Будни. Книги не будет. Дробь 9

Каждый день о чём-то. Вчера нашла, пожалуй, что хорошую книгу. Буду слушать в аудио. Как бы меня не затуманивало, поняла, что я всё ещё тут. Каждую ночь в моих снах появляется один и тот же человек. Не ты. А я вообще думаю, люблю ли я по-настоящему. Или сказала всё из вежливости и понеслось. Бывало раньше такое часто. Мне что-то говорят, а я знаю, что тоже самое не чувствую, ну и чтобы не обидеть человека, могу говорить что-то невнятное и так далее. Но тут то по-другому, тут то не так. Да, было поначалу невнятно, но потом то я увидела, ощутила ту грань света, которая проходила сквозь меня. Правда ещё более потом я узнавала разные подробные детали абсолютной нестыковки и мне становилось всё тяжелее, любовь становилась всё сомнительней, а я от тебя - всё дальше. Так пока и остаётся это со мной. Я по-прежнему больше люблю осень, своих кошек и домашний уют в сырость или выйти под дождь, чем участвовать в этих играх. Не думаю, что это конечный итог. Будет ещё много всего. Но сегодня, видя то, что происходит, мне и вправду хочется заглохнуть и больше молчать. Слушать вот такие хорошие книжки, читать что-нибудь стоящее и желаемое и делать что-то своё. И больше ничего. Да, работа ещё, как всегда нужна. Но это наживное. Это будет. Придёт как-нибудь само. Я не буду искать усиленно, метаясь туда-сюда, как мячик от пинг-понга. Я не хочу выдыхться на полном ходу. Всё ещё ищу каких-то поползновений из прошлого. Они меня манят. Но так, чисто узнать, что там... Не из-за любви. Из-за заботы о прежних особых переживаниях. Но сны эти каждую ночь покоя точно мне не оставляют. Поэтому, как только я просыпаюсь, сразу стараюсь видеть мир целиком и сегодняшним днём. Чтобы не спугнуть ощущение свободы и себя. Чтобы не заточить себя в клетку сомнений вновь. Это не навсегда, но слава богу, что сейчас я научилась не распыляться впустую и не кидать куда попало свои слова или тексты в записи. Хотя я придумала, что буду развивать это в другом источнике, где нет знакомых, чтобы некому было меня потом оценивать из смысла "родственных связей". Где для кого-то всё избито уже давно и нет места шагнуть, а я только нашла то пространство, куда можно было бы выплеснуть ненужное внутри и помимо всего этого ещё и, может быть, насладиться чем-то вроде признания в рядах простых, неочень заслуженных, но пишуших. Пока это всё. А завтра...
Завтра будет старше.