно он самый, настоящий полтергейст.
Дословно с немецкого - шумный дух.
Он, дух этот, шумит, стучит, шлёпает и обозначает своё присутствие, само-перемещение предметов и даже исчезновение некоторых.
Так что, есть на кого списать исчезнувшие, вернее испарившееся.

В шкафу, за стеклом, пол года стояла у меня целая и невредимая литровая бутылка трёхзвёздочного коньяку.
Подарок.
Но нет ничего вечного.
- Кофе будешь?
- Буду.
- Коньячку?
- Давай.
- У меня только кофейные.*
- Ничего страшного.
  И в кофе добавь.
- Сыр?
- Давай.
- Лимончик?
- Ага.
  Достал бутылку.
  Открыл.
  Налил.
  В кофе добавил, в чашку до краёв.
  Бутылку закрыл и вернул на место.
  Даже и непочатой смотрелась.
  Посидели, поговорили.
  Результативно.
   Недели через две, обратил внимание, что початая бутылка коньяка, наполовину то-ли пуста, то-ли полна, но по факту, это минимум минус пол литра.
  Мне не жалко.
  Однако любопытство гнетёт.
  Куда делось пол-литра?
  Паша Бабенко* в гости не приходил.
  Больше некому.
  Явно - полтергейств.
  Главное, что без меня в кабинет, вроде-как никто и не заходил.
  Надо будет замок поставить.
  Но против полтергейста, говорят, и он бессилен.



* В смысле маленькие кофейные чашечки, грамм на 50. Причём положительно маленькие. Для кофе, сваренного традиционным способом.
** ПаШа Бабенко - известный русский художник, король русского натюрморта.


































24.

Фиговина. Серия Рабочий хроники
Александр Травников
Есть слово, с помощью которого можно точно обозначить любой инструмент, гаджет или устройство.
Это слово - фиговина.
Если следует конкретизировать и уточнить, о чём именно идёт речь, достаточно добавить ещё два слова, и получится целое предложение, которое окончательно внесёт ясность в предмет разговора.
Скажите - "Вон та фиговина!" и в ответ получите понимание, выраженное одним восклицанием.
- А!
А если А?!, то значит следует повторить и указать на предмет пальцем, чтобы отмести все окончательные сомнения.
   Новые технологии требует соблюдения последовательности действий и протокола.
Поставили на доме окна.
Высота 17 метров на третьем этаже, в спортзале.
Заменили.
Но предупредили.
- Ультрафиолет.
- Что ультрафиолет? - спрашиваю.
- Пена рассыпется.
  Откосы штукатурить надо.
- Как и когда?
- Ну, как потеплеет.
- Сколько?
- Оштукатурить, или стеклопакеты снять, чтобы оштукатурить.
   Или можно с лестницы.
  Но 17 метров, это ого-го сколько.
- Хорошо.
  Сколько?
Посчитали.
Объявили, и сами испугались.
- Когда? - спрашиваю.
  Сейчас освободимся и сделаем.
Прошел месяц.
Другой.
Третий.
Весна.
Солнце.
Ультрафиолет.
Дело делать надо.

Но в мире не без случайностей.
Стою на светофоре.
Жду.
По сторонам смотрю.
Из будки стекольщика выходит мужик с пластиковым пакетом.
Раз! Раз! Раз!
Пять секунд, и разбитый стеклопакет извлечён.
Раз-два-три - установлен новый и целый.
Ничего себе, думаю.
Поеду к себе, штукатура уговорю.
- Галя!
 Я знаю, как добраться до откосов.
- О!
  Давайте!
   А то эти монтажники звонили.
  Хотят завтра начать.
- Давай Я сам стеклопакеты достану, - говорю.
- А как?
Я тут в магазине одну фиговину приобрёл.
- Что за фиговина?
-А вот!
- О!
 Класс.
- Стекло-домкрат за триста рублей, эта фиговина называется.
  Ручка с тремя присосками.
- Сказано - сделано.
Через час всё было закончено.
На высоте 12 метров на всех окнах были готовы все откосы.
Я снимал стеклопакет.
Штукатур штукатурила.
Я ставил стеклопакет обратно.
Чего там делать, если всего семь окон?

Через 15 минут после завершения операции - откосы на высоте 17 метров, звонок.
Мы готовы на скидку.
С вас 9 тысяч рублей, и мы на следующей неделе приедем и всё сделаем.

