Народный юмор. Том-56

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.
2) Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. – Почему? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
3) Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания! Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
4) На экскурсии в Петропавловской крепости. - Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора? - Э-э-э, в натуральную величину!
5) Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
6) У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом  грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на х*й!
7) Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.
8) В магазине техники и электроники: - Можете мне что-нибудь подсказать? - Нет, вы просто походите, посмотрите.
9) Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский:  - Чё за ху*ню несёшь? Почему одна бутылка водки?!
10) Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.  И мы стали пить коньяк. А потом пили чай и я отравился овсяным печеньем!
11) Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками!  Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
12) Hа уpоке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у паpней яйца к низу тянут. Учитель pассеpженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?  Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у паpней.
13) На уроке сексологии. - Дети, как вы можете объяснить - что такое переходный возраст? Вовочка: - Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости! 
14) - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!
15) Говорят дети в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната. - Нас у мамы трое и у каждого есть велосипед!  Вовочка: - А нас у мамы пятеро и у каждого есть свой папа!
16) - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
17) Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться!
18) Муж: - Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?! - Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это же дело пяти минут! - Ну, так это с тобой! 
19) Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они - ценители иных женских прелестей.
20) Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
21) - Где тебя носило, скотина?! - Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся! - Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?! -  Роскомнадзор!
22) Для удобства Башар Асад назовет необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях.
23) Звонок Трампа Путину: Дон.Тр: - Володя, привет. Ну, можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Друг, Выручай репутацию. ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
24) Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны - так всё гладко и причёсано! 
25) 36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
26) Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов. Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
27) - Кто геморроя боится - тот в депутаты не годится! - уверен Петр Толстой
28) Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви -  можно. А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад - нельзя.
29) Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
30) Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают – зачастую хрень, но всё же! Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос – такую же хрень, как и вопрос!  Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
31) В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
32) Знакомство в первый день в школе в Лондоне: «Ахмед Аль Шерайя …» здесь!  «Мустафа Аль Шерайя …» здесь!  «Фатима Эль Биндири …» здесь! «Али Акма Шабиб …» здесь!  «Эли Сан Аль-Эн …» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?» Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!».
33) Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
34) - Украсить квартиру можно своими руками! - Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
35) У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.
36) Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
37) Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
38) Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают: - Вы театральное кончали? - О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила повторить!
39) Шеф: - Вадим, теперь вы моя правая рука! - Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей!
40) Одна говорит: – Мой муж не выносит собак! Вторая: – А мой, не выносит кошек! Третья: – А мой, не выносит ведро с мусором!
41) Отец невесты обращается к гостю: - Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери. - Но ведь я и пальцем к ней не прикасался! - Вот именно об этом я и говорю!
42) - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Нет проблем, поезжай! - И ты даже не хочешь спросить, что и как?! - У счастья ведь не спрашивают, откуда оно взялось.
43) Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
44) - Мнению большинства не всегда стоит доверять. - Это еще почему? - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!
45) Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
46)  - Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы? - Да. - Можно я с тобой? - Ложись.
47) - Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.
48) Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»! Она ему: «у меня нет денег»! Он ей: «я плачу»! Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»!
49) Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
50) Приходит бабушка в церковь. Подходит к батюшке и спрашивает. - Батюшка, а можно собачку отпеть? -  Дочь моя, окстись, в церкви только людей отпевают! Сходи дальше по улице, там, у баптистов, молельный дом. Может, они помогут! - Батюшка, а дорого ли у них? Мне $2000 хватит? - О, доченька! Что же ты мне сразу не сказала, что собачка твоя православная!!!
51) Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым. Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло. И как им теперь жить с этим?
52) Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
53) Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
54) Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
55) ЦБ выпускает новые монеты с тематикой «Ну погоди». Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится!
56) Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
57) В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
58) Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
59) Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
60) С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополaскивaют водой. Если у третьего ребенка собaкa отнялa соску, то это уже проблемa ребенкa, кaк отобрaть ее нaзaд.
61) Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...!!!
62) Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
63) Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем!
64) Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.
65) Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
66) Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.
67) Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
68) Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.
69) У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
70) А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!
71) Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
72) Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
73) В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
74) На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
75) Если «football» - это ногой по мячу, то тогда «facebook» - это книжкой по морде.
76) Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
77) Подворовывавшего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
78) Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
79) Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
80) Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья. HumorNet.ru
81) Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.
82) Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
83) Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
84) Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.
85) Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
86) Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 65 рублей переться до банка?
87) В детстве, пока другие дети катались с горки, будущие ДПС-ники стояли рядом и смотрели.
88) В супермаркете постоянно в продуктовых тележках у покупателей вижу детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
89) Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат. 
90) Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.
91) Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы.
92) Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Все время думаю - как они там, не пошли ли налево!  Короче, чувствую, как обналожался.
93) Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.
94) Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице!
95) Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
96) Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек - вот что значит "билет в один конец".
97) После того, как встала на весы, я поняла, что слово «Коровка» на фантике - это не название, а предупреждение!
98) Мальчик лет трех угощает друга конфетами: - Возьми сколько хочешь, только немного.
99) Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».
100) Хорошо быть депутатом Госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".
101) Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
102) Николай Валуев давит тараканов взглядом.
103) Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
104) Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
105) Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: "Я тебя в таком виде домой не пущу" Милый, я за гитарой.
106) "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
107) Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.
108) Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».
109) СМС-ка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бл..… выздоравливай!
110) В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
111) Ксения Собчак ждёт принца на белой себе.
112) Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, как у него всё сложно.
113) Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
114) Второклассник Вовочка так сильно дёрнул Машу за косичку, что у нее выпал молочный зуб.
115) Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь – завяли помидоры.
116) В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
117) Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать! 
118) А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю!!!
119) В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная!
120) Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
121) Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасич, набрал пакет мусора и пошёл домой.
122) Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.
123) Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли! 
124) Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
125) Засуньте это куда-нибудь в.., ой, в смысле передайте в музей Поле Чудес, оговорился Якубович.
126) Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
127) Со словами: - Не надо никого вызывать, я сам всё сделаю! - Муж станцевал жене нелепый стриптиз.
128) Вчера Катя заснула между Олегом и Василием, однако желание сбылось только у ребят.
129) Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.
130) Известно семь способов переспорить женщину - и ни один из них не работает.
131) Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
132) Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
133) Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
134) Учителя математики бью тревогу. В пункте «А» закончились автобусы!
135) В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.
136) Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».
137) Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
138) Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы - пока не выросли.
139) Все люди делятся на три категории: Он, Она, Оно!!!!!
140) Понедельник. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
141) В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.
142) У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
143) Нигде не встретишь такой концентрации вранья – кроме, пожалуй, среди политиков - как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.
144) У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
145) Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
146) Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
147) Матч был настолько договорным, что договор заверил нотариус.
148) Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя. 
149) Отец научил меня всему, что умел. Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
150) - На кого ты учишься? - На врача. - О, а посмотри мое горло! - На программиста. - О, а переустанови винду! - На переводчика. - О, а переведи мне песню! - На экономиста. - М, понятно.
151) Жена - мужу: - Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом. - Да я сегодня вообще-то не спал!
152) Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом! Не помогло!!! Блевал полдня!!! Всё вытравил!!!!!
153) Со словами: "Я выбираю жить в кайф", работник завода порезал в Доширак сосисочку.   
154) В походе. - Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые! - Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные и практикантки!
155) В Ухрюпинске так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.
156) Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
157) Запрет на алкоголь до18 лет, больше всего ударил по некрасивым девушкам.
158) Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось!
159) Мальчик, который хотел повзрослеть, 49-ю банку «Растишки» допивал уже в больнице.
160) Робинзон чувствовал, что постепенно к нему возвращается девственность, но это было только до пятницы!!!!
161) Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
162) В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
163) Учительница литературы вызывала отца Вовочки в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
164) Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
165) У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет!
166) Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.
167) В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
168) Пьяный папаша, найдя у сына Вовочки сигареты, был одновременно и зол, и рад.
169) Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.
170) В любви, как на мотоцикле, третий - либо лишний, либо - в коляске.
171) Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.
172) Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
173) Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.
174) Криками: «Мальчики, по домам! Не позорьте родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.
175) К поэтам приходит муза, к поэтессам – музыкант.
176) Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который, при виде полиции, мигает фарами другим гонщикам.
177) Мальчику с 6-тью пальцами на каждой руке мама уверенно разрешает играть с петардами.
