Любовь в соцсети

Я влюбилась в одного молодого человека из соцсети…


Любовь должна, любовь могла б…
Любовь устала в этот раз
И отступив под тень крыла
Укрылась от досужих глаз.
Ей больно было и спина
Дрожала от промозглых вьюг.
А ей всё было не понять,
За что её камнями бьют.
За что клевещут и бранят
И мажут краской напоказ.
Любовь так больше не могла
И отступила в этот раз...


Это было сказочно и волшебно… он говорил, то есть писал, такие нежные слова. Понимал с полуслова. Помнил все мои желания и угадывал любые намерения…. А потом… потом он исчез и мир перестал существовать… только пустой монитор компьютера и безысходное одиночество…
Муж готов был убить меня. А я и рада была умереть. Но я и ушла. Ушла из дома, не желая жить с человеком, которого не люблю. Не могу любить. Просто потому, что я любила того, кто не захотел даже встретиться со мной. Узнать меня. Полюбить. Потому, что у него есть принцип – не встречаться с людьми из интернета. Как бы они не были дороги.
***

Я одна. Я осталась совсем одна. Потому что всю жизнь прожила взаперти. И у меня нет никого и ничего. Я на краю бездонной пропасти, около которой никогда не будет счастья.
Глаза болят. Слёзы разъели кожу и душу. Я отдала все силы. Я не понимаю почему жизнь отличается от сказки. Почему в тот момент, когда до счастья остаётся только шаг, люди вытворяют чёрти что… Ты сделал свой выбор.
Я плАчу. И плачУ. Я расплачиваюсь за то, что ты не захотел даже встретиться. Малодушно. Трусливо. Гадко.
 Господи! Жизнь так коротка! Сколько её у нас? И всю эту малость ты бросаешь в пропасть принципов! Какие могут быть принципы! Возьми любовь! Сейчас! Пусть будет счастье. Не знаю. Месяц! Год! День! Но пусть оно будет!!!!!
Чтобы через жизнь было что вспомнить! Идиот ты! Болван стоиросовый! Как ты этого не понимаешь? Мне страшно. Я вижу боль и смерть. Я знаю, что ничего не будет. Но самое гадкое – НЕ БЫЛО!!!!! 
Как думаешь есть смысл показывать тебе эти слова? Есть смысл говорить тебе, как ты мне дорог? Ты же всё сведёшь к упрёкам. А я не упрекаю. Я только пытаюсь объяснить тебе на сколько ты дорог мне.
Я не отреклась от тебя, когда муж бил меня. Не отреклась, когда потеряла всё, что создала за жизнь. Ты дороже всего мне в этой жизни. Даже неё самой.
Воздух застревает в горле. Без тебя дышать невозможно.  Но разве я виновата, что люблю вот так? А ты привык, что любовь кончилась быстро и безвозвратно?  Но моя любовь не может кончится. Её это не дано. Когда-нибудь ты поймёшь, что я была права. Да толку…
Ты понимаешь? Уже никогда в жизни этой вселенной по-другому не будет. Теперь этот божественный закон будет вечно соединять нас. Что бы ты ни сделал теперь, любовь уже никуда не исчезнет. Такой божественной любви люди ещё не знали… Она будет вечной. Даже если ты будешь пытаться убегать от неё с космической скоростью, она всё равно настигнет тебя. Потому что нет такой силы, которая могла бы противостоять ей. И в любой момент времени ты будешь знать, что у тебя есть я.
Всегда.
Даже через тысячу лет эта любовь будет существовать.
Конечно, я была бы счастлива любить тебя здесь и сейчас, но, видимо, придётся любить вечно. Это не мой выбор.
Разве ты дал мне выбирать хоть раз? Нет. Значит и с результатом твоего выбора тебе придётся жить. Я буду любить тебя. А ты будешь помнить это. Я не знаю, что случилось в этот раз.
 Мы оба знаем, что рано или поздно ты попытаешься убежать от себя. Ну попробуй. Если ты не учишься ни на чьих ошибках, то кто ты тогда? Я буду ждать тебя. По-идиотски. За то ты всегда будешь знать, где меня найти. И не придёшь туда. Логично?
Я не могу жить без тебя. Не я в этом виновата. Не я виновата в том, что ты появился, что у тебя принципы… засунуть бы их тебе куда подальше, да ты не Господь Бог.
Не я виновата. Что умею любить только так. Бог создал тебя, чтобы была любовь. Хочешь ты этого или нет. Она есть.  Ладно. Всё. А то я опять уже ничего не вижу. А надо ещё как-то засыпать. Удачи тебе. Я люблю тебя.
***

Муж всё сделал, чтобы я осталась на улице. Он не отдал даже мои вещи. И… На следующий день после моего ухода привел в дом, который я строила для себя, свою любовницу. Всё очень просто. Я мешала ему и он благополучно избавился от меня. Как будто тридцать три года жизни и трое детей я подарила не ему, а кому-то другому. У меня иногда даже возникает чувство, что этот человек из интернета – это всё гениальная задумка мужа избавиться от меня. Устранить меня из своей жизни и из нашего дома заодно. Это же очень удобно – выгнать старую жену и завести новую. А что будет со старой его уже не волнует. Ведь это она виновата в том, что разлюбила законного и влюбилась в бог знает кого. В призрак. Вот пусть и бомжует. И никто не осудит…