Однажды вечером. Часть 3. 13. Андрей. Надежда

Андрей. Из дневника.
2001 год, 16 января. Шри-Ланка, Унаватуна.

Стена.   

«Лидка! Лидка! Лидка! Где ты?»

      И была Франция. Париж, где все казалось прекрасным. И был тот страшный ужин в ресторане. Я выходил курить, и ты выбегала ко мне, обнимала, говорила со мной. И при выходе я обнял тебя. И опять моя «ревность-любовь» сыграла со мной злую игру. Я опять ударился в стену! Я хотел быть с вами, а не отдельно от вас. И мои восемнадцать лет ударили мне в голову. И опять был крик в моей душе: «Лидка, Лидка, где ты?» И стена превратилась в дверь. В дверь в номере, куда ты ушла. И я снова бросился на нее. Не воспринимая твое право! Я знаю это! Я виноват, я не прав! Я делаю подлость! Но за дверью была ты, и моя душа рвалась к тебе! Поговори со мной! Открой, Открой! – стучались в стену мои слова. Но глуха стена в образе двери. И я рванулся туда, чтобы просто обнять тебя, прижаться к тебе! Найти успокоение!

      Нет! Этого мне не переступить. Уже не прорваться через эту стену. И кровь на моих руках от разбитой двери снова породила гранит плит, и вновь и вновь этими пустыми ночами, где не было тебя, я выкладывал серые плиты этой стены. И уже не могу видеть тебя за ней, и нет ничего, кроме стен. И свет твоей души опять ушел за стену и спрятался от меня. И уже потом в течение года я не мог ни преодолеть, ни переступить: гранит лег. Лег на свое место!

      Мне надо было остановиться, понять – ты не пустишь меня за стену, но моя любовь, мальчишеская любовь к тебе вновь и вновь бросала меня на нее в наших ночных скандалах. Остановись! Согрей меня! В твоих руках я спокоен и радостен. В твоих объятиях мне хорошо. Ты имеешь огромную власть! Я твой! Твоя ласка и нежность для меня все. Но ты уже не слышишь меня. Ты воспринимаешь мои слова через стену, и в горячке наших споров ты не видишь, что я хочу прижаться к твоим рукам, чтобы получить то, без чего я не могу уже жить – твою любовь ко мне, веру в меня, наше счастье. Поздно! Я в ночах творю стену, и мои восемнадцать лет не дают мне покоя. Я люблю тебя! И мне невыносима эта стена, которую я строю! «Лидка! Лидка! Где ты?» ты не слышишь меня! И приходят бессонница и боль в моей душе. Я уже просто перестаю чувствовать тебя, твое тепло. Ты отворачиваешься от меня, и я снова и снова один! Я трясу тебя. Как я не прав! Я пытаюсь приникнуть к твоим рукам. Но ты не пускаешь меня.  Я виноват! Я все делаю неправильно! Я чувствую это! Но прости мою любовь и услышь меня! Ты умница, ты мудрая, ты должна была понять, что я творю. Ты спрашиваешь меня, чего я боюсь? Лидка, стены, созданной мной и тобой. Только ее необъятности и непреодолимости. Ее трагической неизбежности и ее безудержного роста и того, что я строю ее сам. Да будет проклято это наше строение! Прости! Я его строил вместе с тобой, и большую часть стены построил я. Прости! «Лидка! Лидка! Где ты?»