- Спасибо! - отвечаю.
  Уже сделали.
- А как?
- Купил одну фигновину и сделал.
Всё было всем ясно.
Насчёт того, о какой фиговее идёт речь, даже никто и не поинтересовался.
Слово - фиговина, всё объяснило.
Через неделю они же вновь позвонили.
- Работа есть? - спрашивают.
- Была, - отвечаю.
    И что с ними прикажете делать?







































25.

001. Договорились. Русские хроники
Александр Травников
Договорились на 12:00
12:00 - никого нет.
12:10 - набираю.
- Ты где?
- Уже вышел.
- Не понял.
  Откуда вышел?
- Из дома.
- Мы же на 12:00 договорились?
- Да.
  Я в ровно в 12:00 вышел.
- Когда будешь?
- Если пробок не будет, то через час.
- Ты собственно чего хотел-то?
- Денег у тебя занять.
- У меня нет.
- Ты всё равно подожди.
  Пока Я доберусь, может ты чего придумаешь?
- Чего придумаю?
- Где деньги взять, чтобы мне занять!

*********

















26.

Зловредная банка мёду. Адвокатские практики
Александр Травников
Ни банка, ни мёд, по простому разумению не могут быть зловредными ни по отдельности, ни в совокупности.
Так мне и сказали потом.
Но они ошибались.
Так бывает, что мёд и банка мёду, и по отдельности, и вместе, могут быть зловредными.
Однако про и обо всём по порядку.
Однажды, один неизвестный мне гад, усиропил мне же одного клиента по гражданскому делу в виде спорного раздела имущества.
Клиент, то ещё недоразумение.
Экстрасенс.
Йог.
Колдун.
Старушенция, укатавшая, как потом оказалось морально, всех своих родственников, близких и дальних. Как по одиночке, так и в совокупности, скопом.
Но не о том повествование.
Повествование моё про банку мёду с горного перевала.
Процесс раздела имущества у старушенции шел уже третий год.
И это только в суде.
Вначале первая инстанция.
Потом апелляция.
Старушенция обе инстанции проиграла.
Было ещё пол года у неё на кассацию.
Но они прошли за одно мгновение.
Ей было не до того.
Колдуны и экстрасенсы, как вам известно, - они люди занятые и массами востребованные.
Оставалось по срокам всего два дня на подачу кассационной жалобы.
Последняя надежда колдуна и экстрасенса.
В противном случае, всё.
А так, была бы надежда.
Экстрасенс старушенция пришла не одна.
Втроём.
Со своим юристом, и с банкой горного мёду.
Разговор начался с предложения старушенции,  дать ей пятнадцать тысяч рублей, и она нашлёт порчу на своих врагов по судебному разделу имущества, которое оказывается ещё до суда лет так шесть уже делили без переменного успеха, а всё в пользу родственников.
- Зачем? - поинтересовался Я.
- Я на них нашлю порчу.
  Они не жильцы.
  Мне ещё их фотографии потребуются.
  Я Вам покажу своё могущество.
- Нет!
  Не надо ни на кого насылать порчу, болезни, мор, язвы и проклятия.
  Сейчас не средневековье.
   Вы лучше расскажите, в чём дело, и кто это с вами?
- Это мой юрист.
  Он всё сейчас расскажет.
- Вы юрист? - спрашиваю компаньона старушенции.
  Нет.
  Я повар.
- И? - удивился Я.
- Не.
  Ну Я в принципе много читал, и по телевизору всё смотрел, как надо.
- Тогда ясно, - отвечаю.
  Излагайте.
  Коротко.
  Чего хочем и желаем?
   Только лучше, давайте мне сразу решение и определение апелляционной инстанции.
   Материалы дела с вами?
- Завтра будут.
- Но без материалов дела Я не смогу ничего сделать, - отвечаю.
- Мы вам всё расскажем.
- Нет.
  Давайте завтра с материалами дела и посмотрим.
  В курсе, что завтра последний день подачи жалобы?
- В курсе.
  Мы потому и пришли, что Вас порекомендовали.
   Вот вам банка мёду.
   Это горный мёд.
- Да зачем мне мёд?
   У меня есть маленькая баночка, - говорю.
   Уже пару лет ни как не закончится.
- Мёд, это всё!
  Берите.
  Не таскать же нам эту трёхлитровую банку с собой?
    Трёхлитровая банка мёду имела такой вид, будто ей уже не менее 10 лет, и она прошла уже не одно таинство колдовских практик.
  Банку в замусоленном пакете даже не третьей свежести они поставили на пол, и отправились во-свояки, вероятно колдовать дальше.
  Прошло три месяца.
  Звонок.
(Поздно. Продолжение будет завтра.)









































