Прошлое 310315

В ноябре (конец июля -аборт, август и сентябрь - бешенство матки, октябрь -полная апатия) я чувствовала себя совершенно больной.
несмотря на то что месячные давно должны были пройти, их не было. Я была еле живая.
На работе постоянно заставляла себя сделать хоть что-то кроме раскладывания пасьянса косынки (в те дни я прямо не могла от него оторваться попеременно загадывая желания и от всей души верила что от сложения пасьянса зависит сбытие мечт и вот до потери чувств я там на работе желала чтобы пасьянс и желания сбылись).
Мои дни продолжались невнятной коричневой мазнёй. "Плохо почистили" - я думала. Купила себе в аптеке полезный чай "боровая матка" и пила его.
Однажды после работы взяла себе красный винтаж и на закуску орехи. Выблевала это все. Шатаясь на неверных ногах около железнодорожного моста я подумала что, наверное, орехи были испорченные. Дома я пришла и упала обессиленная на кровать. Нужно сказать. что до этого я несколько дней нихрена не убиралась и не готовила, не было сил. Дети кушали в саду и в школе и не были голодны. Зато Муж, почувствовав разницу: как же так - не кормят и дома срач - он бесился.

Я проснулась задыхаясь.
Он поднял меня с кровати за шею и орал что-то мне в лицо и душил меня. Мне казалось я теряю сознание, темнело в глазах и руки противно дергались у меня. я думала что это агония. было очень страшно. просто животный ужас. Перепуганная жалкая, умоляла его оставить меня в покое, и просила его, умоляла: живи своей жизнью, отстань от меня пожалуйста, я умоляла: прошу тебя, что тебе нужно? отпусти, отстань...

Прошло несколько дней, я узнала что 13 недель беременна, аборт делать поздно. Была как зомби. Рассказала свою беду девкам с работы. Как назло девчонки эти ужас как хотели детей (одна не могла по медицинским показаниям, у другой мужик не хотел)
С каким интересом слушали они меня бедняжки, какая же я дрянь, они поддерживали меня очень, ведь они хотели детей, я по адресу обратилась.

Работала. Прожила этот день на автопилоте.

Даже язык не поворачивался назвать мужем этого урода. Молча истерила, тряслась от ужаса.
В итоге все же с работы позвонила ему и сказала: беременна, поздно делать аборт.

Я не помню что он ответил. Загрузился наверное. Я ждала ребенка. Мне было физически плохо. Хотелось блевать. и ужас меня охватывал при мысли что ребенок не от мужа.

(Много раз убегая от него опасаясь мордобоя и разгрома в доме, трахаясь с чужими мужиками, я его ненавидела и хотела чтобы он ( этот мудак мой муж) растил чужих детей не зная об этом.
Вот оно сбылось наконец.
Ужас.
Животный страх.
Если он, не зная предистории, чуть меня не угробил?

Несколько месяцев я периодически погружалась в ничем не контролируемую трясучку, мандраж, желание удрать куда подальше.
Пока не родила.
Так до сих пор и не знаю - от мужа моя дочь или от ВродеСаши.
У нее аллергия на рыбу(сразу покрывается красными пятнами) - откуда? от ВродеСаши? Ни у кого из нас и нашей родни нет аллергии на рыбу.
А глаза? эти непонятно в кого зеленые ( какие они были у того ВродеСаши? Какого цвета были его глаза? Какое у него зрение? В машине он был без очков? - контактные линзы? нет? Наследственность какая ?? ааа... ужас бл@дский...лучше про это не думать.)

Как он целует, обнимает ее, думает что ЕГО дочь, а я иногда смотрю на них и всей душой своей хочу чтобы она,моя дочь, была не его а от того случайного ВродеСаши.

Потому что он не достоин ни дочерей своих, ни сына, ни меня. Гавно конченное.