Первое свидание или треш с лимонами

История о первом свидании. Итак, я была студентка Красноярского государственного университета, мне было тогда лет 19-20, я зависала на сайте Мэйл.ру.знакомства, ища себе пару, а его звали Валентин. Я подумала: как романтично! Вспомнился праздник "день Святого Валентина", вдруг это - моя судьба! Встретились мы возле ТМК (тогда еще он не назывался Музыкальный театр, а был театром музыкальной комедии, вот любят наши власти всё переназвать),была весна,я была в джинсах и легкой курточке из дерманина, пришла вовремя, улыбалась в предвкушении романтического свидания, а он мало того, что опоздал на 20 минут, но еще и выглядел неказисто, угловато, был слишком длинный, одежда сидела на нем плохо, лицо было в прыщах. Я растерялась, улыбка на миг сошла с моего лица, но потом я почти все время продолжала глупо улыбаться.Почему-то вместо того, чтобы отказаться от свидания, я начала предлагать ему вариант - пойти в ЛУЧ, поесть мороженого, тогда - лучшего в городе (сливочного с ликером и брусникой), но он сразу отверг мое предложение, а заявил, что мы поедем в бар, где его все знают, и там посидим. Бар оказался в Солнечом. Ехать туда из центра надо полтора часа. Ну так мы выдвинулись. А поскольку свидание было вечером, то быстро стемнело. Я стала волноваться, как уеду домой (а жила я аж на Копыловском мосту), но Валентин успокоил, что посадит меня в такси и оплатит дорогу. На этом и порешили. В Солнечном в начале 2000-х было мрачно, как в могиле. Бар оказался вовсе не «бар», а тухлая забегаловка с облезлой надпись «Феникс» (вообще не понимаю, причем здесь сия благородная птица, восстающая из пепла), обшарпанной дверью, очень грязным полом и пластмассовыми грязными столиками и такими же грязными и низенькими пластмассовыми стульчиками. «Присаживайся",- предложил мне бодро Валентин. Я боязливо села за ближайший к выходу столик. Огляделась. Царил сумрак. За соседними столиками сидели пьяные и по их виду - не первый день  пьющие - мужики и бабы, некоторые вяло вели беседу из разряда «ты меня уважаешь», иные же сидели, уставившись в пространство остекленелым взглядом. Валентин побежал здороваться с поваром. Позвал меня. Повар - похожий на маньяка огромный детина в очень грязном и давно уже не белом фартуке мясника и ножом в руке (что подчеркивало образ) - пожал мне руку, но я была так шокирована, что его имя не запомнила.
Повар спросил, что нам подать, и Валентин сразу же пожелал пиво «Аян», а я нервно попросила стакан апельсинового сока, но мой кавалер стал настаивать на алкогольном напитке и заказал водку к этому апельсиновому соку и закусок, на счет последнего я долго с ним спорила, что не голодна (поскольку не была уверена, что СЭС вообще разрешает что-то есть в этом заведении), в итоге мы договорились, что на закуску мне будет принесен лишь порезанный ломтиками лимон (мне показалось, что заказывать данный фрукт безопасно для здоровья даже здесь).
Мы сели снова. Валентин был очень собой доволен, развалился в пластмассовом креслице вальяжно и с блаженной улыбкой в предвкушении «Аяна». Повар принес ему пиво почти сразу, и тот начал жадно пить. Осушив полбутылки, сидел, продолжав все так же довольно улыбаться. Когда повар принес мне водку с апельсиновым соком...то я с ужасом поняла, что это не водка и сок по отдельности, а просто 9 градусный коктейль («химия в баночке») - «Отвертка». Я долго отказывалась ее даже пробовать (стаканов не прилагалось, мы оба пили из горлышка), но Валентин настоял, я с омерзением отпила.
Самый эпик был с лимоном. Когда повар через какое-то время его мне нес на тарелке, то лимон был не просто нарезан как-попало очень толстыми ломтями тупым ножом (наверное, самым тупым в истории изобретения ножа), но еще и с ужасом я вижу как (точно в замедленной съемке)  страшный повар в грязном мясницком фартуке спотыкается на ровном месте, падает грудью на наш стол, роняет несколько кусочков лимона  на грязну его поверхность, тут же сгребая их пальцами и запихивая себе в рот со словами: «Что упало, то пропало!».
Я какое-то время сидела в полнейшем шоке.
Затем были ужасные песнопения в караоке (караоке-системой руководила единственная (не считая повара) сотрудница этого богом забытого заведения Маша (молоденькая и худенькая студентка, подрабатыващая в вечернюю смену), а т.к. петь я не умею, то я проскрипела пару песен по просьбе Валентина (что ему не понравилось, оказалось ,он искал девушку, которая хорошо поет, это его, видите ли, слабость, а караоке была проверкой на нашу с ним совместимость). Сам он пел еще хуже. Я была неприятно поражена  скрипучестью голоса и непопаданием в такт. В итоге, повар отобрал микрофон и спел сам в дуэте с Машей, получилось в стиле шансоновского ресторанчика на Енисее. Бабы с мужиками даже повеселели и стали коряво танцевать.
Но окончательно меня добило выбивание пробок в час ночи. Настала кромешная тьма. Это окончательно взбодрило пьющих. Мужики дружно закричали: «Мужики, насилуем баб!», бабы в свою очередь не менее обрадованно закричали: «Бабы, насилуем мужиков!»
Ну а я... сказала своему ухожору: - Пошла я домой. Ты обещал мне вызвать такси, так вызывай.
Валентин немедленно выполнил мою просьбу, оплатил мне такси (целых сто рублей! По тем временам  - деньги), я уехала из этого кошмарного  аттракциона, и мы больше никогда друг друга не видели....
Валентин мне больше ни разу не написал.