Кладбище. Книги не будет. Дробь 14

На кладбище всегда тихо. А я своими разговорами с приходом туда всё время нарушаю эту тишину. Наверное, принося с собой что-то живое в душе, так я даю понять, что пришла живая. Я часто иду вдоль главной дороги той местности, в которой живу. Она проходит в параллели кладбища. И мне постоянно видится она линией, разделяющей живых от мёртвых, границей. А дорога с машинами напоминает во всей этой картине какое-то жизненное поле боя. Больно уж часто мне на ум приходят аварии, когда кто-то рядом говорит об автомобилях. И в последний раз я почему-то шла и говорила с ними об этой границе и о том, что я пока на этой стороне, а они уже на другой. Ни за что-то или почему-то. Просто так уже есть. Сейчас так. И из-за чего-то просила у них за то прощения, если им вдруг окажется этот рассказ печальным и несправедливым. А они молчали, как всегда. И не так давно я снова за той полоской, в тишине. Хожу здесь спокойней обычного, читаю фамилии и письмена с напутствиями в новую жизнь или благодарностями за эту, отжитую. Кто-то просит прощения, кто-то напоминает, что любит и помнит. А я иду. Боюсь запутаться и заблудиться на кладбище. Мне этот огромный квадрат почему-то, если в нём заблудиться, всегда кажется паникой. Умом я понимаю, что это просто квадрат с душами под пластом земли. Но сердцем чувствую некоторую степень тревоги. Оттого там я чаще оглядываюсь, озираюсь и немного обеспокоенна. В целом же в этом месте мне абсолютно хорошо и спокойно. Но всегда кружится голова. Я не хожу туда на сытый желудок из-за уважения к ним, ведь они не могут больше попробовать пищи. Но и сильно голодной туда тоже заявляться нельзя. Энергия там настолько сильна и её так много, что можно не выдержать и упасть в обморок, например. Или словить какой-нибудь сердечный приступ и грохнуться озимь слабой головой. Думаю, нехорошо без причин на то раскачивать чужую землю. Всякий раз, когда я нахожу выход оттуда и иду по тоненькой тропинке (оттого, что места там уже осталось совсем мало), я нахожусь в разном состоянии. Но у них есть одна похожая деталь, которую легко уловить. Происходит какое-то понятное опустошение. Я чувствую себя так хорошо, что первое время даже не понимаю, что у меня есть в жизни какие-то проблемы (это, скорее всего, из-за того, что их и вправду нет, а если смотреть на те призрачные проблемы глазами ушедших - так и думать о том смешно). Каждый раз я иду туда прояснить свою ситуацию на данном отрывке жизни. Но, чаще всего, выхожу с ещё большим списком вопросов и уношу его просматривать и обдумывать, проживать в уже новой завтрашней жизни. Хватило бы мне сил не оказаться там снова в другом положении вещей так скоро, что я бы и не успела сделать какое-то хорошее дело здесь, а самое главное - если вдруг не успела бы быть счастливой просто так, ни от чего. Хватило бы мне сил ходить сюда вновь и каждый раз осознавать, что всё это хоть и часть меня, моей жизни, но не я. Осознавать, что внутри всё всегда живо и так происходит ровно до той поры, пока ты хотя б на секунду понимаешь своё большое счастье, принимаешь его, вспоминаешь. И что чтобы быть мёртвым - вовсе не обязательно умирать.

Сентябрь, 2018