178) После того, как на выпускном балу, объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
179) Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
180) Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
181) Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
182) Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал!
183) - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание! А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их обоих желание.
184) - Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
185) - А чьи это губки? - Мои. - А чей это носик? - Мой... - А чей это животик? - Мооой! - А чей это пупок? – Послушай, мы трахаться будем или переучёт проводить?
186) Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой: – Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке… – Подумаешь, моя уже вовсю бананы лопает! 
187) - Ваша сексуальная ориентация? - Моносексуалист. - Что, простите? - Ну, онанизмом занимаюсь.
188) – Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т!
189) - Алло, это секс по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят.
190) Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим!
191) - Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там, у извращенцев, а в нашей семье так: папа еб*т маму, а я не вмешиваюсь!
192) Мужик хвастает: - Меня жена считает крутой секс - символом! - Ого! Это с чего ты взял? - Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.
193) Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
194) Чтобы быть в тонусе надо, чтобы тонус был в тебе. Фалоимитаторы - Тонус. Покупайте только у нас!!!
195) Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полы красили и учительница к полу прилипла,  ну мы и её отдирали всем классом.  Ну и как отодрали? Да, аж по два раза каждый.
196) Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась: - А сейчас? - Я вижу, мне это удалось.
197) Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa. В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.
198) Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили: - Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире? - На х*й шире?!! - был ответ!!!! С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.
199) Приходит мужик к доктору. - На что жалуетесь? - У меня не стоит! – Показывайте!  Да он же у вас даже висит неправильно!!!
200) Жених с невестой в первую брачную ночь. Молодой супруг: – Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Жена: – Когда же больно-то будет? Муж: – Вот сейчас кончу, и так по морде дам!
201) – Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! – А что не так? – Да ему нравится только секс по-собачьи! – Ну, это же нормальная поза! – Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее – это нормально?! 
202) Разговаривают два пацана. Один другому. - Может шлюх снимем а? - Да можно, но где их взять. – А вон видишь здание с надписью "Здесь сдаются шлюхи". – О! Так нафиг снимать! Пошли трахнем.
203) Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: – А я знаю, как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: – Да ты что! А ну расскажи и мне! – Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: – Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
204) Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает: - Сижу как то, смотрю в окно. А там, по улице, такая суч*а идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. Ну, в общем, меня – на  кастрацию! Второй пес: - А я сижу, как то, у себя во дворе, смотрю, а по улице, тоже,  ну такая суч*ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, о джип хозяина ударилась, бампер помяла. Короче – и меня на кастрацию. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое! - Что, тоже на кастрацию?!!! - Да нет, когти подпилить! 
205) - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
206) Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов! Задумался: -Нет, пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
207) Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): - А ты чего, удлинить хотел?
208) Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку! И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
209) Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
210) Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают -Че случилось? Он говорит: - Понимаете мужики, я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится – пи*дец, как боюсь спалиться. Сотрудники, в ответ: - Тю, блин, заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь, всегда отмазка будет. Точно! Бежит мужик в зоомагазин покупает кошку и приносит её домой! Ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей! Через две недели приходит на работу - без настроения. Мужики спрашивают: - Что опять случилось? Тот отвечает: Жена собаку завела - Ашотом назвала.
211) Идут две шлюхи, одна другой говорит: - Чёй-то ху*ми запахло! Другая в ответ: - Извини, подружка, отрыжка!!!!
212) - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А х*ли, бля, музы!
213) Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. Причём, для спокойствия – почаще! 
214) Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.
215) Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".
216) Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост!
217) Вредные соседи - это не те, которые шумят по ночам, а те, которые в горшках с землёй из Чернобыля цветы дома сажают!!!
218) На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
219) - Не хотите оформить нашу карту? - А что она дает? - Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете. - Давайте.
220) Быть взрослым значит шептать себе "да бл*дь" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
221) У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты!
222) Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков!
223) Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
224) Чиновники на пенсии. Жили, были старик со старухой и не было у них ни стыда ни совести. 
225) - Дорогой, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - Тогда скажи пароль входа в свой компьютер. - Ну не до такой же степени.
226) Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.
227) - Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете? Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, опробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет: - Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.
228) SMS Саши бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?" – Чьи?
229) Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
230) Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.
231) Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Муденько Вера Павловна - пенсионерка.
232) Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
233) Прогресс технологий и его перспектиы! На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок!
234) Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.
235) Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
236) Чай выводит из организма шлаки, а водка их там напрочь сжигает.
237) Отец не узнавал своего сына Вовочку, чтобы тот вырос богатым.
238) Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
239) Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
240) На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила!
241) - Официант, принесите мне манную кашу! - Да вы что, у нас - ресторан. - И графинчик водки. 
242) Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН! Может бомжи не такие уж голодные?!
243) Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой
244) В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.
245) Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только люди очень здоровые и безработные. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает ни времени, ни здоровья!
246) Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо - "трупоедами"? А сами, вообще, пробовали животных есть живыми?! 
247) Звонок на городской телефон: - Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора? - Вам высчитать ее что ли?
248) Истинное чудо! Как оказалось - дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!
249) Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь, как мудак в чистой квартире.
250) Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
251) Лучшая защита - это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки, откуда берутся дети. Ответ был завораживающий и мобилизующий!
252) Владимир Путин подчеркнул, что необходимость поднимать пенсионный возраст продиктована демографической катастрофой, вызванной монголо-татарским игом.
253) Поймите, если бы наша власть сегодня не украла наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.
254) Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя. Думаю, что пришло, наконец,  время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.
255) Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
256) Работала натурщицей в банке спермы.
257) Исчезающие виды млекопитающих: - Амурский тигр. - Большая панда. - Бабы без татух на ляхах!
258) Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!
259) Окно без сетки - как секс без презерватива. Сами понимаете, что кто-то может залететь.
260) Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор: - Какой знак видите? Цыган: - Алюминиевый.
261) Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
262) Дед говорит внуку Вовочке: - Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
263) - Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни? - Экономический факультет.
264) Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой …. дурой!   
265) Путане, во избежание недоразумений, на день рождения никогда не дарят деньги.
266) В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
267) Инопланетяне не хотят вступать с нами в контакт, потому что боятся, что прилетят наши чиновники и все разворуют.
268) Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
269) Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал и другие обещание крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое.
270) Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: - Ну как? - Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"
271) - Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!
272) Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
273) Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста? - С чего ты взял? - Да папа сказал, что все менты ему до жопы!
274) Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка: - Жаренные, Мария Ивановна. 
275) Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются дерево от преступника? Вовочка ответил: - Дерево сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
276) Вовочка вбегает домой из школы и кричит: - Мама! А у нас учительница глупая! - Почему? - удивляется мать. - Так она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!
277) Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".  Вовочка: - Папа пошел к бл*дям. - Вовочка, ну как же можно? И где же слово "ананас"? - А на нас с мамой х*й положил! 
278) Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал!
279) У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет! - А ну дай я посмотрю! - Да-а, я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
280) - Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
281) Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
282) У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.
283) - У Хорошковского сейчас новая головная боль. - Какая?-— Как сделать так, чтобы СМИ не узнали, на какое место Януковичу он прилепил наклейку: - Объект находится под охраной.
284) Он: Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я вам пишу, чего же боле? Она: Ржу не могу! Пиши еще!
285) - Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает!
286) - Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. - А сколько вам лет? - 26. – Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.
287) Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
288) Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
289) - Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль! – Но, зато какие прикольные фотки!
290) И как только это у них так всё получается? Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили! Этот я о деньгах на моей банковской карточке!
291) Работа - это место, где ты зарабатываешь - нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
292) Лечение головной боли: 2000 лет до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 лет н.э. - Эти корешки -  колдовство! Прочти молитву! 1850 год н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985 год н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2018 год н.э. – Все эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь эту  кору дуба и запей настойкой боярышника!
293) Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой новый смартфон.
294) Оптимист это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.
295) В 16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. В 36 лет: опа - сковородочка по акции! Возьму две. 
296) - Любимая, я принес тебе столько боли - куда поставить?
297) Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
298) Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.
299) Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!
300) «Бл*дь» - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл* все чувства.
301) Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.
302) - Ты такой весёлый всегда. - А ты загляни ко мне в душу, так сдохнешь от боли. 
303) Мужики абсолютно безответственны существа. Им никогда не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
304) Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
305) Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу! 
306) Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
307) Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все - побои, страх,  боль и унижение.