27.
Табло. Адвокатские практики
Александр Травников
     Я бы и не знал, если бы не позвонили.
   - У вас поломалась информационное табло.
     Надо починить.
   - Какое такое табло? - спрашиваю, недоумевая.
   - На офисе.
     Вы же адвокат?
   - Что, оно сломалось?
- Да!
  Там четверть панели у Вас не работает.
   Надо починить.
- Кому надо?
- Вам наверное.
- А Вы кто?
- Мы ехали мимо.
  Увидели.
  Занимаемся установкой и ремонтом информационных табло.
- Спасибо.
  У меня теперь есть Ваш телефон.
  Посмотрю, что там такое.
  Если что серьёзное, наберу.
    На следующий день снова звонок.
- Здравствуйте.
  Табло чинить будуте?
- Ой!
  Я и забыл.
  Давайте Я определюсь и наберу Вас.
- Ждём.
    Через три дня Я осознал, что такое информационное табло и бегущая строка.
   На сороковом звонке за три дня Я осознал, что следует чинить.
   Сила рекламы наяву и в действии.
   А сколько людей небезразличных к чужому горю?
   Звонили знакомые и незнакомые и сообщали мне, что у меня бегущая строка частично не работает.
   Тут, совершенно случайно зашел "на кофе" Дэн.
   Знакомый электрик, и по совместительству математик.
   Приехал из Питера на пару дней.
- Игоревич! - говорит.
  У тебя бегущая строка на табло барахлит.
- И что?
  Надо починить.
- А что там?
- Наверное контакты полетели.
- Посмотришь?
- Отвёртка и лестница есть?
- Есть.
  В чулане.
- Давай глянем.
    Через три минуты строка на табло побежало в полную силу.
   табло было в сто процентно исправном состоянии.
- И что там было? - интересуюсь.
- Контакты.
- И что ты сделал?
- Снял и по новой соединил.
- И всё?
- И всё.
   Когда заносили обратно в чулан лестницу, звонок.
- Вы надумали чинить своё табло?
- Да!
  Конечно!
  Естественно!
  Цена вопроса?
- Там полетели три модуля.
  Они по 400 рублей.
  Плюс три с половиной за работу.
- Ого!
  А что так дорого?
  Это не дорого.
  Там ещё следует проверить реле.
  ОНо вам ещё в полторы тысячи обойдётся.
- Спасибо!
  Я подумаю.
- Думайте.
  У нас много работы.
  Потом у нас не будет времени.
- Спасибо! - говорю звонившему и обращаюсь к Дэну.
  Ты слышал?  - спрашиваю, а Я разговаривал по громкой связи.
- Ага!
- И сколько Я тебе должен за контакты?
- Игоревич!
  Ещё кофе угостишь?
- Без проблем.
  Пошли.

Вот теперь сижу Я и думаю.
  Куда Мир чистогана и наживы катится?
   А Вы про услуги адвоката рассуждаете.
  Вот где Клондайк и доходность.
  Вот чем надо заниматься.







































28.

Неуважение к суду. Адвокатские практики
Александр Травников
Пять заседаний подряд.
Каждое заседание по несколько часов.
Дело так себе.
На кону, по итогу дискуссий и вербальных побоищ - десять тысяч.
Правда вначале истец требовал почти 10 миллионов с бывшего безработного.
Но это всё хотелки богатеньких буратинок.
Но и судья странный.
Всё в сторону крутых олигархов сплошные реверансы и КУ!.
Но и он, судья, на десятом ходатайстве адвоката, десятой частной жалобе ответчика, недоверии на бумаге, русскими словами, постно доля понимания, всё же сдулся.
А как щеки надувал?
Четыре заседания подряд адвокат ходил в костюме, в белоснежной рубашке под галстук, а-ля президент.
На последнее заседание, на оглашение решения, чтобы глянуть на трясущиеся руки судьи, когда тот зачитывал решение, пришлось адвокату прийти в рваных джинсах и застиранной, с зашитыми дырками и проплешинах, неопределенного цвета водолазке и пластиковых часах (Ролекс, а-лЯ табор уходит в небо).
Явное выражение адвокатского неуважение к суду.
И хоть победил ответчик.
И хотя олигархический капитал был позорно послан в "Лондон"!
И хотя судья с трясущимися руками и вынес правильное решение, но уважение к такому процессу никакого.
Разве что жалость к трясущимся рукам судьи?
Только нужна ли кому эта жалость?
Зато, какое явное неуважение к суду этого самого адвоката?
Всё ясно и наглядно.
А то, ишь некоторые взяли за манеру, щеки надувать.
Вот и вся история.
Настоящая зарисовка с натуры и с пробелами.
Без масла.
Схематично.
Карандашом серого цвета.
И то, только наброски.






