День рождения. Книги не будет. Дробь 13

Везде боюсь опоздать. И всё равно чистый лист. Во всём и снова. Я не люблю этих выборов. Но и не люблю, когда выбора нет вовсе. Стоять у развилки. Сложно сказать, что тут труднее. Неподдельная мера ожидания или страх неизвестности последующих событий.

Сегодня мне 28. Не сказала бы, что это круто, больно или сильно радостно. Не скажу, что это никак. Как-то ново. Новость чувствуется. Но знать бы, какая она. И трезвой головой понимать, что если не сильно хороша, не надо сразу рубить голову с плеч тому, кто её принёс. Ведь это же я сама. И мне будет от этого, как минимум, больно и неприятно. Как и не надо зазнаваться, если новость вдруг окажется хорошей, чего уж там, и так бывает с нами.

Моя любимая погода. Я высовываю нос, понимающе озираясь по сторонам. Хочется пройтись. Сейчас завтрак, а после... Обязательно на улицу.

Уже второй год идёт, как я не одинок в этом деле жизни. Мне это частыми местами нравится. За исключением дней и случаев, что я порчу своей упрямостью в любом деле и заносчивостью вперемешку с гордостью почти на любой счёт.

Счёт, кстати, той же цифры и оставляет меня одну и желает мне лучшего в дальнейшем. А я просыпаюсь и понимаю, что не жду поздравлений. Точнее, я знаю, что они будут. Но, как это было раньше, уже нет того ожидания, чтобы подготовиться к обидам, если вдруг поздравлений всё же не случится. А сегодня я просто рада, что они имеют место быть. День рождения всё таки хороший праздник.

Я раньше больше всего любила День Победы. Он вызывал у меня больше всех слёз, а для меня это то и значит. Всё, что умеет вызывать у меня слёзы - я люблю. Люблю в той или иной мере. Либо в обратном от того направлении, когда я вижу, что где-то делают что-то ужасное. Тогда я люблю обратную сторону этого действа и мне больно, когда так случается.

И только сегодня до меня дошло, что самый главный день каждого - день, когда он явился на свет. И что нельзя маме говорить, что это не праздник. Ведь ты появился благодаря ей. А то, что у тебя там в жизни что-то пошло не так - ну вовсе не её вина. Справляйся с этим чудовищем сам, если сам его создал.

У меня звонит будильник. А я встала на час раньше. 09:00
Когда-то в это время я была в садике, было и такое время, когда меня вообще не было. Интересно, где-то я всё таки была тогда? В другое время сидела за партой в школе. Были и поездки в это самое время этих самых чисел, разве что других годов.

Сегодня я дома. Ем бутерброд с плавленным сыром и пью чуть остывший чай. Надо подлить горячего. Выглядывает солнце и я понимаю, что на утро я опоздала. Но мне от этого не ударяет в сердце сплошным чувством тоски. Даже наоборот. Я не успела на утро, зато сегодня я видела и солнце, и пасмурное небо. Вот за что я люблю сентябрь, так это за попытки на серьёзные пасмурные дни. Он ещё молодой, хотя всем хочет показаться серьёзным. Сентябрь - всегда ранняя осень, не иначе. Но мечтает заслужить более высокое звание, пугая нас отсутствием бабьего лета и тёплых деньков.

Я не жду этих поздравлений, но мне приятно, что они всё же есть. И, по-моему, это самый лучший выбор из всех имеющихся, когда тебе не нужно испытывать ни грусти беспричинной, ни наоборот, отрывающей голову радости, которая порой в своём припадке хуже тоски и апатии сбивает с толку и даже с самого верного и надёжного курса.

Хочется больше всего сейчас, как ни странно, учиться и работать. Наверное, это как материнский инстинкт. Когда-то всё равно к тебе приходит, хочешь ты этого или нет! Несмотря на то, что учёба даётся сложно, а работа планируется только после хорошего изучения предмета и больше никакой.

Да нет, на самом деле я подумываю о хорошей и обычной работе, скорее всего физической. И о той, которую бы можно было назвать честной и взаправду хорошей. Может быть, в приюте для животных. Там мало платят, но... это хорошая работа. Тем более мало лучше, чем ничего. А время будет не так уж и жаль, потому что оно будет уходить не впустую, а на что-то полезное. Хотя бы спасение жизней, что ли.

Пока я планирую пережить одно из состояний, чтобы отделаться от одной из причин бояться делать что-то не так в жизни и ошибаться. А после нужно будет уже решить, сразу ли я могу делать более серьёзные вещи. И какие вещи, кстати говоря, тут назвать более серьёзными? Неужели стать хорошим копирайтером серьёзнее, чем ухаживать за животными? Это вопрос ценностей. Это даже не двояко.

Знаете, это две тех же самых части. По сути, она даже одна.
Если стать хорошим работником, вникать во все новшества и излучать идеи, зарабатывая на том большие деньги - не обязательно же просто делать это и гордиться всем своим существом за бумажки, которых теперь у тебя зачем-то больше. Можно точно также приехать в тот же приют и отсыпать им часть денег или хорошей еды. Они сами разберутся, что с ними делать. Они уже умеют и знают.

Главное, не рассредотачивать внимание. Это очень важно. Фокус надо всегда держать на одном. Иначе крах! Целятся всегда точно в одну цель. "Трёшь, трёшь - перетрёшь." В общем, необходимо вначале загореться, а потом решить с уверенностью, что сейчас важно. И каким способом миру или хотя бы себе я могу оказывать помощь.

Сегодня мне 28. И... я тут подумала сначала, как встала: Боже, как много уже! Скоро тридцатка, а я по-прежнему - никто. А сейчас мне видится всё чуть иначе. Мне же ведь и завтра тоже 28. Пока что. И послезавтра. 28. Двадцать... восемь.

А лучший день рождения - это не когда тебе нужно вырабатывать в себе ощущение праздника, а когда легко и весело само собой в будни.


Сентябрь, 2018