308) На покосе муж с женой. Мужа в язык ужалила оса, так что язык распух и муж не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет: - Маша, меня в язык ужалила оса, что мне делать? Жена на той же бумажке пишет ответ: - Тебе нужно ехать в больницу. Муж пишет в ответ: - Дура! Я же всё слышу!
309) В кабинете стоматолога: - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно!
310) Привозят в больницу покалеченного мужика. Врач: - Фамилия? - Иванов. – Женат? - Не, это я с мотоцикла свалился.
311) - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? 
312) В Первой гор. больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча. - Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!
313) - Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико - математические институты! - Зачем физико-математические институты?!  - Деточка, да мало ли куда тебя по пьяни могло занести, мало ли что могло случиться!!!
314) - Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: - С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали!
315) Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть?
316) Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет!
317) Врач: - А теперь, больной, согните ногу в колене!  Больной: - В какую сторону, доктор?
318) В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: - Больной, ваш рост? - Метр 70, доктор. - Я не доктор, я плотник.
319) Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого!
320) - Мы ударим его по самому больному для него месту! - По яйцам? - Нет, по кошельку. – А кошелёк, сначала, положим на яйца!
321) Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь? Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
322) Скандал в семье вегетарианцев. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа… - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
323) Девушка договаривается о покупке прав: - А гарантия на них какая? - В смысле? - Ну, если меня прав лишат, то вы мне их замените?
324) Пятачок: - Винни, Винни! А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой? Винни-Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!
325) - Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить! - Так купи подарок, подари себе и вообще о счастья обалдеешь.
326) - Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"!
327) - Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"? - Правильно - натурал.
328) - Берримор, что так жутко трещит во всей России? - Морды чиновников, сэр.
329) Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" -  "Обеими руками за!"
330) Петрович обещал сделать педикюр и сделал педикюр. Вот это я понимаю - мужик сказал, мужик сделал. 
331) Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
332) Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом. 
333) Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.
334) В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
335) Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
336) Всякий политик-болтун находка для психоаналитика.
337) Рекомендация будущим пенсионерам! Сходите со своим чадом в зоопарк.  Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе! - Такое запоминается. - Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
338) В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург, Валерий Юрьевич, обращается к операционной сестре Наталье: - Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно: - А зачем? Он же глухонемой!
339) Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
340) Контролёр и пассажир: - Ваш билетик. - Мой билетик! - Покажи! - Купи да смотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
341) Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. - Дайте бедняге глоток виски, - сказала сердобольная дама. - Пусть будет больше воздуха, - потребовала дама с зонтиком. - Дайте ему виски, -  повторила сердобольная дама. - Надо отвезти его в больницу, - сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: - Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта сердобольная дама!
342) В больнице. Медсестра - спящему пациенту: - Больной, проснитесь - пора принимать снотворное!
343) Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и, от нечего делать, разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным. ... - Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.
344) На приёме у врача. Больной: - Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз! - А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? — это ... как его ... к окулисту!
345) - Что такое "Жар-птица"? - Это курица, больная гриппом.
346) - Доктор, как мое состояние? - Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
347) - Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею. - Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
348) Родственники больного приносят доктору пакет: - Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: - Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
349) - Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
350) Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот принять ванну мне не удается принять.
351) Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи, а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
352) Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуются в трубке. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
353) Утренний обход в больничной палате. - Доктор, - с беспокойством говорит больной, - а ваши коллеги мне ранее ставили другой диагноз. - Не беспокойтесь, когда вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!
354) Врач медсестре: - Вы ставили больному градусник? - Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет.
355) 1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
356) Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.
357) Доктор заходит в палату, а больной спрашивает: - Доктор, скажите, а я умру! - А как же!
358) Жена с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. -  Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: - В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... - Вот видишь, все точно, как у меня!
359) - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
360) Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: - В чем дело? - Да вот замешкался, не знаю: - Ни х*я пишется вместе или раздельно? 
361) - Ну что, больной, как ваша рука? - Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.
362) К врачу заходит больной: - Доктор, у меня огромная проблема - одно мое яйцо больше другого. - Показывайте! - Только если вы пообещаете не смеяться! - Конечно. Достает огромное яйцо и кладет на стол двумя руками. Доктор начинает истерично хохотать. - Вы же обещали доктор!!!А теперь я не покажу вам свое большое яйцо!
363) Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
364) Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: - Гады, воры, убийцы, душегубы...! Врач: - Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.
365) По поручению сослуживцев Иванов посещает больного сотрудника Мойшу. - Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?
366) Врач медсестре: - Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? - А у него сегодня день рождения!
367) - Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
368) Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу: - Доктор, вы можете снять маску - я вас всё равно узнал!
369) Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой. Больной: - А можно мне хоть во время операции немного полежать?
370) Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
371) - Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет...
372) Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли
373) - Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю - красный и зелёный: что делать? - Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки - 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.
374) Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит: - Доктор, мне больно когда я так делаю! - Ну, так не делайте!
375) Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать! - А нас не застукают?..
376) - Больной, почему у Вас синяк под глазом? - Моча в голову ударила. - Но синяк то откуда? - Так моча в горшке была.
377) - Сестра! Какая температура у больного? - Нормальная. Комнатная.
378) Пациент врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной!
379) Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил, сбежал ? А вы говорили неизлечим!
380) - Доктор, Вы тащите зуб, который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного...
381) Кто не хочет, тот повода не даст, а кто хочет - даст и без повода!
382) Объявление: «Просьба ко всем жильцам дома: выйти на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора».
383) Полная, необрезанная цитата В.Ленина: «Из всех искусств, для нас важнейшим является кино, ибо оно одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе неграмотного крестьянства».
384) Президента Академии наук СССР Александрова спросили: - Вы застали Сталина, Хрущёва, Брежнева. Когда лучше всего работалось? - Конечно же, при Сталине! Все напряглись. Академик помолчал и продолжил: - Ну, тогда женщины были моложе!
385) Школьник Вовочка сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками!
386) Разговариваю Сёма и  Мойша: - Представляешь, времена настали! Кризис, блин! Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату! - А он чего? - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку, гад, обратно не отдает!
387) Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький Вовочка сидит возле елочки, и к нему подходит мужик в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне! - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстро становись на стул и рассказывай стишок. Вовочка медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…!
388) Одесса. Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: Платить при посадке. В такси садится мужик. Квартал едет, второй - не платит. Водитель не выдерживает: - Мужчина, вы, что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
389) Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Дартаньян: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. - Уйди, дурак, я тороплюсь! - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить! Они уходят за кусты. Через 5 минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!
390) - Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Да, вы и выглядите точно так же.
391) В банке: - Всем стоять и не двигаться! – Это что - ограбление?! - Нет, блин, это групповое фото!
392) Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
393) Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
394) Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
395) Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам!
396) - Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод! А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.
397) Кассирша спрашивает у покупателя: - Молодой человек, мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ну... показывайте!
398) Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз! - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
399) - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
400) Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
401) Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
402) Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?
403) Ватсон, у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
404) Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
405) Вовочка с отцом едут на машине. Вовочка - за рулем. - Пап, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не, не видел. - Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
406) - Пойдем завтра на рыбалку?! - Нет! - Почему? - Мне жена дома пить разрешила.
407) - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
408) - Мальчик, тебя как зовут? - Как и папу. - А папу как зовут? - Как и меня. - Ну, а обоих-то как вас зовут?! - Одинаково!
409) - Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег! - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!
410) Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение!
411) Один фермер пришел в гости к другому. - А почему у тебя петух в штанах ходит? - Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж*па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы! - Он что, до сих пор не оброс? - Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
412) Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
413) Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее! Покажи!!!
414) Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите!
415) Встретились два мужика. Один другому говорит: - Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орёт? - Нет! - А как ты её выжимаешь?
416) - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня нет таких денег. 
417) У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
418) - Шутки у тебя какие-то дурацкие. - Умные для умных берегу.
419) - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря, над кем смеетесь. Может и сократить.
420) Минут пять вникал в газетный заголовок "Когда минет беда?!"
421) - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
422) - Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом!
423) - Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа? - Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
424) - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры!
425) Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.
426) Я так думаю - единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его.
427) Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
428) Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте. Он тогда спрашивает: - Это, ребята, а в чем дело? Братки: - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
429) Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
430) Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
431) Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.
432) Девушка, вы так накрасились! Вам не жарко?
