Прошлое 220515

Спиваюсь.
Эту неделю пила очень сильно.
Перестала кормить грудью малыша и слетела просто с катушек.
Порвала и испачкала глиной новые штаны, которые нравились мне (Где твои крылья, которые нравились мне?). Сидела на берегу ручья с грязной водой и разговаривала с Сеньшиной по телефону. Проспала в понедельник, и дети прогуляли школу. Об этом узнал муж - не успела научить Сеньку что нужно врать ему, что в школе все нормально. Он орал на детей: ну эта алкашка, все понятно, но вы почему проспали, почему не пошли в школу? (Вот придурок! Чего тебе понятно? Как они проснутся, если никто не разбудит? А идти к непервому уроку - вопросы всякие станут задавать, лишнее внимание обращать на себя, нафига?) Так я думала молча опустив голову, а потом ощутила страх, почти панику, и очень быстро ушла. Без кошелька, и без сумки, и без сигарет.

На улице приставала к мужикам просила сигарет. Первый отказал, я за ним шла уговаривала его, он от меня еле избавился. Второго звали Никита. Он дал мне сигарет и у него была бутылка дешевого портвейна. Я была от этого счастлива, и безмерно благодарна, и пыталась плакать - то ли от счастья, то ли от горя, и называла его Никитос, и целовалась с ним. И (дура конченная алкашка идиотка) дала ему свой номер телефона. Он позвонил на другой день. Я не хотела с ним разговаривать. Договорились встретиться завтра. Потом он перезвонил и спросил, не хочу ли я встретиться сегодня - приехать к нему, называл меня Маечкой (ненавижу еще со школы), Зая, Солнышко (****ься звал, точняк).

Не хочу я никаких отношений ни с кем. Приступ прошел - я выговорилась. И снова уползла в свою раковину и закрылась. Я не помню его лица. Тело вроде нормальное а морда некрасивая была. У него голос как у Баталова (Гоша он же Жора) и губы большие. И он совсем нищий - даже денег нет на телефоне, и портвешок этот, и дешевые сигареты. Противно. (Это не на Мазде кататься с приятно пахнущим директором Фирмы, который за минет еще и денежку даст, это с нищебродом в какой нибудь халупе с клопами ****ься по пьяни, или в строительном вагончике. Плавали знаем. Панически боюсь забеременеть или заболеть. В гробу я видела эту возню, не хочу. И тело свое не хочу никому показывать. Сиськи сдулись, живот сморщился как пустой мешок, ноги в синяках.

Неоднократно за эти два дня ловила себя на мысли что не хочу не только ни с кем разговаривать и, тем более, спать, вообще жить не хочу.

Телефон два дня не включаю. Недельку-другую еще не включу и отвалится этот чувак, как грязь с ботинок высыхает отваливается.

Ну как мне перестать бухать? Как остановиться? Программа саморазрушения запущена. Без бухла я никакая, неживая. Только пью когда, я на качелях летаю от счастья до страдания, там у себя в голове. И прекраснее этого нет у меня ничего. Ничего в реальности не прельщает так, как этот воображариум.

Видела два жутких сна за эту неделю. В снах я рыдала - умоляла - орала- ненавидела. В первом сне с мужем, во втором с матерью своей. Реальная жуть, вспоминаю и трясет. Надо записать попозже.