29.

День сурка. Рассказ
Александр Травников
Неделя всегда и у всех начинается по разному.

У одних в понедельник.
У других в воскресенье.
Есть и те, у кого неделя начинается в субботу.
Но не о том речь.

Помните, Я уже рассказывал, как нашел 10 копеек?
И пошло поехало.
Ну так вот.
 В это воскресенье оказывается всё началось по новой.
 И даже перспективней горизонты будущего нарисовались.
Именно в воскресенье нашел рубль орлом.
Теперь как?
Теперь вся динамика развития на год, на месяц?
Опять новая неделя с новых перспектив начинается?
Загадка.
Будем разгадывать.


Чтобы не искали, ниже сам рассказ.
ССылка и текст.

http://www.proza.ru/2018/02/02/1844












30.

Жизнь налаживается
Александр Травников
Понедельник.
Нашел десять копеек.
Орлом.

Вторник.
Нашел пятьдесят копеек.
Орлом.

Среда.
Нашел рубль.
Орлом.

Четверг.
Нашел два рубля.
Орлом.

Тенденция.
Прогресс.
Удача.
Будущее очевидно.
Экономический рост благосостояния налицо.
Жизнь налаживается.
Впереди ещё:
- пятница:
- суббота:
- воскресенье.
И это только первые дни первого месяца года.















31.

Эффект пионерского галстука
Александр Травников
Всё забывается.
И хорошее.
И плохое.
Потом в свои права вступает память, и то что казалось концом всего, перестало раздражать, и в итоге стало вызывать смех.
Последняя стадия развития прошлого, это когда появляются деятели, которые превращают всё забытое в самое лучшее на свете.
Страшные люди.
Я им не доверяю.
Но они есть.
Их активность зашкаливает своими выдумками.
Но про всё по порядку.
Дело было примерно так.
В каждой школе была своя пионерская организация.
У каждой пионерской организации был не только актив и руководящий орган, но и специально отведенное помещение, типа красного уголка.
Там обычно был и склад флагов, горнов, барабанов, краски м кисточки для стенгазеты "Пионерская зорька", естественно столы и стулья, и естественно бюст Владимира Ильича Ленина.
Относительно бюста, разница была только в качестве материала и размерах.
Это мог быть бронзовый бюст Ильича больше, чем натурального размера.
Мог быть и бюст пролетарского вождя и из гипса.
Простенький такой, но всегда на почётном месте.
Однажды пионер Вася оказался один в пионерской комнате.
Вернее не один, а вместе с Ильичом в гипсе.
Васе было скучно.
Ильича Васе было жалко.
Чего один скучает?
Вася снял свой пионерский галстук, и повязал свой галстук Ильичу.
Отошел в сторону, оглядел результат своего креатива, и решил внести в креатив изменения.
Теперь галстук для Вождя превратился в косынку алого цвета.
Вася вновь отошел в угол комнаты, посмотрел на Ленина в косынке, и это его наконец-то развеселило.
Интересно, - подумал Вася.
Ленину тоже его шутка понравилась?
Как приоткрылась дверь в комнату, Вася не слышал.
Хорошо смазанные петли не скрипнули ни разу.
Ручка тоже не издала ни звука.
В узкую щель за происходящим внимательно наблюдала завуч школы.
Потом был скандал.
Васе теперь однозначно скучно не было.
Васю исключали из пионеров.
Вначале в первичной пионерской организации.
Потом выше инстанция озаботилась Васины будущим.
Окончательно Вася исключили из пионеров на общем пионерском собрании школы.
Многоступенчатость разбора полётов закалила Васин дух.
Вне публичных мероприятий Васю все жалели, и выражали сочувствие.
Не повезло Васе.
Эта подлая карга-завуч, могла бы и не раздувать скандала из ничего.
Ну пошутил пионер.
Что из этого?
Оргвыводы же теперь, из за такого пустяка были суровыми.
Считай, жизнь закончилась для Васи.
Нет Васи теперь будущего.
Ни хорошей характеристики.
Ни комсомола.
Ни перспектив в будущем.
Ни тебе пятёрок, только максимум тройка, ибо не пионер не мог знать даже того, что дважды два = четыре, и что Волга впадает в Каспийское море.
Хорошо, что хоть во враги народу уже не записывали.
Иначе Васе и вовсе было бы несдобровать.
Однако всё вышло по другому.
И так бывает.
Через пол года после того, как пионера Васю с треском исключили из пионерской организации, перестала существовать и сама пионерская организация.
Вася на этот счёт сильно и не переживал.
Так ей и надо, - думал он, выкупая у бывшего комсомольского работника приватизированный им бывший пионерский лагерь, где Вася когда-то научился бить в барабан, и ходить строем, распевая пионерские песни.
Злые они, эти взрослые, - думал Вася7
Но есть она, истинная справедливость.
Не исключили бы его тогда из пионеров, может и пионерская организация была бы цела.
Так же получается, что и Васина судьба, на историю повлияла.
Да ещё как.