433) Привоз. - У вас хурма вяжет? - Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает!
434) Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!
435) Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
436) Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
437) -Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
438) Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
439) Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: - Слушай. Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону!
440) Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
441) Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М- это для мужчин? - Нет,"М"- это для морды!
442) Фима пойдет на шашлыки, и барашек Ахмет пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
443) Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из дому ... и тут же зашел!
444) Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру? -  Все мое! - А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
445) Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: - Бабуля, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
446) - Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресение. Я расскажу.
447) У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
448) - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же.
449) Пришло СМС от сына Вовочки: «Mам, у меня сегодня 19 уроков буду утром». - "Хорошо сына, только обложку на учебник надень".
450) Запись в дневнике: Ваш сын Вовочка, единственный, кто взял в поход водку. Спасибо Вам за сына.
451) И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся.
452) - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? 
453) Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
454) Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
455) - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная!
456) Меня мучает вопрос: если сварить русалку, это будет мясной суп или уха?
145) - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
458) А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
459) Плывет черепаха, на ее спине - змея. Сброшу - укусит! - Думает черепаха. Укушу - сбросит! - Думает змея. А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
460) - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорил, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
 461) На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком. Барабанщик из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
462) - Смотри! Я нашёл 10 долларов! – Молодец! Дурак! Зачем ты их выкинул?! - Фальшивка! - С чего ты взял? – Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
463) Вовочка: - Мама, а почему невеста вся в белом? - Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. - Мама, а почему тогда жених весь в черном? А папа, что, тоже был в черном на вашей свадьбе?
464) Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
465) Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? – Нет! - Так вот тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
466) - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
467) После пьянки еду домой. Таксист: - Куда Вам? Я: - К удавам не хочу. Таксист, выделяя слова: - Куда Вам надо? Я: - Ну, надо так надо, поехали к удавам.
468) Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним, просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
469) Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как мы погуляли! – Ну, почему же не представляю. Фату сними.
470) В налоговой инспекции: - Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов! - Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
471) Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал?
472) В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Далше я плачу.
473) - Что у тебя с головой? - В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится? - Ну, это, ты еще раз сходи, пусть ручку состригут!
474) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
475) Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! – Авто и неправильно, одинаково! - А я вот сейчас пиз*анну тебя по голов сначала килограммом ваты, а затем  килограммом железа, и потом посмотрим!
476) - Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать! 
477) Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я подарю тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла!
478) Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему звонят по мобильной рации: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так поднимайся! - Не могу, я еще не долетел!
479) А помните школу? За время звучания фразы педагога: " И тааакк... к доске пойдет..."  Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом задания!
480) Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пятьдесят тысяч рублей! - Но у меня же медицинская страховка! - По вашей страховке мы можем его только загнуть, чтобы не мешал.
481) - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! - Мама, мне не нужен красавец. - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
482) - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему Моя любимая передача. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
483) Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
484) Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду домой.
485) Студент приходит к врачу с жалобой: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
486) Девушки делятся на две категории: 1) Хорошо одетые. 2) И хорошо, что одетые!
487) Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: - Дедушка, а мне сладкое совсем-совсем нельзя. - Что же тогда подарить тебе, мальчик? - А можно полусладкое?
488) -Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
489) Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
490) Объявление в газете: Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: - Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: - Да так мелочь, приврать иногда люблю.
491) В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены.
492) - Запомни, Вовочка, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно.
493) - Сколько стоит прыжок с парашютом? - 10 тысяч. - Страшновато, вдруг парашют не раскроется. - Мы вернем вам деньги.
494) - Вы принимаете какие-нибудь препараты? - Нет. - Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? - Да я просто много каши ем. - Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
495) - Доктор, у меня провалы в памяти. - И как часто? - Что часто? - Провалы. - Какие провалы?
496) Сложности русского языка: Задело - за дело!  И дико мне - иди ко мне!  Покалечилась - пока лечилась! Мы женаты - мы же на ты! Ты жеребенок - ты же ребенок! Несуразные вещи - несу разные вещи! Ему же надо будет - ему жена добудет! Надо ждать - надо ж дать!
497) У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Ну, правильно. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили.
498) Мужчина жалуется другу: - У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - Жена узнала.
499) - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он так смеялся!
500) - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!