32.

Шишкин в законе. Из жизни художников
Александр Травников
     Жил да был, поживал на свете один художник.
    Заметь, проницательный читатель, что его существование обозначается тремя словами.
    Словом жил.
    Словом был.
    Словом поживал.
     Можно было конечно обойтись и двумя словами.
     Словом жил, и словом был.
      Однако тогда, это как в песне про короля, про которого пели, что жил  да был один король, всем было бы ясно, что это было давно.
     Что король этот уже давно умер.
     Что слова эти уже про факт из прошлого.
     Давняя история в значении слова из Тухманова – «давно это было!».
    Если давно, то сразу и здоровые сомнения в достоверности самого события.
    Потому, рассказ мой правдив и про современного художника, который и сейчас жив и даже вроде как здравствует.
     Даже не болеет.
     Пишет и рисует себе на здоровье.
     Радуется сам.
     Радует, как может и чем может окружающих.
       Есть у этого художника одна особенность.
    Он не просто художник, а художник наподобие Казимира Малевича.
     Своеобразный такой художник.
    Три в одном.
    Поп-арт, примитивизм и концептуалист в одном флаконе.
    Когда он учился на художника, если конечно этому можно выучиться, в институте, уже при окончании учёбы, дали ему неразрешимое для большинства задание, в качестве дипломной, выпускной работы написать что-либо классическое.
    Иначе ни как.
    Была в то пору очередная волна борьбы,  так сказать с авангардизмом и сюрреализмом, и со всем необычным сразу и одновременно.
    В общем, поставили Стасу, так зовут художника условие.
    Напишешь картину в классическом стиле, и у тебя на руках диплом.
    Дальше твои проблемы.
     Нет?
    Извини.
    Борьба с космополитизмом и ревизионизмов в лице оппортунизма и нездоровых тенденций в изобразительном искусстве периода развитого социализма и весомых аргументов в виде ковша экскаватора и бульдозера отечественного производства.
       Деваться Стасу Серову, фамилия у него такая художественная, некуда.
     Купил холст, краски, и за работу.
     Написал картину маслом.
     Принёс.
- Это кто? – спрашивают.
- В смысле? – в лучших русских традициях отвечает вопросом на вопрос художник.
- Чья картина?
Неизвестный Шишкин?
- Нет, - отвечает.
Я.
Две недели работал.
- Как так?
- Это сколько же лет этому холсту?
На работу художника Шишкина похоже.
- Вы об этом?
Нет.
Это мои друзья реставраторы и эксперты постарались.
Я им принёс картину.
Сказал, чтобы совсем было, как тогда.
Иначе мол диплом не дадут.
Они и постарались.
Не отличишь, говорят теперь от настоящего, ещё неизвестного миру Шишкина, только подпись мою оставили.
На всякий случай.

     Диплом Стас получил.
    Картину забрали и в запасники худграфа отправили.
    Пиши, - сказали,- что пожелаешь.
   Ты теперь вольный художник с дипломом.
    Долго за Стасом ходили подпольные жулики искусствоведы и антиквары.
- Шишкина давай! – требовали.
Денег дадим, сколько скажешь.
    Примитивизм в искусстве для Стаса оказался важнее.
    Они, люди искусства, такие.
    Всё по своему делают.
    
    Прошло много лет.
    Мир поддельного искусства процветал долгое время без Серова.
   И вот, почти год назад, посадили нашего художника ненадолго на зону.
   Без подробностей, но на пару лет точно, причём по глупости.
   Сидит теперь наш художник в колонии.
     Мотает срок, и работает по специальности.
    Как Вы думаете?
    Как его там зовут?
   Знаю, что догадались сразу.
     Теперь он не Стас, и даже не Серов.
    Теперь погоняло у него – Шишкин в законе.

     Как из СИЗО попал в колонию, ему все сразу так и сказали.
     Все, это в смысле его новые товарищи по месту временного пребывания и граждане начальники из числа руководителей его исправлением.
- Хватит халявить!
Делом займись.
Вот тебе холсты, краски, кисточки и образцы классиков.
Востребовано.

Недавно видел одного искусствоведа-реставратора.
- Ты знаешь?
Стас-то оказывается на классику перешел?
Востребован оказывается в мире коллекционеров.
И у нас работа есть.
Знаешь, какой спрос на копии старых русских классиков?
Едва успеваем под старину работать.
Недавно нам же, картину Шишкина в законе приносили.
 На экспертизу.
Утверждали, что подлинник.
Обещали ещё и Малевича принести.
 Но там сложности.
  Работа с цветами особого таланта требует.
  С этим делом только ПаШа Бабенко справится. Король русского натюрморта.
      Но он ещё не сидит.
      Сопротивляется.

Так что, вот как жизнь иногда поворачивается.
Бегал, бега художник от судьбы, но все же стал Шишкиным в законе.
Кто виноват в этом?
Правильно.
Виноват тоталитаризм, нездоровое подавление личности художника в период развитого социализма и борьбы с космополитизмом, и лично товарищ Брежнев, Леонид Ильич.

18 января 2018 года






33. 

Магазин ненужных вещей
Александр Травников
Магазинов элитных и дорогих товаров ныне множество.
Как выживают, не знаю.
Но зашел.
Большой такой магазин, светлый, товар весь блестящий - фарфор и хрусталь.
Однозначно, что алюминиевых и эмалевых кружек для простых русских в них нет.
Но всего дорогого и ненужного по жизни на витринах полно.
За прилавком и у прилавка старушки, лет так за сорок.
Наверное.
Спрашиваю:
- Здравствуйте!
   В ответ удивлённый взгляд людей, оторванных от важного дела.
- У Вас нужные вещи в продаже есть? - продолжаю эпатировать старушек с гигантскими кольцами с разноцветными камнями, на каждом из 10 плацев по штуке.
- У нас всё есть! - с вызовом отвечают старушки.
   Что Вам нужно?
- Пашотница нужна.
  На подарок.
  Для ребёнка.
   Далее пауза и перестрелка между собой глазами старушек.
   Нагло выждав паузу, заявляю, что столько дорогих вещей, а пашотницы Я не вижу.
   Пришлось прийти на помощь.
    Эта штука такая, для того чтобы удовлетворять потребности остроконечников и тупоконечников.
   -Кого? Кого?
   В глазах продавщицы и её собеседницы появились первые признаки паники.
   - Для варёных яиц приспособление такое! - иду им на выручку.
   - Нет у нас такого! -  с облегчением отвечают старушки, до которых только теперь начинает доходить то, что у них спрашивают.
   И мысль меня посещает.
   Полный магазин дорогих и красивых вещиц, которое никому с функциональной точки зрения, никому не нужны.
   Понимаю, что лучше надо идти к народу поближе и попроще.
   Там в ларьке можно всегда купить небольшие гранёные стаканчики.
   Они точно подойдут в качестве пашотницы.
   И без разницы, с какой стороны вареное яйцо в него, в стаканчик ставить.
   Чай не короли и не англичане.
   Главное, чтобы вещь была полезной в нужное время и в нужном месте, да ещё и под рукой в нужный момент оказалась.
   Да и вообще.
   До сих пор в недоумении, куда из шести серебряных ложечек, все до единой исчезли напрочь.
   Я и простой ложечкой обойдусь, но всё-же память о бабушке.

Исключительно для любезного читателя.
Пашотница - словари говорят, что это посуда особого рода, для подачи на стол сваренного яйца, в том числе приготовленного особым способом, способом - пашот.
У меня в детстве с сестрой такие были.
Трофейные.
Дедушка из Германии привёз.
Как знал.
А старушки такие в магазинах с понтами меня раздражают. Каюсь, но это однозначно блеск и нищета сознания во всей красе.